Спасать или спасаться цитаты

Обновлено: 21.12.2024

Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, – значит, вы склонны к созависимости. И эта книга, ставшая международным бестселлером, – для вас. Мелоди Битти впервые популярно объяснила, что такое созависимость, и это оказалось созвучно огромному количеству людей. В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.

Подробная информация Показать полностью Жанры Издатель Бомбора 1 474 книги Правообладатель Эксмо 17 442 книги

Отзывы на книгу «Спасать или спасаться? Как избавит. »

Об авторе: Ме́лоди Би́тти (26 мая 1946, 72 года)
-американская писательница, автор книг по самопомощи в созависимых отношениях
-родилась в Вайянкуре, Миннеаполис, с отличием окончила школу
- популяризовала идею созависимости, издав в 1986 году книгу Codependent No More; было продано 8 миллионов копий издания
-атовр более 18 книг

Мы не обязаны быть идеальными. Мы даже не обязаны быть почти идеальными. Мы можем быть просто теме, кто мы есть.

Впечатление: Скажу так, книга читается тяжело, но скорее не из-за того что написана периодически скучным языком, а из-за того, что очень умные, ценные вещи, изложены в перемешку с каким-то простым, бытовым опытом.
На мой взгляд книга если бы была хорошо проработана стала бы очень хорошим науч-попом, а здесь для меня скорее было: "вот мой опыт, вот можно делать так и любить себя. а, ну ок.
В общем книга мне понравилась, на тему со-зависимости я посмотрела иначе, обсудили ее с моих психотерапевтом, она еще внесла ясность где грань со-зависимости и нормальных отношений, так же затронули тему контр-зависимости

О чем книга: Книга раскрывает тему со-зависимости, на примере один партнер имеет физическую\психическую зависимость, второй живет с ним. Берется 12 ступеней из программы анонимных алкоголиков, которая проходится и для зависимого и для зависящего. И разбираются разные сферы жизни.

Читать\ не читать: читать

15 декабря 2020

В каком-то смысле книга меня разочаровала. Я хотела почитать о созависимости в более широком смысле, автор же сосредоточилась на созависимости в отношениях с человеком с зависимостью - алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.д. Плюс к этому, мне хотелось большей научности, что ли, в изложении материала, да и вообще больше теории, анализа. Но автор не профессиональный психолог, она волонтер, начала свою работу с зависимостями и созависимостями, находясь в реабилитационном центре на лечении. И этот ее непрофессиональный стиль очень чувствуется.

В целом могу сказать, что лично я для себя, увы, ничего нового из книги не узнала. Рекомендации автора вполне универсальны и банальны, их можно встретить практически в любой книге по саморазвитию и мотивации: отпустите ситуацию, перестаньте тревожиться и контролировать, доверьтесь Богу (высшим силам), учитесь любить себя и проявлять здоровый эгоизм, развивайтесь. Причем все это изложено в очень узнаваемой характерной для американских авторов манере. У меня было такое ощущение, что я слушаю зануду-проповедника, который монотонно на разные лады переливает из пустого в порожнее, пытаясь внушить мне определенные идеи. На книгу в библиотеке Литрес большой спрос, пришлось ждать своей очереди на чтение, и хорошо, что дождалась. Не вытерпи я и возьми аудиоверсию, и эффект присутствия на проповеди был бы полным. Не первый раз убеждаюсь, что американские авторы в подобного рода литертуре - это не моё. Не люблю я разговоров о разных менталитетах, но иначе не могу объяснить свое восприятие. Мне не нравится манера подачи материала, мне не нравятся методы, которые предлагают авторы и мне зачастую не кажутся близкими и понятными истории из жизни, которыми они подкрепляют свои идеи.

В зеленую "зону" вывела книгу из-за главы о постановке целей. Как-то она меня вдохновила даже. Опять же автор не сказала ничего нового, инсайта не произошло, но то, о чем она говорила, в ежедневной рутине забывается, а между тем в справедливости ее слов я убеждалась сама не раз. И вот за это маленькое напоминание я говорю ей "спасибо".

Следующая цитата

Созависимые не в большей степени безумны или больны, чем алкоголики. Но они испытывают такую же или еще бо́льшую боль. Они проходят через свою боль без анестезирующего воздействия алкоголя, наркотиков или других «приходов», доступных для людей с компульсивными расстройствами. А боль, которую причиняет любовь к человеку, попавшему в беду, может быть очень глубокой.

это ваша жизнь». Как вы хотите ее провести? Вы отстраняетесь не ради него и не ради нее. Вы Есть вероятность, что от этого выиграют все.

Реагируя, мы утрачиваем свое личное, Богом данное право думать, чувствовать и вести себя так, чтобы это . Мы позволяем другим определять, когда мы будем счастливы; когда мы будем спокойны; когда мы будем расстроены; что мы будем говорить, делать, думать и чувствовать. Мы отступаемся от своего права чувствовать себя умиротворенными – при малейшем капризе окружающей среды. Мы подобны клочку бумаги, угодившему в бурю, который треплют все ветра.

Пытаясь контролировать людей и события, контролировать которые – не наше дело, мы сами становимся объектами контроля. Мы отказываемся от своей способности думать, чувствовать и действовать в согласии с нашими интересами.

Однако все истории о созависимости связаны общей нитью. Созависимость включает нашу реакцию на людей вокруг нас. Она включает наши отношения с другими людьми, будь то алкоголики, азартные игроки, сексоголики, обжоры или самые обычные люди. Созависимость включает воздействие, которое эти люди оказывают на нас, и то, как мы, в свою очередь, воздействуем на них.

Хотя предшествующие примеры весьма драматичны, созависимость не обязательно бывает такой острой. И она не всегда включает опыт общения с людьми, у которых очень серьезные проблемы. его воспрянуть духом. Я чувствую себя виноватой, если у меня не получается. А он сердится на меня за эти попытки.

Я даже смотреть на мужа не могла. Я не питала к нему ничего, кроме презрения. Однако не могла заставить себя бросить его, – рассказывала Шерил впоследствии. – Я не могла заставить себя ничего делать, только беспокоилась и следила за ним.

Марлисс Обычно Марлисс полна гнева, ибо ей кажется, что ее усилий никто не ценит, а семья злится на нее в ответ.

Рэнделл также был взрослым сыном алкоголика; его отец и три брата были алкоголиками. Интеллигентный, чувствительный человек, который получал удовольствие от своей работы, Рэнделл испытывал сложности с досугом. Бо́льшую часть свободного времени он проводил в беспокойстве – доходившем до одержимости – о других людях и их проблемах. Иногда он пытался распутать хаотические ситуации, созданные алкоголиками; иногда гневался на алкоголиков за то, что они создают хаотические ситуации, которые он чувствует себя обязанным распутывать; иногда расстраивался из-за того, что люди (не обязательно алкоголики) вели себя определенным образом. Он бушевал, мучился чувством вины, жалел людей и позволял им пользоваться собой. Однако он редко ощущал настоящую близость с ними. И редко веселился. Много лет Рэнделл верил, что его долг – беспокоиться о людях и вовлекаться в их проблемы. Он называл свое поведение добротой, участием, любовью и (порой) праведным негодованием. Теперь, получив помощь в связи со своей проблемой, он называет ее созависимостью

Ей предстояло вот-вот усвоить три фундаментальные идеи. Я легла на кровать и провалилась в глубокий сон. Когда проснулась, первые мысли и чувства были болезненными. И это тоже не было ново. Я не знала, от чего мне хуже… От острой боли, которую я ощущала, потому что была уверена, что с моим браком покончено, – любовь ушла, погашенная ложью, пьянством, разочарованиями и финансовыми проблемами. От горькой ли ярости, которую вызывал у меня муж – мужчина, ставший причиной всего этого. Или от отчаяния, которое охватывало меня, потому что Бог, которому я так доверяла, предал меня, позволив этому случиться. Или дело было в сочетании страха, беспомощности и безнадежности, которые подмешивались ко всем остальным эмоциям.«Черт его побери, – думала я. – Зачем ему обязательно нужно было пить? Почему он раньше не мог стать трезвенником? Зачем ему нужно было лгать? Почему он не мог любить меня так же сильно, как я его любила? Почему он не перестал пить и лгать годы назад, когда мне это было еще не безразлично?»Когда дети пришли домой, я поймала себя на том, что ору на них. Это не удивило ни их, ни меня. Муж мой был легким в общении, он был «хорошим парнем». Я была «стервой». Я пыталась быть приятной в общении, но как же это было трудно! Гнев постоянно кипел во мне. Я так долго со стольким мирилась! Я больше не желала и не была способна ни с чем мириться. Я всегда держала круговую оборону, у меня было ощущение, что я каким-то образом сражаюсь за свою жизнь. Потом, позднее, я узнала, что так и было.К тому времени как домой явился муж, я предприняла вялую попытку приготовить ужин. Мы ели, почти не разговаривая.Но я начинала сомневаться. Он оставался трезвым и ходил на встречи Анонимных алкоголиков уже шесть месяцев. Ему становилось лучше. А мне – нет. Действительно ли его выздоровления было достаточно, чтобы сделать меня счастливой? Пока его трезвость, похоже, никак не меняла мое ощущение себя: тридцатидвухлетняя, опустошенная, использованная, нервная. Что случилось с нашей любовью? Что случилось со мной?Еще через месяц я начала подозревать то, что вскоре оказалось истиной. К тому времени изменилось только одно – мне стало хуже. Моя жизнь застопорилась до полной остановки; мне хотелось покончить с ней. У меня не было надежды на улучшение; я даже не знала, что, собственно, не так. У меня не было иной цели, чем забота о других людях, да и это не слишком хорошо мне удавалось. Я застряла в прошлом, а будущее внушало мне ужас. Казалось, Бог покинул меня.1. Она не сумасшедшая; она созависимая. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства – настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью.2. Когда они уже подверглись воздействию – когда «это» устоялось, – созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения, чья это вина. Ваша созависимость становится вашей проблемой; разрешение ваших проблем – ваша обязанность.

4.4

( 57 оценок )

Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Следующая цитата

Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением поведение этого другого человека.

Отстранение подразумевает «жизнь в текущем моменте» – жизнь здесь и сейчас. Мы позволяем жизни , вместо того чтобы принуждать и стараться контролировать ее. Мы отказываемся от сожалений о прошлом и страхов о будущем. Мы по максимуму используем каждый день.

Мы живем своей жизнью наилучшим возможным для нас образом. Мы стремимся точно выяснить, что мы можем изменить и чего изменить не можем. Потом перестаем пытаться изменить то, чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем, для решения проблемы, а потом перестаем суетиться и кипеть.

Если люди устраивают себе катастрофы, мы позволяем им плясать под их собственную дудку. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу быть ответственными и развиваться. И мы даем такую же свободу себе.

считать и чувствовать себя за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и, в конечном счете, судьбы;

Следующая цитата

Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно. Мы усваиваем принцип – держать руки подальше от обязанностей других людей и заботиться вместо этого о собственных обязанностях . Если люди устраивают себе катастрофы, мы позволяем им плясать под их собственную дудку. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу быть ответственными и развиваться

+11 sudareva2011

Созависимые такие потому, что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые – настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?

+11 saguseva

считали себя ответственными за весь мир , но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею.

+8 oz_48E80B318

Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.

+5 533947718

«Вы верите, что, если скверно себя чувствовать или достаточно долго беспокоиться, можно что-то изменить? Значит, вы обитаете на другой планете с другой системой реальности», – писал Уэйн Дайер в книге « Ваши ошибочные зоны»

+5 olesyatsay

Люди в конечном счете делают то, что им хочется. Они чувствуют себя так, как хотят себя чувствовать (или так, как чувствуют); они думают о том, о чем хотят думать; они делают то, что, как они полагают, им нужно делать; и они станут меняться только тогда, когда будут готовы к переменам.

+4 yurjewa.mar

считать и чувствовать себя ответственными за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и, в конечном счете, судьбы; • ощущать тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема; • чувствовать себя обязанными – почти что вынужденными – помогать этому человеку разрешить его проблему, например, давая непрошеные советы, забрасывая его предложениями или приводя в порядок его чувства; • сердиться, когда их помощь оказывается неэффективной; • предвосхищать потребности других людей; • недоумевать, почему другие не делают того же для них; • обнаруживать, что говорят «да», когда имели в виду «нет»; совершать поступки, которые им на самом деле не хочется совершать; выполнять бо́льшую долю работы, чем было бы справедливо; делать за других то, что другие люди способны делать для себя сами;

+4 Rocheva-17

Созависимые знали, что следует и не следует делать их алкоголику или наркоману. И бесконечно гадали, почему он (она) этого не делает.

+3 nadech-ka

Забота о себе – большая работа. Неудивительно, что я так долго ее избегал. Аноним

+2 vaarga

Забота о себе – большая работа. Неудивительно, что я так долго ее избегал. Аноним

Читайте также: