Солидный господь для солидных господ откуда цитата
Обновлено: 22.12.2024
Но просто так лежать стало скучно. Встав, он закурил сигарету и еще раз прошелся по квартире. Подойдя к стенному шкафу, он подумал, что после подмосковного приключения так и не лазил больше в папку «Тихамат-2». Это был классический случай вытеснения: он ни разу не вспомнил, что хотел дочитать собранные там материалы, хотя, с другой стороны, вроде бы никогда про это и не забывал. Получилось точно так же, как с маркой, словно оба эти предмета были припасены на тот особый случай, который при нормальном и благополучном течении жизни не наступает никогда. Татарский достал скоросшиватель с верхней полки и вернулся в комнату. В папке было много фотографий, наклеенных на страницы. Одна из них выпала, как только он открыл скоросшиватель, и он поднял ее с пола.
Найдя страницу, от которой отклеилась фотография, он провел языком по засохшему пятну казеинового клея и приложил ее на место. После этого он осторожно перевернул страницу и разгладил ее ладонью, чтобы фотография лучше приклеилась. Поглядев на следующий снимок, он чуть не выронил папку из рук.
Татарский торопливо перевернул страницу и нашел относящийся к фотографии текст:
На следующей странице был увеличенный фрагмент барельефа с человечками на струне. Татарский почувствовал легкую тошноту. На барельефе с отвратительным натурализмом было показано, что канат входит каждой человеческой фигурке в рот и выходит из ее зада. Руки некоторых людей были раскинуты в стороны, другие прижимали их к голове, а в пространстве между ними висели большеголовые птицы. Татарский стал читать дальше:
Голос показался Татарскому знакомым.
Татарский вспомнил коллекционера из «Бедных людей» с его альбомом. Он собирался ответить, но сирруф перебил:
Татарский вспомнил страницу альбома и три сиреневых квадратика в прозрачном пластиковом кармане.
После этого он исчез, и Татарский опомнился. Он понял, что происходит с человеком во время так называемой белой горячки, про которую он столько читал у русских классиков XIX века. Никакого контроля над галлюцинациями у него не было. И было совершенно непонятно, куда его закинет следующая случайная мысль. Ему стало страшно. Встав, он быстро прошел в ванную, подставил голову под струю воды и держал ее так до тех пор, пока не стало больно от холода. Вытерев волосы, он вернулся в комнату и еще раз посмотрел на ее отражение в окне. Теперь знакомая обстановка показалась готической декорацией к какому-то грозному событию, которое должно было вот-вот произойти, а диван стал очень похож на жертвенный алтарь для крупных животных.
Татарский опять заметил на периферии своего внимания фигуру со сверкающими струнами в руках. Продолжалось это долю секунды.
Сирруф помолчал немного.
После этого он исчез.
Ответа не было. Татарский подождал еще минуту и понял, что остался один на один со своим умом, готовым пойти вразнос. Надо было срочно чем-то себя занять.
Несколько минут Татарский вслушивался в далекие звуки, которые приносил по проводу электрический ветер. Сначала были слышны обрывки разговора, надолго вклинился раздраженный женский голос, а потом все покрыл резкий и требовательный детский плач.
Положив трубку, Татарский кинулся на кухню, быстро пришептывая полученное
Предложение было настолько труднопроизносимым, что ни на какие другие мысли ума уже не хватало. Прошло несколько спокойных минут, и теплая волна опьянения разлилась по телу. Татарский уже почти успокоился и вдруг заметил знакомое мерцание на периферии взгляда, сжал кулаки и зашептал мантру быстрее, но новый глюк уже было не остановить.
В том месте, где только что была дверь ванной, вспыхнуло нечто вроде салюта, а когда красно-желтый огонь чуть угас, он увидел перед собой пылающий куст. Его ветви обвивало яркое пламя, словно он был облит пылающим бензином, но широкие темно-зеленые листья не обгорали в этом огне. Как только Татарский рассмотрел куст в подробностях, из его середины к нему протянулась рука, сжатая в кулак. Татарский покачнулся и чуть не свалился в ванну спиной. Кулак разжался, и Татарский увидел на ладони перед своим лицом маленький мокрый огурец в пупырышках.
Когда куст исчез, Татарский уже не помнил, взял он огурец или нет, но во рту ощущался явственный соленый привкус. Возможно, это была кровь из надкушенной губы.
Выпив еще водки (для этого пришлось сделать усилие), он вернулся в комнату и включил телевизор. Раздалась торжественная музыка, синее пятно на экране расплылось и превратилось в изображение. Передавали какой-то концерт.
Выйдя в центр комнаты, он с трудом встал на колени, сложил руки на груди и поднял взгляд в потолок.
Кое-как встав с коленей, Татарский добрел до стола, взял ручку и прыгающим паучьим почерком записал:
Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
Следующая цитата
― Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком.
― Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!
― Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
S.N.U.F.F. Если говорить о моей работе, то я - создатель реальности.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
В двух словах
Хитрый маркетинговый план имени мистера Огилви сработал. Все кинулись покупать и читать.
Прошло время. Романтические девяностые остались позади. Сначала их изолгали и заклеймили, а потом начали скучать по ним. А что с книгой? Успела ли она устареть, или наоборот, окончательно перешла в разряд классики?
Перешла, конечно перешла. Уже и Виктора Олеговича выдвинули на Нобелевскую премию по литературе. Уже и фильм по ней сняли. Финал, кстати, там отличный.
Хотите вы или нет, но "Generation P" заставит вас задуматься, что же первично - жизнь или искусство? Гоните сомнения прочь - ответ очевиден, правда?
Чему как бы учат нас цитаты из романа "Generation П"?
- что коричневые мухоморы нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах;
- что бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда;
- и что крылатый латинизм пригодится при рекламе чего-угодно.
А депрессию можно убрать двумя методами - выпить граммов сто водки или срочно что-нибудь купить, потратив долларов пятьдесят (эти действия вызывают сходное состояние легкой эйфории, длящейся час-полтора).
Читайте хорошие книги - и будет вам счастье.
И помните: This game has no name. It will never be the same.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
S.N.U.F.F. Если говорить о моей работе, то я - создатель реальности.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
А теперь - цитаты
― Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу – и выбрало «Пепси».
― Для нас важно только то, что окончательным символом поколения «П» стала обезьяна на джипе.
― Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
― СССР, который начали обновлять и улучшать примерно тогда же, когда Татарский решил сменить профессию, улучшился настолько, что перестал существовать (если государство способно попасть в нирвану, это был как раз такой случай).
― Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, – потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
― Что такое вечность – это банька,
Вечность – это банька с пауками.
Если эту баньку
Позабудет Манька,
Что же будет с Родиной и с нами?
― По телевизору между тем показывали те же самые хари, от которых всех тошнило последние двадцать лет. Теперь они говорили точь-в-точь то самое, за что раньше сажали других, только были гораздо смелее, тверже и радикальнее.
― Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орет по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы CС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии.
― А ты не знаешь случайно, откуда это слово взялось – «лэвэ»? Мои чечены говорят, что его и на Аравийском полуострове понимают. Даже в английском что-то похожее есть…
― Случайно знаю, – ответил Морковин. – Это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values.
― Зачем все это? – полюбопытствовал Татарский.
― Неужели не ясно? Клиент платит большие деньги за лист бумаги и несколько капель чернил из принтера. Он должен быть абсолютно уверен, что перед ним деньги за это же самое заплатило много других людей.
― СПОКОЙНЫЙ СРЕДИ БУРЬ. ЛЕФОРТОВСКИЙ КОНДИТЕРСКИЙ КОМБИНАТ
― . он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем.
― Покурив однажды очень хорошей травы, он случайно открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.
― Романтические копирайтеры пятидесятых, уже перешедшие в огромное рекламное агентство на небесах.
― ПУСТЬ НЕТУ НИ КОЛА И НИ ДВОРА. СПРАЙТ. HE-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ
― «Я в весеннем лесу
Пил березовый Спрайт».
― Ты что, собираешься это пить?
― Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.
― Немного подумав, Татарский пришел к выводу, что раб в душе советского человека не сконцентрирован в какой-то одной ее области, а, скорее, окрашивает все происходящее на ее мглистых просторах в цвета вялотекущего психического перитонита, отчего не существует никакой возможности выдавить этого раба по каплям, не повредив ценных душевных свойств.
― This game has no name. It will never be the same.
― Плакат представляет собой фотографию набережной Москвы-реки, сделанную с моста, на котором в октябре 93 года стояли исторические танки. На месте Белого дома мы видим огромную пачку «Парламента» (компьютерный монтаж). Вокруг нее в изобилии растут пальмы. Слоган – цитата из Грибоедова:
― И ДЫМ ОТЕЧЕСТВА НАМ СЛАДОК И ПРИЯТЕН. ПАРЛАМЕНТ
― Справок о том, что и как делать, наводить не надо – когда доходишь до некоторого градуса отчаяния, начинаешь улавливать все сам. Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком. Но откуда берется сама эта тенденция?
― Ханин мягко улыбнулся.
― Творцы нам тут на хуй не нужны, – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.
― Инфляция счастья, – торопливо застрочил он, – надо платить за те же его объемы больше денег. Использовать при рекламе недвижимости:
― Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.
― Интересно. А как духи догадаются, что я сотрудник рекламной сферы? У меня это что, на лбу написано?
― Нет, – сказала девушка. – Это на рекламе написано, что она из вашего лба.
― МЫ С ИВАНОМ ИЛЬИЧОМ
РАБОТАЛИ НА ДИЗЕЛЕ.
Я МУДАК, И ОН МУДАК,
У НАС «ДИЗЕЛЬ» СПИЗДИЛИ!
― Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!
― А кто мусор-то, кто? – спросил Татарский. – Человек, что ли?
― Человек по своей природе прекрасен и велик, – сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает. А мусор – это и есть его незнание. Это identity, которой на самом деле нет.
― Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы.
― Но Тебе, Господи, я напишу хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают.
― Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
― ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ. СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.
― КОКТЕЙЛЬ «ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ»
ЧЕЛОВЕК! НЕ ХОТИ ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО.
КОГДА ЛЮДИ ПРИДУТ К ТЕБЕ ТОЛПАМИ,
ОТДАЙ ИМ СЕБЯ БЕЗ ОСТАТКА.
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?
МЫ ВЕРИМ, ЧТО ЗАВТРА ТЫ СМОЖЕШЬ!
А ПОКА – ДЖИН «BOMBAY SAPHIRE»
С ТОНИКОМ, СОКОМ ИЛИ ПРОСТО КУБИКОМ ЛЬДА
― Задача простая, – сказал Вовчик. – Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пидора – бизнесмена там, певицу или кого угодно – мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял?
― Татарский много раз проходил мимо этого здания; давным-давно кто-то говорил ему, что это секретный институт, где разрабатывают новые виды оружия. Это было похоже на правду, потому что у ворот висела казавшаяся приветом из античности доска с гербом СССР и золотой надписью «Институт пчеловодства».
― А что значит «лишнее»? С чьей точки зрения?
Морковин покосился на него:
― Например, вот это твое высказывание. Оно совершенно лишнее.
― Вообще, – быстро добавил Морковин, – ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
― А ты не боишься, что найдется кто-то, кто знает отчетливо?
Татарский шмыгнул носом.
― Господин Азадовский, – сказал он, – я этого не боюсь. Потому не боюсь, что все, кто отчетливо знает, что такое «коллективное бессознательное», давно торгуют сигаретами у метро. В той или иной форме, я хочу сказать.
― Почему у него имя такое странное?
― Знаешь, Вавилен, – сказал Азадовский, садясь за стол, – чья бы корова мычала, а твоя б молчала.
― «МЕРСЕДЕС-600». СТИЛЬНЫЙ, ДЕРЖАВНЫЙ
― Поморщившись, он взял со стола красный карандаш и написал под текстом: Литературщина. Сколько раз повторять: нам тут нужны не творцы, а криэйторы. Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда. Не пойдет.
― На лыжах катается, сука, – сказал Морковин, – а мы тут с тобой пылью дышим.
― А почему каталог «excesses»? Что в этом такого – на лыжах покататься?
― А у него по сюжету вместо этих палок с флажками голые балерины стоят, – ответил Морковин. – У одних синие банты, у других красные.
― Скажу тебе пока так – миром правит не «кто», а «что». Определенные факторы и импульсы, о которых знать тебе еще рано. Хотя, Ваван, не знать про них ты просто не можешь. Такой вот парадокс.
― Вообще-то, – сообщил он, – здравое зерно есть. Первый плюс – вызывает ненависть к телевидению. Хочется его смотреть и ненавидеть, смотреть и ненавидеть.
― Правильно. На фиг тебе надо мозги размножать за такую зарплату. Чем меньше знаешь, тем легче дышишь.
― Ребята! Спасибо вам огромное, что иногда позволяете жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка!
― Удачи в делах,
― Б. Б.
― Скоро, скоро со стапелей в городе Мурманске сойдет ракетно-ядерный крейсер «Идиот», заложенный по случаю стопятидесятилетия со дня рождения Федора Михайловича Достоевского. В настоящий момент неизвестно, удастся ли правительству вернуть деньги, полученные в залог судна, поэтому все громче раздаются голоса, предлагающие заложить другой крейсер такого типа, «Богоносец Потемкин», который так огромен, что моряки называют его плавучей деревней.
― Добро должно быть с кулаками. Мы знали это давно, но все же чего-то не хватало! И вот книга, которую вы ждали столько лет, – добро с кулаками и большим хуем! Похождения Святослава Лютого.
― Мы не строительная контора. Мы просто слуги великой богини. Если пользоваться твоей терминологией, мы следим, чтобы Пиздец не проснулся и не наступил, это ты правильно понял. Я думаю, ты понимаешь, что в России на нас лежит особая ответственность. Пес спит именно здесь.
― Ковер-то я уберу. А вот как мы всем остальным объясним, что я в его кабинет переезжаю?
― Им ничего объяснять не надо. Все сами понимают. Других у нас не держат.
― Ну да… Мне одна довольно жуткая мысль пришла в голову – может быть, все мы вместе и есть эта собачка с пятью лапами? И теперь мы, так сказать, наступаем?
И ведь что интересно.
Что на самом деле означает буква "П" в названии романа?
Означает ли она "Пепси", как рассказывает нам автор на первых страницах?
Или отсылает к роману Дугласа Коупленда "Generation X" (кстати, отдельное спасибо Виктору Олеговичу за его просветительскую миссию)?
Или это в честь жуткого пса с пятью лапами? Который как бы еще спит, но вроде уже и наступает?
ХЗ. Вернее, Виктор Олегович знает (наверное), а мы гадаем.
Виктор Олегович любит побаловать нас цитатами из себя, любимого.
Именно в "Generation П" мы впервые заочно познакомились с Семеном Левитаном ("Ананасная вода для прекрасной дамы").
Когда Татарский съел Вавилонскую марку, увидел он горящий куст, из которого протянулась рука и дала ему мокрый огурец в пупырышках. Вот это Семен Левитан и был, уже под присмотром американцев. Потому что если у Семена кто-то попросит огурца на хорошем иврите - ему же не жалко.
Потом Вавилен Татарский появится еще и в Empire V - на тусовке у вампиров, конечно. И в "Священной книге оборотня" будет упомянут. Всуе.
В "Generation П" описаны вещи и явления, которые только сейчас раскрылись во всей своей полноте:
яркий расцвет русской идеи. Никто не знает, в чем она заключается, но продвигают ее всеми способами;
слоган "Солидный Господь для солидный господ" находит свое подтверждение снова и снова;
персонажи из Государственной Думы почему-то отчетливо напоминают эпизодических полубобков;
а про рекламу я вам рассказывать не стану, вы и сами все знаете.
Зачем стоит перечитать цитаты из книги "Generation П"
С легкой печалью вспомнить романтических копирайтеров пятидесятых, и лучшую рекламу сигарет "Парламент", и задуматься про инфляцию счастья.
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Книга "Generation П". На любой вкус, кстати: в твердой обложке, в мягкой, и даже аудиокнига. Почувствуй себя "Спокойным среди бурь".
DVD "Generation П". Атмосфера, актерский состав и Че Гевара - прекрасны.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Виктор Пелевин. Затворник и Шестипалый Истина настолько проста, что за нее даже обидно.
Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота. "Чапаев в бурке, а Петька в дурке".
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Empire V. У вампира есть девиз - в темноту, назад и вниз!
Виктор Пелевин. "t". "Бог" - просто бренд на обложке, - ухмыльнулся Ариэль.
"Ананасная вода для прекрасной дамы". Ибо в мире без Бога зло было бы не злом, а корпоративным этикетом.
Виктор Пелевин. "S.N.U.F.F.". И в этом, конечно, главный источник вековой женской скорби.
Там, где нас нет. Михаил Успенский. Ты смотри - сироту всякий норовит обидеть!
Плоть и кость Дзэн. Можно ли курить во время медитации?
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Виктор Пелевин. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Цитаты из книг Терри Пратчетта. Сказать, чем заканчивают нехорошие посохи?
Следующая цитата
Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Лет десять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом…Инфляция счастья.
Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна.
Не ищи во всем символического значения, а то ведь найдешь. На свою голову.
- Пойдешь ко мне в штат?
- Кем?
- Криэйтором.
- Это творцом? Если перевести?
- Творцы нам тут на х.й не нужны, — сказал он. — Криэйтором, Вава, криэйтором.
Потому, что всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.
Следует помнить, что слово «демократия», которое часто употребляется в современных средствах массовой информации, – это совсем не то слово «демократия», которое было распространено в XIX и в начале XX века. Это так называемые омонимы; старое слово «демократия» было образовано от греческого «демос», а новое – от выражения «demo-version».
Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, — потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
- . Не бойся показаться дураком. Наоборот, бойся показаться умным.
- Почему?
- Потому что тогда немедленно возникнет вопрос: если ты такой умный, то почему ты нанимаешься на работу, а не нанимаешь на нее?
. продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем.
- В Нью-Йорке особенно остро понимаешь, - сказал он Татарскому за водочкой, к которой перешли после чая , - что можно провести всю жизнь на какой-нибудь маленькой вонючей кухне, глядя в обосранный грязный двор и жуя дрянную котлету. Будешь вот так стоять у окна, глядеть на это говно, а жизнь незаметно пройдет
- Интересно, - задумчиво отозвался Татарский, - а зачем для этого ехать в Нью-Йорк?
- А потому что в Нью-Йорке это понимаешь, а в Москве нет,-
- Правильно, здесь этих вонючих кухонь и обосранных дворов гораздо больше. Но здесь ты ни за что не поймешь, что среди них пройдет вся твоя жизнь До тех пор, пока она действительна не пройдет И в этом , кстати, одна из главных особенностей советской ментальности.
Он открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.
. Мы, копирайтеры, так поворачиваем реальность перед глазами. что свободу начинают символизировать то утюг, то прокладка с крылышками, то лимонад. За это нам и платят.
Под действием сетки орально-анальных импульсов в человеке вызревает внутренний аудитор <. >. Он постоянно производит оценку реальности, сведенную к оценке имущества, и осуществляет карательную функцию, заставляя сознание невыразимо страдать от когнитивного диссонанса. Оральному вау-импульсу соответствует выбрасываемый внутренним аудитором флажок "loser". Анальному вау-ипульсу соответствует флажок "winner".
— Господи, к Тебе воззвах, — сказал он тихо. — Я так виноват перед Тобой. Я плохо и неправильно живу, я знаю. Но я в душе не хочу ничего мерзкого, честное слово. Я никогда больше не буду есть эту дрянь. Я… Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы. Но Тебе, Господи, я напишу хороший — честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают. Вот хотя бы этот последний клип, где собирают деньги на эту церковь. Там стоит такая бабуля с ящиком, и в него сначала кладут рубль из «запорожца», а потом сто баксов из «мерседеса». Мысль понятная, но как позиционирование это совершенно не катит. Ведь тому, кто в «мерседесе», западло после «запорожца». Коню ясно. А как target group нам нужны именно те, кто в «мерседесах», потому что по отдаче один в «мерседесе» — это как тысяча в «запорожцах». Надо не так.
Сейчас… Кое-как встав с коленей, Татарский добрёл до стола, взял ручку и прыгающим паучьим почерком записал: Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из неё бьёт свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД. Вариант:
ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.
— Задача простая, — сказал Вовчик. — Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пидора—бизнесмена там, певицу или кого угодно — мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял?
Главная особенность российского экономического чуда состоит в том, что экономика опускается всё глубже в жопу, в то время как бизнес развивается, крепнет и выходит на международную арену.
-- Молодец, все отлично. Вот твоя доля.
В его руке появились три конверта - один пухлый и желтый, два других потоньше.
-- Прясь быстрее. Здесь двадцать от Березовского, десять от Радуева и еще два от ваххабитов. От них самый толстый, потому что мелкими купюрами. Собирали по аулам.
-- Что у нас нового по сценарию для "калашникова"? Только что их брэнд-менеджер звонил.
-- Нового ничего. Все то же самое: два деда сбивают Бэтмена над Москворецким рынком. Бэтмен, короче, падает на жаровню для шаурмы и бьет по пыли перепончатым крылом, а потом его закрывает хоровод баб в сарафанах.
-- А почему два деда?
-- У одного укороченный, а у другого нормальный. Они весь спектр моделей просили.
-- Лучше, наверно, не два деда, а отец и сын. Только не надо матери с подствольником, будет перебор.
Телефон зазвонил опять. Азадовский взял трубку, послушал немного, и его лицо расцвело широкой улыбкой:
-- Вот это я хотел услышать! Контрольный сделали? Хвалю.
Сергей взял у клиента бланк с его логотипом - это был стилизованный пирожок в овале, под которым стояли буквы "ЛКК".
Вернувшись домой, Татарский за несколько часов написал сценарий. Росла и рушилась Вавилонская башня, разливался Нил, горел Рим - а на заднем плане вращалась стрелка огромных прозрачных часов.
"Род приходит, и род уходит, - а земля пребывает вовеки".
Но даже земля с развалинами империй и цивилизаций погружалась в конце концов в свинцовый океан. Над его ревущей поверхностью оставалась одинокая скала. Камера наезжала на скалу, и становился виден выбитый в камне пирожок с буквами "ЛКК", под которым был девиз, найденный Татарским в сборнике "Крылаты латинизмы":
MEDIUS TEMPUSTATIBUS PLACIDUS.
СПОКОЙНЫЙ СРЕДИ БУРЬ.
ЛЕФОРТОВСКИЙ КОНДИТЕРСКИЙ КОМБИНАТ.
Деньги пришли на счет через пять дней. Сергей со своей командой уже собирался ехать в Ялту, чтобы снять подходящую скалу, на которой в последних кадрах должен бы появиться высеченный в граните пирожок, когда клиента нашли мертвым в его офисе. Кто-то задушил его телефонным проводом. На теле нашли традиционные следы электроутюга, а во рту - вдавленное безжалостной рукой пирожное "Ноктюрн" (пропитанный ликером бисквит, минорно-горький шоколад, чуть присыпанный трагическим инеем тертого кокоса).
Следующая цитата
Виктор Пелевин: Миром правит явная лажа
Герой «Generation П», рекламный креатор Вавилен Татарский, под влиянием психоделиков создает рекламу для Господа Бога. Ролик рассчитан на богатых людей: Длинный белый лимузин на фоне храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
«Христос Спаситель. Солидный Господь для солидных господ».
В общем-то, это могло бы быть рекламой и самого Пелевина (хотя игра слов теряется):
«Виктор Пелевин. Солидный автор для солидных господ»
В новой книге Пелевина есть все, чтобы сделать ее интересной (каковой она и является): всемирный заговор, Березовский, манипулирующие нами СМИ, наркотики, пелевинские фирменные «быки» и новые русские, убийства и древние таинственные культы. И еще из этой книги становится ясно, что мы с вами живем в жутковатом месте.
Но в «Generation П», как мне кажется, ничего не профанируется, кроме, может быть, различных идеологий, которые я бы никак не отнес к «самым важным вещам», во всяком случае в своей жизни.
Читайте также: