Смешные цитаты про бензин
Обновлено: 16.05.2024
Казалось бы, всем уже все понятно, все уже все приняли и поняли. Но грустно как-то выходит. Поэтому, давайте немного разбавим грустную историю с ценами на бензин шутками о нем. А то уж слишком много грустных лиц на заправках попадается
Следующая цитата
Что я хочу на самом деле сказать: когда ты меня целуешь, я не хочу ничего другого, как прикасаться к тебе и чувствовать, как смешиваются наши дыхания. Чёрт возьми, я так ужасно влюблён в тебя, что у меня такое чувство, как будто внутри меня разлили канистру с бензином и подожгли!
Клише, составленное из книг и фильмов, так прочно, что никакие сведения, полученные позднее, и даже личное знакомство с реальной Францией уже не способны этот образ изменить или хотя бы существенно дополнить. А главное, не хочется его менять. Настоящая, а не книжная Франция — такая же скучная, прозаическая страна, как все страны на свете; её обитатели больше всего интересуются не любовью, приключениями и мистикой, а налогами, недвижимостью и ценами на бензин.
Бензин кончился — летим на самолюбии.
Иди на кухню, завари крепкий чай, закури и устало посмотри в окно. Пусть мир станет таким, какой он есть: немного грустным, немного счастливым. Простым и понятным. Пускай всё так же где-то шумят машины и о чём-то спорят соседи, пускай в раскрытое окно дует тот же ветер с запахом бензина, чужих духов и неуместной свежестью горных пиков. Пускай горят те же одинокие фонари и загадочно темнеет то же небо. Ведь всё не так уж плохо. И горечь растворится, из тяжёлого кома в горле переплавившись во что-то иное, разбавив собой общую тональность мира, в котором кто-то так же курит на кухне и смотрит в окно.
— На войне люди умирают.
— Это не война, вы убили безоружную женщину!
— Вы, убившие сто тысяч иракцев, чтобы бензин был на десять центов дешевле, будете учить меня правилам войны?
Только полный профан в автомобилях будет пытаться ехать на авто без бензина, и только тот, кто является полным профаном в человеческой логике будет пытаться рассуждать без твердой, надежной основы
Любовь — это не восторгаться от запаха подаренных цветов. Это слушать про 95 бензин и не хотеть перебивать.
Любое сокращение чиновников в России ведёт к росту их числа. Что-то есть общее между чиновниками и ценами на бензин. Как их ни сокращай — только больше становится!
Цены на бензин перестали меня беспокоить в тот момент, когда я пересел на бентли.
Роберт Дауни младши
— Мне всё-таки не даёт покоя, друзья, повышение цен на бензин. Неужели в наших бездонных месторождениях кончается нефть?
— Не-не-не! Кончаются деньги в бездонных кармана́х нефтяных магнатов!
Знаешь, в 7 лет Хасинта наказала меня за то, что я поджёг занавески, а теперь мне дают канистру бензина, чтобы сжечь интернат.
Бензовозы застряли на объездной дороге у аварийного моста. А я, поскольку не химик, из воздуха не могу бензин перерабатывать.
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность
Для меня еда – все равно что бензин для автомобиля: пока не поем, не могу работать.
Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком, можно изготовить напалм?
— 450 миль до Данвера. Бензин на исходе, а денег нет.
— Колумб отправился в путь, не зная, будет ли ветер.
Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.
И вообще — бензин ваш, а идеи наши!
У электронных книг нет будущего. Они пахнут подожженным бензином.
Бензин ваш – идеи наши.
За пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать,
Чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла…
Нет, не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола…
На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, парЫ бензина в гараже…
Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
Вот вы уже сложили на костёр все свои страхи и сомнения, чтобы я спалил всё это к чертям. Вот я выхожу в центр этого грёбаного колизея, в руках у меня факел и канистра с бензином, а передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенам. Я в гуще событий, как вы видите, и к тому же я и есть само событие, да-да… Я сам себя создал, сам себе всё подчинил! Понимаете, о чем речь. Странно.
Можно было сто тысяч раз проходить, и всегда эскимос ловил рыбу и двух уже поймал, птицы всегда летели на юг, олени пили воду из ручья, и рога у них были все такие же красивые, а ноги такие же тоненькие, и эта индианка с голой грудью всегда ткала тот же самый ковер. Ничто не менялось. Менялся только ты сам. И не то чтобы ты сразу становился много старше. Дело не в том. Но ты менялся, и все. То на тебе было новое пальто. То ты шел в паре с кем-нибудь другим, потому что прежний твой товарищ был болен скарлатиной. А то другая учительница вместо мисс Эглетингер приводила класс в музей. Или ты утром слыхал, как отец с матерью ссорились в ванной. А может быть, ты увидел на улице лужу и по ней растеклись радужные пятна от бензина. Словом, ты уже чем-то стал не тот — я не умею как следует объяснить, чем именно. А может быть, и умею, но что-то не хочется.
Справедливая цена бензина — столько, сколько можно за него получить, плюс десять процентов.
Чего я такой сумрачный шёл нынче из метро? Об чём я задумался, глядя на мелкий дождь и машины, которые одна за другой проезжали мимо и приятно пахли бензином? В дождь и ветер бензин пахнет домом, тёплой кабиной водителя и дорогой. Площадь Маяковского в дождливую погоду пахнет сентябрём и понедельником. А я стоял, думая, куда мне идти одному. Денег в кармане было три рубля, а сам я был молодой, и так мне захотелось в эту хмурую погоду напиться, что я переменился в лице. И причём напиться не одному, глядя, как пустеет бутылка, а с тобой, глядя, как ты улыбаешься и как у тебя светлеют глаза. Я могу писать об этом долго и красиво, но я не буду — денег у меня нет, и всё это песня и мечта. Зачем мучить воображение?
Бензин подорожал, продукты — тоже. Квартплату и жк услуги — повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
— А если я вам хорошо заплачу? Какую валюту вы предпочитаете? Доллары? Фунты? Или, может быть, баты?
— Значит, вы нашли мой тайник. Я должен был догадаться по тому, как уверенно вы шли по фарватеру!
— Только не надо иллюзий! Я приказал принести в вашу каюту канистру бензина. Последний оставшийся в живых подожжет ее.
— Асбест, тормозные колодки, бензин, верстак. Кроме того, мать ударило током. Мы ищем отдаленную заправку или магазин инструментов. Вы, ребята, гениальны.
— И как же мы их найдем?
— Я работаю в ФБР, идиот.
— Вот так, Зак, мы перешли из гениев в идиоты за 3 секунды.
Так получилось, что эта вещь нам досталась бесплатно. Бензин тоже бесплатный. Мне мужик сказал.
Если вы встретите деревенскую девушку с соломинкой в зубах, то она почти наверняка отсасывает бензин.
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь
Единственное, что может спасти смертельно раненого кота, — это глоток бензина.
Он был настроен очень даже дружелюбно — как человек, у которого кончился бензин в безлюдном месте, и вдруг мимо проезжает автомобиль.
Следующая цитата
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Нефть упала прямо на растущий бензин!
добавлено: 1 год назад похожие- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
добавлено: 1 год назад похожиеВладимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
- Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
добавлено: 2 года назад похожиеРасходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
добавлено: 2 года назад похожиеНе случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
добавлено: 2 года назад похожиеНаша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
добавлено: 2 года назад похожиеБензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
добавлено: 2 года назад похожиеНа автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
добавлено: 2 года назад похожие- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
добавлено: 2 года назад похожиеУ нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.
добавлено: 2 года назад похожиеЦены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
добавлено: 2 года назад похожиеЭто просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
добавлено: 2 года назад похожиеМужчина звонит по телефону в "скорую помощь": — У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. — А что у вас случилось? — Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
добавлено: 3 года назад похожиеМолодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
добавлено: 3 года назад похожие– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
добавлено: 3 года назад похожиеВ последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю.
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
добавлено: 3 года назад похожиеКупи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!
добавлено: 3 года назад похожие- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта. Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я. хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации. (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм. Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс. А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине.
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами.
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ. Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит. НО БЕНЗИН. пипец. ДОРОГОЙ. "
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
- Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
- Это почему же, мальчик?
- У вас из лошади весь бензин вылился!
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда.
Хорошо хоть зарплату не подняли.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующая цитата
Даже погода в шоке
добавлено: 1 год назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 3 года назад добавлено: 4 года назад
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: