Скорей колите всем вакцину а то само у всех пройдет цитата
Обновлено: 16.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
543 1Вакцина от коронавируса
— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.
Гость (07.10.2021 12:23)
Вот тебе и вакцина от ковида. =)
Порядок вывода комментариев:
Анекдот в тему (01.02.2021 22:41)
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.
— Сначала была эбола из Африки, потом ковид из Азии. Белые, признавайтесь, что вы нам готовите?
— Вакцину.
Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.
В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли. Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали.
Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.
Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..
Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.
А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни.
О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».
2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.
В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
Следующая цитата
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют.
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх.
Следующая цитата
Я вот тоже к такому выводу пришел - слишком уж быстро они вакцинировать начали, аккурат перед спадом заболеваемости.
ответитьНе перед спадом, а спад должен продемонстрировать моментальную эффективность вакцины.
Как вы понимаете, в нынешних условиях спад можно создать элементарно ограничением количества тестов.
Моментальную эффективность? Быстро только кролики ипуца.
ответитьну так о том и речь
ответитьБыстро начали. Т.е. когда надо 1000 тысяч, есть 1000. А медленно, это как тогда? Как при "чёрной смерти"? Никак?
ответитьНадеюсь, у тебя не пройдет, а останется!
ответитьтак так и должно быть, идиот. прививки так работают
ответитьсмотрите на ютубе "почему не делают прививки самые богатые люди Америки?".
ответитьНаш министир здравозахоронения возмущен что более 60% свидомых являются "нэ свидомымы" и выступают против этой отравы.
ответитьДа у нас то вовсю колят. А как там, Андрюша, у вас? Вроде как по программе помощи вакциной для нищих и дегенеративных стран вас опрокинули до второго полугодия как минимум? И то потом выделят партию, которой разве что чиновникам и их семьям хватит. А вы там мрите как мухи.
ответитья только ЗА. колитесь, да побольше! вот чего я вам искренне желаю, так это привиться первой в мире вакциной. Прям из блюдца её лакайте, с сахаром вприкуску
ответитьКрасава! Ебашь его!)))
ответитьДа привьемся все, не волнуйся так. У нас уже центры вакцинации в регионах вовсю разворачивают.
ответитьДыа, ебашь, в ынтернетах! На словах порви Россию и всех русских, Крым украинский, хохлоина великая страна! В интернетах правда, но эт ничего. Смотрите как бы в реале там вас не попереебашили когда Одесса и другие области отделяться начнут и нациков пиздить.
ответить ответитьтак они уже 2 мая их попиздили
ответитьпрям из самовара, с горла, горяченькую
ответитькогда Одесса и другие области отделяться начнут
А когда? Когда замерзать без газа начнут?
Омерике тоже кранты? И доллару?
Да вы не поняли. Они же еще в 2014г отделились. герц с соседями по палате не даст соврать.
ответитьПричем тут америка и доллар? Украина вот точно пизда. Уже 3 региона минус, навсегда. На очереди другие. Да и венгры те же не дремлют, активно работают над будущим возвращением своих территорий. И Польша смотрит на свои земли.
ответитьДурилка, тебе пора принимать целебную таблетку и баиньки. А то прибегут санитары и снова будут тебя обижать.
ответитьКак сказал один образованный дядька лауреат нобелевской премии по экономике кстати * Разумеется США распадутся когда то Нет ни одного государства которое существовало бы вечно. Римская империя и Византия существовали по 1000 лет сегодня нет никого кто хотя бы немного может приблизится к этому . Поэтому и США распадутся и Япония и Китай это будет совершенно точно но о существовании России к тому времени будут помнить только историки . Потому что это совершенно не жизнеспособное государство существующее исключительно зп счёт нефте-газовой трубы и если закрыть этот краник всё рухнет в течении года . *
ответитьИ Польша смотрит на свои земли .
И Япония и Прибалтика и Грузия.
Кстати, Кенигсберг тоже пора бы того. Засиделись.
Даааа. Зато про Украину будут помнить всегда.
ответитьДа эти то пусть смотрят, вечно.
ответитьВечные только иголки для примуса. И то на Привозе.
ответитьУ Вас пукан отклеился.
ответитьДа буквально до смещения или смерти обнуленного. И Крым отдадут буквально назавтра. А с остальными территориями - я думаю, что жители уже рады любому окончанию этой комедии, даже печальной для повстанцев. Всё прагматично - кто не успел - тот и не съел.
А для негодующих - да предал вас карлик, ещё когда в 2014-м референдум не признал. Ещё когда наступление на Мариуполь и Харьков остановил. Ещё тогда было всё ясно и можно было этот цирк сворачивать. А сейчас два некогда богатейших региона лежат в руинах и никто их восстанавливать не будет - не СССР поди, беречь надо было то, что от великой страны осталось, а не на металлолом сдавать.
ответитьА краник уже по факту закрыли и скоро уже будет год.
ответитьАлясочку, Финляндию, Польшу и немножко Китая.
ответитьСмотря в каком контексте. Если как исторический пример образцового кринжа - то несомненно.
ответитьЯ паапрашу не трогать нашего душку, нашего Всего, Великана из Великанов и Храбрейшего из Питера. Он вселяет уверенность, что и пиздец тоже может быть вечен.
Следующая цитата
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.
- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.
Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".
Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?
- Чей Крым?
- Ротенберга.
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.
СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.
Про индийское кино :
". мне так грустно, так грустно . что хочется петь и танцевать!"
Легким движением руки дворец превращается. превращается дворец. дворец превращается. В элегантный апарт-отель.
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.
Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России.
Невидимая рука рынка бьёт в челюсть и лезет в карман упавшему.
В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.
Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.
- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.
Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.
Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.
Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!
Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".
- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.
На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились.
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.
Иной раз, чтобы сделать добро, нужно здорово разозлиться.
«Жизнь» - это реалистичный фильм «День сурка», в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.
Очень люблю скучных, педантичных, непьющих, некурящих, не злоупотребляющих. Особенно, если они сидят за пультом ракет с ядерными боеголовками.
Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк.
- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.
Таланта у него не отнимешь. А так хочется.
Терпеливый человек - это человек, который легко выносит такие черты своего характера, которые раздражают его в других.
Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.
Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.
Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.
На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.
Страна вступила в эпоху апартотелизма.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
- Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: - Я дворец буду строить!
Вовочка: - А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
Завульвавированный намёк.
Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.
- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.
- Исаак, что ты скажешь за эти молодежные протесты в Москве?
- Родителями всеми силами старались выделиться из толпы, а их дети - в нее влиться.
К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".
Самым привлекательным российским активом для ведущих западных инвесторов пятый год подряд признаётся Алексей Навальный
Читайте также: