Скорей колите всем вакцину а то само у всех пройдет цитата

Обновлено: 06.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

543 1

Вакцина от коронавируса

— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

вакцина, ученые, лекарство, эпидемия, россия, Изобрели, Через жопу, лечение, Коронавирус 24.06.2020

Гость (07.10.2021 12:23)

Вот тебе и вакцина от ковида. =)

Порядок вывода комментариев:

Анекдот в тему (01.02.2021 22:41)

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.

— Сначала была эбола из Африки, потом ковид из Азии. Белые, признавайтесь, что вы нам готовите?
— Вакцину.

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли. Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали.

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.

Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».

У МЕНЯ ПОДРУГА ВРАЧ И ОНА ГОВОРИТ ЧТО ВАКЦИНА НЕ ИССЛЕДОВАНА @ УТОЧНЯЕШЬ, ЧТО ЗА ВРАЧ @ КОСМЕТОЛОГ

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Следующая цитата

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют.
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх.

Следующая цитата

Я вот тоже к такому выводу пришел - слишком уж быстро они вакцинировать начали, аккурат перед спадом заболеваемости.

ответить

Не перед спадом, а спад должен продемонстрировать моментальную эффективность вакцины.
Как вы понимаете, в нынешних условиях спад можно создать элементарно ограничением количества тестов.

ответить

Моментальную эффективность? Быстро только кролики ипуца.

ответить

ну так о том и речь

ответить

Быстро начали. Т.е. когда надо 1000 тысяч, есть 1000. А медленно, это как тогда? Как при "чёрной смерти"? Никак?

ответить

Надеюсь, у тебя не пройдет, а останется!

ответить

так так и должно быть, идиот. прививки так работают

ответить

смотрите на ютубе "почему не делают прививки самые богатые люди Америки?".

ответить

Наш министир здравозахоронения возмущен что более 60% свидомых являются "нэ свидомымы" и выступают против этой отравы.

ответить

Да у нас то вовсю колят. А как там, Андрюша, у вас? Вроде как по программе помощи вакциной для нищих и дегенеративных стран вас опрокинули до второго полугодия как минимум? И то потом выделят партию, которой разве что чиновникам и их семьям хватит. А вы там мрите как мухи.

ответить

я только ЗА. колитесь, да побольше! вот чего я вам искренне желаю, так это привиться первой в мире вакциной. Прям из блюдца её лакайте, с сахаром вприкуску

ответить

Красава! Ебашь его!)))

ответить

Да привьемся все, не волнуйся так. У нас уже центры вакцинации в регионах вовсю разворачивают.

ответить

Дыа, ебашь, в ынтернетах! На словах порви Россию и всех русских, Крым украинский, хохлоина великая страна! В интернетах правда, но эт ничего. Смотрите как бы в реале там вас не попереебашили когда Одесса и другие области отделяться начнут и нациков пиздить.

ответить ответить

так они уже 2 мая их попиздили

ответить

прям из самовара, с горла, горяченькую

ответить

когда Одесса и другие области отделяться начнут

А когда? Когда замерзать без газа начнут?
Омерике тоже кранты? И доллару?

ответить

Да вы не поняли. Они же еще в 2014г отделились. герц с соседями по палате не даст соврать.

ответить

Причем тут америка и доллар? Украина вот точно пизда. Уже 3 региона минус, навсегда. На очереди другие. Да и венгры те же не дремлют, активно работают над будущим возвращением своих территорий. И Польша смотрит на свои земли.

ответить

Дурилка, тебе пора принимать целебную таблетку и баиньки. А то прибегут санитары и снова будут тебя обижать.

ответить

Как сказал один образованный дядька лауреат нобелевской премии по экономике кстати * Разумеется США распадутся когда то Нет ни одного государства которое существовало бы вечно. Римская империя и Византия существовали по 1000 лет сегодня нет никого кто хотя бы немного может приблизится к этому . Поэтому и США распадутся и Япония и Китай это будет совершенно точно но о существовании России к тому времени будут помнить только историки . Потому что это совершенно не жизнеспособное государство существующее исключительно зп счёт нефте-газовой трубы и если закрыть этот краник всё рухнет в течении года . *

ответить

И Польша смотрит на свои земли .

И Япония и Прибалтика и Грузия.
Кстати, Кенигсберг тоже пора бы того. Засиделись.

ответить

Даааа. Зато про Украину будут помнить всегда.

ответить

Да эти то пусть смотрят, вечно.

ответить

Вечные только иголки для примуса. И то на Привозе.

ответить

У Вас пукан отклеился.

ответить

Да буквально до смещения или смерти обнуленного. И Крым отдадут буквально назавтра. А с остальными территориями - я думаю, что жители уже рады любому окончанию этой комедии, даже печальной для повстанцев. Всё прагматично - кто не успел - тот и не съел.

А для негодующих - да предал вас карлик, ещё когда в 2014-м референдум не признал. Ещё когда наступление на Мариуполь и Харьков остановил. Ещё тогда было всё ясно и можно было этот цирк сворачивать. А сейчас два некогда богатейших региона лежат в руинах и никто их восстанавливать не будет - не СССР поди, беречь надо было то, что от великой страны осталось, а не на металлолом сдавать.

ответить

А краник уже по факту закрыли и скоро уже будет год.

ответить

Алясочку, Финляндию, Польшу и немножко Китая.

ответить

Смотря в каком контексте. Если как исторический пример образцового кринжа - то несомненно.

ответить

Я паапрашу не трогать нашего душку, нашего Всего, Великана из Великанов и Храбрейшего из Питера. Он вселяет уверенность, что и пиздец тоже может быть вечен.

Следующая цитата

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!

Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.

Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

- Чей Крым?
- Ротенберга.

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.

Про индийское кино :
". мне так грустно, так грустно . что хочется петь и танцевать!"

Легким движением руки дворец превращается. превращается дворец. дворец превращается. В элегантный апарт-отель.

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России.

Невидимая рука рынка бьёт в челюсть и лезет в карман упавшему.

В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.

Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.

На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились.
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.

Иной раз, чтобы сделать добро, нужно здорово разозлиться.

«Жизнь» - это реалистичный фильм «День сурка», в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.

Очень люблю скучных, педантичных, непьющих, некурящих, не злоупотребляющих. Особенно, если они сидят за пультом ракет с ядерными боеголовками.

Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк.

- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Терпеливый человек - это человек, который легко выносит такие черты своего характера, которые раздражают его в других.

Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.

Страна вступила в эпоху апартотелизма.

Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
- Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: - Я дворец буду строить!
Вовочка: - А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!

Завульвавированный намёк.

Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.

- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.

- Исаак, что ты скажешь за эти молодежные протесты в Москве?
- Родителями всеми силами старались выделиться из толпы, а их дети - в нее влиться.

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

Самым привлекательным российским активом для ведущих западных инвесторов пятый год подряд признаётся Алексей Навальный

Читайте также: