Сказки темного леса цитаты
Обновлено: 22.12.2024
Величество Эльдарион не обманул: чуть дальше по берегу мы увидели свет большого костра. Лес расступился, и мы вышли на поляну. Не было видно ни шатра, ни палатки - только огромный костер посреди круга деревьев. Возле него расположился какой-то мужик в ватнике, штанах от спецовки и кирзовых сапогах. У него был самый что ни на есть рабоче-крестьянский вид - папироса, щетина и рваная, похожая на рыбацкую шапка.
- Где здесь царь Трандуил? - высокопарно осведомился Крейзи. И, предваряя все возможные вопросы, добавил:
- Мы эльфы из Лориена!
- А он вам на кой? - спросил мужик.
- Не твоего ума дело! - я тоже решил поучаствовать в беседе. - Нужен он нам, вот и всё.
- Как это не моего ума дело? - удивился мужик. - Ведь я и есть Трандуил, царь эльфов Лихолесья!
- Ты, это, - усомнился Антон, разглядывая его наряд, - не очень-то похож!
- Вы зато прямо как только что из Лориена! - возразил нам мужик, а потом повернулся к Крейзи и спросил: - Шинель-то нешто морская?
- Так ты что, действительно Трандуил? - осведомился я.
- Ну, - отозвался мужик. - Так что решайте, ко мне у вас дело или нет. Но имейте в виду, другого Трандуила вам здесь все равно не найти.
- Что же, - согласились мы, - значит дело наше к тебе.
- Так в чём же оно?
- А вот в чём, - тут мы достали коноплю и портвейн. - Должно нам, как эльфам с эльфами, всё обсудить. Испить чашу здравура и покурить Лист Долгой Долины.
- Понимаю, - оживился Трандуил, потянув из-за дерева пятилитровую канистру. - Вот, у меня припасен на такой случай спирт - чистый, как слезы Варды.
- Это хорошо, - похвалил его Крейзи, - что мы друг друга понимаем. Я - Крейзи, а это - Джонни и Джеф.
На этом месте мы замерли и посмотрели на Трандуила с некоторым сомнением.
- Отличные имена, - одобрил Трандуил, - сразу видно, что эльфийские. Присаживайтесь к костру, я сейчас нашарю закусочки.
- Лучшие гномьи имена заканчиваются на "-ин", - рассуждал один из присутствующих, представившийся нам Барином. - "Дарин", "Двалин", "Оин" и так далее - "Сталин", "Филин".
Сталином и Филиным звали ещё двоих из их коллектива.
- Или на "-и", - вторил ему четвертый из присутствующих, по имени Хули. - Например - Хули и Фери.
Фери, услышав своё имя, кивнул. После этого повисла тишина, во время которой все уставились на последнего из обитателей этой стоянки, который пока ещё никак не представился. Заметив эти взгляды, он встал со своего места и вышел вперёд.
- Меня зовут Доцент, - сообщил он. - Вот моё имя!
- Как же так? - спросил я. - Что это за гномье имя, да еще с таким окончанием - "цент"?
- Приколи лучше, какое у тебя самого имя? - нисколько не смутился Доцент. - Посмотрим ещё, у кого оно более правильное!
- Меня зовут Джонни, - ответил я, а потом посмотрел на Хули и добавил:
- И это эльфийское имя, на какую бы букву оно не заканчивалось!
- С моим именем такая же хуйня, - объяснил Доцент. - Только оно гномье!
<. >
В какой-то момент, когда мы вовсю готовились к сражению, сидя буквально друг на друге в этой кабинке, снаружи раздался голос, который вещал:
- Эльфы! Повелитель Морадан приказывает вам сложить оружие!
- Наконец-то! - заметил Крейзи, утомившийся ждать. - Пришли залупу кидать! Поднимите-ка меня, я выступлю с речью!
Его приподняли за ноги так, что он выпятил над краем кабинки свою верхнюю треть, а за ним вылезли посмотреть на посольство остальные, кроме самых ленивых. Это был один человек, мосластая дылда в каске и со щитом, на котором было накарябано: Donald McLaot.
Когда через много лет Маклауд пересказывал нам эту историю, он сообщил вот что:
- Это была моя первая игра. Морадан меня здорово настропалил, когда посылал с этим посольством, так что я, можно сказать, всерьез ожидал увидеть эльфов. А когда разглядел, как лезут из кабинки рожи одна другой гнуснее, все с обрезками труб да с дубинками, у меня в голове как будто что-то перещелкнуло. Словно я опять оказался у себя во дворе. Стою и думаю - какую хуйню несу тут перед пацанами?
- Я вам как эльфийский король. - Крейзи, вывесившись из кабинки, начал было держать ответную речь, но несколько товарищей, не слушая его, выскочили из купальни и бросились с оружием в сторону посла. Крейзи попытался остановить их, и поэтому вместо высокопарной речи у него вышло:
- Я вам как эльфийский король. Блядь!
Маклауд, впоследствии комментируя эти обстоятельства, сообщил:
- Когда я увидел, как вылезает такое хуйло и кричит: "Я вам как эльфийский король, блядь. ", а из купальни в это время бегут ко мне еще четверо - я всё понял. Въехал, как подставил меня Морадан с этим ебучим посольством!
В последовавшем эа этим общем бою мне была удача, и я пробил у Дональда на башке немецкую каску своим мечом, который назывался "Производственная Травма" и сделан из расплющенного обрезка железной трубы.
Строри потехи ради принялся передавать Алексу различные "техники". Он придумывал для Алекса самые глумотворные затеи, выдавая их под видом практического колдовства. Однажды он задумал обучить Алекса эманировать энергетические мечи из паховой чакры.
Для этого надо сначала представить себе во всех подробностях паховую чакру, её рдеющий красный свет, ощутить его силу. Затем следует взяться ладонями за рукоятки мечей, выступающие из этой чакры и начинать с радостным усердием тянуть мечи на себя. Чем большее усилие прилагаешь, чем сильнее напрягаешь все мышцы, тем ярче будут сверкающие багровые клинки. Неудивительно, что после череды таких объяснений наступил день, когда Алекс решил продемонстрировать своё новое оружие. К сожалению, случилось это в присутствии Строриной мамы.
Встав с дивана, Алекс привлек к себе внимание всех, находившихся в комнате. Он присел, немного расставив колени, прижал руки к паху и сделал страшное лицо. Затем он широко открыл рот и начал кричать, с огромным усилием разводя руки. Выглядело это так, будто бы он рвет сам у себя яйца. Все были просто в ужасе, особенно Строрина мама. Строри тогда едва нашел в себе силы, чтобы раскритиковать Алекса.
- Левый меч, - осудил он его, - немного тускловат.
Ближе к утру было ещё несколько чудесных знамений. Гоблин, которому приспичило поссать, поднялся с пола, какое-то время озирался, а потом подошел и открыл дверь бельевого шкафа. Я и слова не успел сказать, как он начал ссать и обоссал мне весь шкаф, сверху донизу. В свое оправдание Гоблин сказал впоследствии такие слова:
- Не знал я, что это шкаф! - заявил он. - Я думал, что ссу в холодильник!
С утра нас разбудил тревожный звук. Он пробивался из-под слоя каши, заставляя вибрировать и трястись металлическое ведро. Это трезвонил в глубине брошенный ещё с вечера механический будильник.
- Каша готова! - удовлетворенно заявил Строри.
Снимал пробу с этого блюда брат Гоблин. Проснувшись совершенно пьяным, он подошёл к плите и зачерпнул из ведра рукой. Выловив спутанные шнурки, он меланхолично сунул их в рот и принялся жевать. Но уже через несколько секунд Гоблин с презрением сплюнул всё это обратно в ведро.
- Макарончики не доварились, - сообщил он нам и повалился обратно на пол.
Кое-кто в тот раз даже переусердствовал с грибами. Строри и Барин съели примерно по сто двадцать штук, запивая все это дело красным вином. Против обыкновения, затеяли они это дело субботним днем - светило яркое солнце, а кругом нашей делони суетился со своими заботами разномастный народ. Все бы ничего, но тут Строри и Барин неожиданно перекинулись. <. >
- Мы решили сегодня кого-нибудь убить, - внятно произнес Барин. - И остановили свой выбор на Щорсе. но мы не хотим делать этого тихо - мы не крысы, чтобы прятаться по кустам. Мы сделаем это при всех, возле "мастерской", на закате!
- Вы ебнулись? - тихо спросил я. - На хуй при всех-то? Где вы потом будете скрываться?
- Мы не будем скрываться! - повернулся ко мне Строри. - Мы во всем сознаемся и сядем в тюрьму, как правильные пацаны.
- Сознаетесь? - машинально переспросил я. - Сядете в тюрьму?
А потом у меня в голове словно бы перещелкнуло и я начал осторожно, шаг за шагом пятиться назад. Строри проводил меня тяжелым взглядом - я прямо-таки ощущал, как ползает по мне перекрестие мыслительного прицела. Но всё обошлось, братья меня пока еще узнавали. Тогда я медленно отошёл подальше, развернулся и побежал обратно к лагерю.
- Тревога! - вопил я. - Строри с Кузьмичом перекинулись! <. >
Болгарский Святой Отец, узнав о намерении Строри и Кузьмича, взволновался чрезвычайно. Он буквально не находил себе места - пока не выпил литр водки и его не осенила дельная мысль. Святой Отец отправился в лес, раздобыл там дерево и срубил из него здоровенный крест. Это крест Отче положил на горб и потащил, обливаясь слезами, прямо к "мастерской", где орудовали лопатами Строри и Кузьмич. Все, кто видел в тот день Болгарского Пастыря, не на шутку перепугались. Такой жуткое впечатление он производил: босой, с крестом поперёк плечей и рыдающий во весь голос. По пути Отче распевал Богородицу так, что от его воплей сосны в лесу дрожали.
- Богородица Дево, радуйся! - выл Свотик, а по его глазам текли целые потоки слёз. - Царица небесная, по-о-милуй мя!
Так жалко ему было, как он потом объяснял, Строри и Кузьмича. Жалко товарищей, принявших на себя тяжелый крест: избавить землю от исчадия Сатаны Щорса, взять на себя его поганую кровь и пойти за это в тюрьму. Характерно, что Отче и не думал отговаривать братьев. Наоборот, он предпринял многокилометровый крестный ход через весь полигон, чтобы благословить их начинание. Святой Отец намеревался соблюсти все условности и предоставить для могилы Щорса собственноручно изготовленный и освященный крест.
- Ты не узнаешь нас, потому что мы не местные, - принялся объяснять я. - Мы толкиенисты из Алеховщины, это от Питера на восток ещё километров триста. Меня зовут Нагишок, а это мои друзья: Кусака, Флакон, Куксик, Плохоежка. и остальные. И мы не пионеры, мы уже на трёх играх были - на двух в Лодейном Поле и на одной в Питере.
- Хм. - усмехнулся наш собеседник, которого явно не впечатлило перечисление наших "заслуг". - А здесь вы что делаете?
- Едем на игру командой гномов, - начал было я, но развить свою мысль не успел.
- Гномами на Видесс? - вскинулся незнакомец. - Да ты хоть знаешь, пионер, что в произведении Тертлдава никаких гномов нет?
- Я не пионер. - вновь поправил его я. - Да и причём тут какой-то Тертлдав? Все знают, что ролевые игры придумал Толкиен, и что на каждой игре есть эльфы, люди и гномы. Я был уже на трёх играх, и знаю, что говорю! Мы едем на Видессу гномами Норготронда, и я не хочу.
- Что ты несешь!? - похоже, упорство периферийных "пионеров" начало всерьез раздражать моего столичного собеседника. - Ни Нарготронда вашего, ни гномов на Видессе нет! А такие идиоты, как вы, будут только мешать остальным игрокам! Поезжайте лучше домой и прочитайте Гарри Тертлдава, книгу "Пропавший легион"! И тогда увидите, что никаких гномов там нет!
- Не Тертлдава неведомого надо читать, а профессора Толкиена, - вмешался в нашу беседу Кузьмич. - Из его книг явственно следует, что раса гномов существует! Ты, наверное, слишком мало на играх был, и совсем ещё ничего не знаешь!
- Да как ты смеешь! - вскинулся мой собеседник. - Моя фамилия Прудковский, меня вся Москва знает! Я на играх уже много лет, и не позволю каким-то пионерам.
- Мы не пионеры, - в третий раз поправил я его. - Мы были уже на трёх играх, и везде, между прочим, гномами! Кто поверит, что будет игра по Толкиену, на которой нет гномов? Что это за ересь? Может, там и эльфов нет?
- На Видессе нет эльфов! - на повышенных тонах произнёс Прудковский. - Это игра не по Толкиену!
- Ты, видно, заболел, - испуганным голосом произнёс я. - Игр не по Толкиену не бывает!
Так и вилась наша беседа, безнадежная и извилистая, словно путь в лабиринте. Поворот, чуточку по прямой, ещё поворот - и снова тупик. Все аргументы, все доводы, что обрушивал на нас Прудковский, мы сводили к единому логическому завершению: гномы, Толкиен, Нарготронд. Эти три темы, словно сверкающие наконечники копий, венчали любые наши словесные построения, заточая Прудковского внутри замкнутого, порочного круга.
- Послушайте, вы! - из последних сил пытался объяснить он. - Это игра по книге Гарри Тертлдава, где рассказывается о римском легионе, попавшем в другой мир.
- Это в Средиземье, что ли? - спросил Влад. - Круто, да. Толкиен оставил множество неоконченных книг, но я не знал.
- Да причём тут Толкиен! - взвился Прудковский. - Дело происходит в империи Видесс, где правит.
- Такие подробности нас не интересуют, - осадил его Фери. - Гномам Норготронда нет дела до императора людей, у нас совсем другой строй: общинно-племенной, с девятью выборными старейшинами.
- В Видессе не живут гномы!- неожиданно заорал Прудковский. - ИХ! ТАМ! НЕТ!
- Мы это и сами знаем! - кивнул Сокол. - В Видессе нет гномов, потому что все гномы живут в Нарготронде.
Следующая цитата
Есть такая книга под названием "Сказки темного леса" за авторством Джонни. Один из широко известного в узких кругах питерского коллектива под названием Грибные Эльфы. Кому нужно, тот может посмотреть про них в Вики (полная херня) или на Лурке (местами хорошо). Но, разговор не о них. Разговор о книге. Вернее о моих любимых цитатах. Думаю, многие найдут что-то для себя)
"Если взялся за подвиги - убедись, блядь, что ты в сказке!"
"Зло, так же как и добро, должны твориться бескорыстно"
"Кто вы такие, и что нам от вас нужно?"
"Алкоголики - очень прагматичные люди, а в их словах почти всегда содержится рациональное зерно"
"Ведь если двое смотрят на один и тот же пляж, один - через розовые очки, а другой - в коллиматорный прицел, у этих двоих будут немного разные впечатления."
"Вот тогда и стало ясно, кто накурился, а кто революционер"
"Если завтра в обед игра не начнется, то сегодня в 4 ночи мы вас всех перехуярим"
"Я вам тут как эльфийский король. БЛЯДЬ!"
"Подонок как урановая руда. Если не знаешь как выглядит - ни за что не отличишь"
"Ваня, ты уверен, что ты это ты?"
Ну, и напоследок ссылочка на один маленький момент, где раскрывается вся сущность высокого искусства кулинарии
Следующая цитата
Свыше полутысячи смешных и жутких, удивительных и кровавых историй, произошедших в среде питерских ролевиков за период с 1991 по 2000 год. Всё, про что Вы хотели бы узнать — история РИ глазами подонков, глумление над людьми, попойки и употребление наркотиков, секты и самоубийства, погромы и провокации, облавы и противодействие властей - всё здесь. Это «темная история» Питерской ролевой тусовки — весело, жестко и совсем не так, как теперь принято. Почти от самого начала до рубежа тысячелетий, в живом изложении от создателей большинства этих историй — Грибных Эльфов… Показать
«Надменность её была ни на чем не основана, а именно это и отличает надменность от вполне обоснованного и оправданного чувства собственного достоинства.»
Темы: достоинство грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«Они могли бы стать друзьями, если бы дьявол не вбил между ними свое самое главное оружие — слова.»
Темы: грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«Оба они были гордые, склонные к насилию люди, так что каждый почувствовал в другом родственную душу.»
Темы: насилие грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«Воздух в помещении словно наэлектризован, здесь царит предгрозовая атмосфера, способная в любой момент разразиться молниеносными пиздюлями.»
Темы: грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«По слухам, тамошняя дискотека пользуется огромной популярностью, туда едут за пиздюлями люди со всего края.»
Темы: грибные эльфы дискотекаCharles Bronson 03/06/2019
«С указанным Геной Барановым связана презанятнейшая история, хорошо показывающая царящие в Псковской области нравы. У этого Гены был младший брат, который проживал в Гоголево в собственном доме с женою и двумя детьми. Раз между братьями вышел разлад, который Гена урегулировал следующим образом: подпер дверь в дом брата доской, облил стены керосином и поджег. Брат сгорел вместе со всей семьей, но Гене никто даже слова поперек не сказал. С чего бы, спрашивается, ведь это был его брат! — Сгоревший-то брат был младшенький! — прокомментировал это дело охочий до сплетен Крючок. — А отца у них нет, так что Гена полностью в своем праве. Виданное ли дело, поперек старшего выступать? Вот если бы наоборот вышло, тогда бы люди этого сильно не поняли!»
Темы: грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«На обратном пути мне удалось собрать на окрестных лугах пригоршню псилоцибиновых поганок, так что домой я шел в отличном настроении, премного довольный собой.»
Темы: наркотики грибы грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«Человек он оказался скользкий, зато приятный в общении — такой может зарезать, продолжая улыбаться и травя нехитрые истории из своей жизни.»
Темы: общение грибные эльфыCharles Bronson 03/06/2019
«— На половину уроков можешь не ходить, а тебе никто и слова дурного не скажет! — уверенно заявлял он. — Можешь ничего не учить, а все оценки будут в лучшем виде! Разве это плохо — помыкать сверстниками? Я всем сердцем пионер!»
Темы: школа грибные эльфы пионерыCharles Bronson 03/06/2019
«В драке с ножом есть шанс тронуть сердце даже самого чёрствого человека»
Следующая цитата
Цитаты из "Сказок Тёмного Леса".
Грибные эльфы форева! хД
"Ближе к утру было еще несколько чудесных знамений. Гоблин, которому приспичило поссать, поднялся с пола, какое-то время озирался, а затем подошел и открыл дверь бельевого шкафа. Я и слова не успел сказать, как он начал ссатъ и обоссал мне весь шкаф- сверху донизу. В свое оправдание Гоблин впоследствии сказал такие слова: - Не знал я, что это шкаф! - заявил он. - Я думал, что ссу в холодильник!"
"Зачем нам тренировки?! Просто бери дрын потяжелее и хуярь посильнее, а по себе хуярить не давай!"
"А если я сейчас пройдусь по залу и ёбну тебя доской поперёк твоей плоской рожи, ты сможешь взять меня под контроль?"
- Значит, если завтра в полдень они не начнут игру, - задумчиво произнес он, - мы придем сегодня в четыре утра и как следует их взгреем? Такой ультиматум кого хочешь заставит задуматься! Друг мой, да ведь это настоящий коан! Дзен ультиматума!
Через пару дней по питерскому телевидению показали ролик, в котором совершенно упоротый Крейзи, снятый на фоне микроавтобуса с поганками, во всеуслышание заявлял: “Поэтому мы и называемся - “Грибные Эльфы”. Потому что едим грибы!”
Я вам тут как эльфийский король. БЛЯДЬ!
— Приколи лучше, какое у тебя самого имя?
— Меня зовут Джонни,и это эльфийское имя, на какую бы букву оно не заканчивалось!
— С моим именем такая же хуйня, — объяснил Доцент. — Только оно гномье!
Читайте также: