Пропал калабуховский дом цитата значение
Обновлено: 22.12.2024
- Опять общее собрание сделали, Филипп Филиппович, - ответила Зина.
- Опять! - горестно воскликнул Филипп Филиппович. - Ну, теперь, стало быть, пошло. Пропал Калабуховский дом. Придется уезжать, но куда, спрашивается? Все будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет котел в паровом отоплении и так далее. Крышка Калабухову.
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила, улыбаясь 3ина и унесла груду тарелок.
- Да ведь как же не убиваться! - возопил Филипп Филиппович. - Ведь это какой дом был! Вы поймите!
- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппович, - возразил красавец-тяпнутый, - они теперь резко изменились.
- Голубчик, вы меня знаете! Не правда ли? Я человек фактов, человек наблюдения. Я враг необоснованных гипотез. И это очень хорошо известно не только в России, но и в Европе. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит некий факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: вешалка и калошная стойка в нашем доме.
"Ерунда - калоши. Не в калошах счастье, - подумал пес, - но личность выдающаяся".
- Не угодно ли - калошная стойка. С 1903 года я живу в этом доме. И вот, в течение времени до марта 1917 года не было ни одного случая - подчеркиваю красным карандашом "ни одного"! - чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала бы хоть одна пара калош. 3аметьте, здесь двенадцать квартир, у меня прием. В марте семнадцатого года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, три палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция - не нужно топить. Так я говорю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и в валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок и еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд Калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош. - заикнулся было тяпнутый.
- Ничего подобного! - громовым голосом ответил Филипп Филипповичи и налил стакан вина. - Гм. Я не признаю ликеров после обеда, они тяжелят и скверно действуют на печень. Ничего подобного! На нем есть теперь калоши, и эти калоши. мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Буржуй Шаблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок.) Смешно даже предположить. Сахарозаводчик Полозов? (Филипп Филиппович указал вбок). Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице! (Филипп Филиппович начал багроветь.) Какого черта убрали цветы с площадок? Почему электричество, которое, дай бог памяти, потухало в течение двадцати лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь! Статистика - жестокая вещь, вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.
- Разруха, Филипп Филиппович!
- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция. - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое эта ваша "разруха"? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не сушествует! Что вы подразумеваете под этим словом? - яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, посещая уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать 3ина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. 3начит, когда эти баритоны кричат "Бей разруху!" - я смеюсь. (Лицо Филипп Филиппович перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!
Филипп Филиппович вошел в азарт, ястребиные ноздри его раздувались. Набравшись сил после сытного обеда, гремел он подобно древнему пророку, и голова его сверкала серебром.
Его слова на сонного пса падали, точно глухой подземный гул. То сова с глупыми желтыми глазами выскакивала в сонном видении, то гнусная рожа палача в белом грязном колпаке, то лихой ус Филипп Филипповича, освещенный резким электричеством из абажура, то сонные сани скрипели и пропадали, а в собачьем желудке варился, плавая в соку, истерзанный кусок ростбифа.
"Он мог бы прямо на митингах деньги зарабатывать, - мутно мечтал пес, - первоклассный деляга. Впрочем, у него и так, по-видимому, куры не клюют".
- Городовой! - кричал Филипп Филиппович. - Городовой! - "Угу, гу, гу, гу!" - какие-то пузыри лопались в мозгу пса. - Городовой! Это и только это. И совершенно неважно, будет он с бляхой или же в красном кепи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан. Вы говорите - разруха. Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирите этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему!
- Контрреволюционные вещи вы говорите, Филипп Филиппович, - шутливо заметил тяпнутый, - не дай бог вас кто-нибудь услышит!
- Ничего опасного, - с жаром возразил Филипп Филиппович, - никакой контрреволюции! Кстати, вот еще одно слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно, что под ним скрывается! Черт его знает! Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них лишь здравый смысл и жизненная опытность.
Следующая цитата
Лучший ответ
Прекратила свое существование калошная стойка, а до этого стали ходить в грязніх валенках по парадной лестнице, убрали ковер с парадной лестницы, подъезд забили досками, а стали ходить кругом через черный двор, электричество аккуратно гаснет раз в месяц, испортилось паровое отопление -короче говоря. разруха
Остальные ответы
Постоянно гаснет свет, обувь воруют с лестниц, так же с лестниц убрали все цветы и ковры и народу в каждую квартиру стали селить очень много, при чем всякий там пролетариат.
Следующая цитата
Напиши о том, что Калабуховский дом автор сравнил со страной, в которой началась разруха сначала в головах, а затем в сортирах.
Основная мысль произведения: если школьники не хотят учиться, то даже если скрестить их с дворовым псом, они будут мочиться мимо унитаза и унижаться перед начальниками.
А для Ивана М.. . специально хочу добавить, что он немного заблуждается: книгу не пропустили, брата Булгакова Николая Сталин не уважал, потому что тот жил за границей и эмигрировал вместе с армией Врангеля.
Учительница может быть и офигеет, но оспорит-как два пальца об асфальт.
Остальные ответы
Это даже в фильме есть. Прочтите, умная вещь.
Напиши что основная мысль произведения, в том что если скрестить алкоголика и дворового пса, получится большой советский начальник. И пропустили книгу только потому, что брата Булгакова очень уважал Сталин. Учительница офигеет, но оспорить не сможет)))))
Следующая цитата
Предупреждение: Не корысти ради, а токмо волей … Не хочу никого охаять и оскорбить, не ради разжигания, без всякой политики! Просто реальный случай из жизни.
Довелось мне поработать на строительстве сочинских олимпийских объектов на субподряде у одной достаточно крупной строительной организации. Контора компании располагалась в трехэтажном блочно-модульном здании и, в виду недостатка места, менеджеры были расположены достаточно скученно и плотно. В одном из кабинетов располагалось 6 человек - один руководитель проекта и пять менеджеров проекта, это были те люди, с кем мне приходилось общаться по нашей совместной работе. Коллектив был смешанный - две женщины и четверо мужчин, интернациональный – двое сербов и четыре отечественных производителя. Наши люди были тоже с разных концов необъятной Родины – Питер, Урал, Сибирь. Разные, то есть, были люди.
Я уехал домой, вернулся через три месяца и, по старой памяти, решил заглянуть на огонек к гостеприимным людям. В связи с кадрово-организационными пертурбациями, менеджеров разделили и перевели в другой кабинет. Теперь там располагалось семь человек, четверо из них мне были не знакомы. Подсел к своему товарищу, привет-привет, как жизнь-дела и прочие разговорчики. Давай-ка, - говорю, -Андрей, чаю попьем и кручу головой в поисках шкафа изобилия, забитого под завязку плюшками. Ан, нет! Нет нигде такого шкафа! Андрей молча открывает тумбочку своего письменного стола и, показывает на чайные принадлежности:
- Бери, наливай – пей!
- Э-ээ-э? А где всё, что раньше …?
- Т-с-с-сс! Тише, потом расскажу.
- В связи с начавшимся авралом и перераспределением сил по объектам, часть менеджеров перевели в другой кабинет и добавили трех новых сотрудников. Этими сотрудниками оказались специалисты с Украины (их, кстати, тогда достаточно много работало на олимпийских объектах), один нормальный человек, а двое истинных хохлов. Но это выяснилось только потом, а сначала они все косили под приличных людей. Первые пару дней все новенькие вживались в коллектив и пытались понять уклад жизни. Им сразу же предложили пользоваться в неограниченном количестве всеми запасами чайно-кофейного шкафа. Сначала потихоньку-потихоньку, а потом всё смелее, хохлы стали налегать на печенюшки. Вскоре они даже перестали ходить на обед в столовую, поедая торты, пряники, пирожки и запасы меда из гостеприимного шкафа. Причем, пополнять содержимое бездонного буфета догадался только один из приезжих, а два хохла даже не делали попыток словесных интервенций, а просто жрали, как не в себя. Через пару недель люди немного удивились и решили посмотреть, что может получиться, если перестать пополнять запасы?! Договорились временно не покупать ничего. Хохлы поглотили все, казавшиеся неиссякаемыми запасы, посидели пару дней без чая-кофе и тревожно зашокали-загыкали! Видя, что наивные салоеды не понимают, что происходит, кто-то им подсказал, что хотя, природа и не терпит пустоты, но эту пустоту должны заполнять сами люди! Хохлы разволновались и в свое оправдание сказали, что думали, будто гроши на питание выделяет фирма-работодатель, а не сами люди из этого кабинета.
На следующий день оба хлопца ввалились в кабинет с пакетами набитыми разнообразной снедью. Весь коллектив радостно заулыбался, видя прекрасное разрешение межкультурного конфликта. НО! Эти усатые чудовища спокойно разошлись к своим столам и принялись выгружать продукты в собственные ящики! Всё, так и пропал калабуховский дом!
В дальнейшем люди попытались вернуть все к старому, но хохлы без тени смущения спокойно пожирали все с общих мест, а потом снова пили свой чаек из тумбочек. Так как, люди все были слишком культурными и образованными, объяснять этим свиньям правила поведения никто не стал. Отработали хохлы по контракту и уехали в Неньку, а общественный буфет потихоньку снова вернулся.
Читайте также: