Профессор преображенский цитаты про водку
Обновлено: 18.05.2024
Преображенский: Если вы заботитесь о своём пищеварении — мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
Борменталь: Гм… Да ведь других нет.
Преображенский: Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», теряли в весе. […] Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое состояние духа.
С этой цитаты из повести Михаила Афанасьевича Булгакова "Собачье сердце" я и начну разговор о сегодняшних СМИ.
Не смотрю много лет телевидение. И тут задумался, а когда и почему телевизор стал ненужной вещью у меня дома. Наверное, после истории с НТВ. И с каждым годом по нарастающей я стал осознавать, что телевидение превращается в инструмент пропаганды и низкопробной развлекаловки для невзыскательного потребителя.
Сегодня именно о пропаганде. О том, как со всех сторон нам вешают лапшу на уши. Почему это плохо и как с этим бороться.
1) Отсутствие свободы мнений в СМИ опасно. Напряму опасно для нас - простых людей. Контроль над СМИ лишает нас доступа к информации, неугодной для власти. Мы просто не будем знать о каких-то серьёзных проблемах и происшествиях. И об их последствиях. Соответственно не сможем к ним подготовиться.
3) Функция пропаганды - обслуживание интересов власти. Любое решение властей преподносится в строго положительном ключе. Пропагандисты умудряются рассказывать нам, как мы хорошо живём и развиваемся. Как нормальные явления нам преподносятся такие вещи, как повышение пенсионного возраста, падение курса рубля и цен на нефть. Информации о каких-либо проблемах или просто нет, или она показывается как успешная борьба за благополучие страны.
Вся эта орда журналистов в кавычках (по сути пропагандистов на зарплате у власти) за наши же деньги как налогоплательщиков рассказывает нам, как у нас всё хорошо. Это уже просто бесит. Они приравнивают пропаганду и патриотизм. Не понимают, видимо, или не хотят понимать, что этой своей деятельностью наносят вред нашей стране, в которой о демократии и речи уже не идёт. Надеюсь, когда-нибудь им станет стыдно за то, что они сейчас делают.
Меня радует только та мысль, что эфирные СМИ умирают. А интернет ещё свободен. Но может быть, только пока.
Так как же бороться с засорением мозгов пропагандой? Только думать. Смотреть, слушать, читать. И думать. Делать выводы.
Всем спасибо за внимание. Ставьте лайки, подписывайтесь, комментируйте - всё, как обычно)
Следующая цитата
Эксперимент по превращению пса в человека прошел удачно. Шарик превратился в Полиграф Полиграфыча. А потом, конечно, началось самое интересное. Потому что оно всегда начинается, когда никто и не ждет. Товарищ Шариков покажет вам новую личность - пугающую в своей откровенности.
А теперь - цитаты
/* Филипп Филиппыч привел Шарика домой */
― Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
― Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.
/* Прием у профессора Преображенского. Женщины - такие женщины. */
― Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
― Прошу вас.
― Здравствуйте, профессор.
― Сколько вам лет, сударыня?
― О, профессор. Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
― Лет, я вам говорю, сколько?
― Честное слово. Ну, 45.
― Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.
― Я вам как одному, как светиле науки.
― Сколько вам лет, сударыня?
― Это просто ужасно. 51.
― Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.
― А сову эту мы разъясним.
― Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
― Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
― Во-первых, мы не господа.
― Во-первых, вы мужчина или женщина?
― Какая разница, товарищ?
― Я женщина.
― Мы - новое домоуправление нашего дома. Я - Швондер, она - Вяземская. Товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.
― Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
― Нас.
― Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
― Вы издеваетесь, профессор?
― Да какое там из.
― Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
― Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
― И где же я должен принимать пищу?
― В спальне.
― Это какой-то позор.
― Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу.
― Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
― . Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
― Нет, не возьму.
― Но почему вы отказываетесь?
― Не хочу.
― Вы не сочувствуете детям Германии?
― Сочувствую.
― А, полтинника жалко?
― Нет.
― Так почему же?
― Не хочу.
― Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
― За что?
― А вы не любите пролетариат.
― Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
― А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
― Всё что угодно.
― Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
― Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь. А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют. Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить. А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: . не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
― И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
― Да ведь других нет.
― Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе. Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.
― Опять общее собрание сделали.
― Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
― А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.
― Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
― Контрреволюционные вещи говорите, Филипп Филиппович.
― А, ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот ещё слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под ним скрывается? Чёрт знает что.
― Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович?
― Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом "Аида". А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.
― Как это вы успеваете, Филипп Филиппович?
― Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать. И очень хорошо. И никаких разрух.
― Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?
― Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.
/* Пришло время превратить пса в человека
― Профессия - игра на балалайке по трактирам. Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал".
― Жаль пса, хороший был, ласковый. Хотя и хитрый.
― Значит, Тимофеевна, вы желаете озвездить свою двойню?
― Да мне бы имена им дать.
― Ну что ж, я предлагаю такие имена: . Баррикада, Бебелина, Пестелина.
― Нет, нет, нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.
― Профессор, на наших глазах происходит чудо.
― А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это. ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот. Это ГЛАВРЫБА.
― В очередь, сукины дети, в очередь!
― Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.
― Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
― Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий - все в лаковых.
― А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.
― Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
― Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.
― ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.
― ДокУмент? Черт. А может. как нибудь.
― Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком.
― Но при чём тут домком?
― Как это при чём? Встречают, спрашивают - когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?
― Довольно обидные ваши слова.
― Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
― Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.
― Чьи интересы, позвольте осведомиться?
― Известно чьи. Трудового элемента.
― Вы что же, труженик?
― Да уж известно - не нэпман.
― Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов?
― Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.
― Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии.
― Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш.
― И как же вам угодно именоваться?
― Полиграф Полиграфович.
― А фамилию, позвольте узнать?
― Фамилию? Я согласен наследственную принять.
― А именно?
― Шариков.
― Бить будете, папаша?
― Идиот.
― Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску.
― Да что в миску, она в парадное вылезет.
― Ой, дурак. Дурак.
― До чего вредное животное.
― Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
― Кота я имею в виду. Такая сволочь.
― Я водочки выпью.
― А не будет Вам?
― Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
― А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться?
― Желаю, чтобы все.
― Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол. с Каутским.
― Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
― Да не согласен я.
― Что, с Энгельсом или с Каутским?
― С обоими.
― Да, и что Вы можете со своей стороны предложить?
― Да что тут предлагать? А то пишут, пишут. Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.
― Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
― Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
― Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
― Потому что вы её за грудь ущипнули!
― Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?
― И как такую сволочь в цирк допускают?
― Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
― Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
― Я не господин. Господа все в Париже.
― Тем более не пойду на это.
― Да почему?
― Но вы-то не величина мирового значения.
― Ну где уж.
― Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы, а самому выехать на мировом значении, это извините. Я московский студент, а не Шариков.
― Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов. Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо! И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом?
― Исключительное что-то.
― Совершенно с вами согласен.
― Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.
― Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!
― Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
― Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили.
― Но позвольте, как же он служил в очистке?
― Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию. Если я не ошибаюсь.
― Атавизм.
― Атавизм? А.
― Неприличными словами не выражаться!
― Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.
И ведь что интересно.
Фильм, конечно, получился прекрасный
Получил кучу всяких наград.
Его образы профессора Преображенского и Шарикова стали классическими, запали в народную память.
И удивительны человеческие метаморфозы режисера фильма, Владимира Бортко.
То, что он был членом КПСС с 1983 по 1991 год - это понятно. Карьера, и все такое.
Но вот как человек, снявший "Собачье сердце", в 2007 году вступает в Коммунистическую партию Российской Федерации - уже понять сложнее. Такая вот драматическая загадка. Шекспир и племянники.
А был ли у профессора Преобаженского прототип?
Оказывается, был. Прототипом Преображенского был хирург Сергей Воронов.
Русский по происхождению, в 1907 году переехал во Францию, и получил гражданство. Чтобы вернуть пациентам молодость, пересаживал половые железы от обезьян-приматов (вернее, тонкий срез железы) к человеческим яичкам. Предполагалось, что они там приживутся и начнут вырабатывать новые гормоны, которые омолодят весь организм.
Сначала результаты были отличные. Пациенты омоложались, восстанавливалась половая активность и сексуальное влечение, вроде даже улучшалась память и зрение. Но спустя несколько лет после удачных операций пациенты начали умирать (естественно, они все были довольно пожилого возраста). Возможно, результаты были следствием эффекта "плацебо".
В-общем, стали называть его шарлатаном, и даже договорились до того, что именно его опыты над обезьянками стали причиной возникновения СПИДа.
Но в последнее время мнение опять переменилось. Его работа и исследования снова реабилитированы. Ну а то, что он был великий хирург, никто никогда и не спорил.
Подробнее можно почитать здесь и здесь.
Сергей Воронов был блестящий хирург и мыслитель. Просто слегка опередил свое время. И дело его живет. Сейчас на благо омоложения работают гормоны, "виагра", косметическая хирургия и т.п. То ли еще будет.
Ссылки по теме
Присмотреть на Озоне:
Все произведения Михаила Афанасьевича Булгакова и по мотивам. Которые продают.
DVD Собачье сердце: коллекционное и обычное издание. - Бить будете, папаша? - Идиот.
Книга + аудиокнига MP3. Собачье сердце. Повести и рассказы. Текст читает Борис Плотников.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Собачье сердце"?
- чтобы лишний раз вздохнуть про паровое отопление;
- вспомнить, кто закусывает холодными закусками и супом;
- и решить, стоит ли домком прелестным обзывать.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Собачье сердце"
Водка непременно должна быть в 40 градусов, а не в 30.
Это доказал наш профессор Дмитрий Иванович Менделеев. И здесь нет никакого чуда. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
А холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: Ласка - единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Террор не поможет, какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма. (Много букв. Не читайте советских газет. )
Тексты песен (Суровые годы уходят в борьбе за свободу страны. )
Следующая цитата
— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете
— Неприличными словами не выражаться!
— Что-то вы меня больно утесняете, папаша.
— Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству.
— Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте?
– Что же вы делаете с этими… С убитыми котами?
– На польты пойдут, из них белок будут делать на рабочий кредит.
— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– А за что? – с любопытством спросил Филипп Филиппович.
– Вы ненавистник пролетариата! – гордо сказала женщина.
– Да, я не люблю пролетариата, – печально согласился Филипп
Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террорим поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был — белый, красный, даже коричневый.
- Имейте в виду, Шариков… Господин, что я, если вы позволите себе ещё одну наглую выходку, я лишу вас обеда и вообще питания в моём доме.
- Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?!
– Ну желаю, чтобы все…
– И вам также, – с некоторой иронией отозвался Борменталь.
– Я не господин, господа все в Париже! – отлаял Шариков.
– Мы пришли к вам, – вновь начал чёрный с копной.
– Прежде всего – кто это мы?
– Мы – новое домоуправление нашего дома, – в сдержанной ярости заговорил чёрный
У меня нет возможности повторить всё, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц.
И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Это никому не удаётся, доктор, и тем более – людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор ещё не совсем уверенно застёгивают свои собственные штаны!
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши.
– О, господи Иисусе!
– Говорящую собачку любопытно поглядеть, – ответила старуха заискивающе и перекрестилась
– Откуда взялась эта гадость? Я говорю о галстуке.
– Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
– Лаковые. Что я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий – все в лаковых.
Вы и без водки держите себя неприлично.
– Вы бы почитали что-нибудь, – предложил он, – а то, знаете ли…
– Уж и так читаю, читаю…
– Что же вы читаете?
– Эту… как её… переписку Энгельса с этим… Как его – дьявола – с Каутским.
Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
– Да не согласен я.
– С кем? С Энгельсом или с Каутским?
– С обоими, – ответил Шариков.
– Вы стоите на самой низшей ступени развития, – перекричал Филипп Филиппович, – вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку…
Дубликаты не найдены
Книжная лига
12.1K постов 57.6K подписчик
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Мы не тоталитаристы, здесь всегда рады новым людям и обсуждениям, где соблюдаются нормы приличия и взаимоуважения.
ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА
При создании поста обязательно ставьте следующие теги:
Частое несоблюдение правил может в завлечь вас в игнор-лист сообщества, будьте осторожны.
Подробнее 2 года назадВсегда рассматривал эту книгу как пародию в первую очередь на "интеллектуалов". Преображенский говорит, что террором решать ничего нельзя - и предлагает к каждому несогласному приставить полицая. Говорит о каких-то базовых ценностях и приличии - и проводит подпольные аборты. Презрительно относится к пролетариату и их "низкой" работе - сам зарабатывает теми же подпольными абортами и операциями. Хаит двурушничество и власть - пользуется связями во властных кругах для решения собственных проблем (вроде права на единоличное владение семикомнатной квартирой). Свысока относится ко всем, даже к собственной служанке, для которой, по его мнению, служить - естественно. Я уже не говорю, что он абсолютно безответственен, так как проведя эксперимент и получив Шарикова он полностью устранился от его обучения и воспитания, а когда вышедшее ему не понравилось - убил его. Ну и не забудем его евгенических предпочтений.
"Человечество выделяет из массы всякой мрази десятки выдающихся гениев, украшающих земной шар. А вам надо только молчать и слушать, что вам говорят!! Поскольку вы - на низшей стадии развития. "
Короче, Преображенский - типичный "уберменш".
PS. Кстати, в книге Швондер и Вяземская ведут себя не так, как фильме. Никуда не врываются, в ботинках не ходят, а остаются на пороге. Их образы, по факту, гипертрофировали в нужную сторону.
Следующая цитата
Все мы помним и любим фильм «Собачье сердце», снятый по роману Булгакова. Гениальная подборка актеров, сценарий фильма почти не отличается от книги. Однако режиссер Бортко вносил свои маленькие коррективы.
Сам Булгаков очень трепетно относился к еде, ведь в его романах часто можно встретить описания разных блюд. Герои его книг зачастую настоящие гурманы. Взять хотя бы того же Волонда из «Мастера и Маргариты». Сцены приема пищи очень тонко описаны.
Давайте обратим внимание на одну сцену из фильма.
В столовой обедают профессор Преображенский и доктор Борменталь. За столом они выпивают водочку и закусывают. В тот момент, когда Борменталь выпивает рюмку, профессор подает ему закуску и просит оценить. Как говорит Преображенский: «Если Вы скажете, что это плохо, Вы мой враг».
Читайте также: