Прочь из замкнутого круга цитаты
Обновлено: 21.11.2024
Детская депривация бывает трех типов: недостаток заботы, сочувствия и наставления.
+14 tarasova.leДетская депривация бывает трех типов: недостаток заботы, сочувствия и наставления.
Ребенку нужно безопасное и стабильное семейное окружение. В безопасном доме родители предсказуемы и всегда рядом. Они заботятся о ребенке эмоционально и физически и ни с кем не обращаются плохо. Ссоры не выходят за пределы разумного. Никто не умирает и не бросает ребенка одного на долгое время.
+13 tarasova.leРебенку нужно безопасное и стабильное семейное окружение. В безопасном доме родители предсказуемы и всегда рядом. Они заботятся о ребенке эмоционально и физически и ни с кем не обращаются плохо. Ссоры не выходят за пределы разумного. Никто не умирает и не бросает ребенка одного на долгое время.
души вы ощущаете отчужденность. Вам одиноко, и вы жаждете отношений, которых у вас нет. Только проницательный человек заметит вашу отстраненность. Вы держите людей на небольшом расстоянии и не позволяете никому слишком сильно сблизиться с вами. У вас могут быть проблемы и посерьезнее, например вы отшельник – человек, который всегда одинок.
+11 tarasova.leдуши вы ощущаете отчужденность. Вам одиноко, и вы жаждете отношений, которых у вас нет. Только проницательный человек заметит вашу отстраненность. Вы держите людей на небольшом расстоянии и не позволяете никому слишком сильно сблизиться с вами. У вас могут быть проблемы и посерьезнее, например вы отшельник – человек, который всегда одинок.
Эта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены. Вам …
+10 11kevЭта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены. Вам …
Это поразительный феномен. Почему мы так поступаем? Почему мы продолжаем испытывать боль и продлеваем наши страдания? Почему не разрываем закономерность ради лучшей жизни? Почти все люди воспроизводят негативное поведение, разрушая самих себя. Это странная правда, с которой борются психотерапевты. Каким-то образом мы умудряемся даже во взрослой жизни создать условия, удивительно похожие на те, что навредили нам в детстве. Ловушка – это любые способы воспроизведения такого поведения. Техническое название ловушки – схема. Концепция схемы взята из когнитивной психологии. Схемы – это глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире, усвоенные в раннем возрасте. Они лежат в центре нашего самоощущения. Чтобы избавиться от убеждения или схемы, нужно изменить восприятие себя и мира; но все дело в том, что это восприятие успокаивает нас, даже если причиняет нам
+9 tarasova.leЭто поразительный феномен. Почему мы так поступаем? Почему мы продолжаем испытывать боль и продлеваем наши страдания? Почему не разрываем закономерность ради лучшей жизни? Почти все люди воспроизводят негативное поведение, разрушая самих себя. Это странная правда, с которой борются психотерапевты. Каким-то образом мы умудряемся даже во взрослой жизни создать условия, удивительно похожие на те, что навредили нам в детстве. Ловушка – это любые способы воспроизведения такого поведения. Техническое название ловушки – схема. Концепция схемы взята из когнитивной психологии. Схемы – это глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире, усвоенные в раннем возрасте. Они лежат в центре нашего самоощущения. Чтобы избавиться от убеждения или схемы, нужно изменить восприятие себя и мира; но все дело в том, что это восприятие успокаивает нас, даже если причиняет нам
Реалистичные ограничения – это реалистичные внутренние и внешние границы поведения. Необходимо понимать и учитывать нужды других людей – чтобы поступать справедливо по отношению и к ним, и к себе. Важно также уметь контролировать и дисциплинировать себя, чтобы достигать целей и избегать
+4 tarasova.leРеалистичные ограничения – это реалистичные внутренние и внешние границы поведения. Необходимо понимать и учитывать нужды других людей – чтобы поступать справедливо по отношению и к ним, и к себе. Важно также уметь контролировать и дисциплинировать себя, чтобы достигать целей и избегать
Что нужно ребенку для процветания Для того чтобы стать приспособленным к жизни взрослым, не обязательно иметь идеальное детство. Оно лишь должно быть, как говорил Д. У. Винникотт, «достаточно хорошим». У ребенка есть основные потребности: базовая безопасность, связь с другими, самостоятельность, самооценка, самовыражение и реалистичные ограничения. Если они удовлетворены, то обычно ребенок психологически преуспевает. Проблемы появляются, когда в удовлетворении этих нужд возникают серьезные недостатки – то, что мы и называем ловушками.
+4 tarasova.leЧто нужно ребенку для процветания Для того чтобы стать приспособленным к жизни взрослым, не обязательно иметь идеальное детство. Оно лишь должно быть, как говорил Д. У. Винникотт, «достаточно хорошим». У ребенка есть основные потребности: базовая безопасность, связь с другими, самостоятельность, самооценка, самовыражение и реалистичные ограничения. Если они удовлетворены, то обычно ребенок психологически преуспевает. Проблемы появляются, когда в удовлетворении этих нужд возникают серьезные недостатки – то, что мы и называем ловушками.
Преимущество защитного панциря в том, что с ним вы чувствуете себя лучше день ото дня. Со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Но это иллюзия. Внутри вы все равно чувствуете, что неполноценны, что вас не любят. Вы никогда понастоящему не работаете с проблемой, которая лежит в основе всего. Истинная личность остается спрятанной и не может исцелиться. Вам нужно перестать довольствоваться
+3 olga01.drozdovaПреимущество защитного панциря в том, что с ним вы чувствуете себя лучше день ото дня. Со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Но это иллюзия. Внутри вы все равно чувствуете, что неполноценны, что вас не любят. Вы никогда понастоящему не работаете с проблемой, которая лежит в основе всего. Истинная личность остается спрятанной и не может исцелиться. Вам нужно перестать довольствоваться
Эмоциональная связь (Ловушки: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества) • Чтобы развить эмоциональную связь с другими людьми, нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, понимание и
+3 tarasova.leЭмоциональная связь (Ловушки: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества) • Чтобы развить эмоциональную связь с другими людьми, нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, понимание и
один и не отпускал вас от себя ни на шаг. 7. Родители вас критиковали. Вы все делали недостаточно хорошо. 8. Родители слишком сильно вам потакали. Они ни в чем не ограничивали вас. 9. Вас отвергали сверстники, или вы чувствовали себя не таким, как все. Наследственность и окружающая среда взаимодействуют. Разрушительное влияние из детства создает ловушку с учетом вашего темперамента. Возможно, именно он повлиял на отношение родителей к вам. Иногда только один ребенок в семье становится мишенью для жестокого обращения. Темперамент частично определяет, как дети отвечают на насилие. В одном и том же окружении двое детей могут реагировать на одинаковую ситуацию совершенно по-разному. С обоими могут жестоко обращаться, но один становится пассивным,
+3 tarasova.leодин и не отпускал вас от себя ни на шаг. 7. Родители вас критиковали. Вы все делали недостаточно хорошо. 8. Родители слишком сильно вам потакали. Они ни в чем не ограничивали вас. 9. Вас отвергали сверстники, или вы чувствовали себя не таким, как все. Наследственность и окружающая среда взаимодействуют. Разрушительное влияние из детства создает ловушку с учетом вашего темперамента. Возможно, именно он повлиял на отношение родителей к вам. Иногда только один ребенок в семье становится мишенью для жестокого обращения. Темперамент частично определяет, как дети отвечают на насилие. В одном и том же окружении двое детей могут реагировать на одинаковую ситуацию совершенно по-разному. С обоими могут жестоко обращаться, но один становится пассивным,
Следующая цитата
У ловушек есть три основные черты, которые позволяют их распознавать. Распознавание ловушек1. Это пожизненные закономерности, или темы, в поведении. 2. Они разрушительны. 3. Они борются с вами за свое выживание.
Терапия ловушек выросла из когнитивной терапии, разработанной доктором Аароном Беком в 1960-х годах. Мы включили многие аспекты этого лечения в наш метод.
Ловушка – это закономерность в поведении, которая возникает в детстве и закрепляется на всю жизнь.
Вам не приходит в голову рассказать о своих потребностях, а потом вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются.
Если ваша ловушка возникла из нестабильности, это значит, что ваша эмоциональная связь существовала, но в какой-то момент оборвалась. Вы не выносите расставания с людьми, которых любите, из-за своих чувств в их отсутствие. Это проблема связи с человечеством. Когда связь теряется, вас бросает в небытие.
Для того чтобы преодолеть желание бежать от своих проблем, требуется мотивация. Вам нужно увидеть перед собой всю свою будущую жизнь – либо в ловушке, либо наконец-то на свободе.
Очень важно выразить накопившиеся гнев и печаль. Ваш внутренний ребенок застыл во времени, помимо всего прочего, из-за чувств, которые вы сдерживаете. Мы хотим, чтобы вы услышали голос своего внутреннего ребенка – позвольте ему или ей выразить свою боль.
Когда вы восстановите связь со своей детской личностью, мы попросим вас начать диалог с этим внутренним ребенком. Он застыл во времени, а нужно, чтобы он жил, рос и менялся. Мы хотим, чтобы этот ребенок исцелился.
3. Третий шаг – выстройте защиту против вашей ловушки. Опровергните ее на рациональном уровне •
4.7
( 130 оценок )
Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье
Следующая цитата
Когда вам нужно принять решение, вы полагаетесь на чужое мнение. Возможно, вы бегаете от одного человека к другому, требуя совета. Вы сто раз передумываете. Весь процесс приносит вам лишь смятение и утомление. И даже приняв решение, вы просите других убедить вас в его правильности.
Многие жертвы насилия не ведут себя как насильники, но могут представлять себе, что причиняют боль другим людям.
Он научился отказываться от своих потребностей, чтобы никого не разозлить и не расстроить.
Три вида эмоциональной депривации1. Лишение заботы 2. Лишение эмпатии 3. Лишение защиты
Прежде всего, перечислите все свидетельства за и против ловушки в вашей жизни. К примеру, если вы кажетесь себе изгоем, вначале назовите аргументы в пользу этой идеи. Затем составьте другой список, со всеми свидетельствами против вашей ловушки – докажите себе, что общество вас принимает.
При побеге мы отворачиваемся от нашей эмоциональной жизни. Мы не чувствуем. Мы ходим как оглушенные, неспособные испытать настоящее удовольствие или боль. Избегая столкновения с проблемой, мы часто обижаем тех, кто рядом. Мы также склонны к таким ужасным зависимостям, как алкоголь и наркотики.
Отступая, мы искажаем ситуацию в своих глазах, чтобы подтвердить действие ловушки. Мы всегда остро реагируем, когда ловушка срабатывает. Мы выбираем партнеров и находим ситуации, подкрепляющие нашу ловушку. Мы поддерживаем ее существование.
Отступление – это стиль саморазрушения, который мы повторяем снова и снова.
Родители не смогли удовлетворить его эмоциональные потребности. В детстве его лишили любви, и во взрослом возрасте он продолжает воспроизводить состояние одиночества.
Отступление – это стиль саморазрушения, который мы повторяем снова и снова. Все это – способы воспроизвести наше детство. Мы все те же дети, которые переживают все ту же старую боль. Прибегая к отступлению, мы продлеваем ситуацию из нашего детства. Поэтому нам часто кажется, что измениться невозможно. Мы знаем только ловушку, из которой никогда не убежать. Это замкнутый круг.
4.7
( 130 оценок )
Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье
Следующая цитата
Если суета повседневной жизни угнетает, если вы не знаете, как освободиться от груза проблем, если тяжело на душе, пора все поменять! Это новый роман от Джона Стрелеки, автора бестселлера «Кафе на краю земли», о том, как найти свой путь и следовать за своими желаниями. Чудесная атмосфера добра и искренности, увлекательные истории о нашей роли в этом мире и ответы на самые главные вопросы о цели жизни навсегда изменят ваше отношение к реальности и откроют путь к переменам.
Теория невероятности. Как мечтать, чтобы сбывалось, как планировать, чтобы достигалось
Никакой магии. Только здравый смысл, психология и чуть-чуть веры в чудеса. Книга Татьяны Мужицкой – известного психолога, тренера и телеведущей – раскрывает механизмы исполнения желаний. Она предлагает до изящного простую технологию превращения «хочу» в «имею». Без аффирмаций, визуализаций и танцев с бубном. Зато почти со стопроцентной гарантией, что задуманное сбудется. Главное – быть последовательным и оперативно реагировать на счастливые возможности, которые подкидывает судьба.
Нежное искусство посылать. Открой для себя волшебную силу трех букв
Сложно передать словами, какую эйфорию может испытать человек, просто послав в задницу то, что его достало. «Так почему бы не делать это регулярно?» – спрашивает немецкая писательница Александра Райнварт. Склочные коллеги, родительские чаты, офисные посиделки во внерабочее время, заморочки по поводу объема талии – все это заслуживает быть посланным всерьез и надолго. Главное – подойти к делу с умом. Расставить приоритеты, взвесить «за» и «против» и технично посылать куда подальше все, что отравляет жизнь, и при этом не испытывать угрызений совести.
Как стать легендой. Жить полнее, любить всем сердцем и оставить след на земле
Он был лучшим из лучших. Но в одночасье потерял все из-за серьезной травмы. Он был вынужден поменять футбольное поле на кушетку в гостиной своей сестры, а сияние прожекторов – на мерцание монитора. Именно в этой точке произошло перерождение Льюиса Хауса. Именно отсюда он начал свой путь к величию. Проанализировав опыт самых успешных людей, Хаус выявил 8 принципов, благодаря которым каждый может реализовать свой потенциал и добиться величия. Используя эти принципы, он стал одним из самых востребованных медиа-консультантов и бизнес-тренеров, а его состояние насчитывает несколько миллионов долларов.
Предисловие
Аарон Бек, доктор медицины
Я счастлив, что Джеффри Янг и Джанет Клоско взялись за решение сложных личностных проблем, основываясь на техниках и принципах когнитивной терапии. Авторы провели новаторскую работу, создали сильный инструментарий и сделали его доступным для широких масс. Они открыли людям возможность кардинально изменить свою личную и профессиональную жизнь.
Расстройства личности – это устойчивые разрушительные закономерности в поведении, которые делают пациентов очень несчастными. Люди с такими расстройствами долгие годы страдают от многочисленных проблем, к которым добавляются такие симптомы, как депрессия и тревожность. Они часто несчастливы в отношениях или не могут реализовать себя в карьере. Их качество жизни в целом хуже, чем им хотелось бы.
Когнитивные терапевты обнаружили, что у глубинных схем есть определенные признаки. Во-первых, пациент, описывая свое состояние, говорит: «Я всегда был таким» – иными словами, проблема кажется пациенту «естественной». Во-вторых, пациент как будто не в силах выполнять домашние задания, о которых они с терапевтом договариваются во время сессий. Он чувствует, что «застрял». Он и хочет перемен, и противится им. В-третьих, пациент не осознает, какое влияние он оказывает на окружающих и насколько разрушительно его поведение.
Схемы сложно менять. Их поддерживают когнитивные, поведенческие и эмоциональные факторы, и терапия должна работать с ними со всеми. Если изменить только один или два элемента, лечение не поможет.
«Прочь из замкнутого круга!» содержит практические техники по преодолению самых болезненных проблем, которые терзают нас всю жизнь. В книге отражены клинические познания авторов, их невероятная чуткость и умение сопереживать.
Вступление
Зачем писать еще одну книгу по самопомощи?
Мы уверены, что «Прочь из замкнутого круга!» заполняет важный пробел среди руководств по самосовершенствованию. Есть много прекрасных книг и прекрасных терапевтических подходов. Однако большинство из них ограниченны. Одни освещают лишь определенную проблему: со-зависимость, депрессию, неуверенность в себе, неудачный выбор партнеров. Другие описывают много проблем, но задействуют лишь один метод изменения поведения: работу с «внутренним ребенком», упражнения для пар, когнитивно-поведенческие методики. Некоторые книги прекрасно вдохновляют или объясняют такие универсальные проблемы, как утрата, но написаны настолько расплывчато, что мы преисполняемся воодушевления, но не понимаем, что делать.
В книге «Прочь из замкнутого круга!» мы с Джанет Клоско делимся с вами новой терапией, которая помогает изменить базовые закономерности поведения. Терапия ловушек направлена на одиннадцать самых разрушительных проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашей практике каждый день. Для того чтобы помочь вам изменить их, мы комбинируем приемы нескольких различных терапий. Мы надеемся, что в итоге эта книга глубже и понятнее других продемонстрирует вам работу с различными жизненными проблемами.
Поскольку это книга о личностном росте и изменении, мне хотелось бы рассказать, как я пришел к разработке терапии ловушек. Мое становление как терапевта во многом совпадает с тем «путем к себе», который мы предлагаем читателю.
Затем я начал читать о поведенческой терапии – подходе, который характеризуется резкой, заметной переменой в поведении пациента. Я испытал невероятное облегчение. Можно не сидеть сложа руки, а проявлять инициативу и давать советы. У поведенческой терапии была твердая база, которая объясняла, почему возникли проблемы и какие именно техники нужно использовать в лечении. Это было похоже на книгу рецептов или на инструкцию к электроприбору. По сравнению с тем неопределенным методом, который я изучал изначально, поведенческая модель казалась мне очень эффективной. Я стремился к быстрым переменам.
Через пару лет я разочаровался и в этой терапии. Я обнаружил, что, концентрируясь на действиях, она игнорирует мысли и чувства. Мне не хватало богатого внутреннего мира пациентов. В это время я прочитал книгу доктора Аарона Бека «Когнитивная терапия и эмоциональные расстройства» и снова пришел в восторг. Бек включал в практичную и прямолинейную поведенческую терапию всю палитру мыслей и убеждений пациентов.
Окончив университет в 1979 году, я начал учиться когнитивной терапии у доктора Бека. Я любил показывать пациентам, почему они мыслят неправильно, и подсказывать им разумные альтернативы. Мне также нравилось выявлять проблемное поведение и пробовать новые способы решения повседневных трудностей. Люди менялись на глазах: их депрессия улетучивалась, тревожные симптомы исчезали. Техники когнитивной терапии работали и в моей личной жизни. Я начал обсуждать их с другими профессионалами на лекциях и семинарах в США и Европе.
Спустя несколько лет я открыл частную практику в Филадельфии. Моя работа приносила впечатляющие результаты, особенно с теми, кто страдал от симптомов депрессии и тревоги. К сожалению, постепенно у меня появлялось все больше пациентов, слабо или вовсе не реагирующих на лечение. Я решил разобраться, что у них общего. Я также попросил коллег, когнитивных терапевтов, описать своих неподатливых пациентов, чтобы понять, что связывает наши профессиональные неудачи.
Пытаясь отделить сложных пациентов от тех, кто быстро реагирует на терапию, я пережил откровение. Самыми трудными оказались пациенты с менее серьезными симптомами; их депрессия и тревожность протекали сравнительно легко. Их беспокоили проблемы в личной жизни и неудачные отношения. Более того, большинство этих неподатливых пациентов страдали от своих проблем почти всю жизнь. На терапию их привел не единичный случай, будь то развод или смерть одного из родителей. Их поведение было разрушительным в течение долгого времени.
Оглядываясь назад, я вижу, что поиск общих тем и закономерностей был продиктован моей натурой. Я всегда стремился понять, как различные аспекты моей жизни складываются в единое целое, до некоторой степени упорядоченное и предсказуемое. Я чувствовал, что смогу контролировать свою жизнь, вычленив эти общие темы или закономерности. В студенчестве я классифицировал соседей по комнате, исходя из возможности им доверять.
Другой путеводной нитью на пути моего личного развития как терапевта было растущее желание совмещать и объединять, вместо того чтобы отвергать или критиковать. Многие терапевты думают, что нужно найти один подход в терапии и упорно следовать ему. Поэтому у нас есть гештальт-терапевты, семейные терапевты, фрейдистские терапевты и поведенческие терапевты. Я склонен считать, что сочетание лучших компонентов нескольких терапий намного эффективнее, чем любая из них по отдельности. Психоаналитический, эмоционально-фокусированный, фармакологический и поведенческий подходы по-своему ценны, но у каждого из них есть жесткие ограничения.
С другой стороны, я против того, чтобы бессистемно комбинировать много различных техник без общей основы. Я уверен, что одиннадцать ловушек и есть эта объединяющая основа. Для борьбы с ними можно брать на вооружение техники из разных терапевтических подходов. Более того, в следующих главах вы увидите, что ловушки сохраняются на протяжении всей жизни человека и заставляют его воспринимать прошлое и настоящее как единую последовательность. Каждая ловушка порождена определенным источником в детстве и кажется нам интуитивно правильным поведением. Вспомнив, что наши родители были строгими и жестокими, мы тут же поймем, чем нас привлекают язвительные партнеры и почему мы корим себя за любую ошибку.
Надеюсь, что книга «Прочь из замкнутого круга!» наиболее полно очерчивает широкий спектр глубинных проблем в жизни каждого из нас. Я также верю, что она поможет понять, как развиваются подобные закономерности, и предложит для каждой ловушки эффективные решения, заимствованные из различных психотерапевтических подходов.
Джеффри Янг
Сентябрь 1992 г.
1
Ловушки
• Вы постоянно вступаете в отношения с людьми, которые относятся к вам равнодушно? Вам кажется, что даже близкие не заботятся о вас и не понимают вас?
• Вам кажется, что у вас есть какой-то внутренний дефект, из-за которого никто узнавший вас достаточно близко не сможет вас полюбить и принять?
• Вы ставите чужие потребности выше собственных, так что ваши нужды никогда не удовлетворяются – и вы даже толком не знаете, что вам на самом деле нужно?
• Вы боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает вас тяжелыми последствиями?
• Вы чувствуете себя несчастным, недовольным и недостойным, несмотря на похвалы и одобрение общества?
Подобные паттерны поведения мы называем ловушками. В этой книге описаны одиннадцать самых распространенных ловушек и показано, как распознать их, как обнаружить их источники и как их изменить.
Ловушка – это закономерность в поведении, которая возникает в детстве и закрепляется на всю жизнь. Ловушки появляются из-за того, что с нами сделали родственники или другие дети. Кто-то нас бросал, критиковал, чрезмерно опекал, жестоко обошелся с нами, отверг или проигнорировал нас – то есть каким-то образом причинил нам вред. Иногда ловушка становится частью нас самих. Даже покинув дом своего детства, мы продолжаем воспроизводить ситуации, в которых с нами дурно обращаются, игнорируют, отчитывают или помыкают нами; из-за этого нам не удается добиться самых желанных целей.
Ловушки управляют нашими мыслями, чувствами, действиями и отношениями с окружающими людьми. Из-за них мы испытываем гнев, грусть и тревогу. Даже когда кажется, что у нас есть все: высокий социальный статус, идеальный брак, уважение близких, успех, – нам часто не удается насладиться жизнью или поверить в свои достижения.
Джед: Тридцать девять лет, чрезвычайно успешный брокер. Он завоевывает женщин, но никогда не привязывается к ним. Джед попал в ловушку, которая называется Эмоциональная депривация.
Когда мы только разрабатывали наш подход, к нам пришел интересный пациент по имени Джед. Его история прекрасно иллюстрирует разрушительную натуру ловушек.
Джед меняет женщин одну за другой и настаивает, что ни одна из них не может его удовлетворить. Во всех он в конце концов разочаровался. Самые близкие отношения Джед строит с женщинами, которые его сексуально привлекают. Но такие связи никогда не длятся долго.
Джед не может сближаться с женщинами. Он их завоевывает. В момент «триумфа» он теряет к ним интерес. Все заканчивается, когда женщина в него влюбляется.
ДЖЕД: Я очень не люблю прилипчивых женщин. Если она начинает на меня вешаться, особенно на людях, мне тут же хочется свалить.
Джед страдает от одиночества, скуки и опустошения. У него как будто дыра внутри – и он, не зная покоя, разыскивает женщину, которая могла бы ее заполнить. Джед уверен, что никогда не отыщет ее, что он всегда был и будет одинок.
В детстве Джед пережил такое же болезненное одиночество. Он не знал своего отца, а мать была равнодушной и бесстрастной. Родители не смогли удовлетворить его эмоциональные потребности. В детстве его лишили любви, и во взрослом возрасте он продолжает воспроизводить состояние одиночества.
Долгие годы Джед, сам не понимая, повторял эту закономерность и в отношениях с терапевтами – он менял их одного за другим. Он надеялся на каждого нового, но потом его постигало разочарование. Ему так и не удалось наладить контакт ни с одним из них; всегда находился какой-то непростительный изъян, который оправдывал прекращение сеансов. Лечение каждый раз подтверждало, что жизнь не изменить, и чувство одиночества Джеда все крепло.
Многие терапевты относились к нему с теплотой и пониманием. Проблема была не в них, а в том, что Джед всегда находил повод избежать близости, которая была ему незнакома и некомфортна. Он нуждался в эмоциональной поддержке, но ее одной было мало. Терапевты недостаточно боролись с его разрушительным поведением. Чтобы вырваться из ловушки Эмоциональной депривации, Джеду нужно было перестать искать изъяны в женщинах, постараться побороть дискомфорт, который он испытывал, сближаясь с людьми, и принять их заботу.
Когда Джед наконец пришел к нам на лечение, мы вновь и вновь давали ему задание по кусочку разрушать свою ловушку каждый раз, когда она возникала. Нам было важно показать, что мы искренне сочувствуем ему, когда он испытывает в близких отношениях дискомфорт, который возник из-за его равнодушных родителей. Тем не менее, когда он утверждал, что Венди недостаточно красива, Изабель не слишком умна, а Мелисса ему просто не подходит, мы подводили его к пониманию: он снова попадает в ловушку своего сознания, обвиняя других, чтобы не чувствовать их теплоту. Спустя год этой эмпатической борьбы, уравновешенной эмоциональной поддержкой, мы наконец-то увидели серьезное улучшение. Теперь он обручен с Николь, заботливой и любящей женщиной.
ДЖЕД: Мои прежние терапевты относились ко мне с пониманием и много говорили о моем мрачном детстве, но никто из них не подтолкнул меня к изменению. Мне было слишком легко идти проторенным путем. Этот подход оказался другим.
Я наконец-то взял на себя часть ответственности в отношениях. Я не хотел, чтобы отношения с Николь окончились очередной неудачей, – я устал от этого. Хоть Николь и не идеальна, я наконец решил, что либо я подпущу к себе кого-то, либо навсегда останусь один.
Метод ловушек подразумевает постоянную борьбу с собой. Мы учимся замечать срабатывающие ловушки и противостоять им, пока они не перестанут на вас действовать.
Хизер: Женщина сорока двух лет с невероятным потенциалом, ставшая затворницей в стенах собственного дома – так ее сковали различные страхи. Хотя она принимает транквилизатор лоразепам, чтобы избавиться от тревожности, ей не удается вырваться из ловушки Уязвимости.
В каком-то смысле у Хизер нет жизни: она боится всего на свете, а жизнь полна опасностей. Хизер предпочитает сидеть дома, где ей «безопасно».
ХИЗЕР: Я знаю, что в городе можно отлично провести время. Я люблю театр и хорошие рестораны, люблю встречаться с друзьями. Но я просто не могу. Мне невесело. Я все время переживаю, что случится что-то ужасное.
Хизер боится автокатастроф, обрушения мостов, уличных грабителей, болезней типа СПИДа и чрезмерных денежных трат. Неудивительно, что ей невесело бывать в городе.
Муж Хизер, Уолт, очень на нее злится. Ему хочется развлекаться. Уолт говорит – и вполне справедливо, – что сидеть в четырех стенах нечестно по отношению к нему. Он все чаще ходит заниматься своими делами без жены.
Родители Хизер очень сильно заботились о ней. Они пережили Холокост и немалую часть своего детства провели в концентрационных лагерях. Хизер рассказывает, что они обращались с ней как с фарфоровой статуэткой и постоянно предупреждали ее о возможных (но маловероятных) угрозах ее благополучию: она может подхватить воспаление легких, застрять в метро, утонуть или попасть в пожар. Можно понять, почему она вечно тревожится и не верит, что мир вокруг безопасен. А тем временем все, что может приносить удовольствие, утекает из ее жизни.
До прихода к нам Хизер за три года перепробовала несколько препаратов (тревожное расстройство чаще всего лечат медикаментозно). Совсем недавно она пошла к психиатру, который прописал ей лоразепам. Она принимала лекарство каждый день, и ей стало легче. Она чувствовала себя лучше и немного спокойнее. Жизнь стала приятнее. Ей было легче от сознания, что у нее есть лекарство. И все же она избегала выходить из дома. Муж жаловался, что теперь ей просто веселее сидеть в четырех стенах.
Другой серьезной проблемой стала зависимость Хизер от лоразепама.
ХИЗЕР: Мне кажется, что я буду принимать его до конца моих дней. Мне страшно думать о том, что придется от него отказаться. Я не хочу снова бояться всего на свете.
Прогресс Хизер при терапии ловушек был сравнительно быстрым. В течение года ее жизнь заметно улучшилась. Она постепенно стала спокойнее переносить тревожные ситуации. Она начала путешествовать, встречаться с друзьями, ходить в кино и в конце концов решила найти подработку вне дома.
В ходе терапии мы научили Хизер адекватнее оценивать вероятность несчастного случая. Мы постоянно подчеркивали, что она преувеличивает риск катастрофы в безобидных ситуациях и переоценивает собственную уязвимость и бессилие. Она научилась разумной осторожности и перестала просить мужа и друзей успокоить ее. Ее отношения в браке улучшились, и она получает больше удовольствия от жизни.
Читайте также: