Про очереди в поликлинике цитаты
Обновлено: 22.12.2024
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
Похожие:
добавлено: 3 года назад похожие Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? добавлено: 1 год назад похожие В кабинет директора банка входит уборщица.- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок. добавлено: 4 года назад похожие В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов. добавлено: 1 год назад похожие Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение - одно и то же. добавлено: 2 года назад похожие У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию. добавлено: 4 года назад похожие Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить. ". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть? добавлено: 3 года назад похожие - Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля. добавлено: 3 года назад похожие В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных. добавлено: 4 года назад похожие - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. добавлено: 3 года назад похожие Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." добавлено: 4 года назад похожие В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту. - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. добавлено: 10 месяцев назад похожие Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. добавлено: 4 года назад похожие Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса. добавлено: 2 года назад похожие Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. добавлено: 3 года назад похожие Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. добавлено: 3 года назад похожие Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике. добавлено: 2 года назад похожие
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению.
добавлено: 4 года назад похожие - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. добавлено: 2 года назад похожие Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась. добавлено: 4 года назад похожие У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли. добавлено: 2 года назад похожие Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой! добавлено: 3 года назад похожие Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!" добавлено: 2 года назад похожие Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после. добавлено: 2 года назад похожие Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду. добавлено: 2 года назад похожие
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
Следующая цитата
ПОЛИКЛИ́НИКА , -и, ж. Медицинское учреждение, осуществляющее внебольничное лечебно-профилактическое обслуживание населения.
Предложения со словом «поликлиника»
Сейчас можно воспользоваться услугами глазного кабинета районной поликлиники, специализированных центров и оптометрических кабинетов при крупных оптических салонах.
Опытных питерских коллег, работающих именно в районных детских поликлиниках с общей практикой, я не встречала тогда и, как это ни удивительно, не встретила и впоследствии.
Детская городская поликлиника обеспечивает лечебно-профилактическую помощь детям от рождения до 14 лет включительно.
Следующая цитата
добавлено: 1 месяц назад похожие У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.добавлено: 2 месяца назад похожие Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять добавлено: 8 месяцев назад похожие Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня. добавлено: 1 год назад похожие Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди. добавлено: 1 год назад похожие Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов. добавлено: 1 год назад похожие - Мне только спросить.
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. добавлено: 1 год назад похожие За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. добавлено: 1 год назад похожие Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу! добавлено: 1 год назад похожие - Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги. добавлено: 1 год назад похожие Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало. В Одессе очередь - это святое! добавлено: 1 год назад похожие - Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла. добавлено: 1 год назад похожие - Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами. добавлено: 1 год назад похожие Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир добавлено: 1 год назад похожие Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда. добавлено: 1 год назад похожие
Очередь в Ашане.
Ожидание: ожидание
Реальность: ожидание
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить. добавлено: 1 год назад похожие Снаружи мы очередь, а внутри - коллектив.
© Михаил Жванецкий добавлено: 2 года назад похожие Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа… добавлено: 2 года назад похожие Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку. добавлено: 2 года назад похожие Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить». добавлено: 2 года назад похожие Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу". добавлено: 2 года назад похожие За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру". добавлено: 2 года назад похожие В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда. добавлено: 2 года назад похожие Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами… Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь. добавлено: 2 года назад похожие В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди". добавлено: 2 года назад похожие То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет. добавлено: 2 года назад похожие
Даже если я стану на ту кассу, где меньше очереди, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Следующая цитата
2 года назадПохожие:
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Стоит очередь в спец.полеклинику. Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
— Вы что, тоже. сдавать. .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
— Угу.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель. Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда приперлась?" поставил в тупик.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
добавлено: 4 года назад похожиеСовременная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу. И начинаются чудеса!
добавлено: 1 год назад похожиеПришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
- Конфета.
Ребенок, тоже шепотом:
- Где?
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать.
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи. А она тебе шо подарила?
- Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500.
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
добавлено: 1 год назад похожиеВ поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить. ". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
- Папа, а живая классика, что это такое?
- Сынок, живая классика, это ещё передвигающиеся по дороге Жигули!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: