Пошлые цитаты для девушек
Обновлено: 06.11.2024
П**да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли. а не, всё-таки тра**ться хочется.
Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!
Как сказал дедушка Фрейд - дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит - дро*ит в два раза больше.
Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Пошлый статус для парня: Дааа. секс - это скучно. вот если бы вдвоем =)
Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
- Самые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела.
Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и. поел 2. Взялся за грудь и. кончил 3. Взялся за грудь и. возбудился 4. Взялся за грудь и. уснул.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками.
Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
Было дело как-то раз - х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся - ты, смеялась целый час!
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тра**ли пи**у. А сейчaс нaоборот.
На ленинградском шоссе шоколадка "Алёнка" стоит 200$ в час.
Пошлый статус для парня: Ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон.
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке.
"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть.
Пошлый статус для парня: - Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
Двое первый раз в постели:- Какая у тебя дырка большая. дырка большая. - А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме. при мин**е.
Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:— А мой каждый день мне новых баб водит.— Зато у моего руки золотые!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Пошлый статус для парня: Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. - Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули. . , хули. . , кулихули. . аааа бл**ь! Давай уже так!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.
Он страстно кинул её на кровать. но промахнулся.
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
- Может ли ч*ен стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста…
Ходят телки в мини юбках, одетые по моде, Я иду со вставшим ч*еном — радуюсь погоде.
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
Многих женщин ор**ьный секс устраивает. причём, на довольно приличную работу.
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
Эрекция - самый честный комплимент мужчины.
- Почему у парней стоит по утрам? - Всё правильно, глава семьи первый просыпается!
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Брюкам не скрыть его приподнятого настроения!
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать.
Мужчина, как арбуз - живот растет, а кончик сохнет!
Развращает не секс, а его отсутствие.
– О чем ты думаешь? – О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
Я не знаю куда уходит детство, зато я знаю где оно играет.
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
Почесать укус комара - это маленький орг**м.
Характер, он как член - чем он тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Счастье - это отсутствие геморроя и наличие потенции.
Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.
Счастливые трусов не надевают. и утро с секса начинают.
В древней Руси не было слова "орг**м" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
Что кекс, что секс - главное, чтобы яйца были свежими.
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Наше дело не рожать, сунул-вынул да бежать!
Как мужчины теряют девственность? Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и чл*н и тогда они начинают думать только членом.
Из мира фантастики: парень искал сайты с голыми женщинами и устал закрывать всплывающие страницы с рефератами
Хотел поставить пароль к почте «х**». Мне сказали, что он должен быть длиннее.
Есть народное поверье, если ч*ен тебя подвел- Прищеми поганца дверью - пусть помучится, козел!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник. Я садаст. Я в садик хожу.
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите…-Лучше завидуйие парню, который меня тр*хает!
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм, про симпатичную девушку и 6 парней…
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра**юсь лучше всех!
Пошлые прикольные статусы для парня: Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
А твой член - джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
Есть три типа мужчины: обнять и плакать. поймать и тра*ать. поржать и убежать.
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Девиз многих парней : "Однолюб - . но мног*еб.
Пошлые прикольные статусы для парня: Занимаюсь чародейством, тр**аю-тибидохаю.
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Мужику по х*ю больно, до пи**ы не бывает, а пое**ть в самый раз.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю.
Наш девиз непобедим -"Возбудим и не дадим" Наш девиз еще мудрей -"Не дадут-возьмем блядей"Мой девиз в ответ на твой -"Хватит чушь нести,больной"Мой девиз еще больней" Люди,трахайте коней" У меня девиза нет-мастурб**ую с 3-х лет!
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Пошлые прикольные статусы для парня: Типун тебе на писюн
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
Член кита - 170 см. А**еть - я член кита.
Е*ал я ту, е*ал я эту, е*ал я целую планету, е*ал я небо и луну, но не е*ал тебя одну!
Голосовые поздравления с праздником
Copyright 2015-2021 г. Поздравления и открытки на "Прикольнике"
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |
Следующая цитата
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Фаина Георгиевна Раневская
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Милые девушки ну н*хуя вы курите.Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Fuck…тически, на все похуй.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут.
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
В активном по*уе!
С таким еб**м тебе облом.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли.
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Не*уясебе сказал я себе.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.У нас в городе прошла акция: день без мата!
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу.
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно! Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ.
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
И не надо меня злить. Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
«На х¥й, на х¥й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани.
Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
В России запретили мат… Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Так слово за слово… и выучилась мату.
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.
Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Следующая цитата
Есть слова, которые трудно поддаются однозначному определению. Однако их смысл улавливается буквально на уровне подсознания. Одно из таких слов — пошлость. Произносить его неприятно, оно невольно вызывает отвращение. «Как это пошло!» — многим приходилось так восклицать при виде чего-то низкопробного и безвкусного. Но понятие это достаточно многогранно. Если попытаться выразить суть явления коротко, то пошлость — это нечто низменное с претензией на возвышенное. Применимо это не только к предметам, но и, как ни печально, к людям. Самые пошлые цитаты представлены в этой подборке.
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
Аристократизм – та же пошлость, только более привередливая и искусственная.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Чурайся пошлости, это плесень разума. Нужно с ней неустанно сражаться, или она отравит все, что мы делаем.
Постоянное обличение пошлости в конце концов тоже становится пошлостью.
Пошлость — это клей, который цементирует людей. У кого его мало, тот отпадает.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
В мудрости воспитывается красота, а в пошлости плодится мелочность и суета.
Одна пошлость сменяет другую, зло побеждается только еще большим злом, и нет никаких оснований полагать, что когда-нибудь выйдет иначе.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Кропанье пошлостей — большое зло. Вы этого совсем не сознаете.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
Посредственность всегда полагает себя незаурядной, а поэтому она провозглашает и утверждает свое право на пошлость, или утверждает пошлость как право.
Пошлость — это когда с пафосом об очевидном.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Пошлость, профанация высокого, особенно липнет к тому, что касается пола — сферы, где духовное и физиологическое рядом, так что духовное слишком уязвимо для бездуховного.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Я не против пошлости, но никакой шутки, связанной с пошлостью, они не вставляют. Они думают, что показ половых органов или намёк на них уже считается шуткой. Судя по всему, у кого-то вместо головы половые органы!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.
Девушка, прежде чем позволит себя трахнуть, основательно изнасилует парню мозг.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
От этой невесты можно такой букет поймать…
Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Дурная голова, трусам покоя не даёт!
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Талант превращает пошлость в искусство, а бездарность превращает искусство в пошлость.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Появление пошлости бывает часто полезно в жизни: оно ослабляет слишком высоко настроенные струны, отрезвляет самоуверенные или самозабывчивые чувства, напоминая им свое близкое родство с ними.
Есть пошлые насекомые: Клопы; есть пошлые растения: Герань и Фикусы; есть пошлые животные: Свиньи; есть пошлые люди: Октябристы.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…
У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Не стони, если не занят сексом!
Почему так приятно трахаться без резинки? Потому что рискуешь дважды и по полной программе: дать жизнь и заразиться смертью.
Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Следующая цитата
Как заставить любимую девушку стать еще более раскрепощенной? Как избавить ее от стеснения. В качестве одного из вариантов могут служить статусы. Но не обычные рядовые статусы, а самые пошлые и грязные. В самом начале, конечно, они будут смущать барышню, но потом она будет ждать каждый день новой порции интересных выражений. Помогите ей стать еще более открытой девушкой, которая ничего не боится, и у которой нет никаких комплексов. Мы собрали для вас самую полную коллекцию пошлых статусов, предназначенных исключительно для представительниц прекрасного пола. Уверяем вас – ваша девушка будет очень довольна. Хотя, конечно, стоит быть аккуратным, потому что не все девушки одинаково реагируют на такие статусы. Однако и для таких застенчивых особ у нас есть множество вариантов.
В подъезде стояло трое - он, она и у него.
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать!
-Я не буду с ним встречаться. -Да почему? -Да просто он п**дец, бл**ь как матом ругается.
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х** оказался с деньгами и на колесах..
Опасные связи. жестокие игры. кокс волнует мою кровь. этой ночью я богиня. поиграй со мной в любовь.
Пошлый статус для девушки: Мы не в ответе за тех, кого возбудили.
На чужой х*ек не разевай роток!
Нет пока еще только черных презервативов. "Потому что черный цвет стройнит".
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж*пу?
Я такая культурная, что даже ч*ен в рот вилкой беру.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Наглые мужчины, как шампанское - сразу в голову дают!
Девушка - не воробей, залетит и пи**ец.
Пошлый статус для девушки: У мужиков всё просто. Чем подумал, то и почесал.
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие. Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ч*ен, как нос у Пиноккио..
Придет весна, прилетят грачи. Я уйду. а ты др**и.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли. значит, нравится
Все женщины хотят большой. и любви
Если ты думаешь что я маленькая. Посмотри себе в штаны))
Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х** тебе мозги?*).
Девушки не бойтесь с*кса. х** во рту вкуснее кекса)
Пошлый статус для девушки: Др*чи, родной у меня другой.
Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил - пусть теперь др*чит.
Мм. давай, давай, вы**ывайся дальше. Только смотри не застрились,когда обнаружишь на моей странице альбом "моя свадьба"
Ну чо,куда пойдем детка? ууу: Я домой, а ты на**й!
А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрах**ься))) И срала я на ваши моральные ценности)
Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.
Я вся такая загадочная! То ли е**нутая, то ли сказочная!
Совет девушкам. Парни не понимают намеков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и тра**ться."
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
Вот раньше какие мужики были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
- Почему большинство рыжих женщин – бл**и? - Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро.
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь, НО я такая с*чка что можно оху**ь.
Пошлые прикольные статусы для девушки: Сексом сыт не будешь, но и супом не нат**хаешься!
У каждой красивой девушки есть много ухажеров и, обязательно, один за*рот, невзрачный кусок г*вна, которого она любит и который этим пользуется!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обос**тся от счастья на вашей сопернице!
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
- Может мин*т? - А х** тебе не пососать?! :)
Пошлые прикольные статусы для девушки: А вообще я баба рисковая: пи*(еть люблю, а бегать не умею.
- Наш девиз непобедим, возбудум и не дадим! - наш девиз еще мудрей. не дадут возьмем бл**ей!
Часто у девушек вижу статус: любителям одноразового секса не беспокоить. А как на счет профессионалов многоразового?
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
Зачем вы разделись? Я всего лишь зубной…
Пошлые прикольные статусы для девушки: Семь раз доверься, один раз проверься.
Девушки а вам нравятся горячие парни? У меня например 38.5
Как много девушек хороших, но тянет всё же на парней.
Пришел, пощупал, полюбил.
Я изменяла направо и налево, потом прямо, назад и еще раз налево.
Ты просто так лежишь или с намеком?
Новые трусики "матрешка" - заколебай мужа.
Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "а не подавитесь?"
И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Е**ноеное воспитание.
Голосовые поздравления с праздником
Copyright 2015-2021 г. Поздравления и открытки на "Прикольнике"
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |
Читайте также: