Песчаный карьер 2 человека цитата

Обновлено: 21.11.2024

Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов

Следующая цитата

Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов

Следующая цитата

- Гражданин, уступите место, встаньте.
- Если я встану - ты у меня ляжешь.

- Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
- А она что, дети или инвалиды, а?
- Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом!

- Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!

- Закон есть закон.

- Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

- Значит, на стройке работаете?
- Подрабатываю.
- Что значит подрабатываю?
- Учусь в политехническом.
- Студент.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!

- На сегодня наряды: Песчаный карьер - два человека. Карьер песчаный - два человека!
- Огласите весь список, пожалуйста.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.

- Песчаный карьер - два человека. Уборка улиц - три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */. на сегодня нарядов не прислал.

- Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
- А на ликеро-водочный нет?

- Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
- На полную, пятнадцать.
- Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
- С обедом не опаздывайте!

- Пробка! Подарок из Африки.

- Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.

- А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.

- Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
- Какой-какой матери?
- Парижской. Бога. матери.

- Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.

- На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно. что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога. матери.

- Ну, теперь поработаем.
- Сработаемся.

- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут! Пшли.

- Что там?
- Тссс.
- Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.

- Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит.
- Спит?

- В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.

- И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

- Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк, в лес. нет-нет, это не надо.

- А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

- Приятного аппетита!
- Ыыыааауууаааа.

- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

- Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.

- Правильно! И мух отгоняй.

- А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

- Стой! Убью, студент!

- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу.

- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

- Шурик! Шурик, вы комсомолец?
- А?
- Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
- Тебя как звать-то?
- Федя, а вас Шурик.
- Женат?
- Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
- Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
- Сорок один.
- О-о.

- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
- Нет. Надо. Надо, Федя, надо!

- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
- Я.

- Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
- Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

- Дуб! Конспект есть?
- Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
- А что ты слушаешь?
- Ван Клиберна! Иди!

- Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
- У тебя ж сегодня экзамен!
- Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

- Горчички! - Угу!- Пора! - Угу.

- Духота.
- Угу.
- Не переворачивай.

- Берите билет.
- Профессор, можно еще?
- Пожалуйста.
- Ххх. Еще.
- Бери.
- Себе.
- Что значит себе?
- Ой, простите, профессор.
- Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
- Перебор.

- Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

- Здравствуйте, профессор.
- Здравствуйте. Что с вами?
- Ухо болит.
- А это вам не помешает?
- Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

- А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
- /* Тоже прослезился */ Похвально.

- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

- Билет номер девять. Приём!
- Что-что вы сказали?
- Что?
- Какой "Приём"?
- Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.

- Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.

- Что с вами?
- В ухе стреляет.
- . Ха-ха-ха.
- Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд".
- Ха-ха-ха. /* смеются оба-двое */

- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

- Кто это?
- Где?
- Вон. Плывет.
- А, так это ж Лидка с параллельного потока.
- Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
- Хочешь познакомлю?

- У вас случайно колбасы с собой нет?
- Есть, только докторская.
- Давайте. Была докторская, стала — любительская.
- А что это?
- Снотворное.
- А! А она не.
- Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

- Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

- Ну как ты мог оставить вещи без никого?
- Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
- Горло.
- Горло.
- И голова?
- И голова.
- Без мозгов.
- Без мозгов.

- Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
- Что с вами?

- Нет, ничего. На чем я остановился?
- На Пушкине.
- Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
- Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
- на ветвях висит. лежит.

- По-моему, вы перезанимались.
- Нет, я не перезанимался. У меня другое.

- Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!

- Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!- У-у-угадал? - П-почти.

- Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.

- Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

- Рекомендую, классический сюжет - Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
- Сыровато!
- Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

- Сворачивайтесь! Есть дело.

- Где этот чертов инвалид?
- Не шуми! Я инвалид.

- Вот что мы имеем на сегодняшний день.
- Не мы, а вы.
- Что нас может спасти от ревизии?
- Простите, не нас, а вас.
- От ревизии нас может спасти только кража.

- Со взломом или без?
- Ну естественно, со взломом.

- Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция 'Ы'! - Почему Ы? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.

- Так ведь кражи не будет.
- Всё уже украдено до нас.

- Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
- Это естественно.
- Законно.
- Дело для нас новое, неосвоенное.
- Точно. Неосвоенное.

- Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
- "Ы"! Операция "Ы"!
- Почему "Ы"? Почему "Ы"?
- Чтоб никто не догадался.
- Идиот.

- Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
- Извините, не нам, а вам.
- Нет, на этот раз именно вам!

- Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

- Еще вопросы есть?
- Сумма?
- Триста!

- Я на русалках больше заработаю!
- Курам на смех!

- Стойте! Ваши условия?
- Триста тридцать!
- Согласен.
- Каждому!
- Согласен.

- Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
- "Как пройти в библиотеку?"
- В три часа ночи?! Идиот.

- Ну а вы, что вы должны были сделать?
- Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Не-е-т.
- Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
- Согласен.

- А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
- Разбить?!
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра.
- Вдребезги?!
- Конечно, вдребезги.
- Да я тебе за это.

- Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? - Я. тренируюсь. - Тренируйся лучше. на кошках.

- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

- Вы не скажете, который час?
- Ты что, офонарел?
- Тяжело в учебе - легко на работе.
- Тренируйся вон, на нем.
- Хорошо.

- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Чего-чего. Ты что?
- Я. тренируюсь.
- Тренируйся лучше. на кошках.

- В случае чего - свисти.

- Бабуля! Закурить есть?
- Что?
- А-а где бабуля.
- Я за нее.

- Ты кто такой?
- Сторож.
- А где бабуля?
- Я за неё.
- А где выход?
- Там. Руки вверх!
- Во! /* Балбес не сдается! */.

- Кто свистел?
- Я!
- А где бабуля?
- А вы кто?
- Я дружинник! А вы?
- Сторож. Давайте вязать этого.
- Этого?

- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

- Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
- Ага. В случае чего - свистите.

Следующая цитата

Фрагменты из комедий:

"Напарник"

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!

- Если я встану, ты у меня ляжешь!

- Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
Студент!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? На сегодня наряды: песчаный карьер…
- Огласите весь список, пожалуйста!
- Песчаный карьер – 2 человека, уборка улиц – 3 человека, мясокомбинат (все делают шаг вперёд) – на сегодня нарядов не прислал. Есть наряд на строительство жилого дома…
- А на ликёроводочный нет?

- У вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё не одного.
- Будут!

- На сколько вливается товарищ?
- На полную, 15 суток.
- Значит, полторы декады.

. Установлено 740 газовых плит, что ровно в 740 раз больше, чем было во всём нашем городе до 1913 года.

- Пробка. Подарок из Африки.

. что в переводе означает «Собор Парижской богоматери».
- Какой-какой матери?
- Парижской. бого. матери.

- Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай – у тебя учёт в рублях, а у меня – в сутках.

- А компот?!
- Кто не работает, – тот ест. Учись, студент!

- Пойми, студент, сейчас к людЯм надо помягше, а не вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне 15 суток дали? Нет! Это нам 15 суток дали. А для чего? – Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну, ладно, давай бухти мне про то, как космические корабли бороздят большой театр. А я посплю.

- А, влип, очкарик! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и на твоей улице будет играть музыка. Но ты её не услышишь.

- Это же не наш метод!
- Надо, Федя! Надо!

"Наваждение"

- Берите билет.
- Профессор. А можно ещё? (отхлёбывает чай из ложечки профессора).
- Ещё!
- Бери!
- Себе!
- … Что значит «себе»?!
- Ой, простите, профессор!
- Нет, уж это Вы простите! Придёте в следующий раз!

- Перебор! (открывает зачётку и сдувает пыль).

- Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
- Билет N 9. Приём!
- Простите, что Вы сказали? Какой приём?
- Да нет. Я сказал не «приём», а «при нём». Билет N 9, а при нём задача!

- Что случилось?
- В ухе стреляет.
- Ай-ай-ай! Значит так: за изобретение ставлю «5», а по предмету – «неуд». Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём.

Операция «Ы»

- Граждане новосёлы! Внедряйте культурку!
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма.
Защищает стены от сырости, вас – от ревматизма.
Налетай, торопись, покупай живопИсь.

Будиш маму папу слушать,
Будиш ты канфеты кушать.

- Где этот чёртов инвалид?
- Не шуми. Я инвалид. (разворачивает машину руками).

- Вот, что мы имеем на сегодняшний день…
- Не мы, а Вы.
- Что нас может спасти от ревизии?
- Простите, не нас, а Вас!
- От ревизии нас может спасти только кража.
- Со взломом, или без?
- Ну, естественно, со взломом!
- Статья 89, пункт 2. До шести лет. Не пойдёт.
- Так ведь кражи не будет.
- Всё уже украдено до нас.

Операция «Ы». Чтобы никто не догадался.

- Не волнуйтесь, товарищ директор. Народ хочет разобраться, что к чему.
- Это естественно. – Законно.
- Дело новое, неосвоенное.
- А…
- Аванс будет!
- А сторож сильный?
- В ночь операции будет дежурить бабушка Божий Одуванчик. Трус:
- Это хорошо, правда?
- А она вооружена?
- Патроны холостые.
- Сумма?
- Триста! (Балбес радостно потирает руки). Бывалый:
- Это несерьёзно! (остальные: «Нет, не пойдёт!»). Директор:
- Стойте! Ваши условия?
Балбес ударяет кепкой по столу (была не была!):
- Триста тридцать!
Бывалый:
- Каждому !

- Стоп, стоп! Два часа мы репетируем, ради этого я позволил изуродовать свой собственный сарай – и никакого толку! Ну вот Вы – Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и отвлечь её внимание простым естественным вопросом. А Вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку?
- В 3 часа ночи! Идиот! Ну, а Вы? Кретин! Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить их!
- Разбить?
- Разбить!
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Вдребезги!
- Да я тебе за это.
- Но, но, но!

Колыбельная

- Баю-баюшки-баю, что у вас произошло?
- Я Вам денежки принёс, за квартиру за январь.
- Вот спасибо, хорошо! Положите на комод.

- А ещё ведь как на грех тесто я поставила.
- Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу,
Отправляйтесь на дежу
- Ну, тогда я ухожу.

Тяжело в ученье, легко на работе.

Тренируйся лучше. на кошках.

- Бабуля! Закурить есть? – Что? – А где бабуля? – Я за неё.

- Ты кто? – Сторож! – А где бабуля? – Я за неё! – А где выход? – Там. Руки вверх! – Во! (показывает фигу)

- Проклятый! Расхититель социалистической собственности!

- Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашёл время!
- Спасибо!

Читайте также: