Нет слова не хочу есть слово надо цитата

Обновлено: 18.09.2024

Так не кричи от страха: Не могу!
Бывал в судьбе народов и ковчег.
И даже если голый и в снегу -
Любить тебе не запрещают снег!

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

3. „Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий“

Нет недостижимых целей. Бывает, что Вы идете просто не по тому пути, делаете что-то не так, не правильно. Просто иногда в спешке и бесконечной гонке, нужно остановиться, «отдышаться», и посмотреть со стороны на ситуацию, подумать о том, что нужно поменять. И, поверьте, решение обязательно придет.

8. „Это неважно, что медленно ты идёшь… главное — не останавливайся“

Вообще быстро никогда не следует ожидать хорошего результата. Что бы Вы ни делали, главное – двигаться в верном направлении. Важно не сидеть на месте, а пытаться, пробовать, ошибаться, снова начинать или продолжать. Движение – это жизнь.

И еще 2 цитаты с глубоким смыслом, над которыми предлагаю. Каждому поразмышлять, и может получится что-то переосмыслить в своей жизни.

7. "На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем"

Люди очень часто сами придумывают себе проблемы. Мы можем сами неправильно понять собеседника, а потом, не уточнив, делать выводы, обижаться и нервничать. А как часто мы суетимся по мелочам тогда, когда нужно просто подождать. Ситуаций очень много. Нкогда не нужно придумывать дополнительных проблем.

Следующая цитата

Очень многие родители уверены в значительном воспитательном эффекте данного высказывания. И неудивительно: нынешним родителям не раз повторялась эта фраза их родителями. В нашей коллективистской культуре, где приоритет коллективных целей и желаний поддерживался и культивировался социалистической идеологией, думать по-другому было просто стыдно или даже опасно. И поэтому не одно поколение русских людей впитало в себя приоритет «надо» над «хочу». С «надо» народ более управляем, стоит ему только подсказать или приказать. А если б все начали хотеть, кто во что горазд, то. и тут всегда вырисовывается катастрофическая картина разрушительного будущего.

«Хотеть» должен был всегда один – самый умный, самый достойный: царь, председатель, президент. Он всегда «хочет» правильно, а все остальные могут ошибаться в силу своего невежества или «недостойности». Так мы и научились не «хотеть», а «делать, что скажет», естественно, кто то более умный и проницательный, чем мы. Так мы отучились верить себе, а стали слепо верить кому-то, кто «лучше знает». Он про себя, вполне возможно, знал и неплохо, а вот про нас. Но модель работала и прочно вошла в сознание не одного поколения.

В более узком контексте семьи что кому «хотеть» также решал старший, наделенный большей властью и большими полномочиями. В русской патриархальной семье таковым был отец семейства. В силу наличия у него власти он как бы автоматически наделялся особым знанием про всех членов семьи и часто, без всякого сопротивления с их стороны, распоряжался их настоящим и будущим. Семьи от этого не становились счастливее, а выросшие дети стремились компенсировать недостаток проявления собственной воли в детстве в своих собственных семьях, где становились часто еще авторитарнее и жестче с собственными детьми.

Политическая система давно изменилась, но воспитательные модели и стратегии, видимо, не могут измениться так быстро, не одно поколение должно смениться, прежде чем уйдет такая тотальная ориентация на чье-то «надо». Рождается закономерный вопрос: если ориентироваться только на «надо» так плохо, то почему эта модель столь долго сохраняется? Очевидно, что она очень выгодна для обеих сторон. Тому, кто все решает, проще осуществлять контроль. Тому, кто подчиняется, не надо принимать собственные решения и ответственность нести за эти решения тоже не надо. Удобно всем. На каком-то этапе.

Потом тот, кто все решает, устает от решений, ответственности и постоянного контроля. Тот, кто подчиняется, начинает чувствовать неудовлетворенность, тоску, подавленность или желание вырваться из-под контроля. Часто, когда вырваться все-таки удается, бывший подчиненный узнает, что хотеть-то и не получается. Нет привычки. И про ответственность ничего не понятно, когда нет того, кто приказывал. Отвечать не понятно перед кем и за что. Жизнь усложняется. Свобода не приносит ожидаемого облегчения и радости, а, наоборот, оборачивается гнетущей неопределенностью и растерянностью. И тогда стремление вернуться к прежнему или похожему контролю начинает казаться единственным вариантом и «свободным выбором».

9. „Не поговорить с человеком, который достоин разговора, значит потерять человека. А говорить с человеком, который разговора не достоин, — значит терять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.“

5. "Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра"

Никогда не нужно ждать понедельника, нового года или 1-го числа месяца. Если решили что-то начать менять в своей жизни (например, бросить курить, начать бегать по утрам, записаться на уроки танцев или вокала), то нужно это делать сразу же. Иначе потом пропадет вдохновение и найдется куча причин этого не делать. Это проверено!

Следующая цитата

Иногда бывают моменты, когда просто «опускаются руки», когда не хочется ничего делать. Вроде и надо, но нет желания, нет стимула. Вроде все нормально, но идти вперед нет сил.

Часто в таких случаях приходят на помощь разные изречения мудрецов. Мне, например, они очень помогают, можно даже сказать, вдохновляют. Для этой статьи я нашла несколько цитат великого мыслителя и философа древнего Китая, Конфуция :

2. „Быть обиженным или ограбленным — ничто, если только ты не продолжаешь вспоминать об этом“

Обида – это то, чем человек сам себя разрушает изнутри. Обиды нельзя накапливать. Их нужно отпускать как можно быстрее. Вы скажете, что не всегда можно просто простить и все забыть. Да, порой бывает очень сложно, некоторое не прощается совсем. Но если ситуацию уже нельзя изменить, то нужно как-то все равно жить дальше. Надо постараться принять это и просто жить дальше, изменив свое отношение к обидчику, к его поступку. И тогда станет намного легче.

1. „Забывайте обиды, никогда не забывайте доброту“

Но ближе к нашей теме, к детям.

Превалирование родительского «надо» (в настоящем историческом моменте патриархальное устройство семьи уже не столь распространено, все чаще вопросы воспитания детей перекладываются на мать) над детским «хочу» объясняется несколькими причинами:

• устойчивыми родительскими представлениями о якобы большей способности взрослого ориентироваться в жизни другого (ребенка), как настоящей, так и будущей;

• родительской тревогой, связанной с иллюзией невозможности управления собой и своей жизнью самим ребенком;

• стремлением воплотить собственные нереализованные желания;

• невозможностью выйти за рамки воспитательной модели, принятой в его собственной семье;

• уверенностью в собственной непогрешимости в определении критериев и планировании счастливого будущего своего ребенка.

Примечательно, что сам ребенок, только родившись, очень хорошо разбирается в собственных желаниях. Он отлично знает, когда ему хочется есть, когда спать, когда двигаться. Здоровый ребенок умеет исполнять свои желания или требовать и добиваться от своего окружения их исполнения, потому что они для него жизненно важны. Постепенно на смену простым желаниям приходят более сложные: хочется телесного контакта, внимания, эмоциональной поддержки, возрастает исследовательский интерес, двигательная и познавательная активность. Тогда рождаются первые ограничения на пути детских желаний: «Высоко! Горячо! Опасно! Нельзя!», пока просто ограничения, не отрицающие и не заменяющие желаний как таковых.

Это первое столкновение ребенка с границами и ограничениями, выставляемые внешним миром. Ребенок, в зависимости от его активности и исследовательского интереса, либо усваивает их с первого раза, либо неоднократно «проверяет на прочность», пока не убедится, что действительно опасно. Чем больше у ребенка появляется степеней свободы, тем чаще тревожный родитель выставляет ему ограничения, постепенно заменяя желания ребенка своими собственными.

И вскоре им не принимается во внимание нежелание малыша опять есть эту «полезненькую и вкусненькую кашку», его стремление залезть на эту лесенку во дворе, его желание играть с тяжелыми плоскогубцами, а не с надоевшим пластиковым зайцем. Тревожный или властный родитель знает «что для него лучше и полезнее». И в принципе это – правда. Родитель многое понимает в жизни, в развитии детей, у него много самого разнообразного опыта. И определять для ребенка моменты его диеты или жизненного расписания (тем более что есть еще и остальная семья, которая не должна «вращаться» исключительно вокруг потребностей маленького человека) важно и необходимо. Но здесь, как и во всем остальном, нужна мера.

Есть моменты, где без ваших условий и представлений ребенку будет очень трудно. Его будет «разносить» изнутри неопределенность, невозможность опереться на что то стабильное и ясное. Его тревога будет повышаться, он начнет провоцировать родителей на агрессию, которая будет для него четкой границей, ожидаемой реакцией, показателем специфической стабильности.

Детям, как и всем людям, для комфортного существования и возможностей развития нужно особое, присущее каждому из них сочетание свободы и структурированности. Слишком много свободы – много тревоги: есть возможности для развития, но большинство энергии при этом может уходить на обеспечение психологической безопасности.

Мало свободы, много структуры – есть безопасность, но нет энергии и мотивации к развитию, собственные желания не успевают реализовываться или они замещаются чьими то другими, соответственно нет поступления энергии, а та, что есть, расходуется на подавление и удерживание в подавленном состоянии собственных потребностей.

Источник: Отрывок из книги Ирины Млодик: «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему».

4. „Некто спросил: «Правильно ли говорят, что за зло нужно платить добром?» Учитель сказал: «А чем же тогда платить за добро? За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром»“

Я вообще никогда не могла согласиться с тем, что на зло нужно отвечать добром. Очень мудро именно за добрые дела платить добром, а уж за зло – как того заслуживает тот, кто его совершил.

10. „Есть три ошибки в общении людей: первая — это желание говорить прежде, чем нужно; вторая — застенчивость, не говорить когда это нужно; третья — говорить, не наблюдая за вашим слушателем.“

Конечно, это все – правда жизни. Может быть, ничего нового. Но не всегда мудрая мысль сразу приходит на ум. Возможно именно эти цитаты Конфуция помогут кому-то что-то понять, вдохновят, смогут мотивировать на начало новой жизни. А может Вы их прсто прочитаете и забудете.

В любом случае, я старалась, и мне приятно, что Вы дочитали статью до конца. Буду рада лайкам, и как всегда, приветствуется обсуждение в комментариях.

Следующая цитата

6. "Если тебе плюют в спину, значит ты впереди"

Никогда не нужно обращать внимание на то, что говорят окружающие по поводу Вашей жизни. Они могут Вас осуждать, ненавидеть, завидовать. Но это их дело. Пусть осуждают. Каждый сам проживает свою жизнь, совершая ошибки и добиваясь успеха. Люди всегда будут чем-то недовольны, поэтому никогда не нужно подстраиваться под мнение общества. Да и вообще, если о Вас говорят, значит Вас замечают, Вы отличаетесь чем-то, на Вас смотрят и о Вас думают.

Читайте также: