Неадекватные люди цитаты из фильма

Обновлено: 07.11.2024

В этой жизни мы все делаем выбор. И самое трудное — жить с ним.

24.03.2020 Рубрика: Цитаты

Рейтинг

( 2 оценки, среднее 5 из 5 )

Следующая цитата

«Неадеква́тные лю́ди» — российская комедийная мелодрама режиссёра Романа Каримова, вышедшая в прокат 13 января 2011 года.

— Доктор, а вы верите в то, что в жизни возможно иметь огромное количество счастья, за которое потом даже не придётся расплачиваться?
— Ну, главное не думать об этой расплате, потому что её можно как раз таки привлечь.
— Да. Но ведь когда у человека всё хорошо, он всё равно думает о том, что всё могло бы быть хуже.

— Извини, что опоздала.
— Да ладно, я-то 15 минут потратил, это ты шанс всей жизни упустила.

— Ко мне начальница пристаёт.
— Разобраться надо?
— Ну, как бы да. Ты можешь прийти ко мне на работу, чтобы она увидела, что я встречаюсь с кем-то?
— Я не «кто-то», я самая лучшая!

Тихо! Мозг бьётся о стенку в голове, как шарик от пинг-понга.

— Всё-таки была плохая идея…
— По поводу?
— С этим переездом и новой жизнью… Не знаю… Не получается у меня стать другим человеком.
— Так…
— Что-то я, как клоун, пытаюсь всех убедить, что я добрый, весёлый, хороший… А суть-то от этого не меняется. Никакой я не вежливый. И людей я не люблю…

Ты же внутри не такой, ты хороший. Просто забываешь об этом. А надо себе напоминать.

Может быть, счастье — оно как Вселенная, оно расширяется?

Не будь занудой, Виталий! Я же знаю, внутри тебя, где-то там, живёт клёвый мужик, и мы его спасём!

— Витааалик… я такая пьяная!
— Марина Васильевна, вы не пьяная. Пьяная — это когда писают, не сняв штаны. А вы не пьяная.

— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.

Если хочешь научиться любить, сначала научись ходить по снегу, не оставляя следов.

Ты хороший человек, но ты можешь быть лучше!

— А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!
— Кем, бельём?
— Нет, мануальным определителем размера груди!

— Расслабься, закрой глаза, почувствуй своё тело!
— Я только чувствую, что у меня задница затекла!

Давай выпьем за то, чтобы я больше не пила!

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

— Я тут почавкаю немного, хотите?
— От сладкого образуется кариес.
— А я люблю сладкое.
— Ну и умрёшь раньше всех.
— Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.
— Хочешь поговорить об этом?
— Это как в том анекдоте, да?

— Мне всего-то нужен твой номер.
— Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить.
— Фигасе обвинения, в нашей стране что, уже не действует презумпция невиновности?

— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю, хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит, если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно?
— Ну, для обыкновенных людей — да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так, конечно, не поступили.
— Но мы-то с тобой неадекватные люди.

У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.

Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.

— А че там?
— По ходу дела там мужик со стриптизёршей, переодетой в школьницу, развлекается!
— Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизёрша, это реальная школьница!
— Оказывается, он ещё больший извращенец, чем я думал.

— Если тебя бросили, то не надо злость на других срывать, а?
— Меня никто не бросал, прозошло недоразумение.
— Ага! Не бросал… У тебя фейс брошенный!

А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чём в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.

Возраст ни о чём не говорит. Также как серьёзное лицо не говорит о наличии ума.

— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ничё. Просто я умер. Точнее, во мне всё вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!

Возьми деньги, дебил! По-хорошему!

— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

Кисуля! Челюсть с пола подними — и на выход!

— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.

Сегодня ты поживёшь моей жизнью, будем делать то, что нравится мне! Будем смотреть мои любимые фильмы, кушать мою любимую музыку и слушать мою любимую еду!

Не бей меня, я инвалид умственного труда!

— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!

Ты эту книгу не можешь дочитать? «Самосовершенствование»! Куда уж дальше-то, Виталий?

— Не везёт мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего ни пытался, ничего не выходило!

— И ты здесь что ли?! Меня дезинформировали!
— Насчёт чего?
— Сказали, что придурков на вечеринке не будет, а ты, я смотрю, здесь, олень!
— А, нога не болит?
— Че, будешь бить инвалида?
— Не, бить не буду. А костыли забрать могу.

— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.

— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой всё до этого складывалось. И я подумал, может быть попробуем начать всё с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились, или когда ты неожиданно превратился в козла?

— Тих, тих! У меня видение перед глазами! Это чьё-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, чё-т прервалось.
— Так ты будущее что ли предсказываешь? Давай я тебе ещё руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?

— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.

— У тебя тест-драйв стула? Чё происходит?
— Я забираю этот стул!
— Я вижу, что ты его забираешь. В честь какого события ты его забираешь?
— Так это наш стул. Он наш.
— А мы чё?
— Так я вам деревянный принесу.
— Ну а че мелочиться-то! Давай картонный неси!
— у нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай!

— Ты знаешь поговорку, что если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие?
— …
— Давайте, доктор! Насилуйте мой мозг!

— Что-то не так?
— Ну, если предполагать, что обстановка характеризует человека, то можно сказать, что ты… Ты задрот!

— Три двери, скрываешься от кого?
— От соседей вроде тебя!
— А! Ну дык это, поздняк метаться!

— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.

Основа нашей работы заключается в соблюдении трёх основных принципов: собранность, эффективность, целесообразность и планировани-ни… эээ…

— А если вас ударят?
— Я не буду отвечать.
— Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг…
— У вас бывают драки между женщинами?
— Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять.
— При чём здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашёл??

Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!

— Давай ключи! Если я не помоюсь в ближайшее время, то…
— То что? Придётся подождать ещё?

— Тебе ещё налить?
— Пустая рюмка и взгляд, полный надежды, были ему ответом.

— И вообще, ты пойдёшь со мной на Хэллоуин? Ты же идеальный вариант, только посмотри на себя, даже грима не понадобится.
— Всё, ты потом из амплуа ведьмы целый год выйти не можешь!

Ну зачем тебе воспоминания, которые тянут тебя назад, когда со мной ты можешь идти вперёд?

Следующая цитата

— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ничего. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло. Мозг!

Добавил lolrtfm10xomfg 31.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты с ней спал, с этой.
— Я сплю один.
— Гомик?!
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

Добавил lolrtfm10xomfg 31.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Тихо, тихо! У меня видение перед глазами! Это чье-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, что-то прервалось.
— Так ты будущее, что ли, предсказываешь? Давай я тебе еще руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?

Следующая цитата

Таня Мазунина

— Молодец, тренируй-тренируй своё чувство юмора…

***
— У меня такое ощущение, что если я сейчас уйду — ты выбросишься из окна.
— Стал бы я зубы чистить, если собирался покончить с собой?

— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?

— Подбрось меня…
— Куда? К потолку?
— У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю.
— Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я,делать…

***
- Марина Васильевна, вам лучше не пить сегодня.
- Договорились, давай выпьем за то, чтобы я больше не пила.

***
Если хочешь научиться любить, то сначала научись ходить по снегу не оставляя следов.

***
- Мой Оскар за лучшую роль уже в пути.

***
- Возраст ни о чем не говорит, также как серьезное лицо не говорит о наличие ума.

Нравится Показать список оценивших

Иван Радионов

Нравится Показать список оценивших

Любочка Киселева

- Извини я опоздала.
- Да я то че, 15 минут потратил, это ты шанс всей своей жизни упустила.

***
. может тебе руку сломать и в тебе врачевательские способности проснуться? ))))))

Нравится Показать список оценивших

Мария Абрахманова

Нравится Показать список оценивших

— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?
***
(Продолжить)

— У меня такое ощущение, что если я сейчас уйду — ты выбросишься из окна.
— Стал бы я зубы чистить, если собирался покончить с собой?
***

— Молодец, тренируй-тренируй своё чувство юмора…
***

— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд пол
ный надежды, были ему ответом.
***

- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- А я не ушел. Меня выгнали.
- За что?
- За то, что убил сотрудницу, задававшую слишком много вопросов.

***
Ты мужик и спишь один, то есть сам с собой, значит, гомик

Пьяная - это когда писают, не сняв трусы.
***
— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой все до этого складывалось. И я подумал, может быть попробуем начать все с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились, или когда ты неожиданно превратился в козла?

***
— О, смотри, она сюда афоризмы записывала. Какой скурим?

Читайте также: