Мысли сходятся у дураков и влюбленных цитата
Обновлено: 24.11.2024
А в той точке очевидности, в которой скрывается решение какой-то проблемы.
Ведь зачастую умники сразу лезут в глубину, пытаясь в ней разглядеть варианты,
не всегда замечая, что "ларчик просто открывается". Только фраза эта не о дураках,
она вообще не оценивает тех, кто разом вдруг об одном. но поскольку разом и о
простом, то есть очевидном, которое и дурак разглядит, то и говорят, что _У дураков
мысли сходятся.
Источник: Доброго вечера, Свет отражения!!)
отражение моёМыслитель (6011) 9 лет назад
Здравствуйте, Татьяночка, Солнышковая Вы наша!)
Солнышкова_Я. Высший разум (127138) Ну вооот-пришлось зардеться на ночь глядя. ))
Следующая цитата
Журнал «Авантюра» вернуться к странице
Журнал «Авантюра» запись закреплена
ДУРАКИ, ГЕНИИ И ВЛЮБЛЕННЫЕ: У КОГО СХОДЯТСЯ МЫСЛИ?
Русская поговорка гласит: «У дураков мысли сходятся». Звучит броско, но не всегда справедливо. Конечно, бывает и такое: замечено, что в организациях во время совещаний в формате мозгового штурма могут совпадать наиболее банальные идеи, которые не требуют большой изобретательности – то есть простые, примитивные.
Англоязычный вариант поговорки являет собой полную противоположность русскому: «Great minds think alike» - мысли совпадают у больших умников. И это не редкость, тому свидетельство – множество параллельных независимых открытий, сделанных учеными, находившимися далеко друг от друга. Луи Дагер и Генри Тальбот не были знакомы друг с другом, однако независимо и одновременно изобрели фотоаппарат. «Малтиплы», множественные одновременные открытия Нобелевского уровня чаще всего совершаются в области химии, физики и медицины. При тщательной проверке независимость их подтверждают эксперты.
Следующая цитата
Мать хоккеиста «Локомотива» умерла, узнав о смерти сына.
В Ярославле скончалась мать нападающего ярославского «Локомотива» Сергея Остапчука, погибшего при крушении самолета Як-42 в Ярославской области. Об этом сообщают Дни.ру.
Матери Остапчука стало плохо, когда ей сообщили о смерти сына в авиакатастрофе. В результате женщина скончалась от сердечного приступа
У дураков мысли сходятся© запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
У дураков мысли сходятся© запись закреплена
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
Показать полностью.
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие. )
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп. Включите… Выключите.
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Следующая цитата
Игра в любовь шута и королевы: В игре последним оказался первый. Любви их публика до слёз смеётся,
Но свет из глаз их льётся ярче солнца.
Игра в любовь - ну, как не заиграться Под дудочку влюблённого паяца? И вздрогнет публика в испуге:
Неужели
У ног паяца место королеве?
Игра в любовь.. . Так, значит, вы играли? Клялись так искренно, так горестно рыдали.. .
Игра.. . И околпачена корона -
Для женщины любовь важнее трона.
Игра в любовь: Во сне, срывая платье, Шут королеву заключал в объятья,
А поутру ругал проклятый сон,
Но не желал поверить, что влюблён.
***
Колода карт.. . Игра в любовь - не покер, В ней даму в сердце бьёт весёлый джокер.
Читайте также: