Любовь в большом городе цитаты

Обновлено: 06.11.2024

«Любовь в большом городе» — романтическая комедия.

А Вы, Артем, дзедун знатный!

— Виагра?
— Пробовал…
— Самоудовлетворение?
— Пробовал даже вместе с виагрой..

— А ведь мы были всего лишь безобидными импотентами..
— А теперь вы стали импотентами-убийцами

— А может мы импотенты?
— (вместе)ЗАТКНИСЬ.

— А вы у нас кто, папа Тереза?

— Девочки, вы только не сдавайтесь!
— А за что тут сражаться? Любовь здесь больше не живет…

А солнце то встало…

— Мой гепард перестал охотиться…
— Мой северный олень стал южным…
— Нет ослика у Шрека…
— Винни-Пух отказывается лезть в дупло, мед его больше не интересует…

— Заниматься можно спортом, зарабатыванием денег, но никак не любовью.
— А почему?
— Потому что из спорта можно уйти, с работы могут уволить, а от любви никуда не денешься.

Следующая цитата

— . Ну а так здесь у меня небольшой бизнес. Торговля бананами, людьми.
Шучу! Какими, к черту, бананами?!

Добавила дыши со мной 10.09.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

У одиночества нет половых признаков. Вы когда-нибудь замечали, как в толпе людей вы вдруг, случайно, натыкаетесь взглядом на потухшие глаза, и вы понимаете, что это одиночество. И какая разница — мужчина или женщина? Это одинокий человек.

Добавила Mercier 03.05.17
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Алис! Ты что? Пукки уронила!
— Пукки — это кто?
— Пукки — это северный олень! Я его подарил на Рождество!
— Ты бы его еще Каки назвал!

Добавила Gerda25 02.04.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

[лежат в постели]
Алиса: — Ты что, действительно поверил в это колдовство в храме?
Сауна: — Да нееет! Я-то вообще не суеверный человек. Ну ты знаешь, у нас есть родовое поверье. Не хочу рисковать, слишком многое стоит на коню.
Алиса [поправила]: — Кону.
Сауна: — Ну давай подождем, до тридцати трех осталось каких-то там жалких 6 месяцев! Вообще ерунда. Другие люди же терпят. Там моряки, рыбаки, космонавты, полярники.
Алиса [перебивая]: — Сауна! [подняла одеяло] Я похожа на полярника?!

Добавила Gerda25 02.04.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Артем: — Здорово, братан.
Сауна (удивленно): — Тёма! Привет!
Артем: — Здорово. Ты что здесь делаешь-то?
Сауна (как будто не понимая): — Я? Здесь? Ну, решил пивка попить.
Артем: — Ну так что, святое дело!
Сауна: — А ты?
Артем: — Я? А я чё? Я — перекур.
Сауна: — Мы же минуту назад курили.
Артем: — Да?
Сауна: — Ну да.
Артем: — Блин, что-то я зачастил. Надо бросать срочно. Вообще нездоровая тема. Слушай, ну а как же твой жесткий финский секс?
Сауна: — Знаешь, финский секс не только жесткий, но и быстрый! [смеются] А у тебя как?
Артем: — Да у меня вообще класс! Супер!
Сауна: — Ой, я так рад за тебя!
Артем: — Вот за сливками зашел с клубничкой. Туда-сюда. Ну давай. [уходит]
Сауна: — А сливки?!

Следующая цитата

Три друга Артем, Игорь и Оле, работают на чужбине, а в свободное от работы время отрываются: ходят в сауну, в стриптиз-бары, крутят короткие романы. Секс для них давно превратился в забег на короткие дистанции, соблазненные женщины — в трофеи, а триумфальные победы — главная тема обсуждения… Но однажды, на очередной вечеринке в одном из клубов человек странного вида поднимает бокал и произносит тост. Пройдет совсем немного времени, и все трое обнаружат пренеприятнейшую перемену — они больше не могут заниматься сексом.

Заниматься можно спортом, работой, но никак не любовью. Потому что из спорта можно уйти, с работы — уволиться, а от любви никуда не деться.

Следующая цитата

«Любовь в большом городе 3» — романтическая комедия.

— Насть, посмотри сколько вокруг народу!
— Вдруг кто-нибудь его чемоданом зацепит!

— Сауна, я тебя очень прошу, не надо их баловать!
— Будем их воспитывать как нормальных детей, кнутом и пряником, а не как ты, пряником и очень сладким пряником!

— Исаев, няню взять обязятельно. Пошли Темочка.

— Игорь, я тебя очень прошу, пожалуйста, гуляйте почаще во дворе, хорошо?
— Во двор нам нельзя!
— Почему?
— Там девочки все время нас обижают!
— Дима мальчик, должен уметь за себя постоять!
— Ну и что! Что он теперь должен все время синяки получать, тем более от девочек!
— Отдай ребенка, Димочка отдай папе игрушку, можно подумать папа у нас, в типичных условиях вырос, да?
— Да!
— Настя! Возьми Диму на руки! Что он у тебя по грязному полу ходит!

— Девочки, простите пожалуйста, а вы случайно не видели моих детей?
— Пап, тебе что плохо?
— Вообще озверел?

— Дима, Димочка, сынок!
— Да, пап!
— Я не с вами разговариваю, кабан!
— Дима, не выходи из комнаты, сейчас я вызову полицию!

— Ты что здесь срыскал, козел?
— Где мой сын?
— Батя, ты совсем что-ли охренел?
— О братва, как раз вовремя, заходи!
— Давай Игорёк, вызывай ментов! Вон видишь!
— Не надо ментов.
— Мы сейчас все объясним!
— Ну чё, чё?
— Пусть он сам все говорит.
— Дядя Игорь, дядя Сауна, батя совсем оху.

Читайте также: