Куды бечь цитата откуда
Обновлено: 19.05.2024
Работаю в магазине на оптовом рынке.
Движуха с утра и до вечера – машины приходят, уходят, грузятся, выгружаются, покупатели, поставщики, экспедиторы, заказы, отгрузки, накладные… Короче, рынок, он и есть рынок. Иногда наступает затишье, есть время покурить, разложить документы, потрепаться с соседями.
С некоторого времени на территории рынка в гостинице живёт бригада работяг с Закарпатья, украинцы. Тянут водопровод, что-то строят, что-то ломают. Работают, в общем. Мужики работящие, немногословные, чистоплотные. Как и все приезжие держатся особняком, но проходя мимо, всегда здороваются первыми, вполне дружелюбные.
Отношение к ним на рынке спокойное, потому как народ работает интернациональный – русские, адыгейцы, армяне, курды, корейцы. Украинцы? Да и ладно! Работают? Да и пусть работают!
У меня в магазине закупается их кашевар. Среднего роста мужчина, средних лет, ничем не примечательный. Приветливо здоровается, отлично говорит по-русски с прикольным произношением буквы «я». «Опьять», «пьять килограмм», «мьясо» и т.д. Перебрасывались иногда парой слов, познакомились.
Так вот. Несколько дней назад сижу за компом, работаю. На рынке тишина, как говорится у рыночных: «Торговли нет».
На улице какой-то шум, гогот и крик. Нет. Вопль, дикий и беспомощный: «Відпусти! Відпусти мене!»
Сразу узнал голос кашевара украинской бригады. Без каких-то мыслей выскочил на улицу и вижу картину – три утырка притесняют хохла. Один держит его голову подмышкой, второй сзади хуярит с конкретного такого замаха по почкам, а третий уже достал его бумажник из куртки и потрошит, выбросив синий паспорт с вилкой на обложке и какие-то фотки на асфальт. При этом все трое весело гогочут, что-то обсуждают.
Ловлю клин и прихожу в себя в тот момент когда двое из этих уродов на земле, а я наступаю на третьего с криком: «Да ты охуел, тварёныш. » К чести соседей сказать, через 30 секунд после моего вступления в драку, тыл у меня был прикрыт бригадой соседских грузчиков, ещё через 30 секунд всех троих супостатов молча херачили ногами человек пятнадцать. Потом примчалась СБ рынка, растащили всех, набежали тётки-продавцы, появилась хмурая группа закарпатцев и увели кашевара к себе. Писец. Глаза у мужичка полны слёз, всхлипывает: «За що? Що я зробив?»
Начальник СБ (крепкий такой армянин, золотые зубы, набитые кулаки, для которого 90-е ещё не закончились) через несколько минут принёс мне бумажник, паспорт и фотки. Молча постоял и также молча ушёл. Говорить как-то не хотелось ни ему, ни мне. Бумажник я потом передал парням.
На следующий день украинцы пришли ко мне в магазин, поговорили ни о чём. Потом они сделали очень серьёзные лица, и с видом как-будто я вступал в ряды какой-то секты, вручили мне пакет с куском копчёного сала: «Тут для тебэ прЭзент. Сало то домашнее. Ну эта… Дякуем за нашего!»
И хрен бы с этим салом, хрен бы с этой дракой. На душе просто гадко и страшно. Три урода, просто взяли и напали на человека на улице. И вели они себя так, будто это нормально, так и положено, а чо такого? И ведь даже не на берегу речки, в парке или другом безлюдном месте. Посреди оживлённого рынка. Сука, страшно.
Я к событиям в незалежной относился как-то без фанатизма, но с патриотизмом - плохих гасить, фашиков к стенке, Крым – наш, Я – Донбасс.
А тут дома свои родные российские отморозки работягу-хохла ни за хер собачий, просто так из куража.
Нормальное осознание событий пришло почти через неделю после произошедшего. Блин, могли ведь и ножиком ткнуть.
Р.S. Что хотел сказать всем этим опусом? Без понятия! События произошли, осознание случившегося пришло, но только мысли в башке на место не станут. Что делать, куда бежать, как относиться к происходящему вокруг нас? Хер его знает.
Следующая цитата
Не то чтобы я вам могла гарантировать, что не пропаду опять на сколько-то там недель, потому что всё-таки кругом всё такое непредсказуемое… Но сегодня я добыла для вас из архивов ещё одну историю про Котя. И про его побеги! При этом, обратите внимание, побеги – от слова «бегать», в смысле, лапами. А то вдруг у вас, как у меня поначалу, сложится впечатление, что кот расцвел, как верба по весне.
А за эти истории про Котя, которых вышло уже две ( первая и вторая ), спасибо Елене и Юлии. Собственно, Коть – это кот Юлии, а Елена – умелый рассказчик и письмотворец в мою сторону. Во как завернула!
Следующая цитата
Этот фильм как-то четко поделил всех любителей кино на два лагеря. Одни, только услышав название этого фильма, сразу начинают улыбаться и пересыпать фразами услышанными от героев Кин-дза-дза, вторые сразу и безапелляционно заявляют, что фильм абсолютная фигня и смотреть там нечего. Они совершено не понимают, что же там такого интересного нашла первая часть аудитории. Я отношу себя к поклонникам фильма Кин-дза-дза и хочу предложить вашему вниманию самые культовые фразы из этого фильма, на мой взгляд конечно же)).
― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
―На, делай сам!
―Нельзя мне. Я чатланин.
―Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.
Гыы, сразу чувствуется, что у сценариста хорошее знание нашей действительности, уж в части советов, наверняка, наша страна впереди планеты всей. Недаром говорится, что бесконечно долго можно смотреть на три вещи, одна из которых «как работает другой человек».
― Это твое заднее слово?
―Заднее не бывает.
―Тогда прощай, родной.
Хорошо сказано, прекрасно обыграно, в любом случае слово «последнее» не так колоритно будет звучать в таких ситуациях
―Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
―Ну, это на глаз.
Как не крути, раболепство и сейчас присутствует у нас в государстве, пусть и не так откровенно как в фильме. Так что прораб Владимир не соврал, всё количество ужимок и приседаний перед начальством у нас пока определяется на глазок, пока……
Эта фраза можно сказать ключевая в фильме, повторяется несколько раз,с некоторыми вариациями. Моя любимая в этом фильме. Особенно запомнился момент где скрипач и прораб умирают на планете без воздуха. –« Дядя Вова, скрипач не нужен».
Снова прекрасная фраза сценариста и великолепное знание нашей действительности. Крик души музыканта Гедевана.
―А соловей получается - пацак?
―Почему пацак?
―Сами сказали, что он только без клетки поет.
―Ну, получается тогда пацак.
―А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке. Только власть на Земле захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.
Как говорится, без комментариев…..
И напоследок, убойный хит из этого кинофильма, фраза которую я частенько впихиваю в общение при сопутствующих обстоятельствах, лично мне она кажется смешной.
―Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач . Я очень глубоко скорблю.
Вот пожалуй и все. Кто припомнит еще крылатые кин-дза-дзовские фразы пишите в комментах. Надеюсь у вас возникло желание пересмотреть этот фильм еще раз.
А фильм действительно превосходный, ведь пацак пацака не должен обманывать, это очень некрасиво, родные.
Итак, Побеги Котя, история 3
- В каждом старом советском доме был свой штатный алкоголик, а иногда и в каждом подъезде.
Вот тут не совсем соглашусь. На каждый дом – это ж алкашей не напасёшься! На двор – да, точно. Так что лимит у нас был – по одному на двор. Кстати, по случаю я вспомнила историю из своего детства. Правда, это было не в родном Узбекистане, а в Забайкалье, откуда родом моя мама. Меня в возрасте лет, кажется, четырёх, отвезли туда «на лето к бабушке». Там я очень хорошо прижилась в том смысле, что чувствовала себя как дома – очень плохо ела. То есть это моя мама говорит, что я плохо ела. Глядя же на свои фотки того времени, я понимаю, что это даже очень хорошо, что я ела плохо. Страшно представить, что было бы, если бы я ела хорошо! Видимо, просто у меня срабатывал инстинкт самосохранения.
В деревне жила также и моя тётка, мамина сестра. Любила она меня… не то чтобы до безумия, но близко к тому: своих детей у неё не было. А надо сказать, что жил тогда в деревне как раз такой алкоголик. Абсолютно безобидный пожилой дядечка даже благообразной внешности. Правда, пил он безбожно, за что моя строгих нравов тётка пренебрежительно звала его Харитошкой. Плюс ко всему у Харитошки не было одной ноги, вполне возможно, что с войны. Может, и пил он поэтому, я не знаю. Но двигался он по деревне вполне бойко, пел песни и стучал деревянной ногой по крыльцу. Чем вводил меня в состояние крайнего ужаса: я никогда до этого не видела одноногих людей.
Тётка у меня не была злой, но Петрановскую тогда ещё не ввели в массы, поэтому когда я «плохо ела», она иногда говорила, что Харитошка забирает плохо едящих детей. Но в доме я Харитошку не боялась. Ну и вот значит, в очередной раз я в обед «плохо ела»: не до конца вычерпала вёдерную тарелку супа. И уметелила на улицу. Машины тогда в деревне видели только на картинках, так что это было вполне себе безопасно.
И тут… в конце улицы я увидела бодро ковыляющего в мою сторону Харитошку! А я суп не доела! Моментально сложила два и два и, разумеется, поняла, что ковыляет он по мою душу. Дальше рассказывала тётка: «Я уж расстроилась, что суп опять недоеденный, тут вдруг влетает Анька и молча начинает поедать суп со скоростью света! Мы так ничего и не поняли!»
Про Харитошку я призналась только через неделю, когда убедилась, что он и не думает меня забирать. И снова стала «плохо есть!». Жить-то хотелось. А Харитошка так никогда и не узнал, что жила-была одна девочка, которая боялась его до судорог. Поэтому я никогда не заставляю ребёнка всё доедать. Ну… сейчас это, конечно, уже не актуально.
Ну всё, высказалась!
- Во времена моего детства это уже не была агрессивная личность, которая в семейных трусах и кирзачах с топором гонялась по двору за женой с криком: «Убью, с..а!»
Нет, наши дворовые алкоголики были абсолютно добродушными существами. От них разило перегаром, но детей они угощали подтаявшими карамельками, не позволяли старшим мальчишкам обижать младших, грозили нам пальцем, если наши игры становились совсем уже опасными.
Не алкоголики, а просто какие-то пасхальные зайцы! Куда там Харитошке!
- Они всегда помогали поменять колесо у машины, передвинуть тяжёлую мебель, тем самым честно зарабатывая себе трёшку на бутылку. С ними можно было поговорить о смысле жизни, а с некоторыми даже об искусстве, литературе и языкознании.
Странно… я думала, такие только в кино бывают. Ан нет! В Узбекистане реально такого не было, видимо, менталитет сказывался всё-таки.
- Поменяв страну и «въехав» в 21 век, я с удивлением обнаружила две такие личности у себя в подъезде. Рассказ пойдёт об одной из них, вернее, о ее собачке. Кстати, алкоголики же тоже когда-то были беленькими и ПУШИСТЫМИ, а потом чаще всего бывают ЛОХМАТЫМИ, поэтому, наверное, рассказ всё-таки к месту.
Был ли пушистым Харитошка?!
- Возраст дамы по имени Марыся абсолютно нельзя было определить. Ей можно было дать и 40, и 70, и пусть обзавидуются все гражданки, которые тратят бешеные деньги на пластическую хирургию, поскольку ей было 65.
Вот ёлки… я хоть и не трачу на пластическую хирургию (очень боюсь, чтобы меня резали!), но всё равно завидую. Мне, правда, ещё нет 65 лет, но на свой возраст я вполне и выгляжу. Может, тоже начать пить?
- Серая кофта, вечные джинсы, волосы неопределённого цвета, связанные аптечной резинкой в мышиный хвостик.
Ну вот же, вот! Я примерно так и выгляжу! Осталось выбрать, с чего начать, с коньяка или сразу переходить на плодово-ягодное!
- Но самое удивительное – у неё была собака. Маленький пёсик по кличке Каспер. Этим фактом Марыся бессовестно пользовалась, ежедневно сшибая гроши на «собачку покормить, а то пенсию задерживают». Не знаю, сколько этих самых грошей перекочевало из моего кошелька в её карман, но пёсик был чистенький, средней упитанности, в помойке в поисках еды не копался и гордо выходил на прогулку на поводке 4-5 раз в день.
Ну что сказать… Я заочно влюблена в Марысю! Если человек находит возможности заботиться о том, кого приручил – неважно, сколько он пьёт и что. Значит, душа у него живая, а это главное.
- Потом его забрали Марысины родственники, вероятно, решив, что пьяные компании в её доме вредят его психическому здоровью. Марысю «понесло», пьянки в её квартире стали круглосуточным, пару раз я находила её спящей на коврике около своей квартиры.
Наверное, только собака и удерживала Марысю в человеческом состоянии: ответственность – это вам не баран начихал!
- Но потом, вероятно, друзья-алкоголики скинулись и. купили или достали ей щенка. Я была в ужасе, понимая, что для собачки это, вероятнее всего, скорая гибель. Но Марыся вдруг «воскресла» опять, стала выходить на длительные прогулки, шастанье мужиков с бутылками к ней в квартиру не прекратилось, но сама она вдруг как-то посвежела, даже перегаром от неё не несло.
Так вот и я про что! Собака кого хочешь человеком сделает! Если, конечно, в человеке хоть сколько-нибудь осталось души. Если же нет…
- Собачку назвали Соня, тонким голоском она облаивала всех и вся, и более невоспитанной собаки я еще не видела. Но алкогольная болезнь имеет свойство не только разрушать организм, но и прогрессировать.
- Выходя с Котем на прогулки, я обычно проходила мимо Марысиных окон. В какой-то момент я поняла, что давно её не видела, а в квартире уже несколько дней как темно. И на следующее утро ни свет ни заря я отправилась в магазин и, вооружившись пакетиком собачьего корма, позвонила в Марысину дверь.
Естественно… Кто, кроме кошатника-собачника начнёт выяснять, что случилось с человеком. Нет, разумеется, есть люди с душой, но без кошки/собаки, но таких очень мало. Они обычно как-то в комплекте идут: душа+животное.
- Дверь была не заперта, и в квартире тишина. На трясущихся почему-то ногах, маленькими шажочками я продвигалась по квартире, заставляя себя думать, что, наверное, Марыся пошла с собачкой гулять, хотя где-то в глубине души я уже все поняла.
Триллер прямо… Ей-богу триллер.
- Выдавив из себя «простите, у вас все в порядке, а то дверь открыта, мало ли», я стала продвигаться по квартире. Ни миски, ни плошки с водой нигде не было. Маленькая собачка Соня нашлась во второй комнате. Она сидела на диване в ногах у своей хозяйки.
…И только собака будет любить тебя любым: злым, пьяным и даже мёртвым.
- При виде меня собачка разразилась лающей трелью, в которой я поняла всё – от первого до последнего слова: «Чё приперлась – это что цирк тебе? Пошла вон с частной территории! А то ноги пооткусываю! Не видишь, дура, проблема у меня: хозяйка то ушла насовсем. Кому я теперь нужна? Что со мной будет? Вали отсюда, я тебя не знаю и знать не хочу. И куда ты со своим кормом, кто ж ест в такую минуту!»
Да, и защищать тоже будет.
- Корм я все-таки оставила, воды в миску налила и пошла поднимать на ноги соседей. Что делать в такой ситуации, я понятия не имела. Потом кто-то звонил: скорая-полиция-родственники, потом приехала полиция, и, конечно, ко мне с вопросами. Пришлось спуститься снова с моего 6 этажа на нулевой, потом наверх за паспортом, потом ещё за чем-то и так «эх, раз, еще раз да ещё много-много раз. » Лифт в тот день, по закону подлости, не работал.
Очень грустная в этот раз вышла история…
- Когда уже приехали какие-то Марысины родственники, и полиция сняла показания со всех, меня отпустили домой. Поплелась я пешком на свой 6-й.
Следующая цитата
Так сформулировала тему irairopa . Именно "куды бечь", а не "куда бежать". И вопрос, вроде бы получился иронично-риторический. Но я вижу за внешней "риторикой" важную суть.
Мир меняется на глазах, и мы не поспеваем за этими изменениями. Потеряли уверенность в завтрашнем дне. Эпоха дефицита сменилась эпохой большого выбора, массы предложений и моря соблазнов. У каждого создается впечатление, что ему достаются лишь крошки с барского стола, а "настоящая жизнь" проходит где-то там, за высоким забором, хотя толком за этот "забор" никто и не заглядывал. И этот модный лозунг "пора валить".
"Куды" на самом деле лучше "бечь", если тебе кажется, что ты уже "на дне", у последней черты или за гранью нормальности?
Читайте также: