Конец рабочего дня цитаты
Обновлено: 23.04.2024
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Похожие:
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор.
-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.
Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.
добавлено: 3 года назад похожиеНа Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
добавлено: 1 год назад похожие- Погнали на дискотеку сегодня с нами?
- Не. стар я уже для этого.
- Да ты че, какой ты старый?
- Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
добавлено: 4 года назад похожиеУстроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую. ты скажи, он хоть симпатичный.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
добавлено: 1 год назад похожиеПожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать.
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующая цитата
Лучшие статусы и афоризмы про работу
М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Х очу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…)
А вы знаете разницу между "НА РАБОТЕ" и "РАБОТАТЬ"?
Т рудо выебудни
В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела?", он имеет ввиду у него, а не у меня.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.
К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный.
С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре.
О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
К то рано встаёт, того ещё не сократили.
О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
П ритворись дураком - сделай начальнику приятное.
Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос.
П уть к файлу:
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох…евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич. doc
Р АБОТА, РАБОТА - перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим.
С мокинг - перерыв между арбайтен.
Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
«Б л@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…
С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb.
Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!
С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!
Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
У строй флешмоб - зевни с утра на работе.
К онец рабочей недели — это маленький оргазм!
М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю.
Р аботаю по графику: сутки через силу.
Д ушой на море. Жопой на стуле.
У моей работы есть скрытый смысл. На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю.
Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…
Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
Билл Гейтс
З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
А мне хоть кирпичи таскать. лишь бы лежа
С ейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
Р абочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
Следующая цитата
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Отдых - смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Чёт так надоело всё. У меня похоже этот. Как его. - авитаминоз. Недосып. Деньгопропадос. Отпусконехватос.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Работа - не деньги! Она не заканчивается!
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!
Коллективное творчество - это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю.
Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!
Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать. и постоянно такое чувство, что мало платят.
Фраза: " За работу!" радует только тогда , когда это- тост.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.
Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Объявление в цехе: Кончил - протри станок.
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю. Ишачу.
Работа - не деньги! Она не заканчивается.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Работа, работа, перейди на идиота
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Что я - вол, ишачить, как верблюд?!
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю.
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Меня нигде не принимают на работу. Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: - "Уволена к ебени матери!"?
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Летом тяжело работать.. Жарко. Зимой - холодно, а весной и осенью и то, и другое!
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята.
Если не знаешь на кого свалить вину на работе…
пока не поздно — сваливай сам
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Следующая цитата
У ходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Ч ем работать на совесть, лучше работать на себя.
Е сли до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
Д ай резюме списать.
В сё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!
П риходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
О фисному рaботнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
Проверено!
Е сли третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
О т работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Д иагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
Т олько два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
С амые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
П лакат в кабинете директора:
"Вазелин ещё нужно заслужить!"
Р абота может стоять, даже не имея точки опоры.
У тро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
С амая классная профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Е сли не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
В ыйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто.
У лица - это путь от домашнего компа к рабочему
У сталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.
Н е хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов,надо же иметь хоть каплю гордости.
С читается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
П ропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
С амые запоминающиеся пьянки начинаются со слов — «Да ну, ты что, завтра же на работу…»
С тоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
Е сли секса захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
Т ри причины неявки на работу: -забыл -запил -забил
Г лавное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
З акон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
Д а эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил.
К ак заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
О собенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Р аботать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
К огда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
Е сли всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком. на кладбище.
С рочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд
Р абота летом причиняет вред вашему лету.
В сем желаю на работе интернет и личный кабинет
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
Т олько в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю. "
П охоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
П аши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
Н икогда не бойся делать то,что не умеешь.Помни,ковчег был построен любителем.Профессионалы построили "Титаник"..
Р аботаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют.. спрашивается - нахрена работать.
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
В чера перепила. просыпаюсь, смотрю на часы - без пяти девять. мляя. опаздываю на работу. Резко встаю. опа, а я на работе.
М озолевой работой не обретешь дворцов
Т руд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
У тро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит.
Ш еф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую - то, за что могут наказать.
всё остальное можно вообще не делать
Я так люблю работу.
Она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
К огда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Ч ёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу.
П очему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.
Л учше слов на свете нет Перекур, отбой, обед.
Д о сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.
Читайте также: