Карты деньги два ствола цитаты
Обновлено: 22.12.2024
Всем привет! Не знаю как вы, а я пересматриваю раз в месяц этот фильм, так как считаю его очень сатиричным и годным на все времена.
Фразы и диалоги просто гениальные!
- Ваши приглашения.
- Приглашения?
- Да, приглашения. Четыре беленьких бумажечки с вашими именами на них.
- У нас сто тысяч бумажечек с портретом королевы на каждой – прокатит?
- Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас - солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.
Берем мешками, мешками берем, я вчера один полный взял и всего на 10 фунтов попал
(о цепочке) Сработано руками итальянских мастеров. Украдено руками английских воров. Длинный как моя рука, жаль не все у меня такое же длинное. (В другом переводе - Сделано в Италии, украдено в Англии! Длиной с мою руку, чуть короче, чем кое-что другое.)
Не думайте, раз коробочки запечатанные – значит они пустые. Пустые коробки вам продаст только гробовщик.
Двигай сюда левой, правой ногой, остальное само пойдет, это называется ходьба.
Это для своей жены, это для чужой, будет хорошо, если вас не поймают с другой.
Не стой как школьник у борделя.
Это не краденное, просто за него не заплатили.
Кто сегодня не успеет, завтра крепко пожалеет.
Будешь долго ждать, я успею все продать.
У кого нет наличных, будет рыдать неприлично.
- Они вооружены.
- Вооружены? Чем вооружены?
- Запахом изо рта, метелками из перьев, цветастыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, овца.
- У него есть напарник, страшный человек: Барри-Креститель. Креститель получил своё прозвище за привычку топить людей. Барри следит, чтобы по административной части бизнес шел без накладок.
- Так. Значит ты - местный Хуй, а эти по бокам - твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные храбрые яйца, и маленькие пидарастические яйчишки.
- Это твои последние слова - ты лучше молись.
- Понятно, каждый Хуй всегда стоит и зорко озирается, только мозгов у него нет, и как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой, доброй пиздятиной, и приволок с сбой свои пидарастические яйчишки - чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал, никакой пиздой здесь даже не пахнет - щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому Хую - ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться, и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. это потому, что на боку твоего пистолета написано "муляж", а на боку моего пистолета написано "Дезерт Игл калибра 50". Ловить здесь тебе нечего, вместе с твоими яйцами. А теперь - съебали отсюда.
- Так слушайте сюда. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, "Мелочевка Бобби" или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко", со словами "Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы". И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.
Следующая цитата
Ты столько куришь, что не понятно, как свой член находишь, когда хочешь поссать.
Добавил Jackson 07.06.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мыло зовут «мылом», потому что он всегда чист и сторонится противозаконных делишек. Он гордится своей работой и ещё больше гордится тем, что она законна. Он — самый разумный в нашей четвёрке.
Добавила OopsGirl 03.04.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Это был последний раз, когда я брал у тебя фрукты, Том. Это? Ты вот это называешь свежим товаром? В твоих фруктах было столько гнусных волосатых насекомых, что самих фруктов было не видно.
— Тебе надо открывать мясницкую лавку вместо бакалейной. Если заказываешь товар из Катманду, не надо удивляться, если по дороге туда подсядут туристы.
Следующая цитата
— Сколько ты за них заплатил?
— 700. За пару.
— Драхм, надеюсь?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Никто не хочет иметь таких соседей, как здесь. Мягко говоря, крайне антисоциальные типы.
— В смысле?
— В смысле, ворье конкретное за стеной живет. Если они не сшибают мелочь с лохов, то отнимают у несчастных детишек непосильным трудом нажитые наркотики.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
– Без колонок, без усилка, и без защиты от дурака, которого ты здесь валяешь.
– А что ещё есть в нагрузку?
– Позолоченный Роллс-Ройс, если, конечно, заплатишь.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Мне только напугать их.
— Конечно, ты пугнешь. Ты и так страшный.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Товар без изъяна, товар без обмана. Надёжный, как пружина от дивана.
Добавил(а) 4apaev 31.05.08- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Что, блин, за шум?
— Это мой пулемет.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас — солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.
Берем мешками, мешками берем, я вчера один полный взял и всего на десять фунтов попал.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Гольф — лучший способ испортить хорошую прогулку. Это сказал Уинстон Черчилль. А я говорю — в этом мире выживает сильнейший.
Следующая цитата
«Ка́рты, де́ньги, два ствола́» (англ. Lock, Stock and Two Smoking Barrels) — художественный фильм, чёрная комедия 1998 года.
Содержание
Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас - солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.
Берем мешками, мешками берем, я вчера один полный взял и всего на 10 фунтов попал
(о цепочке) Сработано руками итальянских мастеров. Украдено руками английских воров. Длинный как моя рука, жаль не все у меня такое же длинное. (В другом переводе - Сделано в Италии, украдено в Англии! Длиной с мою руку, чуть короче, чем кое-что другое.)
Не думайте, раз коробочки запечатанные – значит они пустые. Пустые коробки вам продаст только гробовщик.
Двигай сюда левой, правой ногой, остальное само пойдет, это называется ходьба.
Это для своей жены, это для чужой, будет хорошо, если вас не поймают с другой.
Не стой как школьник у борделя.
Это не краденное, просто за него не заплатили.
Кто сегодня не успеет, завтра крепко пожалеет.
Будешь долго ждать, я успею все продать.
У кого нет наличных, будет рыдать неприлично.
— Надеюсь, с колонками?
— Нет, без колонок, без усилка и без защиты от дурака, которого ты здесь валяешь.
— А что еще есть в нагрузку?
— Позолоченный Роллс-Ройс, если заплатишь, конечно.
Отличная цена, дешевле только даром, это, блядь, сделка века.
— Вот сотня.
— Господи, да такой котлетой можно слону пасть заткнуть, а ты жмешься из-за какой-то сотни. Ник, а когда ты не покупаешь стерео, ты что революции финансируешь?
— Сотня фунтов - это сотня фунтов.
— Только не тогда, когда цена две сотни фунтов и не тогда, когда у тебя на кармане внешний долг Либерии.
— Это был последний раз, когда я брал у тебя фрукты, Том. Это ты вот это называешь свежим товаром. В твоих фруктах было столько гнусных волосатых насекомых, что самих фруктов было не видно.
— Тебе надо открывать мясницкую лавку вместо бакалейной. Если заказываешь товар из Катманду, не надо удивляться, если по дороге туда подсядут туристы.
— Барри?! Хули ты тут делаешь?
— Хули ТЫ тут делаешь?!
— Анти что? Антивариант? Нахуй нам нужен твой антивариант.
— Так, а кто заказчик? На кого мы работаем?
— Вы делаете это для меня, и больше вам знать ничего не надо, но, вот это надо знать как следует.
Много будешь знать, плохо будешь спать.
Эдд играет в карты с тех пор, как смог поднять колоду. Вскоре он обнаружил, что имеет огромное преимущество. Дело не в том, что он хороший игрок и не в том, что он хорошо считает при игре, дело в том, что он прекрасно отслеживает реакции людей, как бы они их не скрывали, а реакции есть у всех, особенно когда дело касается денег.
— Да, приглашения. Четыре беленьких бумажечки с вашими именами на них.
— У нас сто тысяч бумажечек с портретом королевы на каждой – прокатит?
Погоди пиздеть, а я погожу тебя пиздить.
— Я знаю…
— Я знаю что ты пас, поэтому всем плевать, что ты знаешь.
Если ты должен Гарри "Топору", ты заплатишь.
Гольф - лучший способ испортить хорошую прогулку. Это сказал Уинстон Черчилль.
В этом мире выживает сильнейший. И клыки у меня побольше, чем у вас обоих.
— Ставки сто к одному. Нам надо всего пять штук.
— Да я скорее поставлю на безногую деревянную лошадь: ставки сто к одному не без причин, у неё нет шансов.
— Джекпот парни! Тут у нас бог знает сколько этой вонючей травы, мешок наличных и еще автоинспектор.
—Чего? Господи, Эд, у нас в тачке автоинспектор. По-моему он еще живой.
Так слушайте сюда. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, "Мелочевка Бобби" или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко", со словами "Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы". И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.
— Насколько они крутые?.
— Да ты на это не смотри.
— На Гитлера тоже не смотрели.
— Ты не слышал про то, что индюк тоже думал, пока, блядь, на шашлык не попал.
— В суп, придурок.
— В суп, на шашлык, да хоть в жопу, какая нахер разница!
Если окажется что молоко прокисшее, я не та кошечка, которая будет его лакать.
Рори Ломщик.
— Рори? Да, я знаю Рори. Его опасно недооценивать. Он выглядит охуенно смешной, я знаю. Но у него кое-что есть под курчавыми волосами. То что сверху - это для отвода глаз. Пару дней назад у него накрылся телек и он пошёл в кабак «Батлл крузер», досмотреть футбол. Там ящик никто не смотрел и поэтому Рори переключил на футбол. И тут какой-то жирный придурок разинул пасть. Подошёл и переключил канал. И говорит мол: пиздуй отсюда и смотри в другом месте. Рори понял, что запахло кровью, но игру пропускать не хотел. Спокойный, как мамонт, он берёт огнетушитель, проходит мимо не врубающихся придурков, и ставит его на улице у входа. Потом заказывает самое термоядерное в этом кабаке пойло, идёт обратно и снова переключает на футбол. А толстый говорит: Ну, теперь тебе пиздец.
Хуй ты угадал. — отвечает Рори. И обрызгивает его алкоголем и бросает в него горящую спичку. Толстый вспыхнул, как пробитый газопровод. Рори без звука повернулся и досмотрел игру. Кстати, его команда выиграла, 4-0.
Стволы для лохов, ножи - выбор мастеров.
-Аааа? - Не над акать,греческий паренек.Твоя тупость может тебя спасти.
Хочешь научиться продавать наркотики, смотри «Лицо со шрамом».
Когда пляшешь с дьяволом, пляши до конца песенки.
Мне представилась возможность, а мой опыт подсказывает, что если есть возможность, лучше ею воспользоваться, раз уж она есть.
— Где деньги?
— В парнике.
— А травка?
— В парнике.
— Показывай.
— Чем?
— Руками сука, живо!
— Меня же держат.
— Ну головой мотни, где это.
Что значит: «какая разница»!? У них, мать их, пушки, а в пушках, мать их, пули!
— Сколько ты за них заплатил?
— 700. За пару.
— Драхм, надеюсь?
— Ты уверен, что можешь позволить себе такой риск?
— Как посмотреть. Могу, если я эти деньги получу назад. Если ты это имел в виду.
— Они вооружены.
— Вооружены? Чем вооружены?
— Запахом изо рта, метелками из перьев, цветастыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.
— Не пыхти Грек. Неужели ты всерьёз думаешь, что твои друзья-покойники могли загнать мне мою же травку? Это объявление войны? Может это шутка белых, которую нам чёрным нихрена не понять. Потому что мне совсем не смешно Николас.
Если ты что-нибудь утаишь я тебя убью. Если приврёшь, или мне покажется, что ты привираешь я тебя убью. Если ты что-нибудь забудешь сказать я тебя убью. Иными словами, Ник, тебе придется очень постараться, чтобы остаться в живых. Ты хорошо понял, что я сказал? Потому что если не понял я тебя убью.
Я хочу ярких красок в сером Лондоне. Я хочу больше красного.
Кроме того, я думаю, что ножи — это отличная идея. Здоровенные, блестящие, охуенные ножи, такие, которыми можно с крокодила шкуру снять. Ножи хороши тем, что от них нет шума, и чем меньше от них шума, тем удобнее нам будет их использовать. Порезать всех как следует, пустить кровь, пусть видят, что мы не шутим.
— Будем звать друг друга «Кенни», понял Гaрри?
— Ладно, Кенни.
У него есть напарник, страшный человек: Барри-Креститель. Креститель получил своё прозвище за привычку топить людей. Барри следит, чтобы по административной части бизнес шел без накладок.
Да этим бы дюжина мартышек подавилась!
У них есть свой арсенал, и они не стесняются им пользоваться.
А ты не считаешь, что ты плоховато считаешь?
— Никто не хочет иметь таких соседей, как здесь, говорят крайне асоциальные типы.
— В смысле?
— В смысле ворьё конкретное за стенкой живет, если они не сшибают деньги с лохов, то отнимают у несчастных детишек непосильным трудом нажитые наркотики.
— Чарльз, трава становится всё круче. Всё больше утверждаюсь во мнении: пора нам выдать нобелевскую премию, за научные изыскания. Типа того.
— Изыскания? Ты столько куришь, что непонятно как свой член находишь, когда хочешь поссать. Кого там черт принес. Все в порядке, Вили?
— А что, по мне можно так подумать? На, держи. Я уже запарился это таскать.
— Чарльз, как ты думаешь, зачем нам эта клетка?
— Ну, для безопасности.
— Правильно, правильно, для безопасности. Так вот нахуй она нам нужна, если мы ею не пользуемся.
— Ну, я бы ею воспользовался, Винстон, но ведь это Вили, а Вили здесь живет.
— Да, Чарльз, но ведь ты не знал что это Вили, пока не открыл дверь, ведь так?
— Спакуха Винстон, это же я! Чарли знал, что это я. Какие проблемы?
— Проблема в том, Вили, что Чарли и ты вовсе не чемпионы по бегу с препятствиями, поэтому делать все надо так, как я говорю: держать клетку закрытой нахуй! Что это?
— Это Глория.
— Я вижу что это Глория, вот это что?
— Удобрения.
— Ты ушел шесть часов назад, чтобы купить счетчик купюр, а вернулся домой с обдолбаной Глорией и с мешком удобрений. Это меня настораживает, Вили.
— Но нам нужны удобрения!?
— Ага, а еще нам нужен счетчик купюр. Во вторник надо сдавать деньги и я рехнусь, если придётся пересчитывать вручную. И если уж ты решил покупать удобрения, не мог бы действовать поосторожнее.
— В смысле?
— Мы здесь выращиваем ганжу в промышленных масштабах, да? А ты болтаешься по улицам с обдолбаной девкой и с мешком удобрений. И, не поверишь, на юного натуралиста ты нихуя не похож. Вот в каком смысле, Вили.
С вами и рикшу в Гонконге не ограбить!
Перевяжи стволы. Пересчитай деньги. И пристегнись!
Roll them guns up, count the money, and put your seat belt on!
— Слушай, а что это за паб такой?
— Это самоанский паб.
— А это что?
— Это коктейль. Вы заказывали коктейль.
— Нет, я попросил дать мне освежающего напитка. Мне нахуй не нужны джунгли в стакане. Мне что, на этой пальме орангутангов ебать, что ли?!
— Хотите пива, идите в паб.
— Я думал это и есть паб!?
— Это самоанский паб.
— Ладно, называй как хочешь, но ты не мог бы сказать своему парню, чтобы он приглушил телек.
— Если хочешь, скажи сам, но я бы, на твоём месте, этого бы делать не стал.
— Так, убери это, дай нам диетической колы.
— Извините, вы не могли бы сделать телевизор потише?!
…
— Нет.
— Хули он там, делает.
— Ну давай, я тут весь день стоять не собираюсь.
— Иду, иду.
— Я уже думал ты меня там весь день продержишь.
— Я не знал, что ты работаешь грузчиком, Планк.
— Век живи, век учись, понял. Вы никак закрываться стали?
— Да, извини, теперь приходится вести бизнес вот так: в наши дни перебрать с осторожностью невозможно.
— Я знаю…Вякнешь, отстрелю сперва правое ухо а потом отстрелю левое.
— Что ты делаешь, Планк?!
— А сам как думаешь, а? Эй, ты что делаешь, а? Открой клетку, открой эту блядскую клетку!
— Все, быстро, быстро, быстро! Шевелись, бля. Что тут за хуйня!
— Подожди, я только ключи возьму!
— Клетка закрыта! Глазам своим не верю: клетка, блядь, закрыта! Ты что с ним сделал?
— Да даже пальцем не тронул, он сам вырубился!
— А ну не стой здесь, закрой нахуй дверь. Ты что, хочешь чтобы весь мир на это смотрел.
— Что там внизу происходит. Блин, Чарльз, доставай ружье, нам пиздец.
— Наверно вот этот.
— Держи пушку. Планк, дай ключи. Дай мне ключи, Планк. Да не целься в меня, блин, туда целься. Чурбаны, я работаю с ёбаными чурбанами, блин. Это что ещё за хуйня? Что это за хуйня?!
— Это мой пулемёт.
— Ты не мог приволочь ничего более практичного!?
— А ну стоять или тут всех перестреляю нахуй.
— Ты кого собрался убивать, Планк? Там же нет нихуя никого.
— Ай. Меня, блядь, подстрелили!
— Ну так стреляй по ним в ответ!
— Господи, Планк, патронов с бездымным порохом небыло? Нихера не вижу! Ай. Блин, и меня, блядь, подстрелили!
— Блядь, глазам своим не верю! Так. Чтобы больше подстреленных небыло! Джон, присядь и перевяжись, придурок! Блядь, да это сраная воздушка. Ебаный в рот, это еще что за хуйня?!
— Это мой пулемёт.
— Еще раз из него выстрелишь и ты покойник, понял!
— Но если…
— Никаких "если", никаких "но", еще раз выстрелишь – тебе пиздец!
— Хорошо, хорошо.
— Блин, аж башка разболелась! Блядь, где мой обрез? Так, все меня слушают?! Сперва я отстрелю ему пальцы на ноге. Пальцев нет. А теперь, если вы хотите чтобы я ушел отсюда ровно через пять минут, откройте нахуй дверь, или я отстрелю ему ногу.
— Блядь. Если мы откроем, они нас точно всех ебнут.
— А если не откроем, беднягу Джея точно шлепнут, он не шутит.
— Я теряю терпение, быстрее девчонки.
— Все нормально, все заебись! Вили, он не знает что ты здесь. Придумай что-нибудь.
— Надо подумать.
— Да хули тут думать!? Я в панике и съебываю отсюда!
Читайте также: