Какая отвратительная рожа цитата

Обновлено: 07.11.2024

что не «рожа», то коуч, гуру, учитель, специалист, мессия, и каждая такая рожа отовсюду говорит тебе — родная, любимая, ставь лайк, подписывайся, свайпай, переходи, нажми, присоединяйся, вступай, я научу тебя, как быть/стать счастливой, богатой, гармоничной, успешной, молодой, красивой, стильной, свободной. А между строк тем временем — хочу жрать, хочу денег, жрать хочу, денег хочу, известности хочу, приди и накорми меня, тупица.

Учителей создают ученики

Нравится! 47 Сохранить 7 Опубликовала Развесёлая Ромашка 19 мая 2021 23 комментария

— Ты почему пьёшь?
— Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа.
А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
&

Следующая цитата

Содержание

В Википедии есть статья Доцент Белый

— Тут, наверное, змеи?
— Какие ещё змеи?!
— Кобры.

— Уложи верблюда!
— Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась…

— Доцент, он не ложится!
— Пасть порву.
— Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят?!

— Где?
— Да вот там, в жёлтой палатке.
Тики-так. Как стемнеет, будем брать!

— Скажите, сколько весит этот шлем?
— 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
— Тяжёлая шапочка…

— Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
— Охранять надо было как следует ваши находки.
— У нас был сторож!
— Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.

— Можно?
— Пожалуйста… Очень опасный преступник.
— Какая отвратительная рожа!

— Мама, я уже опаздываю!
— Несу… Кушай, дорогой!

— Доброе утро, Евгений Иванович! Как там мой Димка, не балуется?
— Ничего.
— Вы уж с ним построже.

— Здравствуйте, Елена Николаевна!
— Доброе утро. Плохо едят…

— Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется.
— Ура!

— Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернётся…
— Гениально!

— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
— Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
(переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Следующая цитата

Какая отвратительная рожа!

— Вали, свидание окончено.
— Тихо все, это главарь их банды, давай отсюда ноги делать, хрен с ней, с мамашей! Ты посмотри, какая рожа! Ты посмотри, какая рожа в окне висит! Этот же убьет — ему ничего не будет, козлу!

- Вали, свидание окончено. - Тихо все, это главарь их банды, давай отсюда ноги делать, хрен с ней, с мамашей! Ты посмотри, какая рожа! Ты посмотри, какая рожа в окне висит! Этот же убьет - ему ничего не будет, козлу!

Добавила Лелик_Н 21.08.20
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Если есть в преисподней рожа, отвратительное всех других, то это рожа подлости под маской благородства.

Добавила Немо 12.10.16
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Пухлая рожа! Отвисшая кожа!
Подъезд невозможен — водитель, будь осторожен!
Гектар она занимает лёжа,
Стоя, дох*я, места занимает тоже!

Жирная тварь шагает по планете
В ужасе взрослые, в ужасе дети!
Как тут не бояться? В городе Годзилла!
Лучше отойди, пока не раздавила!

Добавила dianka1088 25.11.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Я нашёл нашей дочери жениха!
— Точно голодранец-оборванец.
— Почему голодранец? Да на нём жупан дороже, чем твоя зелёная кофта!
— Всё равно голодранец.
— Чтоб меня черти забрали, если я когда-то ещё видел, чтобы парубок полкварты сивухи выдул. и даже не поморщился.
— Жениха ты нашей дочери ищешь, да? Да ты собутыльника себе ищешь! Вот сердцем чувствую, что это тот самый оборванец, который меня оплевал и при всех бросил мне в лицо помидор.
— Да кто бы его не бросил в твою. поганую рожу.
— Рожу?! Рожа, рожа, рожа, рожа. Люди добрые, рожа! Да у меня всегда было личико.

Следующая цитата

Жалко, такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…

— Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, а он за полчаса десятку так нарисует — от настоящей не отличишь.

Какая отвратительная рожа!

Лошадью ходи, лошадью!

— Канай отсюда!
— Во-во! И пусть канает!

А в тюрьме сейчас ужин… макароны…

Чем больше сдадим, тем лучше.

Ну всё, товарищи! Фенита ля комедия!

Почему я? Чуть что, сразу Федя, Федя…

— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот « Москва» говорю, ты значит на «а», Астрахань, например, а ты, значит, на «н», Новгород. Говори, Федя.
— А чё я?
— Ну, говори на «д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— Я там сидел.

— Скучно без водки.
— А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!

— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.

Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую…
— Чё это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже. Ну я пошёл.

Вежливость — лучшее оружие вора.

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Да, рожи у нас у всех хороши.

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал?
— Говорил.
— Я говорил тебе, лучше не приходи?
— Говорил.
— Я говорил тебе, с лестницы спущу?
— Говорил.
— Ну вот и не обижайся!

Кто ж его посадит! Он же памятник!

— Тебя как зовут?
— Алибаба.
— Я же сказал, клички отставить!
— Это фамилия, а имя Василий Алибабаевич, Вася.

— Аааа! Ухи! Ухи, ухи!

— Вы из какого общества, товарищи?
— Трудовые резервы.
— А что, Динамо бежит?
— Все бегут

Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!

— У тебя какой срок был?
— Адин год.
— А теперь еще три припаяют.

Все пабижали — и я пабижал.

Деньги ваши — будут наши.

Мое дело детей воспитывать, а не с жуликами по Союзу бегать.

Заткнитесь пожалуйста! Устроили тут ромашка — помню, не помню…

В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего…

— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил… Моргалы выколю!
— Помогите, хулиганы зрения лишают!

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?

Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, Навохудоносор, петух гамбургской!

— Убегать.
— Канать. Обрубаться.
— Правильно. Говорить неправду.
— Фуфло толкать.
— Пивная.
— Тошниловка.
— Ограбление.
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек.
— Редиска.
— Хороший человек.
— Забыл…

— Мы вам приклеиваем парик.
— Так.
— Рисуем татуировку.
— Так.
— И сажаем в тюрьму.
— Так… А за что это?

Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!

Читайте также: