Кадр из фильма бриллиантовая рука шеф все пропало цитата
Обновлено: 22.12.2024
Современники вспоминали, что великий русский режиссер Леонид Иович Гайдай работал очень педантично. В отличие от Эльдара Рязанова, который с удовольствием советовался с актерами и всегда поощрял их импровизации (" Какая гадость эта ваша заливная рыба "), Гайдай требовал, чтобы на съемочной площадке каждый знал свою роль "от и до" и делал только так, как говорит режиссер. Конечно, иногда приходилось отступать от такого жесткого принципа. Ну, например после фразы Жоржа Милославского " Храните деньги в сберегательной кассе " Леонид Куравлев добавил: " если, конечно, они у вас есть " - и фразу включили в "Иван Васильевич". Но такие случаи были редкими. К чему я это все рассказываю - у Гайдая в фильмах не было ни одного лишнего эпизода, ни одного "случайного" предмета или события - сценарии писались долгие месяцы, дорабатывались и "причесывались". Вот вы например обращали внимание на газету, которую читает Шеф, где рассказывается, что он сдал клад государству?
Конечно, в кино или по телевизору невозможно разобрать, что там написано. Но отлично, что уже в наши дни кинокартина была отреставрирована объединением "Крупный план". И мы можем прочесть практически все, что написано в газете. Пока умолчим о том, что такой способ "легализации" преступных драгоценностей был возможен лишь однажды. Да и после одного случая счастливец, нашедший клад, наверняка бы попал под пристальное внимание соответствующих органов. Это все тема для отдельной статьи. Да и подобных исследований уже немало попадалось в интернете.
Итак, что же написано в заметке " Клад сдан государству - интервью об интересной находке "? Разобрать удалось не все, но в основном текст вполне читабельный.
" Разгоряченные мокрые прыгуны подходят к дрессировщику, останавливаются перед решетчатым барьером, где стоит и рыжеволосый жонглер.
Амортизация основных фондов.
Что нового внесено в проект учащимися.
Определение потребного количества оборудования. Расчет стоимости транспортных средств.
Организация снабжения участка материалами и его загрузки.
Доплата к зарплате производственных (что-то неразборчивое) и стоимости площади участка. "
Ну и все в таком духе, а дальше идет фрагмент про кино:
" Вознаграждение за написание сценария АВТОРА в титрах фильма, во всех (***) подлежит уменьшению на сумму по согласованию. Отклонение СТУДИЕЙ (***) против указания в титрах фильма. Отказа автора (***) художественным советом студии. Представление сценария (***) составления ведомости основных фондов. "
Что же означает этот бессмысленный текст? Прежде всего - очередная шутка Гайдая. А кроме того, пародия на скучные производственные статьи в советских газетах, и еще на долгий и трудный процесс утверждения фильма (о котором великий режиссер знал не понаслышке), с кучей бумажек и долгой бюрократией.
Так что, в фильмах Гайдая ничего лишнего нет. И тем более в "Бриллиантовой руке".
Чтобы не пропустить следующие публикации, обязательно подпишитесь на мой канал !
Ресторан "Плакучая Ива". Операция "Дичь"
/* Зачем Володька сбрил усы? */
― Я тебя тоже не сразу узнал.
― Да?
― Угу! Ты зачем усы сбрил?
― Что?
― Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
― У кого?
― Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
― Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
― Ну, будете у нас на Колыме - милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.
― А дичь?
― Дичь не улетит, она жареная.
Показ мод и орудие преступления
― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.
― Лёлик, но это же не эстетично.
― Зато дешево, надежно и практично!
― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
/* В булочную на такси */
― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься - будешь!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
Такси на Дубровку
― Кто заказывал такси на Дубровку?
― Лейтенант, старшой я.
/* Время посоветоваться с Михал Иванычем*/
― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
Следующая цитата
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Достаточно одной таблэтки.
Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )
В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Белая скала. Отличный клев.
― Дяденька, чего вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
Родной город. Все только начинается
/* Контрабандисты разрабатывают планы*/
― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.
/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */
― Наверно, мне бы надо.
― Не надо! Он согласился?
― Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
― Не стоит!
― Ясно. Тогда может быть нужна.
― Не нужно!
― Понятно. Разрешите хотя бы.
― Вот это попробуйте!
― Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
― С чьего трупа?
― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
― Что у Вас с рукой?
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Новый план. Развязка близка
― Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
― Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
― У вас. ус отклеился.
― С-с-спасибо.
― Руки верх!
― Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
― Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал".
― Спокойно, Козладоев! Сядем все!
А теперь - цитаты
/* Последние наставления засланцу */
― Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук".
― Лелик, я все прекрасно помню!
― Все должно быть достоверно: упал, выругался.
― "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну - пора, турыст!
― . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?
― А вот я люблю песню про зайцев.
― Про кого?
― Про зайцев.
― Сеня, про зайцев - это не актуально!
Стамбул - город контрастов
― Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо - облико морале. Ферштейн.
― Пароль старый - "Черт побери!?
― Черт побери!
― А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
― Нам сообщили так.
― Теплоход через час уйдет!
― /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
― /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился.
― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
План номер раз: втереться в доверие
― Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
И ведь что интересно.
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва - никак. Но почему? - возопили ответственные товарищи.
Да как же? - удивился в ответ Леонид Гайдай. - Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет - весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"?
- Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай - каждый раз смешно.
Ссылки по теме
Википедия - там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.
На Луркоморье - всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
На Озоне: прикупить или присмотреть
- DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
- 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.
План номер два: подпоить
― Летять утки. Летять утки.
― И два гуся.
― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь".
― Как?
― Дичь. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо". Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
― Я не пью. Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
― Береги руку, Сеня, береги!
― Что делать - такова се ля ви, как говорят у них.
Следующая цитата
Цитата из фильма "Бриллиантовая рука" (1968 г.) режиссера Леонида Гайдая (киностудия Мосфильм).
Слова Геннадия Петровича Козодоева (актер Андрей Миронов), когда он в панике сообщает Шефу, что задуманная операция по снятию гипса с бриллиантами с руки Горбункова Семена Семеновича (актер Юрий Никулин) провалилась:
"Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!"
Фразу "Шеф, всё пропало, всё пропало!" применяют в значении — о том, кто паникует.
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
― Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
― Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
― А ради чего?
― Газеты надо читать!
― А что?
― Хмм.
― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать - отключим газ.
/* А Семен Семеным готовится к худшему */
― Что у Вас с головой?
― Деньги!
― Семен Семеныч.
― Понял!
― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!
Следующая цитата
И худшее наступило
/* После возвращения оттуда. Тлетворное влияние. Эта странная фраза. */
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!
― После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше.
― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */
― Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
/* Пришло время честно объясниться */
― Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
― Молчи, несчастная! Молчи!
― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
― Какого?
― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.
― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
План номер три. Отель "Атлантик"
― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я - нет, но он - верный муж!
― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
― Не виноватая я! Он сам пришел!
/* О моральном разложении товарища Горбункова */
― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
― Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!
Содержание
Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи.
А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно!
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?
Береги руку, Сеня!
А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
Федя! Ещё по сто пятьдесят шампанского — и всё!
Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
Лопух. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай. Кутузоу!
Идиот! Дитя́м мороженое!!
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!
Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениально!
Достаточно одной таблэтки!
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!
- Семё-он Семёныч.
- А. Так надо! (о своём двойнике)
Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова)
О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю! (проститутка в Стамбуле)
Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф — у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель!
В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов»)
А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов»)
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать. (Надежда Горбункова)
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод)
Не виноватая я! Он сам пришёл! (Анна Сергеевна)
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда! (уводит Горбункова)
— А что ей надо?
— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!)
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен прийти!)
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый, чёрт побери?)
— Шёрт побэри. (Чёрт побери.)
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так.)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля. Нет чачача, трукаде́лло вит. (Заткнись!)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло. Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля. (Простите, погорячился.) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой литорею
— Мыхаил Свэтлоф?!
— Михаил Светлов, да, да, это, это я, я, я, я!
— «Шёрт побери», «шёрт побери», крок иску́с тобеншла́к мордю́к!
— Крок иску́с мордю́к то́бешлак. (Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.)
— Куда поедем?
— Домой.
<…>
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас? Куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой… А! Я ж не сказал ему адреса! Куда он меня везёт?!»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул?! Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт. Объезд!
— Остановитесь, возьмём!
— Не положено, инструкция!
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»
— Почему Вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник [дёргает щекой с пластырем]. Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да, да… бывает…
— Ну, как же: кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же Вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
голос Лёлика: За это убивать надо!
голос Козодоева: Лёлик, только без рук, я всё исправлю! (…правлю! …правлю!)
голос Лёлика: Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
голос шефа: Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему.
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука?
— Ничего.
— Не болит?
— Не-а.
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Ага…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!
— Геннадий Петрович, вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть…
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— А что?!
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь… Иди к маме!
— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень. Ну?!
— Нет. С ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит, с утра?
— С утра.
— Всё. Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес… [получает мороженым из пистолета в другой глаз]
— Максим…
— Ты что делаешь?!
— Мамочка, ну давай так нельзя, а.
— Ну, разве можно так? Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…
— Лёлик, но это же неэстетично…
— Зато дёшево, надёжно и практично! Быстренько сымаем гипс и смываемось.
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозАдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.
— Кажется, здесь! Или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
— По-мо-ги-ите-э! Лё-о-ли-ик!
— Идиот. Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам. А.
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! [сопровождающему общественнику] Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е.
— А если не будут брать — отключим газ!
— Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-он Семёныч.
— Понял!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. Берите.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо!
— Ясно! [суёт пистолет в авоську]
— Семё-он Семёныч, ну, что Вы.
— А-а-а. [прячет пистолет в карман]
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!
— Дищь.
— По-моему, вам пора освежиться.
— Сеня, слышал? Пора освежиться! Быстро. Пойдём.
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
— Ну-с, придётся принимать меры! А что делать? Пьянству — бой!
— Но… Вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил, получил премию…
— А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
— Что-о?!
— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда.
— Ат-туда…
— «Оттуда». [мысленно: «Завербовали! Но как он мог. Ох… Он такой доверчивый… А-ах! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!»] Боже мой!
— А н-нам вс-сё равно… А…
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне. О горе!
— Хва-атит. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. [отбирает у Козодоева бутылку, выпивает до дна, оставшиеся капли шампанского растирает по шее] Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сперва… принять ва-анну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и в-аанна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! [сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает] Поехали? Геша? [всхлипывает]
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
<…>
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать…
— Оружие при вас?
— [показывает пистолет] Психическое.
— Вас услышат.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
[резко выворачивает руль] — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал… Иванычем! С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]
— Привет Михал Иванычу!
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть опоры] соберу… барахлишко. Дела!
— Здорово у вас здесь всё оборудовано!
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ.
— У вас ус отклеился…
— Пф… С-пасибо…
— Руки вверх!
— Прошу вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу вас, хорошо. [начинает копаться в моторе]
— Скорее! С-корее.
— Я ведь ещё только учусь.
— Ну, что вы, время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
[Горбунков замечает на руке шефа перстень]
— Руки! Уверх! Обое! Убью!
— Зря старались! [шефу] Бриллиантов там нет!
— Как нет?
— Нет — и всё. [смотрит на шефа] А откуда вы знаете, что они там были? Или этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там? А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты! [Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно] Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…» Хе-хе-хе…
— Мама-а-а. Лёлик! Останови! Лёлик! Лёлик. [падает в обморок]
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э.
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
― А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!
/* Страшные подземные переходы. */
― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что - глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"
Во-первых, дитям - мороженое, бабе - цветы. И главное - не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец - наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. "После возвращения оттуда ваш муж стал другим"!
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните - дичь не улетит. Она жареная.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )
Читайте также: