Иван израилевич роялем придавленный цитаты

Обновлено: 21.11.2024

Написать эту статью меня побудили комментарии читателей к моей недавней публикации: "Зависть богов" - самый провальный фильм Владимира Меньшова? ". Дело в том, что в той статье я перечислила лучшие фильмы режиссёра. Разумеется, упомянула и "Ширли-Мырли". Так вот, к моему изумлению, одним из самых популярных комментариев к статье был крайне негативный отзыв об этой комедии.

постер фильма "Ширли-мырли" постер фильма "Ширли-мырли"

Сказать, что я была удивлена такой реакции читателей - не сказать ничего. Даже пересмотрела фильм, который не видела давно, чтобы освежить свои воспоминания. И в очередной раз с удовольствием хохотала сь над шутками и наслаждалась игрой наших замечательных актёров.

Ведь кто только не сыграл в этом фильме! Тут и бесподобная совершенно Инна Чурикова - одна из самых лучших её комедийных ролей, я считаю. "Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите. ", "прости меня, Васенька, дуру грешную. " и прочие перлы, произнесённые с характерной чуриковской интонацией, без улыбки слушать невозможно.

кадр из фильма "Ширли-мырли" - Инна Чурикова с Валерием Гаркалиным кадр из фильма "Ширли-мырли" - Инна Чурикова с Валерием Гаркалиным

Потрясающий Олег Ефремов - сосед - тихий алкоголик в его исполнении очень узнаваем, думаю, каждый из нас в жизни был знаком с похожим человеком. "Такого - дай бог каждому . такого - не дай бог никому. "

кадр из фильма - Олег Ефремов в роли соседа Коли кадр из фильма - Олег Ефремов в роли соседа Коли

Даже в эпизодических ролях в комедии сыграли актёры первой величины. Вот, например, Всеволод Санаев в совсем небольшой роли ценителя классической музыки:

кадр из фильма - меломаны Всеволод Санаев и Нина Алисова кадр из фильма - меломаны Всеволод Санаев и Нина Алисова

Кстати, мне вообще очень нравятся в фильме феерические "Очи чёрные" в исполнении классического оркестра и поведение этих тонких знатоков классики - от напускного неприятия к искренней эйфории от происходящего, это очень смешно.

Но все мы - совершенно разные и чувство юмора у нас разное. Кому-то, как и мне, фильм кажется смешным и весёлым, кто-то такой местами хулиганский юмор и стёб не понимает и не приемлет. О вкусах, как известно, не спорят. Поэтому поговорить я хотела о другом. "В чём смысл и идея комедии "Ширли-Мырли"?" - спрашивал кто-то из читателей в комментариях. Постараюсь ответить, как я это представляю.

Конечно, мне кажется, искать идею в комедии, в принципе, не совсем правильно. Потому что основной смысл любой комедии - чтобы было смешно. Ну не придёт же никому в голову искать смысл в "Бриллиантовой руке" - ведь явно это не борьба с контрабандой. Но, как ни странно, в "Ширли-Мырли" он как раз есть.

Вспомним 1995 год, когда комедия вышла на экран. Три года, как распалась держава - многонациональный СССР. И все бросились самоопределяться по национальному признаку. Вот всё это в гротесковой манере и показано в фильме. Тут и Василий Кроликов, примеряющий мысленно кипу на каждого встречного, и Иннокентий Шниперсон, ненавидящий "цыганщину", и Роман Алмазов - борец за права "угнетённого" цыганского народа. А поскольку никто своих корней толком не знает, оказывается на самом деле, что все они родные братья, да ещё и бабушка когда-то с негром отчудила, вот незадача.

братья Кроликовы - Шниперсоны - Алмазовы - . братья Кроликовы - Шниперсоны - Алмазовы - .

А ещё, мне кажется, сняв всенародные фильмы "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби", Меньшов, пользуясь случаем, просто решил оторваться. И врезал своей фарсовой хулиганской комедией всем - и ханжам всех мастей, и националистам, и бестолковой милиции, и не менее тупым бандитам-"мафиози" в красных пиджаках, да и вообще всей сумасшедшей эпохе середины девяностых.

И в этом комедия "Ширли-Мырли", которой в этом году исполнилось уже 25 лет, уникальна, никто больше не осмелился снять что-то подобное ни до ни после. Вот такое у меня впечатление об этом фильме. И разумеется, это моё личное мнение, и оно может не совпадать ни с вашим, ни с мнением самого режиссёра Владимира Меньшова.

Следующая цитата

Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов

Следующая цитата

Содержание

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.

Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!

Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!

Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.

Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!

Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Ты ещё здесь, бл. заморская?

Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

Всё кукуешь, Суходрищев?

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».

Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!

Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!

Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.

Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

Ночью вашего Кешку не надо заменять?

Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!

Суходрищев! Глаз на жопу натяну!

И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!

Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?

Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!

Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

У меня щас мозги закипят!

Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!

Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

Вон отсюда! Вас это не касается!

Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!

А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.

Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.

Едрёна кочерыжка! Негры!

Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.

Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!

Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!

Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!

Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.

Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.

Внувнувнупрачка президента Линкольна.

Гльяс. на джоппу! Гениально!

Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!

Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?

— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

— Всё промыли?
— Даже мозги!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.

Кроликов: А сиську почему много народу просило?
Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!

Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Кроликов: Неужто цыгане?
Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!
Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять.
Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
Кроликов: Папа! У него! Голубь.

— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!

Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

Алексей Феофилактович: Этого надо кончать.
Козюльский: Кончать будете только через мой труп!

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!

Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.

Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу…

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…

Работник ЗАГСа: В конце концов, секс - такое же естественное отправление организма как и.
Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное - это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению.

Следующая цитата

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Горько! Горько! Горько! Действительно горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек.

>> Modules Anywhere >>> -->

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл какой-то!

Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.

Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Поймают они, как же. Мандавошку они поймают.

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина одна штука, спирт три канистры, носилки одна штука, клизма две штуки и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите!

>> Modules Anywhere >>> -->

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Один плюс один, плюс один — сколько будет? Три. А должно быть два!

Горько! А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!

На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

>> Modules Anywhere >>> -->

Думать будем, когда алмаз добудем… вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Эвакуируйте! Сперва я, затем женщины, дети и больные!

Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

На фига мне эти Канары… Я белье замочила.

Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.

>> Modules Anywhere >>> -->

Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.

Снова обыск? Сейчас я понятого позову. Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Я танцую с серьезными намерениями.

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

Мама, среди нас есть хоть один русский?

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Я вам покажу минор в мажоре!

Ты чё несёшь? Я чё, по-твоему, на эту американскую мымру похожа?

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас - сразу на шесть!

Читайте также: