И в середине тебе станет легко берт хеллингер цитаты
Обновлено: 06.11.2024
И в середине тебе станет легко: Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым / Издание второе. Перев. с нем. И. Д. Беляковой. — М.: Институт консультирования и системных решений, Изд-во Института психотерапии, 2006. - 208 с.
Все права защищены.
Любая перепечатка издания является
нарушением авторских прав и преследуется по закону.
В этой книге Берт Хеллингер размышляет о фундаментальных категориях, определяющих человеческие отношения: совести индивидуальной и родовой, вине и невиновности, благодарности и прощении… И прежде всего - о потребности в уравновешивании, гармонии и балансе как основе любых отношений. В ней как бы суммированы многолетние исследования и очень емко и лаконично изложены базовые положения системной психотерапии Б. Хеллингера, а также терапевтические истории, в метафорической форме иллюстрирующие эти положения.
Книга будет полезна как для специалистов - психологов, психотерапевтов и других представителей «помогающих» профессий, так и для просто интересующихся читателей, которые получат возможность прикоснуться к мудрости Мастера, открыть неожиданное в знакомом и привычном и по-иному взглянуть на себя самого и свои отношения с окружающими.
Следующая цитата
Но стоит взглянуть на это внимательнее, и мы увидим, что та сила, которая движет мир вперед, коренится в том, что мы называем тяжелым, злым или дурным. Побуждение к новому исходит из того, от чего мы предпочли бы избавиться или оградить себя.
Поэтому, уклоняясь от тяжелого, или греховного, или требующего борьбы, мы теряем как раз то, что хотим сохранить: свою жизнь, свое достоинство, свою свободу, свое величие. Только тот, кто принимает вызов и темных сил тоже, кто согласен с их существованием, тот связан со своими корнями и источниками своей силы. Такие люди больше чем про-
сто добры или злы. Они находятся в гармонии с чем-то большим — со своей глубиной и силой.
Следующая цитата
Семейно-системная связь и ее последствия
Все члены семейной группы связаны друг с другом. Самой сильной является связь между детьми и их родителями, между братьями и сестрами, между мужем и женой.
Особенно сильная связь образуется между лицами, вступившими в систему позже, и теми ее членами, которые уступили им свое место, особенно когда судьба уступивших свое место лиц была очень несчастливой. Например, связь, существующая между первой женой отца, умершей при родах, и его детьми от второго брака. Системная связь между родителями и детьми на родителей воздействует слабее, чем на детей, и еще слабее — связь между лицами, уступившими свое место в семье, и теми, кто занял его, например, между бывшей невестой мужа и его нынешней женой.
Подражание и уравновешивание
Результатом семейных связей является то, что вошедшие в семейную группу позже других и более слабые ее члены стараются удержать более сильных лиц и тех, кто вошел в систему раньше них, пытаясь препятствовать их уходу, то есть смерти, или последовать за ними, если они уже ушли.
Кроме того, системная связь воздействует таким образом, что имеющие преимущество члены семьи желают достичь сходства жизненных ситуаций с теми, кто находится в невыгодном положении, например, здоровые дети хотят судьбы, похожей на судьбу их больных родственников, а ни в чем не виновные дети словно подражают в жизни своим виновным родителям или родственникам.
Семейная связь может вести и к тому, что здоровые члены системы чувствуют себя обязанными по отношению к ее больным членам, ни в чем не виноватые - по отношению к виноватым, счастливые - по отношению к несчастливым, живые - по отношению к умершим.
В соответствии с этим принципом члены семьи, которые получили от судьбы много выгодных преимуществ, готовы поставить на кон свое здоровье, невиновность, жизнь, счастье и потерять их в пользу здоровья, невиновности, жизни и счастья других членов своей системы. Они лелеют надежду, что таким образом смогут восстановить и обеспечить счастье и жизнь других членов семейной системы, даже если те уже потеряны.
В семейных системах наблюдается непреодолимая, основанная на системных связях и исходящей из них любви потребность к уравновешиванию между преимуществом одних и невыгодой других, между невиновностью и счастьем одних и виной и несчастьем других, между здоровьем одних и болезнью других, а также между жизнью одних и смертью других. В соответствии с этой потребностью к уравновешиванию, один член системы хочет стать несчастливым, если кто-то другой из ее членов был или все еще несчастлив. Или же здоровый или ни в чем не виноватый хочет заболеть или стать виновным в той же мере, что и другой. И в случае смерти близкого человека другой член семьи тоже ищет смерти.
Иными словами, внутри этих тесно сплетенных групп наблюдается основанная на связях и уравновешивании попытка уподобиться другим членам семьи и самому участвовать в вине, болезни, судьбе и смерти этих людей, а также попытка заплатить собственным несчастьем за счастье других, собственной болезнью — за исцеление других, собственной виной или искуплением вины другого и собственной смертью — за их жизнь.
Берт Хеллингер. Порядки любви.
Нравится Показать список оценивших
Мужу и жене по их родительским семьям известны разные модели и образцы отношений в паре, будь то в хорошем или в плохом. Поэтому, для того чтобы партнерство сложились удачно, им необходимо проверять заданные родителями модели и при необходимости отходить от старых образцов и находить для своего партнерства новые.
Однако при этом на пути у них часто оказывается чувство вины или невиновности, так как, перенимая заданные, пусть даже плохие образцы, они чувствуют себя невиновными. Если же они отказываются от плохих моделей, то, даже несмотря на то, что новые лучше, они испытывают чувство вины. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины.
Возможно, самые худшие последствия для отношений в паре имеет переплетение с собственным родом, и прежде всего в том случае, если один из партнеров или они оба, сами того не замечая, оказываются призваны, замещая кого-то, разрешать прошлые конфликты своего рода.
Приведу пример. Между мужем и женой существует очень глубокая связь, они это знают, и тем не менее между ними возникают конфликты, причин которых они не понимают. И вот однажды, когда жена в ярости спорила с мужем, терапевт заметил, что ее лицо стало меняться, пока не стало похожим на лицо старухи. И тут она начала упрекать мужа в таких вещах, которые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спросил ее: «Кто эта старая женщина?» Тут она вспомнила, что ее бабушку, а та была трактирщицей, дед частенько таскал за волосы по залу, причем перед всеми гостями. И ей стало ясно, что та злость, которую она испытывала по отношению к своему мужу, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда.
В такого рода смещениях коренятся многие остающиеся непонятными кризисы в браке. Этот процесс протекает неосознанно, и поскольку в тех случаях, когда нам не удается его распознать, мы оказываемся полностью в его власти, он внушает нам страх. Если же мы знаем о подобных переплетениях, то становимся осторожнее, когда испытываем искушение сделать другому что-то плохое без всякого повода с его стороны.
Берт Хеллингер. И в середине тебе станет легко.
Нравится Показать список оценивших
Для партнеров, в общем-то, все просто. Если они действительно смотрят друг другу в глаза, то видят только душу. Любовь возможна, если две души нашли дорогу друг к другу, но таким образом, что никто из них не позволяет другому завладеть его душой. Не обладая душой, он только видит ее. Тогда души создают глубокую связь, верную и крепкую, без иллюзий. Такая связь не будет и чересчур тесной — в силу уважения перед душой партнера — и все же связь держит их вместе.
Из интервью Берта Хеллингера австрийскому радио, вопросы задавал Йоханнес Кауп.
Нравится Показать список оценивших
Судьба не внемлет слезам, пролитым из сострадания к себе. Скорбь — иное дело. При расставании или утрате, в случае смерти мужа, ребенка или родителей мы ощущаем боль утраты, боль расставания. Кто предастся этой боли, сможет «переболеть» утрату и расставание.
Боль поможет преодолеть расставание, если ей отдаться в полной мере. Такая боль очень глубока и очень горька. Она горит. Когда испытываешь такую боль, кажется, что ей конца не будет. Но опыт показывает, что если ей отдаться в полной мере, то увидишь, что расставание скоро будет позади.
Для тех, кто видит только себя, себя жалеет, боль нескончаема. Но эта боль поверхностна и может длиться всю жизнь. Такие люди не способны двигаться вперед, к чему-то новому. Тот же, кто познал боль утраты в полной мере, способен начать заново. Для него жизнь продолжается.
Боль также будет бесконечной по отношению к тому, на кого мы злимся. Если злишься на человека, которого потерял, в боли утраты присутствует злоба.
Берт Хеллингер. Источнику не нужно спрашивать пути.
Нравится Показать список оценивших
Только глядя в глаза реальности, мы способны на глубокое смирение, с тем, что стоит за всем этим, объединяет нас, создает доверие и делает в итоге возможным то, что, в сущности, имеет смысл. Меня глубоко впечатляет тот факт, что в процессе семейных расстановок иногда происходит нечто, что само приводит к решению, которое не подвластно никакому человеческому планированию.
Эта сила исходит от любви и служит примирению.
Берт Хеллингер. Источнику не нужно спрашивать пути.
Нравится Показать список оценивших
Решение как созревший плод
Решение — это созревший плод. Он созревает осенью, а не весной. Поэтому решению в душе нужно дать время. В процессе семейной расстановки складывается образ, который должен разбудить в душе силы развития. Этот образ нужно просто принять, не говорить о нем, не думать — просто принять. Проглотить как лекарство и ждать действия. Когда решение приходит, оно совершенно ясное. Если ничего не происходит, ассоциации не помогут. Они только приводят к смятению и потере непосредственного восприятия. Когда ничего не помогает, поможет то, что терапевт доверит клиента его собственной хорошей душе. Нет ничего лучше, чем собственная хорошая душа. Каждый из нас является в определенном смысле ведомым. Если клиент внимателен к своей душе и с ней един, решение придет через некоторое время.
Берт Хеллингер. Источнику не нужно спрашивать пути.
Нравится Показать список оценивших
Ясность получит лишь тот, кто преодолел страх.
Нравится Показать список оценивших
Совесть привязывает нас к группе, важной для нашего выживания, какими бы ни были те условия, которые эта группа нам ставит. Совесть не возвышается над этой группой, над ее верой или суеверием. Она служит этой группе.
Как дерево не выбирает места, где ему расти, и на просторе поля развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине иначе, чем на открытой всем ветрам вершине, так и ребенок без вопросов и сомнений входит в ту группу, в которой появился на свет, и привязывается к ней с такой силой и последовательностью, которые можно сравнить разве лишь с чеканкой. Эта связь переживается ребенком как любовь и счастье, вне зависимости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть.
Но совесть реагирует на все, что этой связи способствует ей или угрожает. Поэтому наша совесть спокойна, когда мы ведем себя так, что можем быть уверены в своем праве по-прежнему принадлежать к группе, и неспокойна, когда мы каким-то образом нарушили условия группы и вынуждены опасаться, что полностью или частично утратили свое право на принадлежность. И все же обе стороны совести служат одной цели. Как кнут и пряник, они манят и гонят нас в одном и том же направлении. Они обеспечивают нашу связь с корнями и родом в целом.
Следовательно, мерилом для совести является то, что ценится в той группе, к которой мы принадлежим. Поэтому у людей, принадлежащих к разным группам, и совесть тоже разная, а у того, кто входит в несколько групп, для каждой из них своя совесть.
Совесть удерживает нас в группе, как собака удерживает овец в отаре. Но когда мы меняем свое окружение, она, защищая нас, как хамелеон, меняет свою окраску. Поэтому рядом с матерью у нас одна совесть, а рядом с отцом другая. Третья в семье и четвертая на работе. Пятая в церкви и шестая за столиком в баре. Но для совести речь всегда идет о связи и связующей любви, о страхе расставания и потери.
И как же мы поступаем, если одна связь противостоит другой? Тогда мы ищем равновесия и порядка, насколько получится.
Следующая цитата
Повышение квалификации "Психологи онлайн"
вернуться к странице
Повышение квалификации "Психологи онлайн" запись закреплена
Подборка книг Берта Хеллингера
(книги можно скачать из поста )
[ Берт Хеллингер - немецкий философ и психотерапевт. Широко известен по терапевтическому методу, получившему название «Семейные расстановки». ]
Читайте также: