Хирургия мое хобби цитата
Обновлено: 20.09.2024
Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью «выйти из стресса», — но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.
Добавила Alla Markoa 23.08.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Добавила Chloe 21.06.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Может, ты маньяк убийца или планируешь им стать?
— Пока нет, но я меняю свои хобби.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мое хобби – сжигание жира. Иногда я теряю вес, в другое время я его набираю, так что у меня нет ни минуты свободного времени.
Добавила Ainu 18.01.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Знаешь, у каждого должно быть хобби.
— И ты в своем хобби ходишь по гостиной.
— А я его разнашиваю. Новые вещи поджимают моё достоинство.
Ходил по гостиной в костюме Железного человека.
Добавила SonrisA 05.05.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А-а-а. День хобби. Он превращает обычный день в субботу.
— Но сегодня суббота, Шкипер?
— Ммм. Всё сходится.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Зодиак?
— Семь жертв.
— Дамер?
— 17.
— Жуть кошмарная, старик. А с виду на тебя не подумаешь.
— Это «Настоящее преступление», Дин. Это хобби.
— Нет. Рыбалка или вышивание — это хобби. Увлечение статистикой серийных убийц — это болезнь.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Рико, почему ты такой вредный?!
— У каждого должно быть своё хобби. Раньше я собирал марки. Но вредничать интереснее!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Что ж, у каждого свое хобби.
— И какое у тебя?
— Воскресать.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Меня зовут Хатаке Какаши. Я не желаю рассказывать, что мне нравится и не нравится. Мои мечты. Хмм. Что касается моих увлечений. У меня много увлечений.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты собираешь комиксы? Забавно.
— Забавно? Это хобби настоящих мужчин… чуть с приветом…
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Лучшие хобби — это те, что уводят нас дальше всего от основной работы.
Добавила batareika 26.12.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
А потом я придумаю себе хобби. Кто знает, может, воскрешение мертвецов.
Добавила kotoko 23.04.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Если ты хочешь печь пироги, это прекрасно. Если ты хочешь построить карьеру, это тоже прекрасно. Занимайся и тем, и тем или ни тем, ни другим. Это не имеет значения. Только не осуждай то, чем решил заниматься другой человек.
Следующая цитата
Стоят!
Там, где белая собака сидит.
Да вон, побежала. Теперь видите?
Да вон же, видишь? Ну, вон там.
Саша! Милашевский!
Ну ты даешь!
Где Милашевский? А он в больнице!
Ну ты даешь, Сашка! Как интересно!
Дурак!
Давай, давай!
Она же обидится! Давайте назад!
Как дети ненормальные.
Кто может сказать мне, дикие кони.
Не кони, а лошади.
Дикие кони были резвее, чем нынешние ручные?
Это все равно, что сравнивать Шварценеггера и Илью Муромца.
А с цирковыми лошадьми ипподромных можно сравнивать?
Это будет не в пользу цирка.
Это мой товарищ по несчастью - Виолетта.
Саша, твой друг что-то путает.
Ты не в курсе, ты даже представить себе не можешь,
что значит подготовить конно-акробатический номер.
И от лошади и от дрессировщика зависит.
Наши конные заводы продают в цирк тех лошадей,
что похуже, поплоше.
Лошадей, не проявивших талант в главном жизненном призвании.
Виолетта - цирковая артистка!
Какое главное лошадиное призвание?
В своем главном лошадином призвании - скачках!
Их не жалко, пусть калечатся.
Какое такое главное жизненное лошадиное призвание?
Мистика!
Тех лошадей, которые
не проявили таланта в скачках, не жалко, пусть калечатся.
Какое главное.
Ты что сюда пришел?
Никулина не приняли в театральный, так он в цирк пошел.
Вы какие стихи любите, Виолетта?
Фет, Тютчев, Майков. Ну, Лермонтов.
Привет!
Я пришла сделать тебе маникюр.
Привет!
Его в морг понесли?
Приведу ногти в порядок.
Вы Айвазовского любите?
У них морг за углом.
Это окошечко маленькое - морг, да?
Виолетта, вы Айвазовского любите? Он море рисовал.
Морг - этот хорошо, морг - это прохладно.
У нас очень старый морг.
Сегодня я была там по поводу одного нашего пациента.
Молодой мужчина.
Мне на это все уже надоело смотреть,
и, когда это делали, я стала смотреть ему в лицо.
Когда его резали,
у него было такое лицо, будто он еле терпит.
А когда его зашили, оно разгладилось,
словно от облегчения.
Правда, там была очень хорошая женщина патологоанатом.
Она все виртуозно делает.
Она сильнее любого мужчины.
И она так ловко все делает.
Странно, на таком посту такая красавица.
Ею все любуются.
Саня, ты в этом деле серый, как конская попона.
Саня, осади немного, ты в этом деле серый.
Да, я видел: лошади все разукрашенные,
зачем-то через огонь какой-то прыгают.
У нас в стипль-чезе 10 "мертвых" барьеров стоит.
Ров глубокий, "открытая канава" называется.
Канава?
Вал земляной - "банкет" называется.
"Банкет" называется.
- Пикник? Брикет?
- Банкет.
Нас было три подруги, когда я еще училась.
Три подруги.
Я, Рита Готье и еще одна наша сослуживица.
Риту Готье.
Мы ее очень любили, но она исчезла из нашей жизни.
А мы стали работать с сослуживицей здесь.
В нашей жизни
Следующая цитата
Содержание
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?
Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: А сиську почему много народу просило?
Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!
Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Кроликов: Неужто цыгане?
Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!
Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять.
Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
Кроликов: Папа! У него! Голубь.
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
Алексей Феофилактович: Этого надо кончать.
Козюльский: Кончать будете только через мой труп!
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу…
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Работник ЗАГСа: В конце концов, секс - такое же естественное отправление организма как и.
Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное - это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению.
Следующая цитата
— Вот чьи это часы, вот интересно, чьи?
— Это мои, естественно.
<. >
— Хорошо, мы сейчас проверим. Мои часы, да? Мои часы. А что на них написано, интересно? Вот здесь на оборотике гравировочка. <. > А мы сейчас напомним. Итак, здесь написано: Выдающемуся.
— … дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!
— Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
Читайте также: