Доктор перри кокс цитаты
Обновлено: 08.05.2024
— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь!
— Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".
— Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
— Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла.
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы.
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее.
— Да иди ты в жопу, Шакира.
— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что. ну. что я. что я видеть тебя не могу!
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки. нет. она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени. но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь. шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга. они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
— Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
— Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.
— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
— А! Озадаченные массы!
— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг. давай. прыг-прыг. давай. к бабушке прыг-прыг. прыг-прыг. давай-давай, к бабульке.
— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм. МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
— Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра. Когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А
Следующая цитата
Доктор Персиваль Улисс Кокс (Dr. Percival Ulysses Cox, «Пэрри», актёр Джон МакГинли) - самый опытный врач в клинике, позже - глава ординатуры, а после ухода Келсо - главный врач. До нарциссизма самовлюблённый, язвительный и колкий человек.
У него было очень тяжёлое детство, в третьей серии восьмого сезона в беседе со стажёром Кэйти Карла сказала: «У доктора Кокса физически жестокие мёртвые родители, может, он их убил, никто не знает». Несмотря на сложный характер, из-за которого его недолюбливает вся клиника, Кокс периодически помогает Джей Ди, Тёрку и Эллиот выходить из сложных ситуаций. Джон Дориан считает его своим наставником, а себя - его протеже. Доктор Кокс болеет за «Детроит Ред Уингс» и ненавидит Хью Джекмана.
Где цитируется:Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. <. > И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. <. > В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
Следующая цитата
— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса.
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Новичок, что ты пытаешься сказать? Ты хочешь быть похожим на меня? Ты понимаешь, что даже я не хочу быть похожим на себя.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ты же знаешь, люди делают всё только ради того, чтобы подкармливать своё эго. Потому что все люди — эгоманьяки.
Добавила Lesjona 03.10.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Итак, начнём экскурсию. Сюда пациентов привозят, наверху они окочуриваются, а на цокольном этаже мы складываем их хладные трупы. Ах да, ещё вон там магазин подарков.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой, нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи!
Следующая цитата
Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.
“Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда” (последнее сказать “заткнись” тому, кто вообще молчал.
Кокс психологу: “Послушайте меня, типа доктор…”
“Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.”
“Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».”
— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».
“Просто я то подумал что ты боишься пропустить очередную серию губки боба, я даже представить не могу что ты выбрал работу вместо того чтобы тусоваться с этой милой печенюшкой, тупая ты жопа! ”
“Послушай, девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней…”
“Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.”
Эллиот: Доктор Кокс, для меня это будет очень болезненно, хотя в школе я неделю работала резчиком, учитель считал что шрамы это очень сексуально, но это уже другая история. Короче, ваш совет по поводу Джейка сработал и я буду благодарна, если вы дадите мне еще один.
Кокс: О, без проблем Барби, давай я выпишу тебе тебе рецептик и ты будешь ваще в шоколаде.
Э: Но здесь написано "Нет".
К: Вот именно. Принимать каждую субботу по вечерам после ужина, поглощая в одиночестве.
Э: По моему, вы не понимаете всю сложность ситуации, я готова в принципе почти отказаться от мужчин!
К: От имени мужчин всего мира, я сказал ВСЕГО мира, я серьезно, включая эскимосов в иглу, позволь я первым скажу "Спасибо, аллилуйя!"
Карла: Эллиот, тебе сложно достучаться до его человеческой стороны?
Э: У него ее нет.
К: Вот именно! А что у него есть?
Э: Бритая грудь, шкаф набитый тесными маечками и глаза маньяка.
Кокс: Ооооо, прощу прощения, правильный ответ - ЭГО маньяка, у меня эго маньяка!
Э: Черт, я же знала!
Карла: Короче, достучись до нее, чтобы я могла уже пойти пообедать.
Эллиот Коксу: Вы великолепны.
Кокс: Я помогу тебе.
“Я сейчас попытаюсь поговорить с вами, но чтоб дальше это никуда не зашло, ясно?”
“Это стул. Он неживой. Он просто так не выдвигается”
“В этот раз я действительно стараюсь”
“Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…”
“Боб, когда князь тьмы наконец-то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут “черт возьми, да вот же она”
Такова современная медицина. Мы сохраняем жизнь людям которые должны были умереть давным-давно-предавно, когда еще были полноценными людьми. Твоя обязанность сохранять ясность ума, чтобы помочь пациенту которому мы действительно можем помочь. Если конечно такой пациент появится…
Мы не можем спасти людей от самих себя, а ты хотел спасти меня от одиночества 3$-ой упаковкой пива” “Забирай эту мочу… Нормальным мужикам показать стыдно (я буду!) А давай сюда”
«если твои следующие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью» Кокс
Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
- А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?
(Джордан и Кокс)
Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.
“И как вы назвали это двухголовое чудовище?”
Кокс (JD): Отличный шлем, принцесса!
Др.Кокс to J.D:
-Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
др.Кокс to Д.Д:
-Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
“Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет , это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам,потому я люблю этого парня.
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику,где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых только, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе,мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах….. ничем. Ничем,ничем,ничем. Раньше ничем он не пах.И всё чего мне хочется перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик,взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но,увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда.
А теперь давай, супергерой, советуй! ”
“Эй вы! Пустая трата времени и места!” - Кокс ординаторам
“Что это за новая дурь?” Кокс про Эллиот
“Сисичка моя, я вообще щас не с тобой общаюсь!”.
Пусть тебя представит вождь потная лысина. - Кокс про Теда
“Wrong, Wrong, Wrong, Wrong” Кокс напевает Карле .
“Меня ждут другие пациенты” Доктор Кокс, улетая в окно.
Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль, большую, чем точка на моем радаре!
“главнокомандующего покруче твоей жены фиг найдешь!” Доктор Кокс Терку.
“Я запрещаю разговаривать со мной в одной комнате начиная… с этой минуты” Доктор Кокс - J.D.
“Девочка моя, послушай, если ты считаешь что можешь меня вылечить от одиночества - ты глубоко ошибаешься…ну давай, обнимемся!”
Кокс сёстрам Джордан:
“Итак, начнём краткую экскурсию по нашей больнице. На 1м этаже мы ставим диагнозы пациентам, на 2м - оперируем, а на 3м они умирают. А на цокольный этаж мы их после этого отвозим и замораживаем. А ещё у нас тут есть магазин подарков и сувениров!”
Послушай, звезда мужественного спорта, когда ты начинаешь отпираться от своей женской сущности, становишься уж совсем девочкой.
“Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый - человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”
Кокс и Келсо
- Чего тебе, бобо?
- Я хотел попросить прощения
- Что ты сказал? o_0
- Я посоветовался с кардиологом и он сказал, что если бы ты не указал мне на повышенное давление, то все могло бы закончиться легким случаем… смерти.
- *держаться, не злорадствовать
- В общем, я твой должник
- *Мне нужно над кем-нибудь позлорадствовать, я не выдержу….
(коматознику) Ну что, приятель, как твоя кома?
Фууух, гораздо лучше стало …
2 JD & Turk: Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы.
”О нет, ты опять описался ночью!”
Кокс- JD : Жизнь такая тяжёлая штука,что ты не выживешь в этой помойке,если не научишься выпускать пар..
Ну… что… наверно я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям… я… никому этого не рассказывал. Помню, мне было лет семь, я нашел птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принес домой и поставил ему домик, ну как сумел, конечно… гнездо из старой коробки из-под обуви… о, господи, как вспомню (смеется). Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и все остальные: женщины, деньги, власть и женщины, но система медицинского страхования не дает врачам шансов обогатиться, и это, конечно, пагубно влияет на количество женщин и не спрашивайте меня, на какое дерево эти цыпы садятся, потому что меня они игнорируют. А что касается власти: ну что ж в свободное время я вынужден распинаться перед сопляком, который не смог стать настоящим врачом и постоянно задает мне вопросы о моей личной жизни.
“Я люблю женщину, которую ненавижу”
“Я не заказывал прыщ на заднице.”
Боооб, я тебя вижу…Боб ты трёхмерный.
Кокс наркоману:
Давайте поиграем в игру которая называется: Поднимите руку те кто врут! Если ты не поднимешь руку то проиграешь!
Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
“Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!”
“и как тебе удаётся зачёсывать волосы,чтобы рога не были видны?”
-Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!
Он у нас шустрый, пытался сдохнуть 5 раз!
“Барби, как ты умудряешься самостоятельно по утрам одевать свои трусики?”
“Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе - поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.”
Короче, моя смена заканчивается через 3 часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешеный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожаная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого оденет.
Что за бредовая идея?! Тебе не кажется, что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
“Так, первый, кто перешагнёт через линию, вот эту вот линию, получит в глаз!”
“Моя работа - сделать так, чтобы больные выздоравливали, а не помогать престарелым сатирам заваливать пожилую подружку в вечер премьеры”
Это платье так и кричит: «уважайте меня как врача. »
О, Боже! Карла, сделай, пожалуйста, ампутацию лишней дури у Барби и пришей ее мне, хоть отдохну!
“Боже, моя гениальность становится тяжелым бременем, помоги мне!”
“Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек”.
Кокс to Тёрк - “Послушай, мы оба - мужчины, один из нас немного больше чем другой”
Ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь,болтаешь слишком много, ты слишком много болтаешь….
Кокс и Джордан:
-Ты помнишь, что я беременна?
-Оба стакана для меня!
-Кокс Теду: Сколько раз я тебя уже оскорбил? я рассчитывал на 5 раз.”
-Тед: Только 3, если не считать «потного Тедди» оскорблением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
-Кокс : Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
Кокс: Послушай, Лесли…
Лесли: Он знает, как меня зовут.
Кокс: Брось, я просто назвал тебя первым пришедшим в голову женским именем…
Кокс сидит за компьютером,у него какие то проблемы с ним, Эллиот подходит к нему :
- Доктор Кокс, мне принесли результаты анализов и я…
- Господи, как меня все это достало! Когда ты наконец начнешь уже работать?! Чего тебе, Барби?
- Я сейчас, только уточнить хотела…
- Вообще-то я про эту дурацкую машину, но у тебя отличная самооценка !
Терк: Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь
Кокс: Только побыстрее, мне надо бежать
Терк: Куда?
Кокс: Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем
Кокс: Категория вопроса дзинь-дзинь-дзинь: у каких событий больше шансов случиться, чем мы выиграем в лотерею. Тед, засеки 10 секунд на часах, будь добр пожалуйста
Тед: Давай
Кокс: Бритни Спирс запишет еще один хитовый альбом, Ролинг Стоунс отправятся на самом деле в прощальное турне, я посмотрю мыльную оперу, Jessica Simpson получит Оскар, Jessica Alba получит Оскар, Jessica Simpson становиться Jessic’ой Alb’ой-Simpson
-Я с удовольствием помогу тебе, и в будущем не стесняйся обращаться ко мне с такими просьбами, наверно поэтому я и обратил на тебя внимание в самом начале - потому что тебе не всё равно, поэтому я доверяю тебе, как врачу, доверяю тебе, как…человеку
“Да, я читал твой сценарий. И меня даже не стошнило”
“Идиот спросил что?”
- что?
“Что и требовалось доказать”
“Оставь свои ля-ля ляляпологу…”
“Oh my god. ” Именно как Кокс произносит
“Если ты не будешь принимать лекарства, то ты будешь страдать от некоторых приступов… смерти”
“Миссис Вуилк, у вас была смертельно опасная болезнь. Смертельноопасный врач у вас был..”
“Полюби себя сам”
“При виде тебя мне хочется убить себя и всех вокруг” Доктор Кокс - Джордан.
Дети! Дети, не позволяйте этому раздутому сосуду ненависти вас запугать! Кокс про Келсо
А теперь сосредоточимся на вещах, которые интересны мне.
“Так, ты, нервненький, сходи принеси анализы и молись, чтобы они были хорошие - в противном случае виноват будешь ты”
“Я покончил с агрессией! Всё! Это неагрессивная зона!”-обводит руками вокруг себя-”Вот! Всё! Скажи злости нет!”- случайно ударяется о стойку-”О! Чёрт! Стоееееечка…”
“Бобо у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:”Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину …” .”
Читайте также: