Цитаты винни джонса про футбол
Обновлено: 22.12.2024
Самый харизматичный футбольный хулиган Британии — в сегодняшней подборке самых крутых цитат от «Футбол-Фана»!
«Кого я ударил впервые? Дайте подумать. А, акушерку, которая достала меня на свет».
«Играя двор на двор, у нас был призовой фонд — ящик вискаря. Ну а какую еще мотивацию изыскать, когда тебе девять лет?».
«В шестнадцать лет я обзавелся пирсингом в ухе. Проколол его я, конечно же, сам себе, вставив туда шпильку с бриллиантом».
«Мне давно пришло осознание, что для завоевания славы можно творить всякую хрень».
«О, если бы Криштиану Роналду начинал карьеру в мое время, то он бы летел на газон и умирал от боли еще метров за десять от меня!».
«Помню, как арбитр предъявил мне красную карточку. Потом я снял шорты и показал ему член. Ну что, и кто здесь круче?».
«Помню ли я свое самое быстрое удаление? Да, когда я лишился нижней 6-ки у дантиста. Тогда мне так раздуло щеку… Дурацкий флюс! Между прочим, это было первое и последнее удаление в карьере, по которому у меня нет вопросов».
«Боженька дал игрокам ноги, чтобы я по ним лупил».
«Все, кто рискнет противостоять мне на поле — прекрасно знают, что их ожидает!».
«Когда в моего темнокожего кореша Джонни Фашану швыряли с трибун бананы — я всегда забрасывал их обратно. Так я давал этим ублюдкам понять: сперва им предстоит поиметь дело со мной».
«В финале английского Кубка-88 мы одолели «Ливерпуль». Мне тогда выдали 3 тысячи фунтов в качестве премиальных. А «мерсисайдцы» получили по десятке только за то, что ступили на газон. Впрочем, мне грех жаловаться».
«Во время футбольного поединка очень легко перепутать мяч и чью-то ногу. Тем более, если обладатель этой ноги тебя чертовски бесит».
«Если на поле во время матча выходят врачи — почему туда нельзя выпускать двух полураздетых блондиночек? Это же круче всякой заморозки!».
«Во время предматчевого разбора главный тренер никогда не утруждал меня тактическими моментами или схемами. Он всего лишь называл мне фамилию футболиста-оппонента».
«Поговорка гласит: если тебя ударили по левой щеке — врежь ему по правой. Что, там не так разве?».
«За пятнадцать лет в футболе меня не похвалили ни разу».
«Вы знаете, я не играю в футбол на консоли. Это — слишком дорогое удовольствие. Игровой джойстик выживает максимум тайм, а телевизора хватает тайма на полтора».
«Как-то я схватил Газзу за его яйца. Ребят, но вы ведь помните — это же было на Пасху!».
«Однажды я продал душу дьяволу. Увы, это был менеджер «Лидса».
«Побеждать не трудно — но только до той поры, пока выигрываешь».
«В футболе ничего за красивые глаза не дается».
«Я очень люблю чтение. Особенно мне по душе автобиографии великих личностей. Сейчас я как занят перечитыванием биографии Винни Джонса — замечательная книга!».
«Моя страсть — шляпы. Я ведусь на них, как девушки ведутся на новую обувь. У меня уже полторы сотни головных уборов, не меньше».
«Моя карьера в кино началась сучковато. Накануне старта съемок в ленте «Карты, деньги, два ствола» я должен был учить слова, но тем вечером начистил морду своему соседу. В итоге на съемочную площадку прибежал прямо из полицейского участка».
«Если в Америке видят мужика на крутой тачке — там говорят: «Наверное, он усердно трудился, чтобы ее приобрести». А что вы услышите в Британии? «Ты — всего лишь везучий ублюдок».
«Чтобы пробиться в Голливуд, вы должны быть или евреем, или гомосексуалистом. Поэтому я экономлю».
«Вокруг моей персоны кружатся разнообразные домыслы неблагонастроенной толпы, но я всего лишь честный самаритянин, дарящий потеху публике. Поняли, б***ь?!».
Следующая цитата
Винни Джонс
Футбол
Мы делали картинки с цитатами специально для социальных сетей. Картинки восприняли очень хорошо, много лайкали и рассказывали друзьям, так что мы просто не можем не поделиться ими с посетителями сайта, хоть и с опозданием. Футболист и актер Винни Джонс всегда будет в тему.
Следующая цитата
премьер-лига Англия
премьер-лига Россия
Ливерпуль
Арсенал
Винни Джонс
Челси
Ла Лига
Спартак
Зенит Футбол
Сегодня вашему вниманию представляю подборку самых горячих цитат в исполнении грозы нападающих АПЛ 90-х годов Винни Джонса! Играй он сейчас, было бы очень весело!
Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери.
Футбол стал моей жизнью в пять или шесть лет. Самое раннее воспоминание, это то, как я играл в своих первых бутсах и изображал Алана Болла. Это был 1970-й, спустя четыре года после чемпионата мира, и я забил три гола в школе.
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам.
У меня всегда в моем ухе был пирсинг с бриллиантовой шпилькой. Я сделал это сам, когда мне было 16 лет.
Я горжусь тем, что я британец, всегда поддерживал монархию и очень консервативен.
Я консерватор, но я говорю для обычного рабочего класса. Я пью с ребятами в пабе, но могу также общаться с принцем Эндрю. Я понимаю об обоих уровнях. Джентльмены не живут в жилых застройках, а знают только о крупных особняках. Как они могут понять, как себя чувствует почтальон? Я никогда бы не отказался стать депутатом.
Я давно понял, что можно прославиться, не делая ничего хорошего.
Я был капитаном сборной Уэльса, родился в Англии, но всегда любил Ирландию, а рыбачить и сниматься ездил в Шотландию. В общем, я вполне подхожу для того, чтобы рекламировать что-нибудь британское.
Да, я парень из неблагополучного района. Но только потому, что таким районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл.
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него.
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему **й. Ну и кто из нас круче?
Каждый, кто выходил играть против меня, отлично знал, что его ждет.
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен.
Футбольная ассоциация должна благодарить меня: я перенес насилие с трибун на футбольное поле.
Бог дал футболистам ноги, чтобы я по ним бил.
Когда в моего друга Джона Фашану бросали бананы (игравший за сборную Англии Фашану родом из Нигерии), я поднимал их и бросал обратно. Я хотел показать им: чтобы добраться до него, сначала придется пройти через меня.
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял свое достоинство!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко. особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает. Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов.
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки.
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника.
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда в 1986 году я забил победный гол Манчестер Юнайтед, я получал 150 фунтов в неделю.
За 15 лет в футболе я не услышал ни одной похвалы.
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.
Я всегда чувствовал сопротивление и всегда отпирался. Поиграв в футбол более пятнадцати лет, я понял, что в жизни всего нужно добиваться самому. Никто тебе ничего просто так не даст.
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером Лидса.
Нам всегда приходится таскать с собой свое прошлое.
Побеждать не так уж и важно — до тех пор, пока ты выигрываешь.
Один журналист написал, что Винни Джонс будет опускаться все ниже и ниже, а после того, как он закончит играть, о нем больше никто не услышит. Я навсегда запомнил это.
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию — о, это великолепная книжка!
Я всегда был слишком большим и уродливым, так что единственной женщиной, которой я по-настоящему нравился, была миссис Мертон (престарелая героиня британского комедийного шоу).
Таня придает мне сил — она уверена, что ее спасли для того, чтобы она могла спасти меня (жена Джонса более двадцати лет живет с пересаженным сердцем).
Я всегда в своей жизни был большим защитником женщин. Если я вижу парня, который собирается ударить девушку, то хочу оторвать ему голову. Мне это очень нравится.
Я покупаю шляпы, как женщины покупают обувь. У меня их уже далеко за 150 штук.
В моей жизни были удивительные моменты: я пел про щенячью любовь с Донни Осмондом, и у меня были две драки за день в одном и том же баре в Хемел-Хемпстеде. Наверное, лучше бы я так и продолжал петь "Щенячью любовь".
Мне нравится Аляска, ведь там ловля лосося – это просто фантастика. Я обычно останавливаюсь в бревенчатой хижине, где нет никого вокруг на расстоянии мили. Я хотел поехать туда с друзьями, но я также счастлив быть один на один с природой.
Моя кинокарьера началась непросто: в ночь перед началом съемок "Карты, деньги, два ствола" я должен был учить свою роль, но вместо этого подрался с соседом. Поэтому на съемки я приехал прямо из тюрьмы.
После очередного фильма критики говорят, что он точно был для меня последним. Но мой следующий фильм, кажется, будет пятидесятым.
Я говорю детям: если заблудились, всегда ищите возможность вернуться на верный путь. Я же смог это сделать.
Увидев соседа на Роллс-Ройсе, американцы говорят ему: "Ты, наверное, очень много работал, чтобы достичь этого", но в Британии такому человеку скажут: "Ты просто везучий мудак".
Если поставить меня перед выбором: сходить на премьеру фильма или пойти на рыбалку, я, пожалуй, предпочту поймать пару форелей.Мне повезло: меня никогда не интересовала вся эта светская чушь.
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны — лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики. Понятно, бл**ь?
Чтобы попасть в Голливуд, надо быть немного геем или евреем, и я экономлю, чтобы быть евреем.
Новый крутой Бентли с унылыми стандартными номерами — это неправильно. Зачем останавливаться на полпути? Хорошей машине нужен хороший номер — такой, который подчеркивает индивидуальность и становится частью тебя. У меня вот 100 VJ, и сын говорит, что это значит "100-процентный Винни Джонс". А у моей жены — 99 VJ.
Всем спасибо, что зашли! Буду рада вашим комментариям!
И не забывайте подписываться наблог. У нас ещё будет много интересных постов!
Следующая цитата
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему х$й. Ну и кто из нас круче?
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен
Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл
Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию - о, это великолепная книжка!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора - на полтора
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко. особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером "Лидса"
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны - лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики. Понятно, бл$ть?
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!
Читайте также: