Цитаты про водительские права
Обновлено: 18.05.2024
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.
Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу.
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ.
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде.
В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?". хоть бы один спросил: "Ты ел?".
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем.
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Ж енщина за рулем - "колготки поехали. "
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Следующая цитата
Статусы про водителей – это сочинительства, байки, невыдуманные истории самих автолюбителей или профессионалов за рулем. Во время поездки всякое случается: смешное, доброе, досадное, опасное. А чтобы последнее не произошло, адекватный водитель старается не рисковать понапрасну.
СодержаниеПомыл машину – к дождю
Прикольные статусы про водителей рассмешат или напомнят похожую историю из собственной жизни, побудят поделиться своими наблюдениями на дороге.
- Получив права, даже интеллигент в нескольких поколениях быстро осваивает настоящий русский мат.
- Когда я стал автовладельцем, то понял, почему люди с опаской переходят дорогу.
- Когда забываешь дома водительские права, ничего не остается, как ехать предельно аккуратно.
- Когда следом за тобой едет автомобиль гаишника, то твоя память на ПДД улучшается в разы.
- На лежачем полицейском водители вымещают все претензии к ГИБДД.
- Пешеходы, берегите свою жизнь. Малохольных новичков на дорогах становится больше.
- Заботливые гаишники всегда интересуются, пил ли водитель. Ел ли он, никого не волнует.
- В наше время мало кого удивишь крутой машиной. Многие готовы влезть в непосильные долги, но быть «не хуже других».
- Если у тебя машина чересчур тонированная, на это есть одна из двух причин: либо везешь не свою женщину, либо свою такую, что лучше бы никто не видел.
- Видимо, работать гаишником очень тяжело. Они все поголовно больные: спрашивают у водителей аптечку.
- Народная примета: если помыл машину – к дождю.
- Водитель, будь внимательнее. Калеча кого-то на дороге, ты калечишь и свою судьбу.
- Лучше съесть права, чтобы не появилось искушения спьяну садиться за руль.
- Лихача на дороге, помни, что где-то переходят дорогу близкие тебе люди.
- Наказ водителям: относись к чужой жизни бережно, ведь она спасет твою.
На дороге помни о хрупкости жизни
Цитаты про водителей напрасно не запугивают и зря не наговаривают, ведь жизнь автомобилиста такая же, как у пассажира или пешехода, а еще понятней – как жезл у гаишника, полосами…
- Вопрос: почему гаишники стоят на дороге вдвоем? Ответ: один – ученик, второй – наставник.
- Водитель, когда уезжаешь из семьи якобы «в командировку», будь внимателен на дороге и не превышай скорость. Ведь штрафы тебе придут домой, и не одни, а с сопровождающим фото.
- Едем мы как-то с тестем накануне Нового года. Тесть за рулем, я рядом. Останавливает гаишник и сразу начинает с проверки багажника: откройте, дескать. А тесть у меня пожилой, выходить тяжело. Попросил меня открыть. Выхожу, открываю. И тут гаишник учуял от меня запах пива, обрадовался. Он: пройдемте ко мне в машину на контроль и документы с собой захватите. Я: сейчас у водителя спрошу. Далее – немая сцена. Опомнившись, гаишник пожелал удачи и отпустил восвояси.
- Чужие жизни, чужие трагедии, детские слезы, сильнее которых ничего нет на свете – об этом помни, водитель.
- На Кавказе ехать пристегнутым – дурной тон. Гаишники обязательно остановят: а вдруг пьяный, если пристегнулся.
- Едем с женой, вдруг сзади настойчиво догоняет гаишник и в микрофон что-то говорит. На дороге шумно, и его не слышно. Он опять что-то в микрофон вещает. Мы думаем, с кем это он, а вдруг – с нами. Притормозили. Подъезжает. Оказывается, у нашего колеса колпак отвалился, и гаишник решил подсказать.
- По мнению гаишников, поблагодарить водителя на дороге (поморгать аварийной сигнализацией) означает сбивать с толку остальных участников дорожного движения. Поэтому за такое моргание ученик автошколы при сдаче экзамена в ГАИ рискует его не сдать.
- Гаишник водителю потрепанной «Оки»: когда пили последний раз? Водитель: у меня такая машина, что напрашивается другой вопрос – когда я ел в последний раз?
- Мать по привычке уже взрослому сыну: «Сынок, пригнись, пост ГАИ впереди!» Сын: «Мам, так я ж за рулем!»
- Если гаишник забыл дома кошелек – не беда. Он помнит, где работает.
- Вовочка лучше всех одноклассников знает, кому труднее всех прятаться в кустах, когда листва полностью опала. Гаишникам, кому же еще!
- Если вам гаишник показывает видео, на котором якобы вы пытаетесь оторваться от преследования машиной ГИБДД, а вы этого на самом деле не совершали, то будьте осторожны в высказываниях. Сказав, что это не ваше авто, рискуете потом безуспешно доказывать, что не угоняли чужую машину.
- Гаишник останавливает машину, подходит. Из окна высовывается недовольная собака и говорит человеческим голосом: «Сейчас я к вам подойду, у меня машина праворульная».
- Вопрос: когда нервничает водитель на дороге, если все в порядке, никто не мешает и он никуда особо не торопится? Ответ: если рядом едет водитель на точно такой же машине.
- Дело было за полчаса до Нового года. По дороге едет машина. На лобовом – официальный знак инвалида с названием и номером документа. Останавливает гаишник. Поздоровался, раскланялся, поздравил с наступающим Новым годом. А то, что ошибочно принял знак инвалида за бутафорию, не признался даже самому себе.
Гаишники – тоже люди
Цитаты про водителей со смыслом просто не имеют права быть бессмысленными, потому как на дороге обостряется ум, память, логика, осмысленность. Конечно, у тех, – кому дорога жизнь, и не только своя, но и водителя на своей, соседней или встречной полосе, а также жизнь пассажиров, в чьих бы машинах они ни ехали, и пешеходов, какими бы задумчивыми они ни были.
Следующая цитата
Осторожно: девушка за рулём!
Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
Следующая цитата
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Каждый водитель автомобиля убежден, что он один нормальный среди остальных «уродов» и «дебилов».
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если жена решила водить машину, не стой у нее на пути.
Хороший водитель на дороге не валяется, а валяется водитель, не справившийся с управлением.
В моей машине все живут по принципу «водитель выбирает музыку — пассажир помалкивает в тряпочку».
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».
Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.
Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!
Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Читайте также: