Цитаты про омон смешные

Обновлено: 07.11.2024

Лучшая охранная система « Бабулечками у подъезда».
Обзор 360 градусов, возможность « Видеть насквозь», 100% определение « Свой-Чужой». Аналогов нет.
Бесплатная установка по всем подъездам страны!

© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113102501966

Нравится! 97 Сохранить 14 Опубликовала _Никонора 25 октября 2013 65 комментариев

Ещё один оттенок Серого

Ночь наступает. Пора отходить ко сну.
Волчьему племени славной охоты время.
Воем своим поприветствовавши луну,
Мы разбредаемся к тем, кто в постелях дремлет.

Лампы в жилищах потушены у людей.
Видишь: лежит человек у стены у самой —
Бок его неприкасаем. Кусать не смей.
Ангел дежурит. Объект его под охраной.

Если же с краешку вздумал уснуть клиент,
Если охрана в отлучке и подкачала,
Значит удача и выгоднейший момент
Для укушения за боковое сало.
… показать весь текст …

Нравится! 23 Сохранить 3 Опубликовал Добрий дядечко Олег 10 мая 2020 7 комментариев

О жизни и соблазнах..

Охрана — соблазн для вора.

Нравится! 31 Сохранить 4 Опубликовала Валентина Захарова 24 января 2021 7 комментариев

Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших
сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку ( сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий
день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел. Вот думаю теперь, чем их завтра занять!

Нравится! 18 Сохранить Опубликовала С ПРямБабаБахом 27 октября 2011 56 комментариев

Когда нарушители Права,
Прикрывшись забралом всесилья,
Налево крушат и направо,
Творя сладострастно насилие,

Когда ощетинясь щитами
(Охрана созвучна охранке),
С клыками, что за щеками,
Мальчишек рвут как приманку,

То падает небо и звезды,
На головы и на погоны.
Права охранять непросто,
Когда правят бал фараоны.

Нравится! 27 Сохранить 2 Опубликовала Лена Пчёлкина 14 августа 2020 28 комментариев

--Наша милиция нас бережёт !!
-- «Хватает, садит, а потом стережёт . »

Нравится! 22 Сохранить Опубликовала УКРАИНКА 28 июля 2013 Комментировать

На ликёро-водочном заводе помимо сторожа еще есть сторож, охраняющий завод от сторожа.

Нравится! 25 Сохранить Опубликовала Яночка28 05 апреля 2013 1 комментарий

XXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после — не иначе дзен постиг

Нравится! 11 Сохранить 1 Опубликовала Тина Маркотх 16 октября 2016 6 комментариев

инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета.
Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа
сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

Нравится! 26 Сохранить Опубликовала Ириссска 07 ноября 2014 2 комментария

Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду , мол работа очень важная , завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
— Да , 24 рубля за килограмм.
Не приняли.

Нравится! 25 Сохранить 1 Опубликовала Веточка Х 31 июля 2018 Комментировать

Бодрое и веселое расположение духа — не только богатый источник жизненного наслаждения, но в то же время и сильная охрана характера.

Нравится! 12 Сохранить 2 Опубликовала Татьяна Пашкова 2 17 марта 2013 Комментировать

В полночь на вахте охрана бухает.
Многоэтажный гараж полыхает.
Эту охрану не стоит менять,
Дешевле не станет никто охранять.

Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовал Юрий Печуров 09 марта 2013 2 комментария

Милиция в метро-это нечто…
Маленькие, щупленькие мальчики из глубинки, ходят стайками и ошалелыми глазами смотрят на лавину народа, которая снует туда-сюда.Такое впечатление, что они сами бояться всех… какое там охрана порядка…

Нравится! 13 Сохранить Опубликовала Яночка28 14 июня 2013 Комментировать

Вот небо раскрасили звёзды
Луна одиноко горит.
В сторожке ветхой охранник
У окошка, сладко так, спит…

И в дрёме том ему снится,
Что там далеко его дом.
А в доме том, ужин готовит,
Та женщина, что он влюблён.

И звёзды красиво мерцают
В звенящей вокруг тишине.
Сторожка стоит, как стояла,
Охранник забылся во сне…
… показать весь текст …

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Помазкин Сергей 01 февраля 2017 Комментировать

КОГДА ПРИХОДИТ АНГЕЛ.

В сон легкой поступью Ангел войдет
Молвит ли слово или коснется крылом,
Это он знак вам любя подает,
Что охраняет с заботой ночью и днем

Он сон раскрасить может разноцветьем,
Событие предскажет, знак какой подаст
В пути решения вопросов перед лихолетьем.
Он с радостью поможет вам и не предаст.

Бывает, что в любое время суток
Необъяснимый свет ударит по глазам
… показать весь текст …

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовала Людмила Облапенко 18 апреля 2019 Комментировать

Побереги остатки здоровья.

х/ф "Молодость-5. Новелла 1. Визит"

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Vanch 07 августа 2016 Комментировать

Если к граблям привязать топор, получится грозное оружие для охраны вашего любимого сада :)))

Нравится! 4 Сохранить Опубликовал artwest 16 мая 2012 1 комментарий

охрана

Да, что за охрана у нас такая ааа … Как сотки с отделов воруют, так их нет. А как фотик в руки я взяла так подлетел сразу, типа фоткать нельзя. А ещё и за руки хватает. Ну, что за народ…(

Нравится! 2 Сохранить Опубликовала Milena-ego radost 19 марта 2013 Комментировать

Ты на чеку всегда и всюду
С объекта ты не сводишь глаз,
И пусть бандиты не забудут,
Что есть охранники у нас!
Тебя мы дружно поздравляем,
И пожелать тебе хотим,
Всего того о чем мечтаешь
И будь, как лев — неукротим!

С Днем охранника, будьте здоровы,
На работу хватает пусть сил!
Знаем мы, вы, конечно, готовы
Охранять все, но я б попросил
Вспомнить вас, что сегодня ваш праздник!
… показать весь текст …

Следующая цитата




Статусы и афоризмы ОМОНовцев

Б ойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

Д робим камни в почках.
ОМОН


В ОлОгОдский ОМОН - руки на кОпОт.


Е сли ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!

Ч тобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

О мон бэйби, Омон

О моновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!

С обрание анонимных ОМОНовцев. — Меня зову Олег. Я уже три дня не пиз*ил людей.

Е сли ОМОН бьет демонстрантов, значит любит.

В ОМОНе можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

О тряд мужчин особой нежности

О МОН звучит более грозно, чем ОПОН (Отряд Полиции. )

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Х орошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам.

Т ебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!

Ч ем бы ОМОН не тешился, лишь бы не дубинкой.

К то стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, славный питерский омон!

Следующая цитата




Анекдоты про ОМОН

И дет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить. »
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что. »
- «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался

В о время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

В чера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

- З абастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

Приколы про ОМОН

В чера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
- господа, что случилось?!
- Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Р ота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

В чера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

П арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют.

Н а инструктаже:" Прежде чем проверить документы, напомните гражданину, что очень тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками. "

М осква. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа.
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

З аходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит.
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Б ратки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Всё , чуваки - я понял! Всё это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- .
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать ещё
не успел, как уже обосрался.

Д ва омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе.
И ты им так спокойненько говоришь — «Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.

Н -ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер.
Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. — А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

О моновцы врываются в притон:
- Всем лежать. Мордой в пол.
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал. Лежать. Мордой в пол.
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у
него топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел!
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя.

О моновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

О моновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шахматы.

Г руппа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц

Ч ечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами . Думали - революция . Оказалось - последний звонок.

Следующая цитата

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ОМОН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

анекдот про омон

По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины.
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник.
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

Читайте также: