Цитаты про омон смешные
Обновлено: 17.05.2024
Лучшая охранная система « Бабулечками у подъезда».
Обзор 360 градусов, возможность « Видеть насквозь», 100% определение « Свой-Чужой». Аналогов нет.
Бесплатная установка по всем подъездам страны!
© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113102501966
Нравится! 97 Сохранить 14 Опубликовала _Никонора 25 октября 2013 65 комментариевЕщё один оттенок Серого
Ночь наступает. Пора отходить ко сну.
Волчьему племени славной охоты время.
Воем своим поприветствовавши луну,
Мы разбредаемся к тем, кто в постелях дремлет.
Лампы в жилищах потушены у людей.
Видишь: лежит человек у стены у самой —
Бок его неприкасаем. Кусать не смей.
Ангел дежурит. Объект его под охраной.
Если же с краешку вздумал уснуть клиент,
Если охрана в отлучке и подкачала,
Значит удача и выгоднейший момент
Для укушения за боковое сало.
… показать весь текст …
О жизни и соблазнах..
Охрана — соблазн для вора.
Нравится! 31 Сохранить 4 Опубликовала Валентина Захарова 24 января 2021 7 комментариевСегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших
сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку ( сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий
день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел. Вот думаю теперь, чем их завтра занять!
Когда нарушители Права,
Прикрывшись забралом всесилья,
Налево крушат и направо,
Творя сладострастно насилие,
Когда ощетинясь щитами
(Охрана созвучна охранке),
С клыками, что за щеками,
Мальчишек рвут как приманку,
То падает небо и звезды,
На головы и на погоны.
Права охранять непросто,
Когда правят бал фараоны.
--Наша милиция нас бережёт !!
-- «Хватает, садит, а потом стережёт . »
На ликёро-водочном заводе помимо сторожа еще есть сторож, охраняющий завод от сторожа.
Нравится! 25 Сохранить Опубликовала Яночка28 05 апреля 2013 1 комментарийXXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после — не иначе дзен постиг
инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета.
Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа
сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.
Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду , мол работа очень важная , завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
— Да , 24 рубля за килограмм.
Не приняли.
Бодрое и веселое расположение духа — не только богатый источник жизненного наслаждения, но в то же время и сильная охрана характера.
Нравится! 12 Сохранить 2 Опубликовала Татьяна Пашкова 2 17 марта 2013 КомментироватьВ полночь на вахте охрана бухает.
Многоэтажный гараж полыхает.
Эту охрану не стоит менять,
Дешевле не станет никто охранять.
Милиция в метро-это нечто…
Маленькие, щупленькие мальчики из глубинки, ходят стайками и ошалелыми глазами смотрят на лавину народа, которая снует туда-сюда.Такое впечатление, что они сами бояться всех… какое там охрана порядка…
Вот небо раскрасили звёзды
Луна одиноко горит.
В сторожке ветхой охранник
У окошка, сладко так, спит…
И в дрёме том ему снится,
Что там далеко его дом.
А в доме том, ужин готовит,
Та женщина, что он влюблён.
И звёзды красиво мерцают
В звенящей вокруг тишине.
Сторожка стоит, как стояла,
Охранник забылся во сне…
… показать весь текст …
КОГДА ПРИХОДИТ АНГЕЛ.
В сон легкой поступью Ангел войдет
Молвит ли слово или коснется крылом,
Это он знак вам любя подает,
Что охраняет с заботой ночью и днем
Он сон раскрасить может разноцветьем,
Событие предскажет, знак какой подаст
В пути решения вопросов перед лихолетьем.
Он с радостью поможет вам и не предаст.
Бывает, что в любое время суток
Необъяснимый свет ударит по глазам
… показать весь текст …
Побереги остатки здоровья.
х/ф "Молодость-5. Новелла 1. Визит"
Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Vanch 07 августа 2016 КомментироватьЕсли к граблям привязать топор, получится грозное оружие для охраны вашего любимого сада :)))
Нравится! 4 Сохранить Опубликовал artwest 16 мая 2012 1 комментарийохрана
Да, что за охрана у нас такая ааа … Как сотки с отделов воруют, так их нет. А как фотик в руки я взяла так подлетел сразу, типа фоткать нельзя. А ещё и за руки хватает. Ну, что за народ…(
Нравится! 2 Сохранить Опубликовала Milena-ego radost 19 марта 2013 КомментироватьТы на чеку всегда и всюду
С объекта ты не сводишь глаз,
И пусть бандиты не забудут,
Что есть охранники у нас!
Тебя мы дружно поздравляем,
И пожелать тебе хотим,
Всего того о чем мечтаешь
И будь, как лев — неукротим!
С Днем охранника, будьте здоровы,
На работу хватает пусть сил!
Знаем мы, вы, конечно, готовы
Охранять все, но я б попросил
Вспомнить вас, что сегодня ваш праздник!
… показать весь текст …
Следующая цитата
Б ойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
Д робим камни в почках.
ОМОН
В ОлОгОдский ОМОН - руки на кОпОт.
Е сли ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!
Ч тобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
О мон бэйби, Омон
О моновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!
С обрание анонимных ОМОНовцев. — Меня зову Олег. Я уже три дня не пиз*ил людей.
Е сли ОМОН бьет демонстрантов, значит любит.
В ОМОНе можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
О тряд мужчин особой нежности
О МОН звучит более грозно, чем ОПОН (Отряд Полиции. )
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Х орошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам.
Т ебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!
Ч ем бы ОМОН не тешился, лишь бы не дубинкой.
К то стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, славный питерский омон!
Следующая цитата
И дет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить. »
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что. »
- «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался
В о время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
В чера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
- З абастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
В чера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
- господа, что случилось?!
- Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Р ота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
В чера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
П арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют.
Н а инструктаже:" Прежде чем проверить документы, напомните гражданину, что очень тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками. "
М осква. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа.
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
З аходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит.
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Б ратки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Всё , чуваки - я понял! Всё это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- .
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать ещё
не успел, как уже обосрался.
Д ва омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе.
И ты им так спокойненько говоришь — «Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Н -ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер.
Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. — А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
О моновцы врываются в притон:
- Всем лежать. Мордой в пол.
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал. Лежать. Мордой в пол.
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у
него топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел!
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя.
О моновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
О моновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шахматы.
Г руппа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц
Ч ечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами . Думали - революция . Оказалось - последний звонок.
Следующая цитата
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ОМОН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины.
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник.
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
Читайте также: