Цитаты про обед прикольные
Обновлено: 21.11.2024
Еда является одним из важнейших элементов в жизни человека и в культуре народа ей отводится немало времени: ее показывают на рекламных баннерах, на экранах телевизоров и планшетов, на голоэкранах станций метро. Часто такие картинки сопровождаются какой-нибудь надписью, что объясняет происходящее на изображении, чтобы человек понял, где же такое восхитительное блюдо готовят. В данном разделе собраны красивые цитаты про еду.
Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Корень сельдерея — один из самых уродливых овощей. Выглядит отвратительно. Наверное, поэтому его не ценят. Но хотя наружность у него так себе, внутри он вкуснейший.
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».
Следующая цитата
Прикольные статусы про Диету и обжорство
М олодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
О чень вкусное изображение еды - Макдональдс! Остальное - не важно!
С винья познается в еде.
Н а мне лежит самое ответственное задание в домe. Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились.
У чимся готовить фрикадельки, сначала очищаем пельмешки от кожуры.
Л юбимое блюдо? Любое, приготовленное не мною.
Доронина Татьяна
А рхитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.
И з-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Н ужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. (Сократ)
Т орт за ночь в холодильнике может сожраться.
Ч тобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю все только варёное. В основном, сгущенку..
О бед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.
Э тот пирожок еще вчера хвостом вилял.
Д ве четверти желудка наполни пищей, одну - питьем, и одну оставь для ветра.
Н екий римлянин, пообедав в одиночестве, сказал: «Сегодня я поел, но не пообедал».
К упила чай для похудения. С тортом ничё так.
А рбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся
Б омжи питались изысканными на свалке кушаньями.
О дного волка ноги кормят, а другого жена.
М ного будешь жрать - скоро поправишься.
Т е, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить для чего нужен свет в холодильнике!
Ч аще всего аппетит приходит во время еды другого!
Л етом надо обедать так, чтобы не было (потом) мучительно жарко.
Б ез еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь.
Ж енщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Н ичто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Ч ем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
П ищепром вам в пищевод!
П ри покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно.
И почему муки ГОЛОДА всегда переходят в муки СОВЕСТИ?
Н атощак так хорошо и свободно думается, но почему-то - в основном о еде.
С ытая кошка и не подумает кинуться на мышь, а голодная мышь подумает кинуться и на кошку.
Л юбите холодильник - источник пищи.
С ъел сам, помоги товарищу.
H ow are you -
В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Я не наелась.
П устой желудок ближе к сердцу.
У читесь готовить, девочки, ведь лучший способ приручения диких зверей - это кормление из рук.
С амая лучшая вилка - это ложка.
П о-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
А ппетит проходит во время еды.
Н аступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление.
Е сли хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Г олод - это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение.
Х ороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
И ному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.
М есть - это блюдо, которое подают холодным. Месть сладка. Если она холодная и сладкая. Значит месть это. МОРОЖЕННОЕ!
С о временем всё в жизни приедается - кроме еды.
И ному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.
К онфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях.
Р асставаться с девушкой лучше всего в макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Ж елудок и мозги работают посменно.
Н е совмещай приятное с обедом!
Н еправильный прикус - это когда откусываешь от яблока меньше чем половину.
Следующая цитата
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года.
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О , раствори мне хоть немного кофе.
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
Следующая цитата
Патриотизмом по ошибке всё чаще называют не любовь к Родине, а ненависть к другим народам и странам.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работуф.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такое надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Читайте также: