Цитаты про армию смешные
Обновлено: 26.04.2024
Немного предыстории - у себя в деревне на чердаке я нашла интересную книгу «Сборник маразмов», книга 1993 году выпуска. Когда я впервые ее читала ещё в детстве, то очень сильно смеялась :) Предлагаю посмеяться и вам!
В этом выпуске начнём читать фразы, попавшие в сборник из армии. Их довольно много, поэтому разобью на несколько частей.
Для тех, кто постоянно следит за моими выпусками - с фразами из жизни Пушкина я еще не закончила, позже будет продолжение, просто для разнообразия решила сменить тему :)
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды – без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, ил одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Следующая цитата
Кто в армии служил-тот в цирке не смеётся. А вы как думаете?
Метки: 2014, Анекдот, Армия, Интересно, ИнтернетСледующая цитата
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
У кого четыре глаза, тот подобен носорогу…
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы солдат, или где? Вы в строю, или кто?
Ну, что вы мне подсовываете изнанку своего нижнего белья? Выросли уже из этого. Нанюхались.
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Форма одежды - без оружия.
Кто идет в строю не в ногу, тот подобен водолазу…
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Как увижу, так найду, так пеняйте на себя…
Унитаз - лицо солдата… Как и сапоги…
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите всё наизусть.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Все смотрят в зад впереди идущего товарища…
Почему вымя в грязном виде? Сколько говорить. Вы - как опоросившаяся свинья…
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Нам бы никогда не проскользнуть в эту узкую щель, не будь наш автомобиль так аккуратно покрашен…
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна казармы, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что вы суетитесь, как проститутка, меж двух коек?
Когда вы весёлый, вы смотритесь гораздо лучше… У вас крупные черты лица. От злости они грубеют…
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите, стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
Ослиную бы вам задницу на голову напялить, вместо пилотки, тогда нанюхаетесь, и мысли плохие не будут лезть в вашу тупую башку.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
В подразделении можно творить что хочешь, только тихо… Я не выношу шума…
Можете даже посмотреть телевизор, только не включайте…
Я тебе в душу наплюю…
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Эй, вы трое, идите оба сюда… Да не ты, а справа…
Товарищ солдат, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Если мне нужно будет знать ваше мнение, я вам его выскажу…
Молчать, я вас спрашиваю!
Роем окоп, где корова не стояла…
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Молодое пополнение - хмыри, которые ещё не поняли, что меня лучше не трогать…
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Ваши серые туповатые глаза слишком широко расставлены на длинном и жёлтом лошадином лице… Вы бы еще заржали, конь вы наш педальный…
Коленкой под зад - за грубый ваш мат…
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Что над этим кудахтать? Не забывайте про выпивку…
Стой там, слушай сюда!
Кажется, что звуки идут у вас не изо рта, а со скрежетом продираются через костлявый нос…
Ваш широкий рот создаёт впечатление суровой честности, что, возможно, объясняется испорченными зубами и запахом изо рта…
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине, в виде соли…
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи солдаты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Засекречено, кто я такой.
Дежурный, дневального пауки утащили.
Второй взвод, снять головы.
Не поймите меня правильно.
Сплошное охудение у вас сегодня… Прямо я вас не узнаю…
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Очумели вы, что ли, взахлеб?
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Хоть плачь, хоть стой.
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
Выбирайте грабли, подметать будем…
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.
Девочки, наматывайте на ус.
Я вас удовлетворю - на 50%. Ничего не получите…
Материться изволите? Как поручик Ржевский, епона мать…
Где рукомойник? Почему бардак с умывальниками?
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на Вы, по-военному.
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Есть нужно с чувством, с толком, с расстановкой тарелок в ряд…
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.
В армии все нужно уметь… Даже пукать в себя, когда в разведке…
Некоторые еще разговаривают, при наличии очков.
Опрос будет письменный, но устно.
Я китель снял - значит, будет не холодно.
Это вам не в самоволке по кустам чпокаться…
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Форма «РАЗ»… Трусы в скатку и противогаз…
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Что вы рыдаете, как мордастенько-губастенькая хохотушка?
Опоздавшие в столовую будут принимать пищу через задний проход.
Ах, у дуба, ах, у ели… Вы, наверное, не ели…
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Как вы стоите? Так даже свинья не лежит…
И чтобы мне, с утра восстав, учить устав… Завтра устный опрос буду производить… В письменном виде…
Товарищ солдат! Лицо попроще – расслабьтесь, и получите удовольствие от занятий строевой подготовкой.
Товарищ солдат! Сапоги - это ваше лицо!
Девчата! Здесь из вас будут делать зрелых женщин - военнослужащих. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей части.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Без портянки – не сапог…
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Лицо солдата должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь…
Если вам вовремя не вставить, то потом тяжело вынимать будет…
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Он был слишком стар и слишком болен, чтобы схлопотать от меня по физиономии.
Товарищи солдаты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Hет, однофамильцы.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Что вы, как маленький, опять не брились!
Крыжовник не нужно есть сырым, а то, как от гороха будет – несварение…
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Возьмите грабли и метите!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Делом надо делать.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Напрыгались, аж допрыгались…
Ваши обязанности на боевом дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
Все в окопы, остальные - за мной!
Всем стоять, а ты – бойся…
Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха… Что вы рыла свои выпялили?
Получил получку я, девяносто два рубля… Два рубля несу домой, девяносто - на пропой…
Hе направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Hе трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?
Я, пожалуй, расслышу, даже если вы не будете орать… Я теперь пью дрожжи, и глухота почти прошла…
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Обычно, когда я занимаюсь самоедством, мне помогает выпивка - я пропускаю стаканчик молока.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги, размером 20 на 30 сантиметров.
Товарищи солдаты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства, или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Мне не то, чтобы где, мне за державу не очень…
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Захожу в казарму… Пробежался под кроватями – пыль столбом… Заглянул в тумбочку – а там тапки живут…
Открываю солдатскую тумбочку – а там две голые бабы… Одну отодрал, вторую – не смог…
Почему в каптерке люди, а никого нет?
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Не стойте, как коленопреклонённый…
Вы - как сгорбленный ишак, превратившийся в верблюда.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Ваши буйные фантазии высосаны из пальца когтистой лапы хромого ёжика…
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Какая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ солдат!
Что вы сковороду лижете? Сладкое любите?
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Не бери патроны украдкой – кончится дело могильной оградкой.
Не проверил заземления – в результате смерть мгновенная.
Под машины не скакать, а сигать сверху…
Как бы вы ни нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Я тут тоже гиперболу вчера нарисовал… В квадрате… Прямоугольник, да и только…
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Это идет банда петлюровцев, под командой банды Махно.
С меня здесь, как с гуся молоко.
Вы сегодня палец пальцем не сделали.
Вам видней, у вас длинней.
Плачут коровьими слезами.
Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.
Ты с утра командир взвода, или где?
Чтоб мозги шурупили.
В армии надо держать все за языком.
Напялил я врага на штык, и как-то сразу он поник.
Рота равняйсь! Смирно! Эта схема еще недавно была секретной! Вольно…
Солдат своим видом должен убивать всех.
Что дрожишь, как бобовый лист?
Не надо валять ворон.
Не бери патроны украдкой, получишь по морде сапёрной лопаткой.
Что вы вертитесь, как вошь на штыке?
Никакого конца, ничего нет. Это только начало большого конца.
Тут главное, правильно определить, какой нынче ветер - пассат, муссон, или сирокко. Вовремя сходить в туалет, перед боем.
Зараженное обмундирование, во главе со старшиной, сдается на склад.
Чтоб не было столпения, от вашего отупения.
Один моется, другой намывается и периодически смывается.
И на "Я" бывает, и на "Ё" бывает.
Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Не надо тут цветы попой рвать, вашу мать.
© Copyright: Валерий Шпинев, 2013Свидетельство о публикации №213020101840 Рецензии
Ох, и повеселили :)))
"Короткими перебежками от меня до следующего дуба". - побежала я :)))
Спасибо за позитив.
Большое спасибо, Натали!
По мере возможностей буду изучать Ваше творчество.
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующая цитата
"Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга"?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадПоследние записи в этом журнале
"Едем на саммиты БРИКС и ШОС вместе с дядюшкой Си" Видеоролик китайской студии "Рабочая студия на улице Фусин", посвященный…
Французский Вояж, вояж -1987 года
Дима, ты победишь!
Анна Нетребко сказала: Дима! Я тебя люблю! Дима, ты победишь! Анна Нетребко решила оригинально поддержать Дмитрия Хворостовского, у которого…
Сознательные россияне легко идентифицировали предателя и агента госдепа
Эмоции 15 часов назадДело об избиении пассажира метро в Москве дагестанцами переквалифицируют с "Хулиганства" на "Покушение на убийство"
Также возбуждено дело о применении насилия против представителей власти
Глава Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин поручил возбудить уголовное дело по уголовной статье "Покушение на убийство" в связи с жестоким избиением мужчины в московском метро. Ранее против трех приезжих из Дагестана, совершивших преступление, завели дела о хулиганстве и побоях.
Как сообщила официальный представитель Следственного комитета Светлана Петренко, решение о переквалификации дела было принято в связи с тем, что в действиях дагестанцев были выявлены признаки покушения на убийство из хулиганских побуждений. А видеозапись происшедшего свидетельствует о "циничных и жестоких действиях нападавших".
Также в СК отметили, что злоумышленники оказали активное сопротивление при задержании. Поэтому против них также возбуждено дело по статье о применении насилия против представителей власти.
Инцидент произошел 4 октября на синей ветке московского метро. В 18:50 минут в вагоне электропоезда трое приезжих из Дагестана "из хулиганских побуждений" набросились на 25-летнего пассажира. Он был госпитализирован. Преступников задержали, они были арестованы на два месяца.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадГлас народа
Действительно
Эколожь и всратые инновации
У меня накопилось несколько ярких примеров "инноваций" смысл которых в извлечении дополнительной прибыли, не более того. И просто неимоверно бесит, раздражает, выводит из себя, бомбит, когда производитель, сделавший такое при этом начинает говорить что он ведет ответственный бизнес и заботится об окружающей среде. Три раза ха! На заголовок я поставлю вот эту картинку двух аккумуляторов, которые отличаются лишь разъемом (ну и чуть чуть емкостью, но это не важно для функционирования):
Есть и видеоверсия, для тех кто предпочитает слушать:
Существует противоречие. С одной стороны - капитализм, заинтересованный в получении прибыли. В том числе для этого нужен постоянный рост потребления - нам не просто хотят продать игрушку, но мечтают, чтобы игрушки постоянно выходили из моды, и мы выкинув старую игрушку покупали новую, стильную модную молодежную. А еще лучше, чтобы еще игрушка была хрупкой и недолговечной, тогда можно продать их еще, до того, как они выйдут из моды.
С другой стороны у нас есть окружающая среда, которая едва выдерживает всё время растущее население. Из неё мы выдергиваем невозобновляемые ресурсы, чтобы делать себе игрушки. И чем меньше мы будем тратить ресурсов на их изготовление, и чем дольше мы будем ими пользоваться - тем лучше для природы. А если при производстве игрушек мы будем меньше дымить, меньше сливать грязной воды - так вообще Грета будет светиться от счастья.
И тут рождается противоречие - реальная забота об окружающей среде (инвестиции в новое оборудование и техпроцессы, использование более дорогих и чистых материалов, увеличение срока службы, ремонтопригодности и т.д.) приводит капиталиста к уменьшению прибыли: чтобы не купили игрушки конкурента, нужно удерживать цену и качество на сопоставимом уровне, а так как мы потратились на новый техпроцесс, то придется ужаться по прибыли. А если игрушка будет долговечной, то как потом продать их еще, если все уже купили по одной? Ужас да и только. А какой капиталист добровольно откажется от прибыли?! И вот тут рождается такое явление как экопиздёж.
Экопиздёж - это рассказы корпораций о том, насколько их продукт экологичный и вообще как они заботятся по своей инициативе об окружающей среде. Но это чистой воды маркетинг и к реальной заботе не имеет отношения. Корпорация упакует игрушку не в полиэтиленовую пленку, а в крафт бумагу - и будет гордо трубить, сколько тонн пластика экономит бумага. А чуть более дорогую упаковку скомпенсирует уменьшив запас прочности игрушки. Или например уберет из комплекта с игрушкой блок питания - это все с заботой о планете, а не потому что хочется снизить себестоимость. И будьте уверены - количество слов с приставкой "эко-" в описании товара будет огромным, чтобы сочувствующий бобрам и бабочкам потянулся за кошельком, купить новую игрушку, которая экологичнее предыдущей, чтобы это ни значило.
Понятно, что в таких условиях реальной заботы об окружающей среде быть не может. А так как государство планирует на десятки лет вперед, оно давит на корпорации, заставляя прекратить использование токсичных красок для игрушек, прекратить делать подставки под игрушки несовместимые меж собой, ну и наконец продавать запасные части игрушек дольше, чем они находятся в моде.
Корпорации в ответ на такое давление начинают генерировать иннобрехню.
Иннобрехня - это типовая мантра "регулированиедушитинновациииии", повторяемая много раз, при этом поющий мантру опахивает себя веером из патентов и вытирает слезы пачками банкнот.
Вы наверное поняли, что меня дико бомбит, а бомбит меня с того, что я вижу техническое решение, основная задача которого - получить больше денег. Потому что можем, вот почему! Возможно я по своему скудоумию или неопытности не вижу реальных причин и в комментариях мне много раз скажут что я дурак, или в силу упоротости не ведусь в версию прикрытия, но скопилось несколько примеров у меня экопиздежа и охуительных инноваций. Приступим!
Вот например выше два аккумулятора canon LP-E8 и LP-E10. (на первой картинке поста). У них практически идентичные габариты, различия лишь в форме разъема. А различаются они лишь потому, что у компании CANON есть самый низший сегмент камер - EOS 1300D, 1200D, 1100D, 2000D, 4000D. Если фотограф хочет проапгрейдиться на более продвинутую серию EOS 700D, 650D, 600D и 550D - пусть покупает еще и АКБ. А так как оригинальный аккумулятор стоит 3999 руб, и у любого уважающего себя фотографа их как минимум два + зарядка, то пусть покупает еще и зарядку за 4499. Если покупает новую камеру, то точно 3999 с него можно получить за покупку второго АКБ.
Замечательная инновация, правда? Зато есть милый документ про зеленые стандарты производства компании (Canon Green Procurement Standards) где они все такие белые и пушистые. А еще вам несколько раз скажут, что аккумуляторы вредные и их нельзя просто выбрасывать - только в переработку. Чувствуете подмену? Вместо того, чтобы максимально использовать произведенные аккумуляторы - тоесть уже затраченные ресурсы, нас стимулируют покупать больше аккумуляторов просто делая разные разъемы на них. И все это прикрывают экопиздежом про заботу об окружающей среде.
Аккумуляторная вакханалия есть во многих типах техники. Например:
Аккумулятор ноутбука является частью эстетики корпуса, поэтому у каждого ноутбука свой вариант аккумулятора. Они производятся тысячами штук, запасные хранятся на складах, а потом с трудом разыскиваются для старых моделей. А ирония в том, что они внутри часто построены на СТАНДАРТНЫХ БАНКАХ 18650! Просто представьте, что кофе и кофемашины начнут продавать в разных цветах, и для желтой кофемашины можно использовать только кофе упакованный в желтый пакет, а для красной - только красный, хотя фасуются они из одного мешка. Просто потому что инновации блеать!
Аккумуляторы для телефонов так вообще приличными словами описать не смогу. Вот вам реально важно, что у вас телефон на 1,57 мм тоньше и ради этого вы готовы отказаться от крышки и съемного аккумулятора? А вам принципиально, что благодаря ширине, меньшей на 2,75 мм у вашей модели телефона аккумулятор становится уникальный и от другой модели не подходит? В итоге имеем полнейший зоопарк размеров аккумуляторов, что почти гарантирует, что спустя лет 10 новый аккумулятор на свою немассовую модель вы не найдете, почти идеальное преступление. И правильно, починив свой старый телефон ты лишаешь прибыли производителя, так нельзя!
Еще примеры "инноваций", которые повышают прибыльность, но вредят природе, из-за неполной реализации потенциала продукта. Автоматический световой фильтр маски Optrel Satellite - батарейки внутри запаяны и наглухо залиты герметиком. Сели батарейки - меняй маску целиком. Вот тут ( https://imgur.com/a/ziOYL ) автор просто отфрезеровал кусок корпуса для доступа и замены батарей. А чтобы обыватель не спрашивал "какого хрена!?" и не переживал о литрах нефти, которые изводятся на каждую новую маску, утихомирим его эго экопиздежом про корпус из переработанного пластика.
А помните вот такие инновации, когда у каждого производителя был свой разъем зарядки телефона? Охренительная инновация я вам скажу. Причем заметьте - напряжение одно и то же, и никаких подводных камней - просто разные разъемы. В результате каждый производитель производил тонны зарядников, которые просто выбрасывались при смене модели телефона.
К счастью евросоюз заставил всех производителей перейти на microUSB. Кроме apple, которые похоже готовы вообще выкинуть разъемы совсем, лишь бы не прогнуться. И ничего, никто не обанкротился, но всем стало удобнее - теперь у всех miniUSM/microUSB/USB type C. А кстати как вам еще вот такая инновация?:
Добавляем в кабель специальную микросхему, теперь все производители кабелей для зарядки будут платить нам. Для прикрытия наговорим что-нибудь про заботу о пользователе, что мол поддельные кабели кака, а у нас быстрая зарядка и т.д. Про всякие приколы с разрушением изоляции у разъема я вообще молчу.
А вот еще инновация:
Думаете пятилопастной шлиц передает бОльший крутящий момент? А может лучше центрируется, допускает большее отклонение от оси? Нет, просто мы его запатентовали, поэтому любого, кто сделает отвертки для разбора нашего оборудования можно засудить. Сервис - это тоже бизнес и делиться прибылью мы не желаем. Как думаете, идет ли на пользу природе, что вместо стандартных типовых винтов создаются дополнительные станки для выпуска винтиков ради жадности одной корпорации? Сколько сотен тонн металла пришлось израсходовать на еще один тип отвертки в сервисах?
А вот еще одна замечательная инновация. Вот типовой бак стиральной машинки - две половинки стягиваются саморезами с прокладкой меж ними. Массовых жалоб на течи не было, а мастера легко разбирали бак и меняли подшипник. Тоесть получив простой ремонт машинка могла служить еще годами.
Но так новых машинок не продать, поэтому инновация - берем машину ультразвуковой сварки и просто свариваем половинки в единую деталь. Загудел подшипник - новый бак только в сборе за стоимость более половины новой машинки. Круто придумано, правда? Для прикрытия что-нибудь наговорим про повышенную жесткость, защиту от протечек и уменьшение себестоимости. Я считаю это чистой воды иннобрехня - даже разницу в цене в 1000р спокойно можно было объяснить и продать (да, я знаю, что труд специалиста в Европе дорогой, и такой ремонт с разборкой будет сопоставим по стоимости с новой машинкой, но помимо сытых стран золотого миллиарда есть еще куча мест на планете, где тоже хотят комфорта жизни и готовы чинить).
Какова основная мысль моей тирады? А очень простая: реальная забота об окружающей среде возможна только при давлении государства на производителей. Рыночек сам не порешает, так как забота об окружающей среде требует мер, которые в корне противоречат интересам капитала. Не ведитесь на экопиздеж - больше заботы об окружающей среде приносит не тот, кто использует детали из переработанного пластика или упаковку из биоразлагаемых материалов, а тот, кто делает заменяемый аккумулятор, упрощает ремонт, делая узлы легкосьемными и выпускает запчасти длительный срок.
И инициативу по унификации разъема зарядки я только приветствую двумя руками. Следующая моя мечта это унификация размеров аккумуляторов с обязательством делать их заменяемыми пользователем во всей портативно технике. Ну и конечно же право на ремонт - это отличная инициатива.
Читайте также: