Цитаты про 2007 год
Обновлено: 21.11.2024
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю .
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Следующая цитата
2007 – это когда ты молод, энергичен, весел
2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки
2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме
2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р
2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей
2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным
2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав ее через блютус у знакомого
2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3000кк рублей и это еще считается дорого
2007 – это когда ты заходишь на Fishki. net, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг
2007 – это когда аська вместо вотсапа
2007 – это когда ты читаешь сайте на народ.ру
2007 – это когда ты смотришь объявления не на авито, а газетах типа из рук в руки
2007 – это когда у тебя квадратный ЖК монитор
2007 – это когда ты записываешь другу диски стем, что скачал, так как у друга нет интернета
2007 – это когда каждый год рассылают бумажные каталоги ИКЕА
2007 – это когда ты берешь фильмы на DVD в видеопрокате
2007 – это когда чуть ли не в каждом магазине 5-рублевые столбики, игровые автоматы
2007 – это когда фотоаппарат 7 мегапикселей – это круто, а зеркалка Canon 350d – вообще улет
2007 – это когда ты прошиваешь свой сиеменс С65, чтобы он воспроизводил видео
Многие еще называют этот год "годом эмо". Это верно, но совсем не главное. Это была другая эпоха, если что. Поясню. Продукты и коммуналка стоили дешево. Бензин – около 13-15 рублей. Кризиса никакого не было. Доллар стоил 23-24 рубля, евро 33. Бизнес было вести легче (ну, это относительно, конечно же). Средняя зарплата была хоть и ниже, чем сейчас, но купить на нее можно было больше. Повсюду были палатки с пивом и сигаретами, с ДЕШЕВЫМИ сигаретами. Везде были открыты казино. Владельцы данных заведений богатели не по дням, а по часам. Прибавь к этому и гораздо более низкую цену на недвижимость.
В интернете, да и вообще в компьютерном мире было гораздо меньше быдла, ламеров и рачья. Никакой цензуры в интернете, он еще не был интересен государству. Были актуальны шутки про айтишников с баш.орг. Торренты были, но пользовались ими немногие. Тогда были популярны районные локалки, фтп-сервера, DC++, но иного не покачаешь, потому, что жесткие диски дорогие и маленького объема. На 500 гигов стоил около 2500р вроде.
Высокоскоростной интернет появился в крупных городах где-то в 2004, но подключаться и покупать массово компьютеры стали где-то с начала 2008 года. Просто уровень производительности железа вырос, а стоимость немного снизилась. Сравните это с системником на Pentium 4, который в 2004-м стоил около 20000 рублей. тогда, я помню, Атлон двухъядерный ставили себе многие. Core 2 Duo или Core 2 Quad вообще считалось шиком. К компьютерам, в частности, относились бережно, потому что железо было не самым быстрым, средний системник для игр обходился в 500-700 долларов. Поэтому один компьютер на семью не считался чем-либо зазорным, сидели по очереди. О ноутбуках тогда можно было только мечтать, стоили они дорого, а производительность маленькая. Добавлю, что интернет на был по кабелю, wifi маршрутизаторы тогда мало кто ставил домой, ибо зачем это было нужно, если у тебя один системник? На телефонах, тогда, разумеется был обычный Wap в большинстве случаев.
Мобильников с сенсорным экраном тогда не было, про айфон, разумеется, тогда вообще знали немногие. Вместо низ были коммуникаторы (КПК с Вайфаем и редко 3G) со стилусом. У всех были обычные кнопочные телефоны. Моду тогда диктовали компания Nokia, которая тогда выпускала новый телефон чуть ли ни каждые две недели. Были еще Sony Ericsson, Samsung которые постоянно экспериментировали с дизайном телефонов.
Флешки стоили баснословно дорого. Про тот год цены не помню, но в 2006-м на 4 гига стоили 1600 рублей!
Моды особой тогда не было, народ одевался кто во что горазд. Я имею в виду школу, так как заканчивал тогда 11-й класс. Не было ничем зазорным одеваться в секонде или на распродажах.
Чуть не забыл, рынков тогда было гораздо больше, чем сейчас.
Да, тогда Путин был президентом, но его никто особо не любил или ненавидел, относились к нему более нейтрально.
Автомобили. На "классике" ездить тогда не считалось особо чем-либо зазорным. Но примерно в это время стало возникать движение стрит-рейсинга, тюнинга, вот тогда и стало модным резать рессоры, ставить спойлеры, тонировать лобовое стекло (кстати, тогда многие машины были тонированные, за тонировку ничего не было). Штрафы были вообще копеечные. Не пристегнул ремень – 50р штраф, проезд на красный свет – 100р. На мопедах и мотоциклах можно было гонять без всяких прав, их никто не останавливал. Не забывайте про дешевый бензин.
Смотреть телик не считалось чем-то зазорным, так как интернет был далеко не у всех, а на видеохостингах типа youtube (про который опять же мало кто знал), было вообще мало что русскоязычного. Хотя тогда стал набирать обороты RuTube. Кстати, жк теликов тогда было мало, было модно покупать себе плазму, либо ЭЛТ с "плоским" экраном. Да и вообще, было модно и престижно покупать дорогую аудио и видео аппаратуру. Это было время расцвета DVD, диски и плееры тогда уже стоили недорого.
В общем, всего и не перечислишь, время было другое. Жить было проще, дешевле и свободнее. И кому было тогда 17-19 лет, тот прекрасно меня поймет. Это был закат эпохи стабильности, сытых двухтысячных с сыром по 150 рублей, проездом в метро за 17 и в автобусе за 15. Это было время ТОГО Двача.
Это был наш 2007-ой
Следующая цитата
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Loading.
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Функции зеленого покрова деревьев
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Причины опадания листьев у фикуса
На Канарах бушует вулкан
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Привинтили на славу: автомобильные номера
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
18 гениальных решений на каждый день
В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Не покупай электрокар - побереги природу!
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Почему фильмы стали такими длинными
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
20 нехитрых решений бытовых проблем
16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Следующая цитата
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Весна покажет, кто где срал!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
(Оптимист.)
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Объявление:
«Лечу бесплодие методом тыка».
Надпись в туалете:
«Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
И про старуху бывает порнуха.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Однолюб - . но многоеб!
Спасибо в кровать не положишь.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
На чужой роток не расстегай порток!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Мы в университетах не кончали.
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
«Если ехать стало лень,
дерни эту по*бень.»
Фенита, бля, комедия.
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта,- которая делит жопу пополам.
И швец, и жнец, да и вообще п*здец.
Свежо питание, да серется с трудом.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал -
"Сверху".
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам п*здец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Не болтай ерундой!
День пропал не зря.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет.
- Потому что у мужчин подогрев х*евый, а у женщин п*здатый.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
х*й в жопу, два в уме.
- Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь - не понравилось.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит, она есть.
Мойте руки, перед и зад.
Самая чистая любовь - та, которая после бани.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.
Жить тяжело.
А хорошо жить - еще тяжелее.
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложство.
Рыба-пила
Рыба закусывала.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ!
Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х*й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х*й в руке, чем п*зда на горизонте .
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Не так я вас любил, как вы стонали .
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
- Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
(Иван Сусанин.)
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х*я - не обольщайтесь, вас просто
трахают в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Лучше поздно, чем никому.
Любовь с первого взбл*да.
Объявление в публичном доме:
"Для абонентов сети GSM - первые 10 секунд бесплатно".
Девушка не бл*дь, - она просто расслабилась.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.
Каждый человек - сам п*здец своего счастья.
Без труда не засунешь и туда!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Доверяю, но проверяюсь.
Очковая змея - глист.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда.
Надпись в сортире
«НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!»
подпись: «ТРУБЫ».
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Сунул в тело - двигай смело!
Алкоголизм не пропьешь.
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак.
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай, ни ворочай
х*й п*зды всегда короче!
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.
Посланный «нах*й» - обратно не возвращается.
(2-й закон Ньютона)
Как мне стыдно. вот перед кем - не помню.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Жопа это выход, а не вход.
Филипс:
"Изменим Жизнь к лешему. "
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда!
Когда в товарищах согласье есть, п*зды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя:
«Каждой твари - по харе!»
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Там будет все, что тебе нельзя.
Дурака *бать - только х*й тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору на*бёт!
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь,
не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо. когда конец хороший.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый. можно даже сказать - прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Талант - как п*зда: как ни прикрывай ладошкой - все равно вы*бут.
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.
Жареному коню в жопу не смотрят!
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для
женщины.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
п*зда - как теплая шапка-ушанка. Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь.
(А.С.Пушкин)
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Счастливые трусов не надевают.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет!
Она где-то между.
Лом костей не парит.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек.
- Чем тебя породил, тем тебя и убью!
(Тарас Бульба)
Лесбиянки без конца трахаются!
- Курение - медленная смерть! - А мы и не торопимся.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Земля шлюхами полнится.
Из песни "Бля" не выкинешь!
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело.
Почем вы, девушки, красивых любите?
В большой семье – *блом не щелкают!
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь.
(Отъявленный Пессимист)
Хорошо жить. а жить хорошо - еще лучше!
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки.
Не отвлекаются любя.
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Ик - это заблудившийся пук.
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Давайте выпьем за нас с вами, и за х*й с ними.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Не знаешь - молчи!
Знаешь - помалкивай!
Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял как есть.
Тише едешь - хрен приедешь!
Жить будем плохо, но зато - не долго.
(Б.Н. Ельцин)
ВОТ, блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить негде.
Тише едешь - жопа шире.
На халяву и зверь бежит.
Лучше синица в руках, чем х*й в жопе!
В любви все возрасты проворны.
Утро добрым не бывает.
Насильно милую не будешь.
Самая тонкая резьба - это резьба по горлу.
Легко в веселье - тяжело в похмелье.
Любишь кататься - люби и катайся.
Его так заебала жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Мужское начало - это конец.
Унитазу в душу насрали.
Пришел, наехал и ушел.
Секс, это когда ты, а не секс, это когда тебя!
Своя Наташка ближе к телу.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Женское начало и мужское кончало.
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь.
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
За двумя зайцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
С кем поведешься - от того и заболеешь .
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!
Человек создан для счастья, как птица для духовки.
Каждому гонору - своя гонорея.
Все не так плохо, как вы думаете.
Все гораздо хуже.
Не руби сук, на которых сидишь.
Что поймаешь - то и поимеешь.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Не все то масло, что не тонет!
Днем с огнем - ночью разогнем.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака.
Не любишь баб, не мучай орган!
Уходя, гасите всех.
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Ни что так не портит цель, как попадание.
Старый друг лучше новых шлюх.
Друзья приходят и уходят. Враги - накапливаются.
На чужой лобок не разевай роток.
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Если ты нашел подкову на счастье,
значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
- Я ох*еваю, - сказала, надуваясь, пиписька.
Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не бывал.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне - кто я, и я скажу тебе кто ты.
Круче гор могут быть только яйца.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
Не п*зди, и не п*здим будешь.
Пришел, пощупал, полюбил.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Винни пух с голоду.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Тише лезешь - дальше всунешь.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
Не все то солнышко, что встает.
Работа не волк, а большое свинство!
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
(Joe Harvey)
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.
Волка овцы кормят.
Поебать кого на*бать, главное - на*бать,
а кого на*бать, это по*бать.
Женщине ни в чем - не отказывай ни в чем.
Назвался гусем - спасай Рим.
О женщинах:
Жуть живородящая.
- Ты что такой грустный?
- Взгрустнулось немного.
- А что такой бледный?
- Взбледнулось немного.
Читайте также: