Цитаты петрановской о детях
Обновлено: 21.11.2024
Если кто-то еще не знает, кто такая Людмила Петрановская, то исправляйте эту ошибку, как можно скорее!
Российский психолог, педагог и публицист. Окончила филологический факультет Ташкентского университета. В дальнейшем окончила также Институт психоанализа.
А поскольку в интернете есть всё, я подготовил для вас.
Топ самых тёплых и трогательных цитат про детей:
1. Самый интересный парадокс с ней в том, что если мы представим себе ситуацию, в которой у нас нет никаких оснований для того, чтобы испытывать чувство вины, для ребенка эта ситуация будет означать, что он никогда не сможет стать отдельной личностью и у него нет ни единого шанса на то, чтобы совершить свои ошибки.
2. Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия.
3. Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться.
4. Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.
5. Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.
6. Конечно, ребенку нужны не слова, а поступки и действия: постоянное присутствие матери, теплые объятия, молока сколько хочешь и когда угодно, внимание к его потребностям, которые он сам пока не может ни назвать, ни даже осознать. Тогда ребенок растет спокойно,и как только какая-то потребность насыщается, перестает быть актуальной, он с ней просто расстается. Настанет время - слезет с рук, и не удержишь. Вырастет большой - затребует отдельную комнату и будет в ней счастлив.
7. Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.
8. Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.
9. Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.
10. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.
11. Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата. Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.
12. Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).
13. Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.
14. Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
15. Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.
16. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.
17. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.
18. Самый интересный парадокс с ней в том, что если мы представим себе ситуацию, в которой у нас нет никаких оснований для того, чтобы испытывать чувство вины, для ребенка эта ситуация будет означать, что он никогда не сможет стать отдельной личностью и у него нет ни единого шанса на то, чтобы совершить свои ошибки.
19. Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать.
20. Жизнь не кончается сегодня. Если сегодня ребенок не знает, не хочет, не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Если сегодня ему необходима ваша помощь, ваше особое внимание, это не значит, что вам придется вечно его опекать. Страхи «не очень-то помогать, а то привыкнет» часто абсурдны. Если следовать этой логике, не нужно переводить трехлетнего ребенка за руку через дорогу – а то привыкнет и никогда не научится переходить сам.
Следующая цитата
В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.
О родительстве
7. Закрыть женщину в квартире с младенцем — то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.
8. Относитесь к своему состоянию (эмоциональному истощению и астении — ред.) так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно — идите к врачу, если несильно — помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.
9. Важно помнить, что если базовое состояние родителя — измученная озлобленность, то ребенку тоже негде взять сил и ресурсов.
10. Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.
11. С одной стороны, всем понятно, что и когда должна дать мама ребенку, с другой стороны, вроде как это и естественно — мы выросли, ничего особенного такого в этом нет. И можно вырастить ребенка, ничего не зная о психологии. С другой стороны, когда мы описываем эту задачу, мы понимаем, что миссия, вообще-то, невыполнима. Невозможно, став родителем, не накосячить.
12. Первым делом важно уяснить, что, для того чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита — просто быть рядом.
13. Если вас тревожит то, что пишут психологи, — забейте. Психологи знают не больше, чем вы. Про вашего ребенка вы знаете больше. Поэтому читайте все, что считаете интересным и важным, прислушивайтесь к этим соображениям. То, что вам ложится на душу, то, что вам близко, кажется правильным, то, что заставляет вас, может быть, по-другому посмотреть, — то и хорошо.
О детях
14. У детей обычно понятные потребности. Они хотят внимания, безопасности и признания. Родителям важно выяснить, какая именно потребность скрывается за тем или иным поведением ребенка, и помочь удовлетворить ее. Для поддержания теплых отношений между взрослыми и детьми часто достаточно искреннего желания понять друг друга.
15. Дети — это отдельные люди. Как они строят свои отношения с другими — это их личное дело.
16. Маме и папе кажется, что в первую очередь они должны передать детям свои базовые ценности, а уже потом обеспечить все остальное. Как же родителям обидно, когда оказывается, что ребенок — это отдельная личность со своими взглядами на жизнь.
17. У нас есть иллюзия, что мы можем как-то так его воспитать, чтобы ребенок непременно был на светлой стороне и только. Почему это иллюзия? В основе этики лежит такая вещь, как свобода воли и выбора. Нет никакого добра без возможности выбрать добро.
18. Травмы есть в жизни любого человека. Как мы не можем вырастить ребенка без того, чтобы он не обжегся, не упал, не порезался, не заболел (что было бы очень странно), точно так же мы не можем вырастить ребенка, который за все свое детство так и не испытал бы травм привязанности, травматического воздействия, связанного с привязанностью. Который бы ни разу не испытал душевной боли, связанной с родителями. Это само по себе не фатально, это не катастрофа. Дети имеют некий запас прочности.
19. На самом деле ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.
20. Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Об отношениях
1. Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», — он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек менялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Если вы хотите близкого взбесить и поссориться с ним, то самая лучшая стратегия — обесценить чувства и объяснить человеку, что он не имеет права на эти эмоции.
2. Сдерживаться — тут не вариант, сдерживаться ни у кого не получается. Если бы он мог сдерживаться, проблемы бы не было. Здесь вопрос про то, как менять свое эмоциональное состояние. Это навыки саморегуляции. Как переводить напряжение, что с этим делать? Сдерживаться — это как с диетой: просто не жрать — не получается. Ты должен заменять привычные паттерны в питании, какие-то стимулы искать. И тут также. На силе воли такие вопросы не решаются — нужна более содержательная помощь себе.
3. Правота сама по себе ничего не значит. Выяснение вопроса «Кто прав» — это тот механизм, через который накачивается энергией правоты собственное белое пальто. Раз я не ошибаюсь — значит, ты ошибаешься. И дальше понеслось.
4. В этой войне можно провести годы, и никто не выиграет, но будет много жертв. Важно оставить это все. Я люблю этого человека независимо от того, как и что он делает, насколько он мне благодарен и так далее. И когда мы можем так к этому отнестись, в этот момент открывается возможность оказаться выше всего этого, освободиться.
5. Тут смысл не в том, чтобы победить или проиграть, потерпеть поражение или подписать капитуляцию. Смысл в том, чтобы отказаться воевать: это позиция ненасилия — я с тобой не воюю. От того, что ты делаешь человеку хорошее, ты не проигрываешь. Ты делаешь человеку хорошее — и это твой свободный выбор.
6. Представьте, что вам нужно что-то от китайца. Вы не будете ждать, пока китаец выучит русский и придет к вам разговаривать. Ну, это все-таки китаец и какая-то непонятная цель, а тут — близкий человек, с которым вы собираетесь прожить всю жизнь. Точно тут имеет смысл поучить его язык любви и научиться на нем разговаривать. Соответственно, важно и про себя понимать, какой ваш язык, про близких, и не видеть проблемы в том, что вы говорите на их языке и не ждете, пока они каким-то образом заговорят на вашем.
Следующая цитата
Эмпатия и рефлексия – важные составляющие эмоционального и социального интеллекта, а они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость. Так что лучший вклад в будущее ребенка – не тридцать три развивающие группы и спортивные секции, а просто большой объем разнообразного и живого общения со всеми членами семьи, в котором сами взрослые проявляют эмоциональную зрелость, внимание к чувствам своим и окружающих.
Так что лучший вклад в будущее ребенка – не тридцать три развивающие группы и спортивные секции, а просто большой объем разнообразного и живого общения со всеми членами семьи, в котором сами взрослые проявляют эмоциональную зрелость, внимание к чувствам своим и окружающих.
Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное – свою часть партии сыграть как положено.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить, – скандалить с ними качественно. Разнообразно по репертуару, из позиции силы и заботы, и обязательно восстанавливая потом отношения, показывая, что наши отношения конфликт не может разрушить.
Объятия – это наш ответ всем угрозам мира, самой смерти, и согласитесь, в этом есть что-то возвышенное.
Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает.
Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.
Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству.
Следующая цитата
Лекции Людмилы Петрановской неизменно вызывают ажиотаж среди наших подписчиков. Ее простые и мудрые слова становятся откровением и утешением для родителей. Мы собрали для вас самые интересные цитаты из лекций, прочитанных Людмилой Владимировной в нашем проекте, на 3 важнейшие семейные темы.
Читайте также: