Цитаты о чем говорят мужчины отрадное
Обновлено: 21.11.2024
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
Следующая цитата
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
- Как будет на украинском Венгрия? Венгрія?
- нет.. Угорщина
- Странно и как они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В УГОРЩИНИ)
- папа я покакала.
- Поздравляю
- Вот соберешься переводить бабку через дорогу, а вдруг ей и не надо никуда идти. Или же ты собрался перевести бабку, а она плохая, а твою хорошую бабку какой-то плохой человек переводит через дорогу.
- Если меня фашисты бы спросили "Как ты думаешь изменяла ли тебе твоя жена?" и я знал, что в случае если я отвечу неправду меня расстреляют, я бы все-равно сказал "Нет!".
"- Дяденька, пустите меня. Мне 40 лет, я паспорт могу показать!
- Иди домой, мальчик!"
" Мой папа МУУУУУУУУДААААААААААААААААК. "
-Кто это?
-Тищенко.
-А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
-Отдай 50 долларов, и нормально.
-А остальное?
-Что остальное? Картина стоит 200 долларов
-Какая картина стоит 200 долларов??
-Вот эта картина стоит 200 долларов
-Это же Тищенко!!
-А кто это? -.
-Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал.
-хорошо. но знайте - я иду есть с нищими духом людьми. вооот такусенькими.
-угу, пигмеи
-А Леша хорошо устроился, и пожрет и будет выглядеть высокодуховным человеком!
ты мой чебурафффка!
-Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
-Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!
-Да это не кризис. Это - пи**ец!
и мстишь всем женщинам. за прыщи, за то, что в 9 классе не потанцевала, за то ,что третьекурсница в самый ответственный момент уснула, ДУРА ПЬЯНАЯ!
-Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ?
- И что, пошел?
-нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу"
- И что ты сделал?
- Пошёл искать произведение "туалет работает"
Следующая цитата
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас. тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки. левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними. потом то ли оставаться, то ли домой. завтра на работу. Зачем?!»
Следующая цитата
О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе,… но в основном, все-таки, о женщинах. А уж если у них впереди два дня, которые они, вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, проведут в дороге – два дня, насыщенные событиями и приключениями – то можете быть уверены, что за это время они успеют обсудить немало тем…
И еще. Из этих разговоров – это мы точно знаем – многие женщины узнают о себе очень много нового.
— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя».
— И всё равно ничего, да?
— И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!
Добавила Nadya93 19.03.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Добавила Nadya93 19.03.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу. ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Добавила Gia 20.03.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
Добавила Bebka 18.03.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные. только, будущего жалко.
Добавила Gia 11.04.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
Добавила Nadya93 19.03.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она. она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так.
Добавила Nurien 08.03.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает?
Добавила Montem Hostes. 15.05.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Окна не открывать!
— Так душно же.
— Комары налетят!
— А мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
А вот почему. Вот подошла, задала вопрос. Я вижу, что ей это очень важно. Я начинаю отвечать и вдруг понимаю, что она уже ушла. То есть ей было важно только задать вопрос, ответ совершенно не интересует. Можешь объяснить, вот это вообще что?
Добавил T-34 18.03.10
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас. тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки. левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними. потом то ли оставаться, то ли домой. завтра на работу. Зачем?!»
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик. »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я, между прочим, мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет, и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
Читайте также: