Цитаты лабковского о детях
Обновлено: 06.11.2024
У моего знакомого растет 16 летняя дочь. В девочку вложено немеряно денег, сил, энергии и фантазии. Чем только она не занималась, у каких только педагогов она не училась.
И теперь друг переживает, чтобы этот труд дал плодотворный результат. А девушка уже ничего не хочет от жизни, устала от немерянной нагрузки. Просит, чтобы от нее отстали. Или пустили погулять, как других дворовых детей.
А еще она призналась, что учиться на юридический не пойдет. Не хочет терять драгоценное время. Вместо этого она будет блогером на Youtube. Для нас, старшего поколения, этот вид деятельности кажется кривлянием и болтовней на камеру.
Правда, говорят, что талантливые ребята зарабатывают в интернете больше, чем дипломированные врачи и инженеры. Вот только поди разберись, талантливый у тебя ребенок или нет. Для родителей они все талантливые.
Дети современные - довольно умны. Они не просят совета у своих предков, а сами анализируют происходящее. А что происходит у нас в стране? Есть две касты: богатые и бедные. И это замкнутый круг, который нельзя разорвать ни блестящим образованием, ни сильными амбициями.
Хочется вспомнить еще одно четверостишие Игоря Губермана:
Не в том беда, что наглой челяди.
Доступен жирный ананас,
А в том, что это манит в нелюди.
Детей, растущих возле нас.
Наверное, родители должны научить своих детей не только уступать места в транспорте старикам, но и тому, что жизнь - штука крайне несправедливая. И кому-то придется всю жизнь пахать и вкалывать, чтобы выжить. А другим будет все доставаться на блюдечке. И суть жизни будет сводиться к тому, что важно быть счастливым несмотря ни на что - сколько бы денег не было, какие бы люди не окружали.
У психолога Михаила Лабковского есть несколько здравых фраз о том, как надо относиться к детям:
Ребенок не может быть ни средством, ни инструментом, ни способом решить ваши проблемы. Сначала их надо решить и только потом обзаводиться детьми.
Мне кажется, что решить в одночасье свои внутренние проблемы - не удастся никому. Это ведь не к дантисту сходить и разом пролечить все больные зубы. Проблемы возникают от конфликта внутреннего Я и внешнего мира. А пока эти конфликты есть - личность растет и совершенствуется.
А вот детей явно не нужно тянуть до вымышленной идеальной планки. Если и тянуть кого-то, то только самого себя.
Михаил Лабковский уверен: детям не надо объяснять ничего про жизнь. Работает только эффект аналогии. Это когда ребенок видит перед глазами пример, как надо вести себя в сложных ситуациях, как отвечать на хамство, как добиваться своего и преодолевать кризисы.
Если мать вечно опаздывает, а отец не просыхает, есть вероятность, что сработает обратный эффект. Ребенок вырастет пунктуальным и будет презирать вредные привычки.
Вот что пишет Лабковский про то, как развить талант в детях:
Учеба — личное дело ребенка. А ваше, родительское дело любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительном искусстве и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.
Но и тут есть нюанс. Если ребенка перехваливать и внушать ему, что лучше чем он - нет никого на свете, то обычная жизнь, которая щедро раздает людям пинки и пощечины станет для него непосильной ношей и огромным разочарованием.
Следующая цитата
Мы теряем силы, когда:
• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негати…
… показать весь текст …
Многие думают, что неудача, это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.
А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?
Это ни дня не прожить так, как вы хотите.
Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.
Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.
Это каждый день считать калории, чтобы носить чужое тело.
Это всю…
… показать весь текст …
13 ЖЕСТОКИХ СОВЕТОВ, ЗА КОТОРЫЕ ХОЧЕТСЯ УДАРИТЬ ПСИХОЛОГА
Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь стоит отметить, что его опыт спасает и семьи, и жизни. Эти умудренные опытом цитаты — о каждом из нас.
1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.
3. Здоров…
… показать весь текст …
ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
Жестко, но со смыслом!
Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом…
… показать весь текст …
И запомни, Дора
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
…Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как — духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» — утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена чер…
… показать весь текст …
Как избежать токсичных отношений
Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.
Первый признак — он не интересуется вашей жизнью
Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.
Второй признак
Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за не…
… показать весь текст …
20 МУДРЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО О ВОСПИТАНИИ
Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как построить с ними хорошие, доверительные отношения.
1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения…
… показать весь текст …
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Нравится! 30 Сохранить 5 Опубликовала Ляля Калмыкова 12 сентября 2016 11 комментариевЭти 10 ошибок точно сломают жизнь твоей дочери!
Отношения матери и дочки — одни из самых серьезных в жизни каждой женщины. То, как мать ведет себя с девочкой в раннем детстве и в последующие периоды взросления, сказывается на ее дальнейшей судьбе! Роль родителей в воспитании детей — больная тема для многих, и это неудивительно.
1. Отсутствие личного примера
Вместо того чтобы говорить дочке: «Ты должна научиться готовить», нужно сказать: «Давай вместе сварим вкусный суп». И сделать это! Когда девочка видит, что мама получает удовольствие от какого-то действия, она тоже хочет этому научиться.
2.Осуждающее отношение к сексу
Если с детства девочке внушают осуждающее отношение к мужчинам, что «им всем одного надо», она вырастает с ощущением, что все мужчины — насильники, а секс — отвратительное занятие.
3.Парадоксальные п…
… показать весь текст …
15 ЖЁСТКИХ СОВЕТОВ О ЛЮБВИ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ
Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.
Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.
Для тех, кто в поиске
1.Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
2.Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношен…
… показать весь текст …
Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе…
причем с детства.
Нравится! 21 Сохранить 3 Опубликовала Версия 24 августа 2018 КомментироватьЕсли человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречён жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.
Нравится! 34 Сохранить 3 Опубликовал вестник 26 января 2021 1 комментарийУвидимся завтра
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять - чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в fb и ВК, в Whatsapp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами: УВИДИМСЯ ЗАВТРА.
И ладно — общение. Некоторые дамы (мужчины в меньшей степени) умудряются верить в отношения в соцсетях. Не завязавшиеся там и плавно перетекшие в знакомство, а именно существующие только в электронном виде, длительные, продолжающиеся и никак не дорастающие до объятий. Типа — «у нас духовное родство» и эпистолярный роман. Хочется спросить: вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое — так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе —…
… показать весь текст …
Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
Нравится! 25 Сохранить 5 Опубликовала Ляля Калмыкова 17 сентября 2016 1 комментарийВнешность человека не влияет на коэффициент счастья. (МЛ)
Для любви нет никакой внешности — есть только характер
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьётся над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно: им не так важно красивыми быть, как денег заработать.
Женщины же истязают себя диетами и тренажёрами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это ещё ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастн…
… показать весь текст …
Что это значит — полюбить себя?
Михаил Лабковский сформулировал 6 правил, следовать которым нужно начинать безотлагательно. 6 правил, по которым – сознательно или нет – живут люди, которые себя любят; которые принимают себя такими, какие они есть; у которых высокая самооценка и вообще все порядке. Они не невротики!
1. Делать только то, что хочется;
2. Не делать того, чего делать не хочется;
3. Сразу говорить о том, что не нравится;
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
( то есть вместо « Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки» — «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки»).
Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, родителями, возлюбленными. И жизнь постепенно изменится. Нездоровые невротические отношения завершатся сами собой без криков и ругани. И начнутся другие — здоровые и счастливые.
Следующая цитата
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».
Цитата 2
«Контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие».
Цитата 3
«Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребёнка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».
Цитата 4
«Старайтесь и учитесь создать такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить».
Цитата 5
«Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».
Цитата 6
«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребёнка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учёбе вообще».
Цитата 7
«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».
Цитата 8
«Повторяю: делать уроки с ребёнком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» - не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?».
Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».
Цитата 10
«Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой».
Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».
Цитата 12
«У ребёнка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и всё, что к ним прилагается».
Цитата 13
«Карманные деньги должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».
Цитата 14
«Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребёнком только о проблемах — у него проблема».
Цитата 15
«Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребёнку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?».
Следующая цитата
Из книги "Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым"
• Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чём будут держаться отношения? На привычке? Как долго?
• А любовь не надо заслуживать, тем более что её нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы — это просто вы.
• Надо научиться изживать желание нравиться всем.
• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — ещё обретёте своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.
• Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
• В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмёт…
• Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы — в нем самом. И начинает их решать. Перерасти родителей психологически — вот наша задача.
• Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
• Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них — своя. Любовь — это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».
• Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе — она превратится в депрессию.
• Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь.
• Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и всё плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от неё.
• Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.
• Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, необязательно свое собственное.
• Вы не обижаетесь, вы уходите. Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.
• Не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь».
Первое предупреждение должно быть и последним.
Никаких «я же просила!», «мы же договаривались».
Михаи́л Алекса́ндрович Лабко́вский (род. 17 июня 1961, Москва, СССР) — российский психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий.
Читайте также: