Цитаты кости из ворониных
Обновлено: 17.05.2024
Почему это мне нельзя над Лёней смеяться? На то он и брат, чтобы над ним смеяться… Когда я в детстве мизинец сломал, он надо мной три дня ржал!
№ 4519, 27 августа 2014 г.
— Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
№ 4510, 27 августа 2014 г.
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
№ 4494, 27 августа 2014 г.
— Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
№ 4084, 24 августа 2014 г.
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!
№ 4083, 24 августа 2014 г.
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
№ 4008, 22 августа 2014 г.
А чего это у тебя Сашка покраснел? Ты давно подгузник менял? Дети ведь как светофор. Если сверху покраснел, значит в середине пожелтел.
№ 4005, 22 августа 2014 г.
У нас есть квартира, у нас есть машина и мы выплатили кредит за холодильник! Ты должна спать спокойно! Спокойной ночи!
№ 4004, 22 августа 2014 г.
— Я понял, ты плачешь из-за того, что я тупой?
— Нет, Костя, из-за того, что ты тупой я ем мороженое!
Следующая цитата
— Вёсла на месте?
— Да кто на них позарится?
— Как кто позарится!? Я же позарился!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
Пояснение к цитате: Костя не сразу отошел от наркоза. Добавила Настюша Гуляева 01.04.15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Мы с Машей опаздываем на день рождения к Серёже!
— Я вообще не понимаю, как можно в 11 утра опаздывать на день рождения! И вообще, зачем детские утренники устраивать так рано? Клоун позже не может?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь!
— Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи. Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
Добавила MaryLioness 06.06.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ну просто если ты не можешь выговорить некоторые слова, то заменяй их другими. Например, говори: «Наша самая главная лига».
— «Самая главная лига» — да журналисты так никогда не говорят.
— Но пермер-лига они говорят ещё реже.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Тебе ещё чем-нибудь помочь на кухне?
— Да. Костя, сделай, пожалуйста, розочки из редиски!
— Вера, разве я похож на фокусника? Дай мне какую-нибудь мужскую работу! Могу консервы открыть или фарш отковырять от морозилки, если хочешь.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа.
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек.
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вот зараза! Паразит! Деньги взял, а взамен нихрена!
— Пап, а вы случайно с ним не родственники?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
[У Льва Николаевича Толстого были непростые отношения с семьёй. Он ничего не завещал жене и детям, когда ушёл из дома. В своём странствии Лев Николаевич тяжело заболел и разобщённая семья великого писателя примирилась только у смертного одра]
— «Примирилась только у смертного одра». Это интересно!
— Ну вот видишь! А дальше про Вангу будет. Узнаем, что нам лучше на даче строить: баню или бункер.
Следующая цитата
Дожили! Дети воруют, папа шантажирует. Семейка, блин! Клан Ворониных!
Добавила Sylvia 28.08.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Иногда судьба может повернуться так неожиданно, что потом уже не может поворачиваться шея.
Добавила Sylvia 02.09.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Приезжая на природу, сделай природе одолжение — отдыхай!
Добавила Sylvia 13.08.19- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты же сам сказал, что вы, мужчины, такие вещи [проблемы в семье] просто так не обсуждаете. Ты же мужчина?
— Вер, вот скажи, почему ты вспоминаешь о том, что я мужчина только тогда когда тебе это выгодно?
— Ну я же женщина.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Кость, тебя что, не учили стучаться?
— Вер, у тебя усы!
— А разве ты не должен был уже уйти?
— У тебя усы!
— А ты не боишься, что тебя уволят?
— Я ценный работник. У тебя усы!
— Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
— А у тебя что, период полового созревания?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
Добавила MaryLioness 04.06.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Откуда я взялась?
— Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Мам, если честно, я решил кремироваться.
— Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
А чего это у тебя Сашка покраснел? Ты давно подгузник менял? Дети ведь как светофор. Если сверху покраснел, значит в середине пожелтел.
Добавила Sylvia 31.05.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.
— Ну надо же! Это удивительная особенность!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты что, не подписана на нашу дочь в соцсетях?
— Нет! Кость, да меня вообще нет в соцсетях! Господи, как раньше было просто! Свои статусы все писали на заборе, а лучшей социальной сетью были бабушки у подъезда.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— «Однажды злой Змей Горыныч украл принцессу и отвёз к себе в замок. »
— Не верь, Люся! Не верь! Он её не украл, а она сама к нему побежала. И, между прочим, каким бы Змей Горыныч ни был, у него был свой замок!
— «Но когда прекрасный принц узнал об этом, он освободил принцессу, посадил на белого коня и отвёз к себе во дворец. »
— . Где были горы немытой посудой и неглаженого белья, а потом принц сказал: «А почему у нас холодильник пустой?»
— Костя, хватит уже!
— Что хватит? Ты же прекрасно знаешь, что в сказках всё не так, как в жизни!
Следующая цитата
Почему это мне нельзя над Лёней смеяться? На то он и брат, чтобы над ним смеяться… Когда я в детстве мизинец сломал, он надо мной три дня ржал!
№ 4951, 29 августа 2014 г.
Вот бы еще Маша готовить научилась, тогда я смогу вообще к маме с папой не ходить.
№ 4949, 29 августа 2014 г.
- Да уж, умеет мама превратить отдых в экстремальный туризм.
№ 4519, 27 августа 2014 г.
— Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
№ 4518, 27 августа 2014 г.
— Если я носки по дому разбросаю — ты орёшь на меня, как-будто они радиоактивные!
№ 4514, 27 августа 2014 г.
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность?
— Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
№ 4513, 27 августа 2014 г.
— Я хочу ударить её сковородкой!
— Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
№ 4510, 27 августа 2014 г.
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
№ 4506, 27 августа 2014 г.
Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.
№ 4500, 27 августа 2014 г.
— Мам, если честно, я решил кремироваться.
— Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
№ 4496, 27 августа 2014 г.
— Откуда я взялась?
— Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась.
№ 4494, 27 августа 2014 г.
— Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
№ 4493, 27 августа 2014 г.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.
— Ну надо же! Это удивительная особенность!
№ 4492, 27 августа 2014 г.
— Тихо! Вы можете не орать?
— А что такого-то?
— Ну просто у Веры эти. перепады настроения. Ну, из-за гормонов.
— Не понял.
— А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю. затмение.
№ 4085, 24 августа 2014 г.
— Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! «Вера, у меня не получается их одеть! Они всё время сползают!»
— Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии!
№ 4084, 24 августа 2014 г.
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!
№ 4083, 24 августа 2014 г.
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
Читайте также: