Цитаты из закрытой школы
Обновлено: 06.11.2024
Содержание
Максим: Как-то раз принц Датский Гамлет съесть решил на завтрак Амлет.
Рома: Но бедняга съел Омлет…
Тёма: И погиб во цвете лет.
Андрей: Запрещается закрывать двери на ключ, включая туалетные комнаты!
Рома: Ну что нам теперь, ссать при открытых дверях?! А может сразу в коридоре?
Надя: А Бог умеет всё, всё, всё?
Андрей: Ну конечно, он же Бог.
Надя: Почему он тогда не спас маму с папой?
Андрей: Ну, возможно, он просто умеет не совсем всё.
Надя: А может его просто нет? — 01.17
Надя: Вдруг я тоже умру…
Андрей: Надюш, понимаешь, нельзя всю жизнь думать о смерти. Ну, жизнь это… это как день рождения, к тебе приходят гости, другие дети, дарят подарки, ты же знаешь что всё это закончится, но ты не будешь весь день сидеть и грустить об этом. Не будешь?
Надя: Конечно нет, я буду веселиться.
Андрей: Правильно, надо воспринимать каждый день как подарок, ну хотя бы пытаться… — 01.09
(звонит телефон)
Даша: О господи!
Максим: Кто это?
Даша: Это Птицын…
Максим: Дожили — трупак по мобильному звонит! — 7 серия
Даша: А знаешь, почему так больно? Потому что я сижу и думаю о поцелуях, которых у нас никогда не было, о словах, которые ты мне никогда не скажешь. Глупо, да? Сидеть и думать о том, чего никогда не будет.
Надя: Бог умеет летать?
Алиса: Да. Ну-у, как Супермен.
Надя: А у него что, есть плащ?
(В столовой. Андрей читает газету и находит статью про пропавшую судью)
Максим: Ну что там, гороскоп на неделю плохой?
Анна Михайловна: Все мы иногда мечтаем… о несбыточном… но стоит съесть шоколадку, как становится легче.
Тёма: Значит, в школе опасно? А вот на кладбище — ДиснейЛенд!
Тёма: Нет повести печальнее на свете, чем просидеть всю четверть в кабинете.
Максим: Колодец как в нашем лесу.
Андрей: А почему здесь написано «дверь»?
Максим: А почему у волка крылья и ноги куриные? Здесь всё бред.
Вика: Рома, может, ты вспомнишь пароль?
Рома: Попробуй «1303».
Вика (набирает): 13 марта, мой день рождения. Странное совпадение.
Рома: Это не совпадение… — 01.11
— Почему вы разговариваете, когда я веду урок?
— Почему вы ведёте урок, когда мы разговариваем?
Надя: Андрей! Я не хочу иметь детей!
Андрей: Почему?
Надя: Ты знаешь, откуда они вылезают?
(Андрей молчит, а ребята едва сдерживаются от хохота)
Андрей: Надюш, думаю, когда ты вырастешь, ты сама захочешь иметь маленького ребёночка.
Надя: Нет! Мне противно, как они делаются! А тебе?
Андрей: А мне приятно… — 11 серия, 1 сезон
Каверин: Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Надя: Мы с Андрюшей говорим друг другу всё-всё-всё! Потому что от тех, кого любишь, не должно быть секретов. — 02.08
Надя: Надо уметь рисковать, иначе никакое счастье к тебе не придёт.
Маша Вершинина: Знаешь, когда любишь человека, то чувствуешь его как себя, он страдает, ты страдаешь. Ты ничего не рассказываешь, хочешь меня уберечь, но нет ничего хуже неизвестности! Мне от этого только больней.
Надя: Очень важно ничего не бояться, потому что если бояться и сидеть дома, то можно пропустить самое интересное.
Смс Маше от Володи: «Эта ночь была незабываемой, особенно твой нежный храп».
Пётр Морозов: Неправ был товарищ Сталин: человека нет, а проблема осталась.
Войтевич: Бережёного — Бог бережёт, а того, кто много болтает, — конвой стережёт.
Макс: Слушай, который раз я сдаю отца. Ну, Павлик Морозов отдыхает! Может моя фамилия — проклятие?
Рома: Может тебе фамилию поменять?
Макс: Как ты себе это представляешь, а? Прийти в паспортный стол и сказать: «Мой папаша урод и убийца; его фамилия дурно на меня влияет».
Андрей: Я бы не стал ему доверять.
Даша: Пфффф… Серьёзно? Андрей, серьёзно? Ты бы не стал ему доверять? А почему? Может потому, что он не сексапильная училка, которая у нас как жена Цезаря, всегда без подозрения, да?
Андрей: Дайте пройти!
Пётр Морозов: Не дам! Где дневник? [дневник Ингрид]
Андрей: А вам зачем? Влепите мне двойку?
Макс: Надо поскорей посмотреть, что находиться на этой плёнке, которую мы нашли у Ингрид.
Рома: И чё ты предлагаешь? Снова лезть на этот чердак?
Макс: Нет, Ромыч! Засунуть плёнку в комп!
Володя: (про Галину Васильевну) Валерьянки ей что ли в кофе накапать?
Повар: Валерьянка тут не поможет… Мужик ей нужен!
Володя: А где ж мы найдём такого бесстрашного? Разве что мазохист какой-нибудь попадётся!
Мазохист: Что на тебе сейчас надето?
Галина Васильевна: Что на мне надето спрашиваешь? На мне ничего не надето, а вот на тебя сейчас, козёл, наденут смирительную рубашку! Щас придут два симпапушных санитарчика с двухметровыми клизмами! Чтоб, чтоб ты лопнул, придурок, козёл, урод!
Галина Васильевна: Я должна Вас отшлёпать? Я тебе сейчас руки-ноги повыдерну и за уши тебе положу… (в сторону): Блин, куда катится мир!
Надя Авдеева: Милая мёртвая Соня! Виктор Николаевич сказал, что ты самоубилась, потому что тебя никто не любил. Это не так. Тебя все любили.
Слава: Привет, Лизка! А я как раз о тебе и думал… Скинула мысль на расстоянии?
Лиза: Всё может быть…
Макс: Слыш, телепат! Ты ко мне в голову загляни — много о себе нового узнаешь!
Рома: Ну что? Ничего там не нашли?
Макс: Да нет, ничего, кроме Харитоновских грязных носков.
(Вдруг они видят Славу)
Слава: Ты чё там делал, а?
Макс: Да ничё, чувак, не волнуйся! Мы никому не расскажем твой секрет…
Слава: Ты о чём?
Макс: Ну как? О том, что у тебя целая коллекция плюшевых медвежат!
Володя: (Войтевичу) Это вы сейчас о Гитлере? Так он вроде бы умер давно.
Войтевич: Я говорю о Четвёртом Рейхе. Фюрер умер, но дело его живо!
Назарова: Привет.
Володя: Привет. Что-то ты зачастила. Неужели я зажёг в твоём сердце огонь любви? Или это кулинарный интерес?
Вера: Кулинарный. Захотелось чего-нибудь перекусить.
Володя: Эх, как прозаично. Ну, тогда ступай в подсобку. Пройдёшь мешок с рисом, а, кстати, потом будет труп Крылова, и упрёшься в стеллаж с орешками и чипсами.
Вера: Ты его не убивал, я знаю…
Володя: Хух, прямо гора с плеч, хух.
Вера: Но я никогда не поверю, что Крылов, такой профессионал, огрел тебя по голове и тихо ушёл.
Володя: Да? и какие будут версии?
Вера: Тебе кто-то помог.
Назарова: Смотрю, кто-то встал не с той ноги.
Володя: Спал не на том боку.
Назарова: Интересно, и какой же бок у тебя не тот?
Володя: Много будешь знать, скоро состаришься, а там и до кладбища не далеко.
Назарова: Недалеко — это сколько, если в километрах?
Володя: А ты уже собираешься? Слишком много узнала?
Назарова: Достаточно, чтобы и тебя с собой прихватить и как можно быстрее. Крылов мёртв, и я знаю, где его тело.
Володя: Откуда?
Назарова: Много будешь знать, скоро состаришься.
Пётр Морозов: Максим хотел меня убить, и ты знал об этом, а я нет…
Рома: Я ничего об этом не знал, честное слово. Я узнал про ружьё — он взял ружьё — я вам об этом сказал, больше ничего…
Пётр Морозов: Как же… как же… Я знаю, моя смерть нужна тебе, нужна до зарезу! Нет меня — нет проблем, и ты снова чистенький!
Рома: Да честное слово, я ничего не знал про вас…
Пётр Морозов: Честное слово предателя — отличный аргумент! Ты развеял все мои сомнения.
Алиса: Мой папа говорит, что запах сводит женщин с ума.
Митя: А зачем мне сумасшедшая женщина?
Маша Вершинина: Мужские духи называются туалетной водой.
Алиса: Что, прямо из унитаза?
Рома: Ребята, стоп! Стоп! Мы не можем просто так взять и свалить домой! Мы без лекарства через 2 дня все окочуримся!
Вика: Рома прав. Макс, ты не знаешь, где твой отец?
Макс: Дома, наверное, уже, пельмени ест!
Алиса: Тёть Кать, вы убили его!
Тётя Катя: Господи, кого?
Тася: Кабачок! Он был наш брат!
Тётя Катя: Девочки, вы здоровы?
Алиса: Зачем вы его зарезали и сняли всю кожу? Ему же больно!
Тётя Катя: Так я ещё пять кило морковки изрубила! И луковиц без счёту! Только раньше мне за это спасибо говорили!
(Тётя Катя продолжает резать кабачок)
Алиса: Не трогайте! Он наш!
Тётя Катя: Да что ж это такое? Господи!
Лиза: С чего вы решили, что он вообще работал на Ингрид?
Максим: Ты знаешь, он просто так бегал с пистолетом во время взрыва по подземелью!
Карл Флейшер: Неужели придётся всё начинать сначала?! У нас ни вируса, ни вакцины.
Теодора Раубер: Вирус есть в крови заражённых… А образец вакцины есть ещё у одного человека, и ты сам знаешь, у кого!
Рома: Похоже вас дьявол охраняет.
Пётр Морозов: Я сам себе дьявол. Предлагаю сделку: ты выполняешь моё поручение и получаешь антидот. Кровью расписываться не надо.
Майор Раевский: Давай сюда вакцину!
Григорий Куриленко: Давай поделим дозу!
(Раевский отвлекается, а Куриленко выпивает вакцину)
Майор Раевский: Ты что сделал!?
Куриленко: Ну я же предлагал поделить дозу.
Володя: Периметр заминирован, всем стоять на месте!!
Куриленко: Дядя Вова! Пришёл меня проводить, а чё пирожков не принёс? Прощай, дядя Вова, не могу сказать, что буду скучать. (подрывается на мине)
Макс: (несёт канистры с бензином) С первого класса мечтал школу спалить!
Володя: Мечты сбываются.
Следующая цитата
— Зачем им стол? Они же не рыцари круглого стола.
— Да, квадратного.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Какие отношения у Воронцова и Полины?
— Возможно, деловые. Возможно, личные. Возможно, деловые перешли в личные.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Нам опасно здесь находиться. Сегодня Савельевич зовет нас в 23.00 на кладбище, чтобы поговорить об этом.
— Ага, здесь нам опасно находиться, а на кладбище прям «Дисней-Лэнд»!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А это не опасно?
— Да не очень, правда, мы тут нашли шесть трупов и ещё что-то вроде старой тюрьмы. А ещё Андрюха получил по башке от Петрушки. Ну и за нами гнался убийца, но его замочил мутант.
— А вообще, приятнейшее местечко, Юль.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Рома, может, ты вспомнишь пароль?
— Попробуй «1303».
— 13 марта, мой День рождения. Странное совпадение.
— Это не совпадение.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Бережёного Бог бережёт.
— А того, кто много болтает, конвой стережёт.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Доброе утро. Приятного аппетита. Елена Сергеевна, с перцами так гениально получилось! Я от них отказалась, и вот так сэкономили. Теперь проблема с туалетной бумагой. Кончилась. Дети много срут. Надо что-то делать.
— Галина Васильевна, спасибо, что испортили всем аппетит.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ублюдок!
— Очень приятно, а я шантажист.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Взрослые обнимаются и кусают друг друга в рот.
Добавила Стрипирелла 17.05.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Нет повести печальнее на свете, чем просидеть всю четверть в кабинете.
Добавила katniss 22.05.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Много-много лет назад на месте школы-интернат «Логос» был детский дом. И жил в этом доме один доктор. Он мог лечить любые болезни. И была у этого доктора маленькая дочка. Которую звали Инга. Маленькая хозяйка детского дома. Доктор очень сильно любил свою дочку. Но однажды она заболела странной болезнью. От которой у неё стала чернеть кровь. Доктор пробовал разные средства, но Инге становилось всё хуже и хуже. Пока кровь не стала совсем чёрной. Доктор плакал каждый день, потому что он знал, что скоро ему придётся навсегда расстаться со своей малышкой. А ведь это самое страшное, что может случиться с родителями. Тогда доктор решил вылить из Инги всю чёрную кровь и заменить её на другую, красную. Но никакая кровь ей не подходила. И вот однажды маленькая хозяйка навсегда ушла из своего дома и больше не возвращалась. Говорят, она замёрзла и лежит в лесу в огромной ледяной глыбе. С тех пор призрак маленькой хозяйки каждый год приходит сюда. Инге очень холодно. Ей нужно забрать чью-то тёплую кровь. Всю до последней капельки. Тот, кто увидит призрак маленькой хозяйки, обречён на смерть. Согревшись, Инга снова исчезает на год. Легенда говорит, что однажды появится человек, который отыщет девочку и спасет её из ледяного плена. И тогда маленькая хозяйка вернётся в свой дом, и они с папой снова будут вместе. Навсегда.
Следующая цитата
— Ты со мной?
— Я считаю, что это глупо. Но еще глупее отпускать тебя одного.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Как-то раз принц датский Гамлет
Съесть хотел на завтрак Амлет.
— Но бедняга съел Омлет.
— И погиб во цвете лет.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Как мне ей сказать? «Эй, привет, Дашуль, у тебя есть домашка по истории? И да, я убил человека.
Добавила Стрипирелла 17.05.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— И какие планы в этот замечательный день?
— Ну. сначала я подмету везде полы, потом застелю пятьсот кроватей, а потом буду мыть унитазы.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мы не тупые убийцы. Хотя насчёт вас я не уверен.
Добавила Vishenka174 17.06.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты взяла вакцину и отдала ее Максу.
— Макс вернет ее Ларисе Андреевне, тут нечего обсуждать. Хочешь, можешь всем рассказать, я не жалею о том, что сделала.
— Я не собираюсь тебя закладывать. Я просто не понимаю, почему Морозов? Ты отдала вакцину другому человеку, разве своя жизнь не важнее?
— Нет. Иногда важнее жизнь другого человека.
Следующая цитата
Даша: А может эти фотографии разослать по всем газетам?
Тёма: Ага,главному редактору,MMSкой.
Галина Васильевна: Елена Сергеевна,ещё вопрос. Туалетная бумага закончилась,дети много срут.
Галина Васильевна: Конечно я и он ещё с парочку вурдалаками на прогулку в лес собираемся,будем хлестать кровь невинных детишек,хочешь,и тебя возьмём?
Нравится Показать список оценивших
Нет повести печальнее на свете,чем провести всю четверть в кабинете.
Нравится Показать список оценивших
Андрей:”Виктор Николаевич,мы просто тут искали…”
Макс:”Подснежники искали и ни нашли ни чё”
Макс: “Дожили,трупак по мобильнику звонит”
Трепло ужасное,но повар от Бога.
Физрук: "Павленко,чё ты пыхтишь как старый дед?Пенсия не скоро."
Хобби у меня такое,как увижу бешеную собаку,раздеваюсь и сразу на дерево лезу,особенно зимой.
"Потому что мужчина, который сразу не упадет к твоим ногам, не мужчина, это я тебе как мужчина говорю."
- Это моё частное пространство и вы не имеете права так врываться, я буду жаловаться прокурору.
- Лучше во всемирную лигу сексуальных реформ.
Макс: Зашибись, Хроники Нарнии просто.
Тема: Лев, колдунья и плотиной шкаф, а Даша Старкова в главной роли.
Макс: Донцова.
Макс: А кто-нибудь помнит как зовут этого чувака, который написал письмо?
Тема: Лошадиная фамилия, как у Островского.
Вика: Как у Чехова, тупица.
Макс: Слушайте, а интересный тип Савелич. На вид вроде такой, ромашка, да, а на самом то деле доктор-лектор.
Юра Веревкин: "Взрослые обнимаются и кусают друг друга в рот"
Алиса: "Моя бабушка всегда говорит: "Целоваться сначала рано, а потом уже поздно, и вместо жениха заводишь себе котенка"
Читайте также: