Цитаты из ширли мырли
Обновлено: 22.12.2024
Я всегда говорил, что спасти нас может только чудо - оно и произошло.
Если правительство примет решение продать этот алмаз, то это не только полностью снимет проблему нашего внешнего долга, но и позволит всей стране, всем ее жителям, три года проживать на Канарских островах.
Переговоры с кенарами мы уже ведём.
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание.
Следующая цитата
Невероятная история о братьях-близнецах, никогда прежде не слыхавших друг о друге.
Один из них, в младенчестве подброшенный в табор, стал цыганским бароном; другой рос в детском доме — и теперь он еврей — музыкант с мировым именем; третьего воспитывала родная тетя, и домашнее воспитание принесло свои плоды: он стал авторитетнейшим в СНГ вором и аферистом. Именно он, благодаря своим талантам, обводит вокруг пальца главу мафии и похищает фантастический алмаз «Спаситель России». Стоимость найденного в Сибири драгоценного камня такова, что вся страна сможет 3 года отдыхать на Канарских островах.
Спокойно, спокойно. Свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Добавил Mirt 18.12.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…
Добавила Suninmouth 25.10.08
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Нахрена мне эти Канары… Я белье замочила.
Добавил Mirt 18.12.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ой, мама… капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Добавил TERYA 13.08.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ментов надо кончать!
— У вас какая-то мания появилась с возрастом — кончать! Консенсус надо искать, консенсус!
— Правильно! Найти консенсус и ногами его, ногами!
Добавил Mirt 18.12.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
Добавила Suninmouth 25.10.08
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Капитан! Этого ***а в Химках видал, деревянными членами торгует.
Пояснение к цитате:
У фразы есть конкретный исторический смысл. В Москве в 90-х годах любили продавать матрешки иностранцам. Спросом пользовались матрешки в виде известных личностей. Героями матрешек становились такие деятели как Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко. Все они члены КПСС. Поэтому фраза «деревянными членами торговал» означает — торговал деревянными матрешками в виде членов КПСС. Никакого другого подтекста здесь нет — это игра слов для того, чтобы зрителю стало смешно.
Добавила Suninmouth 25.10.08- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Айн момент, шеф — . по маленькому.
— Только по-маленькому.
— Ага!
— По большому будем, когда алмаз вернем.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ёшкин, что ***асы делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись.
Добавила Suninmouth 25.10.08
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Василий Кроликов: — Что же вы, мама, так себя запустили? Квартирку, вот, совсем не убираете.
Прасковья Кроликова: — Я, Васенька, в квартире этой капитальную уборку два раза в день делаю плюс ремонт.
Николай Григорьевич: — Мать твоя — чистюля. Дай Бог каждому.
Василий Кроликов: — Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
Прасковья Кроликова: — Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
Василий Кроликов: — В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Прасковья Кроликова: — Да что вы говорите?! А вот интересно, козёл, что ты такое свистнул, что у меня по два раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает. <. > А Николай Григорьевич, бедный? Он за это время семнадцать раз понятым был.
Следующая цитата
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Как?
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Так быстро?
— А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
— А почему ВАС, Иннокентий?! Почему ВАС?!
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ой! Как сейчас помню: Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате, роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мамой клянусь! Я пять дней глаз не смыкал! Я с этим чемоданом в бане мылся! Его же, кроме меня, никто в руки не держ… Васька Кроликов, сука!
Добавил Побратим Гошан 04.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Щас, блин, сука, всех перестреляю! <. > Испугались, демократы хреновы?! Получай!
Добавил Побратим Гошан 04.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А вы, Кэрол Чарльзовна, согласны взять в мужья Иннокентия Шниперсона?
— Ну а зачем я тогда сюда пришёл?
— Отвечать когда спрашивают! В глаза смотреть, кому сказал!
Добавил Побратим Гошан 04.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Пояснение к цитате:
Помощник Пискунова хотел ударить Романа Алмазова со спины по голове табуреткой, думая, что он Кроликов.
Добавил Побратим Гошан 04.05.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Глохни, гнида! Нет, ну оборзели совсем уже, блин! Цыц! А ну не трожь ментов наших! Слышь, чё говорю, черножопые! Чё не выступай?! Они у наших ментов как порядки свои наводят. Предупреждаю!
Добавил Побратим Гошан 04.05.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Добавил Побратим Гошан 03.05.17
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Прасковья Кроликова: — По капустке-то соскучился?
Василий Кроликов: — Да.
Прасковья Кроликова: — Любит он мою капустку-то. Из всех тюрем пишет: «Вспоминаю, мама, — говорит, — твою капустку».
Николай Григорьевич: — Такой засол — дай Бог каждому.
Следующая цитата
Содержание
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?
Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: А сиську почему много народу просило?
Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!
Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Кроликов: Неужто цыгане?
Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!
Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять.
Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
Кроликов: Папа! У него! Голубь.
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
Алексей Феофилактович: Этого надо кончать.
Козюльский: Кончать будете только через мой труп!
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу…
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Работник ЗАГСа: В конце концов, секс - такое же естественное отправление организма как и.
Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное - это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению.
Читайте также: