Цитаты из фильма впритык

Обновлено: 21.11.2024

— Да, его еще много осталось. Деррил сделал всего три чашки кофе, думаю, тут осталось еще восемь чашек моего отца.

— По крайней мере, на вкус он был хорош.

— Он был с сильным ароматом. Ядреная смесь.

— Я оставил моё лекарство от глаукомы в самолёте.

— Стой, стой, стой. Твоё что? Ты имеешь ввиду свою травку?

— Это лечебная марихуана, Питер.

— Нет, это — травка.

— Почему ты во всём видишь тёмную сторону?

Поверь, я реально классный парень. У меня 90 друзей на Facebook. 12 не дают подтверждения, но без них 90.

— Санни весь побитый. Я превратился в развалину. А у тебя ни одной царапины!

— Доктор сказал, что я так крепко спал, что не успел напрячься. Я же говорил, что крепко сплю.

— Ага. А доктор не говорил, что засыпать за рулём не рекомендуется?

— Я просто хотел дать глазам отдых на несколько секунд. Серьезно, в следующий раз постарайся не напрягаться.

— Получила. Прослушала половину, решила передохнуть.

Сходи к мозгоправу, пока не съехал в канаву!

Я не хотел сдавать этот козырь, по крайней мере не так рано. Но знаешь, что. Угадай, у кого есть Субару Импреза. У меня. Угадай, у кого все деньги. У меня. Кто обаятельный и привлекательный? Я. А что есть у тебя? У тебя отличные волосы, ладно. У тебя сильная челюсть, прекрасно. Но я должен сказать тебе кое-что, мистер. Над твоей харизмой надо еще поработать.

— Но так, для очистки совести, позволь тебе сказать, почему ты не едешь с нами, ладно? Не потому, что из-за тебя меня вышвырнули из самолета и подстрелили. Не потому, что ты стоял и смотрел, как тот инвалид надрал мне задницу. Я оставлю тебя здесь не потому, что из-за тебя меня чуть не прикончили в самую важную неделю моей жизни. Я оставлю тебя здесь по гораздо более важной причине: я презираю таких как ты на клеточном уровне.

Следующая цитата

Позволь, я дам тебе пару дружеских советов. Никто из тех, кто называет себя «Голливудом», никогда ничего не добивался в Голливуде.

Добавила Cherry Pie 23.04.17

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Теодор. Это мне нравится. Помнишь статью, о которой я тебе рассказывал — называть детей в честь известных людей? Я не хочу, чтобы Тедди думал, что он не состоялся, потому, что он не окажется на горе Рашмор. Ух, Артур. Ох, это было непросто, потому что это мифология, круглый стол и все такое. Детская дразнилка, помнишь её — игра в имена? «Артур, Артур, отымел всех наших кур». Переходим к Кейси. Это целый ряд имен: Кейси, Джордан, Дилан, Дрю, Тейлор, Тайлер и, вероятно, главным образом Скайлар. все имена, которые могут быть именами девочек. Почему бы нам просто не назвать его Синди?

Следующая цитата

Вприты́к (англ. Due Date) — комедийный фильм Тодда Филлипса, выпущенный в 2010 году.

Содержание

Сходи к мозгоправу, пока не съехал в канаву.

Папа очень любил кофе… А после смерти был выпит вместо кофе. Такой вот жизненный круг…

Марш на заднее сиденье, рядовой! Ты мужик, в конце концов, или кто?

У меня муж роженицы и жертва с огнестрелом. Куда вести?

Пит. Сколько мы с тобой знакомы? Двадцать лет. У тебя энергия сбита. Не стоит портить себе карму, у тебя скоро ребёнок будет. Так что, какие бы у вас не были разногласия с этим пердилой, лучше разреши их. Поверь мне. Делай добро.

Пошёл нахрен отсюда! Вместе с бородой и шавкой! Вон!

Питер: Я в чёрном списке… Это же бред какой-то!
агент TSA: И всё же…
Питер: Нет! У меня жена беременна. Мне нужно в Лос-Анджелес. Это какая-то ужасная ошибка! И что мне теперь делать?
Агент TSA: Вы смотрели фильм «Форрест Гамп»?
Питер: Да…
Агент TSA: Ну вот он пробежал через всю страну, хотя был довольно глуп. Так что… Я в вас верю! — После ареста в салоне самолёта по подозрению в терроризме.

Питер: Лос-Анджелес! Город называется не Голливуд, а Лос-Анджелес.
Итан: Я еду в Голливуд.

Итан: Знаешь что? Я не хотел доставать этот козырь, по крайней мере, не так рано, но придётся! Напомни мне, кто арендовал эту тачку? Я! Кто за всё платит? Я! Кто обаятельный и привлекательный? Я! А что есть у тебя? У тебя отличные волосы? Ладно. У тебя мужественная челюсть? Ладно! Но вот, что я вам скажу, мистер… Как человечешко ты — говно! Боже мой! Так тебе надо в Калифорнию, или нет?
Питер: Да, сэр…
Итан: Круто! Держи папу.

Итан: Всё чин-чинарём. Я её на форуме откопал.
Хейди: Кто там?
Питер: Охренеть… — Когда позвонили в дверь.

Хейди: Ты чё, коп?
Питер: А что, у вас нет лицензии на дурь?

Итан: А реку Миссисипи мы уже проехали?
Питер: Мы в Техасе. А реку Миссисипи мы проезжали когда ехали через Миссисипи.

Питер: Берегись! Я предупреждаю тебя — не суйся в Голливуд! Улицы там не вымощены золотом, они завалены скелетами таких же тупых придурков, как ты, мечтавших подмять всё под свою задницу! «Молю вас, избегайте этого»! Усёк? Это сказал Шекспир. Слыхал о таком?
Итан: Конечно слышал! Это великий пират, только звали его Шекс Бирд.

Питер: Итак! Если хочешь ехать со мной до Лос-Анджелеса, придётся выполнять несколько правил. Правило первое. Если задашь ещё хоть один вопрос, я нахрен слечу с катушек! Так что даже не думай! Это понятно?
Итан: Типо того…
Питер: Правило второе. Если ты ещё раз заснёшь где бы то ни было помимо собственной кровати в ночное время, я выпущу тебе кишки! Понятно?
Итан: Типо того…
Питер: И третье. Если у тебя аллергия на вафли, не ешь вафли!
Итан: Тогда не веди меня в кафе, где одни вафли!

Питер: Позволь, я перебью. Как эти три вопроса родились в твоей голове?
Итан: Я думал о твоей жене с Дэрриллом, о том, что Деррилл её обрюхатил. Потом задумался о том, как бы выглядел их ребёнок, представил себе детёныша зебру. Потом подумал, что он никогда не видел живую зебру… И что, может… Стоит заскочить в зоопарк Сан-Диего, когда доедем до Калифорнии?
Питер: Нет…

Итан: Забыл окно приоткрыть для Санни…
Питер: У тачки дверь оторвана, Итан.

Следующая цитата

Питер готовится стать отцом и находится на грани нервного срыва. И его нервам не идет на пользу тот факт, что ему предстоит предпринять целое путешествие, да еще и в компании честолюбивого актера, чтобы успеть добраться домой к рождению собственного ребенка.

— Я знаю, что я делаю. Я взрослый мужик. Я ответственный!
— Слышь, мужик, ты в туалет не забыл сходить?
— Вот черт.

Добавил ColdyMan 12.11.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Поверь, я реально классный парень. У меня 90 друзей на Facebook. 12 не дают подтверждения, но без них 90.

Добавила Bohema 04.06.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке
Добавил sergetrv 03.03.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Сходи к мозгоправу, пока не съехал в канаву!

Добавила Земля-воздух 01.02.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Папа очень любил кофе… А после смерти был выпит вместо кофе. Такой вот жизненный круг…

Добавил DimkaLand2122 18.01.16
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— А меня накрыло?
— А сам как чувствуешь?

Добавила old yellow brick 05.03.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты что, коп?
— А у вас что, нет лецензии на дурь?

Добавила 1vka 09.06.13
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Расскажи мне о своем отце. Кем он работал?
— Он продавал билеты на платной автодороге.
— Правда?
— Он был очень общительным. Он любил свою работу. Каждый вечер он приходил домой и смеялся над длиной очереди перед ним. Потому что он любил поболтать с каждым, кто проезжал через его въезд. Ох. А как у тебя? Где твой отец?
— Ну. Понятия не имею.
— Когда ты его видел последний раз?
— В 1977 году.
— Ого. Ой.
— Да. Зашел в мою комнату, сказал «Пити, у меня есть важное задание для тебя. Мне нужно чтобы ты разбудил меня, в 5:30 завтра утром.» Я был в экстазе, потому что он никогда не просил меня ни о чем. Я вообще не был уверен, что существовал для него. Ну вот. Это было целое событие. Я был так взволнован. Я завел будильник. Почти не спал. Я просто смотрел на него всю ночь. Когда он прозвенел в 5:30, я прокрался в его комнату, осторожно его разбудил. Он улыбнулся мне. Первый раз я увидел его улыбку. Но его вещи стояли собранные у входной двери; он поднял их, положил в багажник машины. и уехал. Последний раз когда я его видел.

Читайте также: