Цитаты из фильма курьер

Обновлено: 07.11.2024

В квадратных скобках - количество цитат
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Бриллиантовая рука [40]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [5]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [38]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [45]
Семнадцать мгновений весны [28]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [57]
Соломенная шляпка [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Я шагаю по Москве [30]


  1. — Мальчиков у нас действительно не хватает, но не до такой же степени!
  2. — Послушай, что пишет твой Базин: "Крепостное крестьянство с негодованием встретило известие о татаро-монгольском нашествии". Это пишет учащийся профессионально-технического училища!
    — А что здесь неверно, собственно? По-твоему, крестьянство должно было радоваться приходу Батыя, да?
  3. (Читает)
    — "Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де. "
    — . де Бриссак.
    — ". де Бриссак сражался в Голландии в полку господина Лавеля, был ранен копьем при осаде Монфер. феррато, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить Отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту черных гвардейцев его величества". Пиши снова.
    — Я пошутить хотел.
    — Я понял.
  4. — Зиночка.
    — Кому Зиночка, а кому Зинаида Павловна.
  5. — Мы все в какой-то степени отцы.
    — Это конечно, только он с нами давно уже не живет.
    — Сочувствую.
    — Кому? Ему или нам?
    — Наш человек!
  6. — Снимайте ботинки и проходите.
    — Носки тоже снимать?
  7. — Катя, проводи молодого человека до двери.
    — Спасибо, я не тороплюсь. Вы знаете, я с удовольствием выпил бы чашку чаю и слопал бутерброд с сыром.
    — Я же говорила, что он сумасшедший.
    — Что здесь сумасшедшего? Я же не прошу у вас сто рублей взаймы.
    — И на том спасибо.
    — Человек голоден и просит стакан чаю и кусок хлеба. Что здесь такого?
  8. — Сегодня, Агнесса Ивановна, вы имеете честь познакомиться с типичным представителем современной молодежи. Этакая смесь нигилизма с хамством. Любопытнейший экземпляр! Любопытнейший!
  9. — Я, мы, наше поколение хочет знать, для кого мы жили и боролись. В чьи руки попадет воздвигнутое нами здание?!
    — А что вы, собственно, беспокоитесь?
    — Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы намереваетесь существовать в обществе.
    — А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, еще. Поменьше работать.
    — Ну. Материальные блага необходимы, и в этом нет ничего предосудительного. Но все же надо заслужить их, надо приложить какие-то усилия. Никто не подарит вам за красивые глаза ни машины, ни дачи. Надо трудиться, работать, овладевать знаниями. Вот тогда красивый автомобиль будет хорошим и заслуженным вознаграждением. Если. Если, разумеется, вы хотите получить его честным путем!
    — Какую мрачную картину вы нарисовали. Тогда уж лучше без машины. Лучше пешком ходить.
    — Именно! А иначе, мой юный друг, никак, никак, никак не получится!
    — Почему же? А если жениться? К примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней — и дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются, и денежки водятся! Не захотите же вы сделать несчастною жизнь единственной дочери. Найдете же вы возможность и в институт меня пристроить, и тепленькое местечко выхлопотать, и квартиру постараетесь купить. А? Агнесса Ивановна?
    — Вон! Вон отсюда!
  10. — Степан Афанасьевич, какое у вас самое заветное желание?
    — Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
    — Это ещё зачем?
    — Рыба лучше клюёт.
    — А вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца.
    — Почему за японца?
    — У них технология самая передовая.
  11. — Что будем делать?
    — Может, поцелуемся?
  12. — Что за платье? Просто идиотство! Самое интересное, что в Париже так никто не носит.
    — А вы бывали в Париже?
    — Я все лето провела в Белграде.
    — Ну, а в Париже-то были?
    — В Париже я не была.
  13. — Ты вообще-то учти, я иногда ляпну сам не знаю, что.
    — А зачем?
    — А несёт меня.
  14. — Итак, молодой человек, должен вам признаться. У меня сложилось убеждение, что ваше общество глубоко противопоказано моей дочери. Я позволю себе не перечислять многочисленные примеры вашего поведения, из которых складывалось подобное убеждение. Однако, как мужчина мужчину, я прошу вас немедленно прекратить все отношения с Катей.
    — Это невозможно, сударь.
    — Почему же вам это невозможно. сударь?
    — Я и ваша дочь Катя любим друг друга! Признаюсь, с моей стороны было непорядочно столь долгое время скрывать от вас истину, но, поверьте, это получилось не нарочно. И вот теперь, когда все так счастливо открылось, я вверяю вам в руки нашу судьбу и прошу родительского благословения!
    — Подожди, подожди, что ты говоришь?! Вы что, решили пожениться?
    — Видите ли, наши отношения зашли слишком далеко. Я как человек благородный не могу поступить иначе и прошу руки вашей дочери!
    — Что?!
    — Екатерина Семеновна в положении!
    — Как?!
    — Да-с!
  15. — Я вот наблюдаю своего сына. Хороший парень, спортсмен. В общем, сын есть сын, ничего плохого о нем не скажу. Но любит, понимаете, пить молоко из банки. Ну банки такие, знаете, жёлтые, концентрированное молоко. Там ещё корова нарисована. Я ему говорю: «Почему ты пьешь молоко неразбавленным? Оно ведь жирное. Его разбавлять надо». «Люблю, - говорит, - неразбавленное». Любит он, понимаете?
    — У нас прекрасная молодёжь! Можно сказать, героическая. Я каждый день смотрю телевизор и уверяю вас, что очень хорошо знаю нашу молодёжь!
    — Мда. А молоко он все равно будет пить из банки, сволочь!
    — Ну что вы, Олег Николаевич, так расстраиваетесь? Далось вам это молоко!
    — Да не молока же мне ему жалко! Я понять не могу! Здоровый мужик! Кулачищи, бицепсы, дзюдо занимается. Нет, вот он сделает дырку в банке и. А начнёшь с ним разговаривать - молчит! Ни да, ни нет — ничего! Выслушает, промолчит и опять новую банку сосёт. Учиться не желает, работает кое-как. Я думал, он по этому своему дзюдо чемпионом хочет стать. Тоже не хочет! Я говорю: «Зачем же тебе эти твои бицепсы, трицепсы, двуглавые мышцы? Зачем? Что ты ими хочешь сделать?» И знаете, что он сделал? Взял в руку банку и - в лепешку! И говорит: «Ты так не сделаешь». Объясните мне, что это всё значит?
  16. — Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
    — Какая мечта?
    — Ну о чём ты мечтаешь в жизни?
    — У меня мечта пальто купить.
    — Ну что это за мечта!
    — Зима на носу. А мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
    — Тебе что, родители пальто купить не могут?
    — Купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Что с этим поделаешь.
    — На, носи на здоровье. Носи и мечтай о чем-нибудь великом.

Следующая цитата

― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?

Кин-Дза-Дза!

Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

В двух словах

На пыльных тропинках далеких планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк. Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.

А теперь - цитаты

― Нет денег. И деньги, и документы, и валюта - все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.

/* Они читают мысли! Вот же. */

― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

/* Что такое Маймуно виришвило? */

― Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.

/* Короткий урок астрономии от Гедевана */

― Земля знаете где?
― Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
― Большая Медведица.

/* Инженер - он и на Плюке инженер. В корень зрит! */

― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.

Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?

― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

― Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!

/* Вот она - главная плюканская правда. Поняли теперь? */

― Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?

― Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
― Пришелец-прораб.
― Нет, ты пацак. А ты кто?
― Я грузин.
― Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?

― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?

― Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
― Спасибо, я не хочу.
― Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
― Нет.
― Голубые штаны!
― Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

/* Все гнобят Уэффа. За то, что он жадный */

― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: "На 2 чатла дешевле". Кю!

― Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.

― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.

― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.

― Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

― Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
― Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?

Это твое заднее слово? - Заднее не бывает. - Тогда прощай, родной.
А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет

― А скрипача нет.
― Как нет?
― Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.

― Не понял?
― Я на капу нажал, он улетел.
― А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.

― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!

― А что ты можешь?
― Я все могу.
― А короче?

― Мама, мама, что я буду делать?
― Класс!
― Чего?
― Класс, говорю!
― Народу нравится.
― Чего?
― Народу нравится.

― Прораб! Скрипач не нужен.

― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?

― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья.

― Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
― Слушайте, оставьте меня в покое, а?
― Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.

― Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
― Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.

/* Соловью остается только позавидовать */

― А соловей - пацак?
― Почему пацак?
― Сами сказали, что он без клетки поет.
― Ну, значит пацак.
― А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке. Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.

― А у вас на Земле все еще моря есть?
― И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
― Дикари, плакать хочется.

/* ПЖ всегда ходит со своим пацаком. Это у них традиция такая */

― Это ПЖ со своим пацаком. Узнают, что не присел - пожизненный эцих с гвоздями.

― Желтые штаны. Два раза ку.
― Ку-ку!
― Ку-ку!

/* Хороший способ договориться - запугать его начальством */

― Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?

― Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!

Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку

― Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.

― Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
― Привет!
― Как жизнь? Чего новенького на Плюке?

/* Вот она - последняя капля. */

― Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ - всем пацакам надеть намордники и радоваться.

/* Достали уже! Пришлось взять транклюкатор в свои руки */

― Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!

― А ну быстро все в корыто!
― Ку!
― И сидеть так сутки! Ку или не ку?
― Ку.

― Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.

― Скрипач не нужен, дядя Вова.

― Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?

― Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.
― Кю!
― А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь. Хануд - пацакская планета, родной.

/* Пьянство снова довело до беды. А сцену выпивания пришлось вырезать - сухой закон был. */

― Летим!
― Тормози! Тормози! Тормози!
― Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
― Отравится.

/* Планета Альфа. Полная демократия и политкорректность. Но из некоторых тут делают кактусы */

― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.

― Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
― Только из плюкан.
― Наши не плюкане, наши хануидяне.
― Это неважно.

― А продолжение жизни в виде растения для них благо.
― И для всех.
― Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
― Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.

/* Спасти рядового Райана Уэффа и Би! */

― А вы опять не переместились, заразы?

/* Уэф и Би не хотят к нам. Они остаются дома */

― Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.

― Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
― Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
― Ку.

― Скрипач?!
― Дядя Вова.

― Мама, мама, что я буду делать?

И ведь что интересно.

А почему Эцилоп?

А это POLICE наоборот. Эцилоп = POLICE.

Контрреволюционное кино какое-то, честное слово.

"Маймуно виришвило", товарищи!

Сначала у нас на сайте это прекрасное выражение было написано неправильно: "маймуно вЕришвило". Но потом наша замечательная читательница из Тбилиси Елена объяснила, что это ужасная, ужасная ошибка.

Потому что правильно должно быть: "вИришвило".

- вири - осёл
- швили - сын (дочь)(в склонении -швило-).

Теперь все исправлено, и справедливость восстановлена. Спасибо, Елена! И спасибо славному городу Тбилиси за то, что там живут такие хорошие люди :)

В роли главного товарища с Альфы

снялся сам Георгий Данелия. Вот как раз картинка внизу - которая слева. Это он и есть. С духовно-продвинутым лицом.

Ссылки по теме

Кин-Дза-Дза! на Википедии - все ну очень подробно. И очень много ссылок.

Содружество ресурсов Тентуры - спец. портал, фанаты, глубинное погружение в тему. Ку!

Тостуемый пьет до дна - книга Георгия Данелии. Гомерически.

Присмотреть на Озоне:

DVD Кин-дза-дза!. Редкостной пронзительности зрелище.

Набор магнитов Планетарий. Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )

Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)

Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )

Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

А на посошок.

- Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

- Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Следующая цитата

приёмная комиссия в вуз (после плохого ответа Ивана): Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.

Лидия Алексеевна: Я подыскала тебе место.
Иван: Надеюсь не ниже замминистра?
— Курьера.
— С детства мечтал стать шестёркой.
— Тогда можешь считать, тебе крупно повезло.

Иван (написал анкету на работе): Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.

Базин: Поехали кататься? (на скейте)
Иван: Не могу — мне надо папку отвезти.
Базин: Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь…

Катя: У моей мамы тоже длинные ноги.
Иван: Интересно было бы посмотреть!

Семён Петрович: Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.
Иван: А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, ещё — поменьше работать. А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и — дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются и денежки водятся, не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери! Найдёте же возможность и в институт меня пристроить, и тёплое местечко выхлопотать…

Базин: Основной принцип моего существования — служение гум.. гум.. гуманистическим идеалам человечества.
Иван: Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.

Зинаида Павловна: Степан Афанасич, какое у вас самое заветное желание?
— Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 миллиметров ртутного столба.
— Это ещё зачем?
— Рыба лучше клюёт!
— Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
— Почему это за японца-то?
— А у них технология самая передовая! <…>
Иван: А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.

Степан Афанасьевич: А что если этим дыроколом, да по башке?! (по телефону) Шумим? Да это у нас новый курьер с окна свалился, и знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет. У вас маленький. А у нас такой огромный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.

Иван: Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить, в армии послужить.

Катя: Что будем делать?
Иван: Может поцелуемся?
— Ты зачем меня сюда позвал?
— Чтобы целоваться.

Маша (комментирует журнал мод): А в Париже так не носят.
Иван: А вы бывали в Париже?
Катя: Маша всё лето провела в Белграде.
Иван: Ну а в Париже-то вы были?
Маша: Нет! В Париже я не была!

— А ты где учишься, Иван?
— Нигде.
— Работаешь или будешь поступать?
— Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
— Где оттрубил?!
— В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
— Что?!
— Спирта, говорю, нет?
— Нет, спирта нет.
— Угу… А одеколон у вас водится?
— Не знаю, может быть у папы… Духи есть!
— Наши или импортные?
— Французские.
— Не люблю я французское… Ну ладно, давай тащи!

Семён Петрович: А на что семью содержать будете?
Иван: Трудности нас не пугают. Работать будем. Я немного пишу.
— Да-с, и что? Интересно было бы послушать.
— Ну, вот, из последнего:
«Я памятник себе воздвиг нерукотоворный.
К нему не зарастёт народная тропа…»

Катя (шутит об Иване): Тронутый немного, с молотилки упал.

Базин: Ко мне нельзя, у меня тётка с семьёй в гости ИЗ Таллина приехала приехала. Голова идёт кругом от этих провинциалов.

Иван: А можно я вас буду папой называть?

Олег Николаевич: Мы, наше поколение, желаем знать, в чьи руки попадёт воздвигнутое нами здание.

Олег Николаевич: Я говорю <сыну>: «зачем тебе эти бицепсы, трицепсы, что ты хочешь добиться?» Он берёт банку, так её — ха — в лепёшку. И говорит: «ты так не сделаешь!»

Агнесса Ивановна: Я смотрю телевизор и хорошо знаю современную молодёжь. У нас замечательная молодёжь.

Иван: Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
— Какая мечта?
— Ну, о чём ты мечтаешь в жизни?
— У меня мечта — пальто купить.
— Ну что это за мечта.
— Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
— Тебе что, родители пальто купить не могут?
— Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт. Считает, что мне не нужны деньги. Она — больной человек. В этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?
— Ну-ка встань.
— Зачем?
— Ну встань, тебе говорят. (даёт своё пальто) На, носи на здоровье.
— Ты что, сдурел?
— Мне всё равно в армию скоро. Носи и мечтай о чём-нибудь великом.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза"?

А вы просто перечитайте - и больше такой вопрос задавать не придется. А что бывает с обществом, когда у него нет цветовой дифференциации штанов - вы и так знаете.

Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках

Следующая цитата




- Истица просит суд расторгнуть брак на том основании, что ответчик любит другую женщину.

- Сынок. жду тебя там на остановке. Мы с тобой сходим в зоопарк и. в планетарий.

- Берегите его, у него язва.

- У меня на даты память плохая.
- И не только на даты. Скажите, а почему вы решили стать педагогом?
- У меня мать учитель, историю в техникуме преподает. Она говорит, иди в педагогический. Там мальчиков дефицит. Может, примут. Не хотел с ней спорить.
- Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.

- Слушай, Базин, я на работу хочу устроиться. Ходил в наш овощной магазин, а меня не берут. У тебя вроде отец там работает?
- Ну. Грузчик.
- Может, он мне составит протекцию?
- Ну, я узнаю. А ты че в овощной собрался? Морковку любишь?
- От дома близко. Морковку. Все равно в армию скоро.

- Сколько можно про этот институт говорить? Не поступил и не поступил. Дарвин тоже плохо начинал. А как кончил.

- Я подыскала тебе место. - Надеюсь не ниже замминистра? - Угу. Почти. Курьер в журнале 'Вопросы познания'. - С детства мечтал стать шестёркой.- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я. я весь дом сожгу!

- Базин обещал помочь.
- Базин? Да твой Базин дегенерат.
- Обозвать человека несложно.

- Ты такой же, как о н! Тебе доставляет удовольствие мучить меня. Черствый, бездушный. Настоящий садист.
- Я бы на месте отца тоже от тебя ушел! Ты кого хочешь доведешь!
- Вань, зачем ты так со мной говоришь? Ты же меня ненавидишь. За что ты меня ненавидишь?

- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я. я весь дом сожгу!

- Я подыскала тебе место.
- Надеюсь не ниже замминистра?
- Угу. Почти. Курьер в журнале "Вопросы познания".
- С детства мечтал стать шестёркой.
- В таком случае, можешь считать, тебе крупно повезло.

- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.

- Пиши снова.
- Я пошутить хотел.
- Я понял.

- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства.- Зиночка. - Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална. - У.

- Разрешите вам представить: наш новый курьер Иван Мирошников.
- А что, ничего.

- Зиночка.
- Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална.
- У.

- А че смеешься?
- Да вы "старина" сказали, меня отец так называет.
- Ну, в чем-то мы все отцы.
- Ха-ха /* Зинаида Павловна заразительно смеется */
- Это конечно. Только он с нами давно уже не живет.
- Сочувствую.
- Кому? Ему или нам?

- Поехали со мной покатаемся?
- Не могу, я на работе. Рукопись надо отвезти.
- Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь.

- Вам кого?
- Вас.
- Меня?
- Да. Я учился с вами в первом классе, и с тех пор люблю вас.

- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись.
- Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.

- Снимайте ботинки и идите.
- Носки тоже снимать?
- Носки можете оставить.

- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись. - Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского 'Девятый вал'.

- Кать, проводи молодого человека до дверей.
- Спасибо, я не тороплюсь. Вы знаете, я с удовольствием выпил бы чашку чая и слопал бутерброд с сыром.
- Хм. Ну я же говорила, что он сумасшедший.
- А че я сумасшедший? Я же не прошу у вас сто рублей взаймы.
- И на том спасибо.
- Человек голоден. Просит чашку чая и кусок хлеба. Че тут такого?

- А ты ничего.
- В смысле?
- Ну там, фигура и ноги.
- Это в маму, у нее тоже ноги длинные.
- Интересно было бы посмотреть.

- В-общем, света не было, я так разволновался. Ну и придвинулся к ней потихоньку.

- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал".

- Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить - в армии послужить.

- С папой я, пожалуй, прощаться не буду.

- Пушкин, что ли?
- Пушкин. Шекспир.

- Как-то профессор Розенфельд сказал мне: "Вы третий раз поступаете к нам на актерский, и все время читаете патетику. А между тем вы прекрасная комедийная актриса. Я договорюсь, чтобы комиссия снова послушала вас".

- Мам.
- Чего?
- Ты че, плачешь?
- Иди спать.

- Форточку-то открывать?
- Да ладно, и так полегчало.

- Не ушибся? - А вы как думаете? Дыроколом, да по башке. Это как, приятно?

- Как это не до крови? Да таким дыроколом убить можно.
- Ну, это вряд ли.
- Ну ты подумай. Если им со всей силы - да по башке!
- Ну-ка дайте мне посмотреть.
- Смотри.
- Ну, если со всей силы - можно убить.

- Шум? Да у нас это. курьер новенький с окна свалился. И знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет, у вас маленький. А у нас такой тяжеленный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.

- Сегодня, Агнесса Ивановна, вы имеете честь познакомиться с типичным представителем современной молодежи.
- Да?
- Этакая смесь нигилизма с хамством. /* Иван все понял и начал раздеваться */
- Я. мы, наше поколение хочет знать.
- Да.
- Для кого мы жили и боролись? В чьи руки попадет воздвигнутое нами здание.

- А что вы, собственно, беспокоитесь?
- Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.
- А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, еще - поменьше работать.
- Ну, материальные блага необходимы, в этом нет ничего предосудительного. Но все же нужно заслужить их! Надо приложить какие-то усилия! Ведь никто не подарит вам за красивые глаза ни машины, ни дачи. Надо трудиться, работать, овладевать знаниями. Вот тогда - красивый автомобиль будет хорошим заслуженным вознаграждением.
- Да.

- Если, если, разумеется, вы хотите получить его честным путем.
- Какую мрачную картину вы нарисовали. Тогда уж лучше без машины. Лучше пешком ходить.
- Угу, именно. А иначе, мой юный друг, никак, никак не получится.

- Почему же? А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются, и денежки водятся. Не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери? Найдете же возможность и в институт меня пристроить, и тепленькое местечко выхлопотать, и квартиру постараетесь купит. А, Агнесса. Ивановна?
- Вон.

- Слушай, Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе?
- То-есть?
- Мы, наше поколение, хотим знать, в чьи руки перейдет возведенное нами здание.
- Ты что, в философском смысле интересуешься?
- Ты хвостом не верти, отвечай: по каким принципам существуешь?

- Основной принцип моего существования — служение гум.. гуманистическим идеалам человечества.
- Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.

- Так что не волнуйся, на работу тебе не будет звонить.
- А что мне волноваться, я лицо не ответственное.
- Ты, скорее, лицо безответственное.

- Степан Афанасьич, какое у вас самое заветное желание?
- Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
- Это ещё зачем?
- Рыба лучше клюёт!
- Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
- Почему за японца-то?
- У них технология самая передовая!
- Угу. А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый!
- Вы все шутите, Степан Афанасьевич. А я серьезно. А ты, Вань?
- А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.

- Что будем делать?
- Может, поцелуемся?
- С какой стати?

- А хочешь, я тебе покажу логово леопарда?

- Что за платье? Самое главное, что в Париже так никто не носит.
- А вы бывали в Париже?
- Я всё лето провела в Белграде.
- У Нины отец работает в Югославии.
- А. Ну а в Париже-то вы были?
- В Париже я не была!
- Ты где учишься, Иван?
- Нигде.
- Работаешь или будешь поступать?
- Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
- Где оттрубил?!
- В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
- Что?!
- Спирта, говорю, нет?
- Нет, спирта нет.
- У. А одеколон у вас водится?
- Не знаю, может быть у папы. Духи есть!
- Наши или импортные?
- Французские.
- Не люблю я французские. Ну ладно, давай тащи!

- Знаешь, ты вообще-то учти, я иногда ляпну - сам не знаю чего.
- А зачем?
- Ну несет меня. Бывает. Начну че-нибудь рассказывать, и не могу остановиться.

- Жил на свете козел, Не удав, не осел, Настоящий козел, С седой бородой. МЕ-еее. - Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат. - Тронутый немного, с молотилки упал.

- Как мужчина мужчину, я прошу вас немедленно прекратить все отношения с Катей.
- Это невозможно, сударь.
- Почему же вам это невозможно? Сударь.
- Я и ваша дочь любим друг друга. Признаюсь, с моей стороны было непорядочно столько долгое время скрывать от вас истину. Но, поверьте, это получилось не нарочно. И вот теперь, когда все так счастливо открылось, я вверяю вам в руки нашу судьбу и прошу родительского благословения.

- Вы что, решили пожениться?
- Видите ли, наши отношения зашли слишком далеко. И я, как человек благородный, не могу поступить иначе, и прошу руки вашей дочери.
- Что?
- Екатерина Семеновна в положении.
- Как?
- Да-с.

- Когда же вы успели? А.

- Как же вы жить собираетесь?
- Трудности нас не пугают.
- Конечно, конечно, но все же вы так молоды. Катя на первом курсе. Ты вот. Ты поступать в институт-то думаешь?
- Высшее образование для меня не самоцель.

- Надеюсь, ты не собираешься всю жизнь работать курьером?
- Я сочиняю стихи, Семен Петрович.
- И что же, печатаешься?
- Пока нет.
- Ага, понятно. А стихи-то, получаются?
- Могу почитать. Вот, к примеру, из последнего:

- Я памятник себе воздвиг не рукотворный. К нему не зарастёт народная тропа.
- Угу.
- Вознесся выше он главою непокорно александрийского.
- Столпа. Ну что же, недурно, недурно. Правда, напоминает что-то. Или стиль такой старомодный.

- А можно я вас буду папой называть?

- Как же ты мог, Иван? Зачем?

- Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат.
- Тронутый немного, с молотилки упал.

- Че теперь делать?
- Нужно завести ребенка.
- Как это?
- Ну как. Ты мужчина, ты должен знать, как это делается.

- Мне квартира нужна. Ну надо.
- А. У меня тетка из Таллина приехала. С тремя детьми. Просто голова идёт кругом от этих провинциалов.

- Слушай, а вам подвал не подойдет? А то у меня ключи есть.

- Ты, наверное, думаешь, что я развратная женщина?
- Да нет, ты что.
- Я ужасно развратная.

- А я тебе нравлюсь?
- Да. Очень.
- Ты мне тоже нравишься. Только я тебя иногда не понимаю. Ну ты какой-то странный. Как будто немного с приветом.

- А это, надо полагать, то копье, которое подарил ему вождь. Да, он всегда любил такие игрушки. Они будили его воображение.

- Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей. Это банально. Но факт. Меня, например, отец порол до 17 лет. Крепко порол.
- А толку никакого.

- Ну сын есть сын, ничего плохого про него не скажу. Но любит, понимаете ли, пить молоко из банки.

- У нас прекрасная молодежь. Можно сказать, героическая. Я каждый день смотрю телевизор и уверяю вас, что очень хорошо знаю нашу молодёжь.
- Да. А молоко он все равно будет пить - из банки. Сволочь.

- Я понять не могу. Здоровый мужик, понимаете, кулачищи, бицепсы, дзюдо занимается. Нет, вот он сделает дырку в банке - /* выпьет */. А начнешь с ним разговаривать - молчит. Ни да, ни нет, ничего. Выслушает, помолчит, и опять - новую банку сосет. Учится не желает, работает кое-как. Я думал, по этому дзюдо своему хочет чемпионом стать - так ведь тоже не хочет.

- Я говорю - ну зачем тебе тогда все эти бицепсы, трицепсы, мышцы эти двуглавые - зачем? Что ты ими хочешь сделать? И знаете, что он сделал? Взял вот так вот банку в руку, так её - кхх - в лепешку. И говорит: "Ты так не сделаешь!"

- Это возрастное. Наш сын был замкнут, нелюдим, теперь окончил институт, поступил в аспирантуру. Это возрастное, не правда ли, Иван?
- Да, конечно, возрастное. Мы перебесимся, и будем такими же, как вы.
- Ну зачем же такими же, как мы? Можно быть и лучше. Надо идти вперед.
- Мы пойдем вперед.

- А давайте я спою? "Соловья", Алябьева.
- А ты разве любишь петь?
- Я в школьном хоре пел.

- Я просто хочу узнать у молодого человека - о чем он мечтает? Он может не отвечать, это его право. Но пусть он скажет!

- Я хочу сказать. Я хочу сказать, о чем я мечтаю.
- Не надо, Катя.
- Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравится всем мужчинам. И еще, еще я хочу ехать в красивой спортивой машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом магнитофон и маленькая собачка.

- Иван. Ты ко мне больше не приходи. И не звони.

- Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
- Какая мечта?
- Ну о чем ты мечтаешь в жизни?
- У меня мечта пальто купить.
- Ну что это за мечта?
- Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
- Тебе что, родители пальто купить не могут?
- Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки на дает. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?

- На, носи на здоровье.
- Ты что, сдурел, что ли?
- Мне все равно в армию скоро. Носи - и мечтай о чем-нибудь великом.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза!"

Говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете? Не удивляйтесь потом, что петь придется в в клетках.

Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Полный текст фильма. (Много букв. Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

- А продолжение жизни в виде растения для них благо. - И для всех.
Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.

Читайте также: