Цитаты из фильма бешеные псы
Обновлено: 22.12.2024
Это должно было стать идеальным преступлением. Задумав ограбить ювелирный магазин, криминальный босс Джо Кэбот собрал вместе шестерых опытных и совершенно незнакомых друг с другом преступников. Но с самого начала все пошло не так, и обычный грабеж превратился в кровавую бойню.
Мне похрену, что ты ничего не знаешь, я всё равно буду тебя пытать!
Добавила Pulp 04.04.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Очень жаль, что государство накладывает на официантов налоги. Это полная ***ня! Но я не виноват! Похоже, официанты — это одна из тех многих групп населения, которые государство регулярно ***ёт в жопу! Согласен подписать бумагу в их защиту! Но на чай не дам!
Добавила nata3000 20.04.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Даже если ты меня во сне подстрелишь, проснись и извинись.
Добавила Alice_Fox 10.01.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Может быть ты и будешь мечтать о смерти, но жить будешь еще несколько дней.
Пояснение к цитате:О ранении в живот
Добавила Inside Im Dancing 30.04.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Эй, а почему это я Мистер Розовый?
— Да, потому что ты голубой, понятно?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты кого-нибудь убил?
— Пару копов.
— А людей?
— Только копов.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Так, объясняю, о чем песня «Как девственница». Эта песня про девушку, которая прется от парня со здоровенным болтом, вся песня — метафора про здоровенные болты.
— Не, не, это песня про очень ранимую девушку, ее пару раз ***али и тут она встречает чуткого парня.
— Не, не, стоп, тайм-аут. туристам эту ***ню рассказывать будешь.
Следующая цитата
Человек, дергающий за рычаг, ломающий шею, будет беспристрастным. Беспристрастие — есть сама сущность правосудия. Ибо правосудие, совершенное с пристрастием, всегда в опасности не быть правосудием.
(Тот, кто затягивает петлю на твоей шее, абсолютно бесстрастен. И эта бесстрастность являет собой суть правосудия. Правосудие с пристрастностью всегда опасно, потому что оно может быть не правосудным.)
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Как давно, говоришь, работаешь на Минни?
— Пару месяцев.
— Знаешь, вот будь ты здесь два с половиной года назад, то ты бы увидел знак, висевший прямо над баром. Может, Минни рассказывала?
— Нет.
— Хочешь знать, что за знак, синьор Боб? «Собакам и мексиканцам вход воспрещен». Я помню этот знак с самого первого дня работы заведения, и он висел над баром каждый день. А сняли его оттуда два года назад. Знаешь, почему? Минни стала впускать собак.
(Два года назад Минни повесила над барной стойкой вывеску «Собакам и мексиканцам вход воспрещен». Потом убрала. Знаешь, почему? Она стала пускать сюда собак.)
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Мне сложно поверить, что горожане выбрали тебя на какую-либо должность, кроме покойника.
(Не думал, что тебя выберут хоть кем-то кроме трупа.)
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Все цитаты из фильма
Давай разработаем систему знаков. Если я бью тебя локтем по роже, это означает: «Заткнись».
(Давай разработаем систему коммуникации. Если тебе по роже прилетает локтем, значит тебе пора заткнуться. Поняла?)
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Да, в этом проблема со стариками. Можно пнуть с лестницы и сказать, что это несчастный случай, а застрелить — нельзя.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Вешать надо только отъявленных, но отъявленных обязательно надо вешать.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Никто не говорил, что будет легко!
— Но никто и не говорил, что будет настолько сложно!
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Твое невыгодное положение — это выгодное положение, которое я и дальше хочу видеть.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Когда ты окажешься в аду, скажи, что ты от Дейзи.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Учитывая какая метель приближается — что-то многовато людей тут разгуливает.
— Так как я половина этих людей, то да — нас многовато.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Как твоя нога?
— В порядке.
— Это был сарказм. Мне насрать.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Тебе не кажется неправильным вешать женщину?
— Пока не придумали курок, который они не могут спустить, если ты палач, будешь вешать и женщин.
(Пока не придумали курок, на который не может нажать женщина, я буду вешать и женщин.)
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Как тебя зовут, паренек?
— Ну уж точно не паренек!
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Почему за тебя дали награду?
— Конфедераты возражали против моего умения их убивать.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Как ты?
— Нормально, когда вижу твое дурацкое лицо.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Это очень похоже на то, что ты меня называешь лжецом, amigo.
— Да, похоже, действительно. Но пока ещё не назвал.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Вы знаете этого ниггера, генерал?
— Нет, но я знаю что он ниггер, и этого достаточно.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Я тебе, что про болтовню сказал, а?!
— Я тебе врежу по зубам, прямо перед этими людьми! Мне плевать.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Крис, ты совершаешь самую большую ошибку в жизни! Когда наши парни придут сюда они отрежут тебе яйца! А в твоем Ред Роке они сожгут каждый дом!
— Наверное я должен быть до смерти напуган, да?
— Да, если мозги на месте.
— Видишь ли, одна проблема Дейзи: чтобы я начал бояться твоих жутких угроз, я должен верить в пятнадцать членов банды, поджидающих меня в Ред Роке и боже, о боже, я не верю в них. Зато я верю в то, что Джо Гейдж отравил наш кофе и ты видела все это и ты видела как я наливаю кофе и ты не сказала! И я верю что ты какой была такой и осталась: ты лживая паскуда, которая пойдет на все, чтобы избежать верёвки в Ред Роке, в том числе выдумав пятнадцать запасных членов банды. И я верю что все что осталось от банды Джоди Домингрея передо мной, прямо здесь, прямо сейчас валяются на заляпанном кровью полу!
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Что может заставить человека выйти на улицу в метель и хладнокровно убивать? Я точно не знаю. Вы удивитесь, на что люди способны.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Как вы это пьете, этот мексиканец что замачивает носки в кружке?
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Очнись, бледнозадый.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Но, я определенно из тех, кто ездит на рождество к своей матери. Понятно?
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Отрежьте мне ноги и назовите коротышкой, неужели это генерал Честер Смитерс.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— У ниггера в конюшне есть письмо от Авраама Линкольна?
— Да.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Осталось вместе поделать снежных ангелов.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
— Наш уговор еще в силе?
— Да. Ты защищаешь мои восемь тысяч, я защищаю твои десять.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Похоже Минни собрала фулл-хаус.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Дверь — дерьмо.
Цитата из фильма «Омерзительная восьмерка»
Следующая цитата
— Так, объясняю, о чем песня «Как девственница». Эта песня про девушку, которая прется от парня со здоровенным болтом, вся песня — метафора про здоровенные болты.
— Не, не, это песня про очень ранимую девушку, ее пару раз на*бали и тут она встречает чуткого парня…
— Не, не, стоп, тайм-аут… туристам эту х*йню рассказывать будешь.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Неделя просто ненормальная. Всю дорогу голова в жопе.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Видишь, с чем мне приходится иметь дело, Эдди? Я прихожу бл*дь сюда, говорю этим ребятам — не дёргаться. Мистер Белый хватается за пистолет, тычет им мне в лицо, называет меня пидорасом, говорит, что убьёт меня, бла, бла, бла.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Нельзя врать парню, который оттянул четыре года.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
— Давай, подгони бакс.
— Чаевые не даю.
— Не даёшь?
— Не считаю нужным.
— Знаешь, сколько эти тёлки получают? Них*ра не получают.
— Мало платят, пусть уволятся.
— Блядь, последний жид такого не ляпнет. Значит никому не даёшь чаевых?
— Не даю потому, что общество говорит, что я должен дать. Ну, если вижу, что стараются, я могу дать сверху. А платить каждому, это глупо. Очень глупо. Они просто выполняют свои обязанности.
— Но девчонка старалась.
— Да ладно. Ничего особенного.
— А что, она должна была отвести тебя за угол, и отсосать тебе?
— За такое я бы накинул больше 12%.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Человек, которого ты только что убил, недавно вышел из тюрьмы. Он отсидел за моего отца четыре года. Его взяли с краденым товаром. Ему надо было назвать только имя моего отца. Но он этого не сделал. Хотя ему предлагали пойти на сделку. И теперь когда мы возвращаем ему долги, ты, мистер Оранжевый, говоришь мне что он хотел пришить нас всех? Расскажи-ка лучше, как было на самом деле!
Цитата из фильма «Бешеные псы»
— Это он открыл стрельбу в магазине.
— Я им сказал не трогать сигнализацию, а они бл*ть её включили. Послушались бы меня, были бы живы.
— Ахуеть, герой!
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Бурый цвет напоминает мне дерьмо.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Я немного запаниковал. Но сейчас я собрался. Дело в том, что мне попали в живот. И без врачебной помощи я умру.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
— Блин. Оранжевого зацепило?
— В живот.
— Бл*дь. А где Коричневый?
— Мёртв.
— Бл*дь. Как он погиб?
— А ты как думаешь? Копы пристрелили.
Цитата из фильма «Бешеные псы»
Следующая цитата
«Пёс в сапога́х» — музыкальный мультфильм режиссёра Ефима Гамбурга по мотивам романа А. Дюма «Три мушкетёра».
Провинциальный, зато принципиальный, и приключения люблю!
— Догнать! Отловить! Возьмите лучших из лучших котов!
— Лучшие из лучших зализывают раны…
— Возьмите лучших из худших!
Одна миска доброй похлёбки стоит дюжины хорошеньких собачек.
— Вы в мышеловке, собаки! А ты, щенок, рви отсюда когти! Тебя я вижу в первый раз!
— Так увидишь в последний!
— Вы мыши?
— Летучие, сэр!
— Если вы мыши, значит, тоже не любите кошек?
— Терпеть не можем, сэр!
Мя-я-ясть, смя-я-ярть и преисподняя-а-а.
— Кроме того, я обязан учитывать возможность политических осложнений. Тори опять могут взять верх над вигами…
— Какие тори, какие виги?! Значит, я зря мчался сюда из Парижа?
— Тысяча дохлых кошек!
— К сожалению, живых!
— Здесь никто так хорошо не пахнет. Ищите в Сити, сэр!
— Моя работа не терпит свидетелей. Не всякая собака должна знать меня в лицо, сэр-р!
— Не слишком ли сильно сказано?
— Сказано собакой, привыкшей грудью встречать врагов!
— Ещё бы, свой куцый хвост вы не покажете никому!
— А вам, сударь, я вообще бы не советовал совать свой длинный нос в мои дела!
— Один за всех!
— И все на одного?!
— Клянусь хвостом, подобралась славная компания!
Знают мыши, знают блохи,
Что с котами шутки плохи!
Пусть теперь узнают псы,
Что сочтены у них часы!
Мы питаем к этой братии
Чувство резкой антипатии!
Только подан будет знак —
Мы переловим всех собак!
Превратим, ребята, псарню
Мы сегодня в МЫЛОВАРНЮ!
— Я объясняю вам свои обязанности, но не ограничиваю ваших прав!
— Вы докажете: коты кардинала не зря лакают своё молоко!
— Надо немедленно бежать в Англию!
— Как, не позавтракав?!
— Вперёд, гасконец! Нас ждут великие дела!
Следующая цитата
Мистер Белый: Даже если ты меня во сне подстрелишь, проснись и извинись.
Mr. White: You shoot me in a dream, you better wake up and apologize.
Хороший парень Эдди: Давай, подгони бакс.
Мистер Розовый: Не, я чаевых не даю.
Хороший парень Эдди: Не даёшь?
Мистер Розовый: Не считаю нужным.
Хороший парень Эдди: Не считаешь нужным?
Мистер Синий: Знаешь, сколько эти тёлки получают? Нихера не получают.
Мистер Розовый: Мало платят — пусть уволятся.
Хороший парень Эдди: Блядь, последний жид такого не ляпнет. Значит никому не даёшь чаевых?
Мистер Розовый: Не даю потому, что общество говорит, что я должен дать. Ну, если я вижу, что стараются — я могу дать сверху. Но давать автоматом — это для бестолковых. Они просто выполняют свои обязанности.
Мистер Синий: Девчонка старалась.
Мистер Розовый: Да ладно. Ничего особенного.
Мистер Синий: А что надо особенного? Отвести тебя за угол и отсосать?
Хороший парень Эдди: За такое я бы накинул больше двенадцати процентов.
Мистер Розовый: Так, я заказал кофе. И сколько мы тут, блядь, сидим? Она накатила мне всего три чашки. А я бы выпил шесть.
Мистер Блондин: Шесть? А может она была охуенно занята?
Мистер Розовый: В лексиконе официантки не должно быть слов «охуенно занята».
Хороший парень Эдди: Прошу прощения, Мистер Розовый, но вот что вам нахуй не надо, так это ещё чашку кофе.
Мистер Розовый: Господи, они же с голоду не помирают. Получают минимальную зарплату. Я сам получал минимальную зарплату и мне не так везло, чтобы общество считало мою работу заслуживающей чаевых.
Мистер Синий: То есть тебе всё равно, что они живут с твоих чаевых?
Мистер Розовый: [трёт палец о палец] Знаешь, что это такое? Самая маленькая в мире скрипка, которая играет только для официанток.
Мистер Белый: Ты вобще не соображаешь, о чём говоришь. Эти люди пашут как проклятые. Это тяжёлый труд.
Мистер Розовый: И в Макдональдсе тяжело. Но там чаевых никто не даёт. Тебя там кормят, а общество говорит: «Вот этим чаевые не давать, а вот этим давать». Да херня всё это.
Мистер Белый: Официантки — профессия номер один для женщин не имеющих образования. Это работа, которую может получить любая женщина и с которой она может жить. Только за счёт чаевых.
Мистер Розовый: Да идёт оно всё нахуй. Очень жаль, что государство облагает их чаевые налогом, это полная хуйня. Но я не виноват. Похоже, официанты — одна из тех многих групп населения, которых государство регулярно ебёт в жопу. Согласен подписать бумагу в их защиту, но на чай не дам. При отсутствии образования могу сказать одно: «Иди, блядь, научись печатать». А если думаешь, что я буду платить за их квартиру — то хуй ты угадал.
Мистер Оранжевый: Он меня убедил. Верни мой доллар!
Nice Guy Eddie: C'mon, throw in a buck!
Mr. Pink: Uh-uh, I don't tip.
Nice Guy Eddie: You don't tip?
Mr. Pink: I don't believe in it.
Nice Guy Eddie: You don't believe in tipping?
Mr. Blue: You know what these chicks make? They make shit.
Mr. Pink: Don't give me that. She don't make enough money, she can quit.
Nice Guy Eddie: I don't even know a fucking Jew who'd have the balls to say that. Let me get this straight: you never ever tip, huh?
Mr. Pink: I don't tip because society says I have to. Alright, I tip when somebody really deserves a tip. If they put forth an effort, I'll give them something extra. But I mean, this tipping automatically, that's for the birds. As far as I'm concerned they're just doing their job.
Mr. Blue: Hey, this girl was nice.
Mr. Pink: She was okay. But she wasn't anything special.
Mr. Blue: What's special? Take you in the back and suck your dick?
Nice Guy Eddie: I'd go over twelve percent for that.
Mr. Pink: Look, I ordered coffee, alright? And we been here a long fucking time and she's only filled my cup three times. When I order coffee I want it filled six times.
Mr. Blonde: Six times? Well, what if she's too fucking busy?
Mr. Pink: The words "too fucking busy" shouldn't be in a waitress's vocabulary.
Nice Guy Eddie: Excuse me Mr. Pink, but the last fucking thing you need is another cup of coffee.
Mr. Pink: Jesus Christ man, these ladies aren't starving to death. They make minimum wage. You know, I used to work minimum wage and when I did I wasn't lucky enough to have a job the society deemed tipworthy.
Mr. Blue: You don't care if they're counting on your tips to live?
Mr. Pink: [rubbing his middle finger and thumb together] You know what this is? The world's smallest violin playing just for the waitresses.
Mr. White: You don't have any idea what you're talking about. These people bust their ass. This is a hard job.
Mr. Pink: So is working at McDonald's, but you don't see anyone tip them, do you? Why not, they're serving you food. But no, society says don't tip these guys over here, but tip these guys over here. It's bullshit!
Mr. White: Waitressing is the number one occupation for female non-college graduates in this country. It's the one job basically any woman can get, and make a living on. The reason is because of tips.
Mr. Pink: Fuck all that! I'm very sorry the government taxes their tips, that's fucked up. That ain't my fault. It would seem to me that waitresses are one of the many groups the government fucks in the ass on a regular basis. Look, if you show me a piece of paper that says the government shouldn't do that, I'll sign it, put it to a vote, I'll vote for it, but what I won't do is play ball. And this non-college bullshit you're givin' me, I got two words for that: learn to fuckin' type, 'cause if you're expecting me to help out with the rent you're in for a big fuckin' surprise.
Mr. Orange: You know what, you just convinced me. Gimmie my dollar back!
Мистер Розовый: А почему я Мистер Розовый?
Джо: Да потому что ты голубой, понятно?
Mr. Pink: Why am I Mr. Pink?
Joe: Because, you're a faggot, alright?!
Мистер Розовый: Ты кого-нибудь убил?
Мистер Белый: Несколько полицейских.
Мистер Розовый: А людей?
Мистер Белый: Нет, только полицейских.
Mr. Pink: You kill anybody?
Mr. White: A few cops.
Mr. Pink: No real people?
Mr. White: Just cops.
Мистер Белый: (про Мистера Блондина) Этого парня нельзя оставлять с этими двумя.
Хороший парень Эдди: Почему?
Мистер Белый: Потому что он ёбнутый.
Да что вы сцепились как какие-то тупые нигеры? Вы же профессионалы.
Мистер Блондин: Видишь, с чем мне приходится иметь дело, Эдди? Я прихожу блядь сюда, говорю этим ребятам — не дёргаться. Мистер Белый хватается за пистолет, тычет им мне в лицо, называет меня пидорасом, говорит, что убьёт меня, бла, бла, бла.
Мистер Блондин: Ты так и будешь гавкать или кусаться начнёшь?. (Мистеру Белому)
Мне похрену, что ты ничего не знаешь, я всё равно буду тебя пытать!
Человек, которого ты только что убил, недавно вышел из тюрьмы. Он отсидел за моего отца четыре года. Его взяли с краденым товаром. Ему надо было назвать только имя моего отца. Но он этого не сделал. Хотя ему предлагали пойти на сделку. И теперь когда мы возвращаем ему долги, ты, мистер Оранжевый, говоришь мне что он хотел пришить нас всех? Расскажи-ка лучше, как было на самом деле!
Читайте также: