Цитата про жирного и лысого мужика который строит из себя бога
Обновлено: 21.12.2024
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Мы первыми замечаем, что наши друзья облысели, и последними — что и мы тоже.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
Я понял, что лысею, когда заметил, что все больше времени трачу на умывание.
Если ты носишь парик, твоя жена может ерошить твои волосы, даже когда тебя нет дома.
У лысых тоже есть волосы. Только они растут в обратную сторону.
Лысого труднее держать под каблуком.
Мечта каждой девушки — лысые подруги.
Лысина – лучшее средство борьбы с сединой.
У каждого человека есть лысина, просто у некоторых на ней растут волосы.
Сначала приходит перхоть, потом уходят волосы.
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.
Следующая цитата
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы. (Юрий Татаркин) [ЮМОР, ЧЕЛОВЕК, ЛЫСИНА] [14.05.2010 00:00:00] < 619 / 4 / 0 >
Лысина — блестящее поле для художественного тату. (Анна Ис Аронова) [ЛЫСИНА] [09.01.2019 12:49:52] 12 < 227 / 4 / 0 >
Тэги: Лысина, Татуировка,
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения. (Автор Неизвестен) [ЛЫСИНА, Я] [30.08.2003 00:05:07] < 589 / 4 / 0 >
Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи. (Рамон Гомес де ла Серна) [ЛЫСИНА, ЗАКОН] [18.05.2000 13:30:37] < 1769 / 4 / 0 >
Бог-не фраер: кому лысина,а кому и хаер! ( Анди) [ПРОФАНАЦИЯ, ЛЫСИНА] [28.05.2011 16:43:14] 1 < 884 / 4 / 0 >
Лицом многих мужчин со временем становится лысина. (Тамара Клейман) [ЛЫСИНА] [26.12.2020 19:52:20] < 11 / 2 / 0 >
Лысина - признак ума. Вы видели где-нибудь лысую женщину? (Автор Неизвестен) [ЛЫСИНА] [15.01.2021 22:35:19] < 13 / 2 / 0 >
У каждого человека есть лысина,но у многих она покрыта волосами. (Автор Неизвестен) [ЛЫСИНА] [19.01.2021 08:06:41] < 10 / 2 / 0 >
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. (Михаил Жванецкий) [НАРУЖНОСТЬ, ЛЫСИНА] [21.12.2011 07:15:50] 1 < 5060 / 2 / 0 >
И запомни – лысина всегда индивидуальна. Понимаешь, всегда! (Илья Олейников) [ВСЕГДА, ЛЫСИНА] [10.07.2018 10:20:55] < 246 / 2 / 1 >
Кто любит спать на чужих подушках, того выдаёт лысина на макушке. (Валерий Филатов) [СПАТЬ, ЛЫСИНА] [22.04.2019 15:01:27] < 171 / 2 / 0 >
Седина украшает рыжих, лысина — седых. (Виктор Сумбатов) [ЛЫСИНА] [04.12.2020 10:20:16] < 9 / 2 / 0 >
Настоящий интеллигент должен быть лопоухим и лысоватым. Уши оттопыриваются от постоянного ношения очков, а лысина образуется от шляпы. (Юрий Татаркин) [ИНТЕЛЛИГЕНТ, ЛЫСИНА] [07.07.2020 15:41:04] < 29 / 2 / 0 >
Протоколы голосований в Госдуме – это некрологи российской демократии. (Михаил Лашков) [БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛЫСИНА, НЕКРОЛОГИ] [14.03.2014 06:08:09] < 1443 / 2 / 0 >
У тех, кто слишком часто думает, огромная лысина на затылке - от регулярных почёсываний. (Юрий Татаркин) [ЮМОР, СЛИШКОМ, ЛЫСИНА] [04.08.2015 03:32:53] < 579 / 2 / 0 >
Бездумное повторение слов молитвы не является частью молитвы, как лысина не является частью прически. (Андрей Харенко) [МОЛИТВА, ЛЫСИНА, ПОВТОРЕНИЕ] [23.06.2016 16:22:00] < 463 / 2 / 0 >
С возрастом, из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина. (Евгений Кащеев) [ЛЫСИНА] [06.01.2021 16:50:39] < 10 / 2 / 0 >
Лысина – хорошая взлетно-посадочная полоса хорошей мысли. (Реваз Радвали) [МЫСЛИ, ЛЫСИНА] [20.01.2020 09:25:27] 2 < 47 / 2 / 0 >
За высоким лбом пряталась лысина. (Борис Крутиер) [ЛЫСИНА] [08.09.2018 10:53:52] < 144 / 2 / 0 >
Походил на Сократа - лысиной и женой. (Эмиль Кроткий) [ЛЫСИНА] [18.05.2000 13:30:37] < 738 / 2 / 0 >
Обидели лысого, – обозвали ходячим кладбищем волос. (Валентин Домиль) [ЛЫСИНА] [26.04.2004 00:01:42] < 681 / 2 / 0 >
Лысина: мель, оставшаяся после отлива красоты. (Славомир Врублевский) [ЛЫСИНА] [05.07.2003 00:00:00] < 2003 / 2 / 0 >
Лысина — продолжение выражения лица. (Геннадий Малкин) [ЛЫСИНА, ЛИЦА] [09.01.2021 22:33:38] < 9 / 2 / 0 >
С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос. (Станислав Ежи Лец) [ЛЫСИНА, ИНСТРУМЕНТ, СРЕДСТВА] [18.05.2000 13:30:37] < 687 / 2 / 0 >
Когда седина лысеет, а лысина седеет, то дыбом уже нечему вставать. (Валерий Афонченко) [ЛЫСИНА] [15.03.2005 00:00:00] < 723 / 2 / 0 >
Лысина – лучшее средство борьбы с сединой.
(Валерий Афонченко) [ЛЫСИНА, ЛУЧШЕЕ] [11.06.2005 00:00:00] < 642 / 2 / 0 >
Облысение - это не проблема, а нет проблем. (Анна Дуварова) [ЛЫСИНА, ОБЛЫСЕНИЕ, ПРОБЛЕМА] [31.07.2011 03:15:07] 1 < 694 / 1 / 0 >
Лысина иёт Богва познаёт. (Евгений Варфоломеев) [ЛЫСИНА] [24.09.2016 02:01:11] < 204 / 0 / 0 >
Лысина лучше отсутствия волос (Елена Рышкова) [ЛЫСИНА] [02.11.2016 02:01:11] < 195 / 0 / 0 >
Не всё то золото, что блестит. Например, лысина. (Михаил Мигенов) [ЛЫСИНА, ЗОЛОТО, ВСЁ] [09.10.2016 01:01:01] < 164 / 0 / 0 >
Облысение - процесс замены причесывания умыванием. (Леонард Луис Левинсон) [ЛЫСИНА, ОБЛЫСЕНИЕ, ПРОЦЕСС] [30.12.2000 01:38:15] < 2088 / 0 / 0 >
У меня попугай есть — какаду из Сингапура. Он говорит: «Чего орешь?» и «Петя хороший». Сидит один полдня, а когда домой приходишь, залазит к тебе в кресло, клювом подымает пальцы, и голову под них подсовывает. У него под хохлом лысина — так он хочет, чтобы его погладили. Компании ищет. (Виктор Геращенко) [ЛЫСИНА] [01.10.2016 14:04:42] < 244 / 0 / 0 >
ЛЫСИНА, вроде бы, – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши шансы доказать это. (Роберт Орбен) [ЛЫСИНА] [03.08.2016 17:28:06] < 279 / 0 / 0 >
— А у мальчиков есть то, чего нет у девочек.
— Что, правда?
— Большая лысина.
— Ах, да! ( Гадкий я 2 (Despicable Me 2)) [ЛЫСИНА, ПРАВДА] [02.02.2017 01:00:03] < 250 / 0 / 0 >
Примечание: Гадкий я 2 (Despicable Me 2)
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. (Николай Озеров) [ЛЫСИНА] [10.12.2016 00:11:11] < 362 / 0 / 0 >
Я не лысый, но это уже висит на волоске. ( Пшекруй) [ЛЫСИНА, ЛЫСЫЙ] [18.05.2000 13:30:37] < 1125 / 0 / 0 >
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! (Автор Неизвестен) [ВОЕННЫЙ ЮМОР, ЛЫСИНА] [08.01.2001 22:56:58] < 801 / 0 / 0 >
Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога. (Автор Неизвестен) [ЛЫСИНА] [18.05.2000 13:30:37] < 527 / 0 / 0 >
Следующая цитата
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующая цитата
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: