Цитата про комара на яйцах
Обновлено: 04.05.2024
На городском рынке мужик продаёт комара в стеклянной трёхлитровой банке за 30 рублей. На самой банке крупным шрифтом написано:
"Заменитель мужчин"
К нему подходит молодая женщина и задает вопрос:
- Подскажите, а как вашим комаром пользоваться?
- Приедешь домой, сними одежду выпусти комара из банки и ложись на кровать. Если, что то не так звони мне, номер телефона есть на банке.
Тем же вечером она звонит и жалуется:
- Всё сделала как вы сказали. Сняла одежду, легла, а комар, как из банки вылетел сел на потолок так там и сидит.
- Хорошо. Лежите сейчас подъеду.
Приезжает мужик по адресу, раздевается и обращается к комару:
- Смотри, бестолочь, последний раз тебе показываю.
Дочка пришла после уроков со школы. Отец смотрит на неё - у неё синяк под глазом. Начинает расспрашивать:
- Машенька, что произошло?
- Я из школы шла и на меня хулиганы напали. Требовали, чтобы я отдала им телефон и деньги.
- Сволочи! Ты их опознать, то хотя бы сможешь?
- А мне то зачем? Пускай их родственники опознают.
С одного из автомобильных форумов:
- Позавчера на своей "десятке" разогнался до 220 километров в час. Дайте совет как и чем отстирать га*но с сидений? У меня замша.
С одного из медицинских сайтов.
- Доктор, меня зовут Светлана, у меня очень сильно болит горло и шумит в голове.
- А, что у вас произошло?
- Я вчера съела 17 порций мороженного.
- Для горла выпейте горячий чай, добавив в него малину. Ну а по поводу головы не волнуйтесь - это просто ветер.
Разговор двух подруг:
- Говорят у тебя муж ногу сломал?
- Да в больнице лежит.
- Из больницы то скоро выйдет?
- Я так думаю недель через 5.
- Что все так плохо? Это тебе доктор сказал?
- Нет. Я его медсестру видела.
- Хотела чтобы обо мне хорошее впечатление осталось.
- Ну и как?
- Так напилась, что оставила незабываемое!
Следующая цитата
добавлено: 1 год назад похожие Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. добавлено: 6 лет назад похожие Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. добавлено: 5 лет назад похожие Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. добавлено: 5 лет назад похожие Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. добавлено: 5 лет назад похожие Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше! добавлено: 4 года назад похожие Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства! добавлено: 2 года назад похожие Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком! добавлено: 4 года назад похожие - Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место. добавлено: 2 года назад похожие На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет. добавлено: 2 года назад похожие Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок! добавлено: 4 года назад похожие В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть добавлено: 1 год назад похожие Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза. добавлено: 1 год назад похожие - Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша. добавлено: 2 года назад похожие Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. добавлено: 2 года назад похожие
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
- Да, далеко было слышно. добавлено: 4 года назад похожие - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо. добавлено: 1 год назад похожие - Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были. добавлено: 3 года назад похожие Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10. добавлено: 6 лет назад похожие В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. добавлено: 3 года назад похожие Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. добавлено: 3 года назад похожие - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км. добавлено: 1 месяц назад похожие По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить. добавлено: 3 года назад похожие Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10. добавлено: 4 года назад похожие Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы. добавлено: 2 года назад похожие Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил? добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующая цитата
добавлено: 2 года назад похожие Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами! добавлено: 2 года назад похожие Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, давай заведем котенка!- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет? добавлено: 1 год назад похожие Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. добавлено: 3 года назад похожие Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. добавлено: 5 лет назад похожие - Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь? добавлено: 2 года назад похожие Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые. добавлено: 3 года назад похожие Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? добавлено: 4 года назад похожие Отвечает одна студентка. Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете? добавлено: 2 года назад похожие Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить. добавлено: 3 года назад похожие Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы. добавлено: 1 год назад похожие Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. добавлено: 3 года назад похожие
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.
добавлено: 5 лет назад похожие Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. добавлено: 3 года назад похожие Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц? добавлено: 2 года назад похожие - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень. добавлено: 3 года назад похожие Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал? добавлено: 1 год назад похожие Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! добавлено: 3 года назад похожие - Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца.
- Записываю: два яйца.
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять. добавлено: 4 года назад похожие У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами. добавлено: 2 года назад похожие Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. добавлено: 3 года назад похожие Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!". добавлено: 4 года назад похожие - Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца добавлено: 3 года назад похожие В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. добавлено: 3 года назад похожие
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.
- Поясните.
- Аллергия добавлено: 5 лет назад похожие Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующая цитата
В разных жизненных ситуациях мы нуждаемся в подсказках, советах. Конфуций говорил о жизни, о любви, о дружбе, о семье, о взаимоотношениях между людьми и многое другое. Конфуций жил ещё до нашей эры (годы жизни 551 год до н.э. - 479 год до н.э.), но его мудрые высказывания до сих пор актуальны. Возможно Вы найдете ответ или совет для себя.
Я выбрала самые интересные цитаты, которые больше всего мне понравились.
1. На самом деле жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
2. Относитесь ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому что ты - достойный человек.
3. Остерегайтесь тех, кто хочет вменить Вам чувство вины, ибо они жаждут власти над Вами.
4. Если ты ненавидишь - значит тебя победили.
5. Когда возникает гнев, подумайте о последствиях.
6. Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был СЧАСТЛИВ!
7. Твой дом там, где спокойны твои мысли.
8. Чего себе не пожелаешь, того не делай никому.
9. Наши слова как вода: могут топить, а могут воскрешать к жизни.
10. Сильный человек предъявляет требования к себе.
11 . Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого, в первом случае вам не поверят, во втором - приукрасят.
12. Не стоит бояться перемен. Чаще всего они встречаются в тот момент, когда они необходимы.
13. Только когда комар садится на твои яйца, понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
14. Я не видел, чтобы люди любили доброту так же, как красоту.
15. Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди.
16. Самое прекрасное зрелище на свете - вид ребенка, уверенно идущего по жизненной дороге после того, как вы показали ему путь.
Какая Вам больше всего понравилась цитата?
Если статья Вам понравилась, ставьте лайки, пишите комментарии, делитесь в соцсетях. Подписывайтесь на канал.
Читайте также: