Цитата пожалуйста не грубите мне

Обновлено: 21.11.2024

Подозреваю, что Робин Гуд не поможет мне с деньгами и мне так и придется до шестидесяти лет пахать.

5 лет назад

похожие

- Мне так плохо. - Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе. - Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

добавлено: 3 года назад похожие

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него.

добавлено: 3 года назад похожие

Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

добавлено: 4 года назад похожие

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты.

добавлено: 6 лет назад похожие

Девушка Робин Гуд - берет у богатых, даёт бедным.

добавлено: 6 лет назад похожие

Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает… ©

добавлено: 1 год назад похожие

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

добавлено: 2 года назад похожие

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

добавлено: 6 лет назад похожие

Когнитивный диссонанс — это, когда Робин Гуд встречает человека со средним достатком.

добавлено: 5 лет назад похожие

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

добавлено: 3 года назад похожие

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.

добавлено: 2 года назад похожие

Вспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.

добавлено: 4 года назад похожие

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

добавлено: 3 года назад похожие

Я человек простой, если все идет слишком хорошо — подозреваю, что мне что-то не договаривают.

добавлено: 5 лет назад похожие

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

добавлено: 5 лет назад похожие

С деньгами явно что-то не так. На всех купюрах, которые мне попадаются, явно не хватает, как минимум, одного нуля.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. - Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

добавлено: 2 года назад похожие

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Следующая цитата

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам.
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!!

добавлено: 4 года назад похожие

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
-По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
-А как бы мне получить оригинал посылки?
-Показать мне оригинал паспорта:-)

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20.
- А поточнее?
- 39.

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

добавлено: 6 лет назад похожие

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

добавлено: 4 года назад похожие

У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.

добавлено: 2 года назад похожие

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

добавлено: 1 год назад похожие

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

добавлено: 3 года назад похожие

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

добавлено: 3 года назад похожие

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

добавлено: 4 года назад похожие

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела.

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.

добавлено: 3 года назад похожие

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

добавлено: 3 года назад похожие

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

добавлено: 4 года назад похожие

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо.

добавлено: 2 года назад похожие

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!

добавлено: 4 года назад похожие

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

добавлено: 3 года назад похожие

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

добавлено: 1 год назад похожие

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

добавлено: 3 месяца назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Следующая цитата

Валерия Айвазовская АХАХАХАХА
цитаты мудрых людей

Нравится Показать список оценивших

Анастасия Питерская ответил Валерии

Следующая цитата

Евгения Нижник

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

истину глаголишь админчик)))

Нравится Показать список оценивших

Свой путь

Нравится Показать список оценивших

Дима, с пивком пойдет. (в принципе всё что угодно с пивком пойдет)

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Это точно про меня.Хотя стараюсь не перебарчивать.

Нравится Показать список оценивших

Алечка, наезжать так по жесткому

Нравится Показать список оценивших

Алечка Алевтина ответила DELETED

Нравится Показать список оценивших

DELETED ответил Алечке

Нравится Показать список оценивших

Алечка Алевтина ответила DELETED

Владислав, людям свойственно ошибаться,и сами этого не хотя могут на эмоции сказать грубовато.Но каждый поступает так как считает нужным)

Нравится Показать список оценивших

Вы думаете что это интересно?

Нравится Показать список оценивших

Наталия Чубалина

Есть такое. У сожалению.

Нравится Показать список оценивших

Будьте добрее друг к другу.

Нравится Показать список оценивших

Оо да

Нравится Показать список оценивших

По принципу , у кого дури больше.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Жиза.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Наталия Кобец

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Никто не вечен, заточку в печень.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

вот вот))

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Это высказывание напомнило мне о том факте, что самый низкий уровень преступности в штате Канзас в США из-за того, что там всем по закону разрешено ношение огнестрельного оружия. Все вежливы и приветливы. И только попробуй бросить окурок на чей-то газон. Тебе тут же прострелят колени) Слова они как пули. Давайте будем добрее друг к другу)

Читайте также: