Цитата пожалуйста не грубите мне
Обновлено: 06.11.2024
Подозреваю, что Робин Гуд не поможет мне с деньгами и мне так и придется до шестидесяти лет пахать.
5 лет назадпохожие
- Мне так плохо. - Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе. - Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
добавлено: 3 года назад похожие- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него.
добавлено: 3 года назад похожиеГоворят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
добавлено: 4 года назад похожие- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты.
добавлено: 6 лет назад похожиеДевушка Робин Гуд - берет у богатых, даёт бедным.
добавлено: 6 лет назад похожиеРеволюция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает… ©
добавлено: 1 год назад похожиеРобин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеВ лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
добавлено: 2 года назад похожиеЖила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогнитивный диссонанс — это, когда Робин Гуд встречает человека со средним достатком.
добавлено: 5 лет назад похожиеСовременный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
добавлено: 3 года назад похожие- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.
добавлено: 2 года назад похожиеВспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.
добавлено: 4 года назад похожиеПожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ человек простой, если все идет слишком хорошо — подозреваю, что мне что-то не договаривают.
добавлено: 5 лет назад похожиеРоссийский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.
добавлено: 5 лет назад похожиеС деньгами явно что-то не так. На всех купюрах, которые мне попадаются, явно не хватает, как минимум, одного нуля.
добавлено: 6 лет назад похожие- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. - Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
добавлено: 2 года назад похожиеМне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующая цитата
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит.
добавлено: 1 год назад похожие- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам.
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!!
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
-По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
-А как бы мне получить оригинал посылки?
-Показать мне оригинал паспорта:-)
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20.
- А поточнее?
- 39.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеКлиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
добавлено: 1 год назад похожие- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела.
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
добавлено: 3 года назад похожиеСамое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
добавлено: 1 год назад похожиеЕдет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующая цитата
цитаты мудрых людей
Нравится Показать список оценивших
Следующая цитата
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
истину глаголишь админчик)))
Нравится Показать список оценивших
Свой путь
Нравится Показать список оценивших
Дима, с пивком пойдет. (в принципе всё что угодно с пивком пойдет)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Это точно про меня.Хотя стараюсь не перебарчивать.
Нравится Показать список оценивших
Алечка, наезжать так по жесткому
Нравится Показать список оценивших
Алечка Алевтина ответила DELETED
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Алечке
Нравится Показать список оценивших
Алечка Алевтина ответила DELETED
Владислав, людям свойственно ошибаться,и сами этого не хотя могут на эмоции сказать грубовато.Но каждый поступает так как считает нужным)
Нравится Показать список оценивших
Вы думаете что это интересно?
Нравится Показать список оценивших
Есть такое. У сожалению.
Нравится Показать список оценивших
Будьте добрее друг к другу.
Нравится Показать список оценивших
Оо да
Нравится Показать список оценивших
По принципу , у кого дури больше.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Никто не вечен, заточку в печень.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
вот вот))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Это высказывание напомнило мне о том факте, что самый низкий уровень преступности в штате Канзас в США из-за того, что там всем по закону разрешено ношение огнестрельного оружия. Все вежливы и приветливы. И только попробуй бросить окурок на чей-то газон. Тебе тут же прострелят колени) Слова они как пули. Давайте будем добрее друг к другу)
Читайте также:
- Санкции нам только на пользу цитата
- Старости не существует пока вы сами этого не захотите одухотворяющие цитаты натальи бехтеревой
- Цитаты из дорамы фея тяжелой атлетики ким бок чжу
- Пчелы не теряют времени объясняя мухам что мед лучше дерма цитата
- Самое не простое в жизни понять какой мост следует перейти а какой сжечь откуда цитата