Цитата пелевина про клоунов
Обновлено: 21.11.2024
А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране – работать клоуном у пидарасов. – Мне кажется, – ответил я, – есть и другие варианты. – Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
Священная книга оборотня
― А х. ты ждала от жизни, А Хули.
― Да и не нужна мне людская слава. Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег.
― И пес Пиздец, таинственный мой друг.
Следующая цитата
― Как говорится, президенты приходят и уходят, а пиздец остается.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
Generation P. Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
В двух словах
Хорошо быть вампиром. Разбираться в дискурсЕ и гламурЕ. Оказаться на самой вершине пищевой цепи. Всосать все лучшее, что выработано мыслящим человечеством. Стать продвинутым метросексуалом, готовым нырнуть в самое сердце тьмы. Быть вампиром - это романтично и сексуально.
Раме повезло. Дважды. И теперь у него неограниченный доступ к главному, ради чего стоит жить.
А теперь - цитаты
― Я вампир. А вампиры не бывают извращенцами. Иногда они выдают себя за извращенцев. Но у них совершенно другие интересы и цели.
― Как говорят в плохих фильмах, хе-хе, такое бывает только в плохих фильмах.
― Тем более, что экономическую подоплеку советской катастрофы я уже начал понимать: страна, посылавшая двух офицеров в штатском туда, где в нормальных обществах обходятся пособием по безработице, не могла кончить иначе.
― Взрослые верили только ей, но я догадывался, что когда-нибудь обманет и лягушка - а кузнеца будет уже не вернуть.
― Погубила меня, как мне сообщили, фраза: «И все-таки я патриот - я люблю наше жестокое несправедливое общество живущее в условиях вечной мерзлоты». После слова «общество» должна была стоять запятая.
― О, Улитка! Взбираясь к вершине Фудзи, можешь не торопиться.
― Вынув ручку, я дописал: Там на вершине Фудзи улиток полно и так.
― В нем было что-то мефистофелевское, но с апгрейдом: он походил на продвинутого беса, который вместо архаичного служения злу встал на путь прагматизма, и не чурается добра, если оно способно быстрее привести к цели.
― А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
― Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
― Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
― Возможно, он сам не понимал про себя главного - но мне это было очевидно.
― Компьютерный специалист.
― Опиши.
― Как весы, - сказал я. - С одной стороны пиво, с другой «Виндоуз».
― Душу потерял? – спросил Митра. - А зачем она тебе?
― Высота? - переспросил я. - У меня наоборот чувство, что я провалился в какую-то яму. Если это высота, почему мне теперь так. так темно?
― Но если честно, ты и без лампы не заблудишься. Потому что дорога у вампиров одна. И гулять по ней можно только в одну сторону, хоть с лампой, хоть без.
― Ты читал Набокова?
― Читал, - соврал я.
― Ну и как тебе?
― Бред сивой кобылы, - сказал я уверенно. С такой рецензией невозможно было попасть впросак никогда, я это давно понял.
― Учись и ни о чем не думай. Стать вампиром можно только тогда, когда всосешь все лучшее, что выработано мыслящим человечеством. Понял?
― Верно, гламур обещает чудо, - сказал Иегова. – Но это обещание чуда маскирует полное отсутствие чудесного в жизни. Переодевание и маскировка - не только технология, но и единственное реальное содержание гламура. И дискурса тоже.
― Твоя задача не в том, чтобы понять, что такое вампосексуал, Рама. Твоя задача стать им.
― В практическом плане вамподуховность сводилась к демонстрации доступа к древним духовным традициям в зоне их максимальной закрытости: в реестр входили фотосессии с далай-ламой, документально заверенные знакомства с суфийскими шейхами и латиноамериканскими шаманами, ночные вертолетные визиты на Афон, и так далее.
― Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
― Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, - сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
― Рама, - сказал он, - вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает.
― Хорошо, - сказал я, - А что надо делать, когда кто-нибудь из них вынимает свою фотографию с далай-ламой?
― Надо показать в ответ фотографию, где ты стоишь рядом с Христом, Буддой и Магометом. Впрочем, разумнее, если Магомета не будет. Достаточно стрелки, указывающей на край снимка, возле которой будет написано «там Магомет».
― «Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» - это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами, поэтому нет никого бездуховнее (т.е. беспонтовее) младшего менеджера.
― Что самое важное для писателя? Это иметь злобное, омраченное, ревнивое и завистливое эго. Если оно есть, то все остальное приложится.
― Временный рост мандавошки равен высоте объекта, на который она гадит, плюс 0,2 миллиметра.
― Лучшие из людей способны думать почти как вампиры, - сказал Бальдр. - Они называют это гениальностью.
Комментарий Иеговы был более сдержанным.
― Насчет гениальности не уверен, - сказал он. - Гениальность не поддается ни анализу, ни объяснению. А здесь все довольно прозрачно. Мышление становится вампирическим тогда, когда количество дегустаций переходит в новое качество ассоциативных связей.
― Вот так, глоток за глотком и шаг за шагом, я превращался в культурно продвинутого метросексуала, готового нырнуть в самое сердце тьмы.
― Секрет живучести самого живучего человека всегда только в том, что его никто еще пока не убил.
― Боевое искусство вампиров предельно аморально – и, за счет этого, эффективно. Его суть в том, что вампир сразу же применяет самый подлый и бесчеловечный прием из всех возможных.
― Поэтому в боевой ситуации не следует размышлять. Надо довериться инстинкту. А чтобы довериться инстинкту, надо на время забыть о подлости. Это и будет самым подлым способом ведения боя. Такой вот парадокс.
― Вампир получает временный доступ ко всем этим навыкам через препарат. Но эта технология имеет, конечно, свои границы. Штангу весом в двести килограммов ты не сможешь поднять, даже высосав всю красную жидкость из чемпиона мира по штанге.
― То есть, - сказал я, - когда гимнаст долго тренирует свое тело, он работает не столько над хардом, сколько над софтом?
― Я этого наркоманского жаргона не понимаю, - ответил Локи.
― Отношение вампира к женщине – полная противоположность холодному человеческому цинизму. Оно соединяет в себе прагматичный рационализм и высокое рыцарство.
― Для особо тупых, - перебил он, повысив голос, - говорят совсем просто. Не позволяйте женщине имитировать оргазм, ибо это ее первый шаг к тому, чтобы забрать ваши денежки! Теперь ясно?
― Джентльмен никогда не станет бить женщину ногой во время полового акта.
― А что делает джентльмен? - спросил я.
― Это индивидуально. Я, например, кладу на тумбочку пистолет или бритву.
― Христос - это Яхве для бедных.
― «Кидание понтов, бессмысленных и беспощадных - обычная российская болезнь, которая передается и вампирам. Это вызвано не пошлостью нашего национального характера, а сочетанием европейской утонченности и азиатского бесправия, в котором самая суть нашей жизни. Кидая понты, русский житель вовсе не хочет показать, что он лучше тех, перед кем выплясывает. Наоборот. Он кричит - «смотрите, я такой же как вы, я тоже достоин счастья, я не хочу, чтобы вы презирали меня за то, что жизнь была со мной так жестока!» Понять это по-настоящему может лишь сострадание».
― Тебя, Энлиль, в могилу никто никогда не столкнет, - сказал он. - Потому что ты в нее переехал еще при жизни, хе-хе.
― У вампира есть девиз - в темноту, назад и вниз!
― Я подумал, что такая манера говорить бывает у пожилых женщин, родившихся при Сталине и сохранивших в себе заряд казенного оптимизма, вбитого в испуганную душу еще в школе. Когда-то я ошибочно принимал волдырь от этого ожога за след священного огня.
― В толпе изредка попадались человеческие лица - это были вампиры.
― С одной стороны был наш хрупкий мир, защищенный только вековым предрассудком да конфетой смерти - а с другой было беспощадное человеческое стадо.
― Итак, что сказать о вашей душе, Иван Григорьевич? Есть известное мнение, что даже в самом дурном человеке можно найти хорошее. Я так долго молчал, потому что искал это хорошее в вас. Увы. Есть только две черты, которые придают вам что-то человеческое - то, что вы педераст, и то, что вы агент Моссад. Все остальное невыразимо страшно. Настолько страшно, что даже мне, профессиональному вампиру, делается не по себе.
― Ведь мы с вами интеллигентные люди. А значит, взявшись за руки все вместе, мы до смерти залижем в жопу любую диктатуру.
― Наука доказала, что для оптимизации надоев коровам надо ставить раннего Моцарта. Точно так же и человека следует до самой смерти держать в состоянии светлой надежды и доброго юмора. Существует набор позитивно-конструктивных ценностей, которые должно утверждать массовое искусство. И наша задача - следить за тем, чтобы серьезных отступлений от этого принципа не было.
― Как говорится, президенты приходят и уходят, а пиздец остается.
Empire V
― Я вампир. А вампиры не бывают извращенцами. Иногда они выдают себя за извращенцев. Но у них совершенно другие интересы и цели.
― А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
― Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
― Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
― Как говорится, президенты приходят и уходят, а пиздец остается.
― Какие странные приемы, - сказал старик. - И что это за борьба?
― Она называется "незнас", или "непротивление злу насилием", - ответил Т.
― Просто мне не нравится выражение "падший ангел". Если хотите, считайте меня пикирующим ангелом.
― А в чем тогда заключается наказание для грешника, если он не перерождается в аду?
― Наказание в том омерзительном состоянии ума, в котором он пребывает до смерти. Оно и есть ад.
И ведь что интересно.
Правильный вопрос - это важно.
Как вы узнаете, где находитесь? Кто-то говорит, что это высота. А у кого-то наоборот чувство, что он провалился в какую-то яму. Если это высота, почему там так. так темно?
Читайте хорошие книги - и будет вам счастье.
И помните: Стать вампиром можно только тогда, когда всосешь все лучшее, что выработано мыслящим человечеством.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
Generation P. Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Ананасная вода для прекрасной дамы
― Постигни же, о Джорджайя, великую тайну. Главное доказательство моего бытия - это зло. Ибо в мире без Бога зло было бы не злом, а корпоративным этикетом.
― Лампа Ламп светила по-прежнему. Но я увидел, как отражается в ней мое сердце. Оно не могло биться рядом с Сердцем Сердец. Оно не готово было гореть - о нет, оно просто хотело как можно больше райской халвы на халяву.
― Как ни дурно мне было, я все-таки задумался - если за только что пережитое полагается четвертая степень, за что тогда в нашей стране дают третью, или, страшно сказать, вторую?
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Виктор Пелевин. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Цитаты из книг Терри Пратчетта. Сказать, чем заканчивают нехорошие посохи?
Следующая цитата
― Она ждет, - тихо сказал Затворник, - как мы поступим дальше. Стоит нам сделать хоть шаг, и она кинется на нас.
― Ага, кинусь, - сказала крыса, выходя из тесноты. - Как комок зла и ярости. Как истинное порождение ночи.
― Истина настолько проста, что за нее даже обидно.
― Закон жизни, тайна веков.
Чему как бы учат нас цитаты Виктора Пелевина?
Что антирусский заговор, безусловно, существует. И участвует в нем все взрослое население России.
Что пес Пиздец то ли просыпается где-то, то ли уже проснулся. И наступает вовсю.
И что наказание для грешника заключается в том омерзительном состоянии ума, в котором он пребывает до смерти. Оно и есть ад.
Читайте хорошие книги - и будет вам счастье.
И помните: Дорога к свету проходит везде, где человек открывает глаза.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
И ведь что интересно.
Зачем стоит перечитать цитаты из книги "Generation П"
С легкой печалью вспомнить романтических копирайтеров пятидесятых, и лучшую рекламу сигарет "Парламент", и задуматься про инфляцию счастья.
Зачем стоит перечитать цитаты из книги "Empire V"
Узнать, почему вампиры не бывают извращенцами; и куда можно гулять по дороге вампиров; и за счет чего эффективно их боевое искусство.
Следующая цитата
― Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком.
― Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!
― Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
S.N.U.F.F. Если говорить о моей работе, то я - создатель реальности.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
Любовь к трем цукербринам
― Черти не боятся фотожаб.
― Ксю Баба! - Одна запредельная мудрость в час!
― Краудфандинга не хватало даже на дауншифтинг.
В двух словах
Хитрый маркетинговый план имени мистера Огилви сработал. Все кинулись покупать и читать.
Прошло время. Романтические девяностые остались позади. Сначала их изолгали и заклеймили, а потом начали скучать по ним. А что с книгой? Успела ли она устареть, или наоборот, окончательно перешла в разряд классики?
Перешла, конечно перешла. Уже и Виктора Олеговича выдвинули на Нобелевскую премию по литературе. Уже и фильм по ней сняли. Финал, кстати, там отличный.
Хотите вы или нет, но "Generation P" заставит вас задуматься, что же первично - жизнь или искусство? Гоните сомнения прочь - ответ очевиден, правда?
А теперь - цитаты
― Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу – и выбрало «Пепси».
― Для нас важно только то, что окончательным символом поколения «П» стала обезьяна на джипе.
― Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
― СССР, который начали обновлять и улучшать примерно тогда же, когда Татарский решил сменить профессию, улучшился настолько, что перестал существовать (если государство способно попасть в нирвану, это был как раз такой случай).
― Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, – потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
― Что такое вечность – это банька,
Вечность – это банька с пауками.
Если эту баньку
Позабудет Манька,
Что же будет с Родиной и с нами?
― По телевизору между тем показывали те же самые хари, от которых всех тошнило последние двадцать лет. Теперь они говорили точь-в-точь то самое, за что раньше сажали других, только были гораздо смелее, тверже и радикальнее.
― Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орет по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы CС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии.
― А ты не знаешь случайно, откуда это слово взялось – «лэвэ»? Мои чечены говорят, что его и на Аравийском полуострове понимают. Даже в английском что-то похожее есть…
― Случайно знаю, – ответил Морковин. – Это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values.
― Зачем все это? – полюбопытствовал Татарский.
― Неужели не ясно? Клиент платит большие деньги за лист бумаги и несколько капель чернил из принтера. Он должен быть абсолютно уверен, что перед ним деньги за это же самое заплатило много других людей.
― СПОКОЙНЫЙ СРЕДИ БУРЬ. ЛЕФОРТОВСКИЙ КОНДИТЕРСКИЙ КОМБИНАТ
― . он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем.
― Покурив однажды очень хорошей травы, он случайно открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.
― Романтические копирайтеры пятидесятых, уже перешедшие в огромное рекламное агентство на небесах.
― ПУСТЬ НЕТУ НИ КОЛА И НИ ДВОРА. СПРАЙТ. HE-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ
― «Я в весеннем лесу
Пил березовый Спрайт».
― Ты что, собираешься это пить?
― Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.
― Немного подумав, Татарский пришел к выводу, что раб в душе советского человека не сконцентрирован в какой-то одной ее области, а, скорее, окрашивает все происходящее на ее мглистых просторах в цвета вялотекущего психического перитонита, отчего не существует никакой возможности выдавить этого раба по каплям, не повредив ценных душевных свойств.
― This game has no name. It will never be the same.
― Плакат представляет собой фотографию набережной Москвы-реки, сделанную с моста, на котором в октябре 93 года стояли исторические танки. На месте Белого дома мы видим огромную пачку «Парламента» (компьютерный монтаж). Вокруг нее в изобилии растут пальмы. Слоган – цитата из Грибоедова:
― И ДЫМ ОТЕЧЕСТВА НАМ СЛАДОК И ПРИЯТЕН. ПАРЛАМЕНТ
― Справок о том, что и как делать, наводить не надо – когда доходишь до некоторого градуса отчаяния, начинаешь улавливать все сам. Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком. Но откуда берется сама эта тенденция?
― Ханин мягко улыбнулся.
― Творцы нам тут на хуй не нужны, – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.
― Инфляция счастья, – торопливо застрочил он, – надо платить за те же его объемы больше денег. Использовать при рекламе недвижимости:
― Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.
― Интересно. А как духи догадаются, что я сотрудник рекламной сферы? У меня это что, на лбу написано?
― Нет, – сказала девушка. – Это на рекламе написано, что она из вашего лба.
― МЫ С ИВАНОМ ИЛЬИЧОМ
РАБОТАЛИ НА ДИЗЕЛЕ.
Я МУДАК, И ОН МУДАК,
У НАС «ДИЗЕЛЬ» СПИЗДИЛИ!
― Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!
― А кто мусор-то, кто? – спросил Татарский. – Человек, что ли?
― Человек по своей природе прекрасен и велик, – сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает. А мусор – это и есть его незнание. Это identity, которой на самом деле нет.
― Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы.
― Но Тебе, Господи, я напишу хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают.
― Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
― ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ. СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.
― КОКТЕЙЛЬ «ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ»
ЧЕЛОВЕК! НЕ ХОТИ ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО.
КОГДА ЛЮДИ ПРИДУТ К ТЕБЕ ТОЛПАМИ,
ОТДАЙ ИМ СЕБЯ БЕЗ ОСТАТКА.
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?
МЫ ВЕРИМ, ЧТО ЗАВТРА ТЫ СМОЖЕШЬ!
А ПОКА – ДЖИН «BOMBAY SAPHIRE»
С ТОНИКОМ, СОКОМ ИЛИ ПРОСТО КУБИКОМ ЛЬДА
― Задача простая, – сказал Вовчик. – Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пидора – бизнесмена там, певицу или кого угодно – мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял?
― Татарский много раз проходил мимо этого здания; давным-давно кто-то говорил ему, что это секретный институт, где разрабатывают новые виды оружия. Это было похоже на правду, потому что у ворот висела казавшаяся приветом из античности доска с гербом СССР и золотой надписью «Институт пчеловодства».
― А что значит «лишнее»? С чьей точки зрения?
Морковин покосился на него:
― Например, вот это твое высказывание. Оно совершенно лишнее.
― Вообще, – быстро добавил Морковин, – ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
― А ты не боишься, что найдется кто-то, кто знает отчетливо?
Татарский шмыгнул носом.
― Господин Азадовский, – сказал он, – я этого не боюсь. Потому не боюсь, что все, кто отчетливо знает, что такое «коллективное бессознательное», давно торгуют сигаретами у метро. В той или иной форме, я хочу сказать.
― Почему у него имя такое странное?
― Знаешь, Вавилен, – сказал Азадовский, садясь за стол, – чья бы корова мычала, а твоя б молчала.
― «МЕРСЕДЕС-600». СТИЛЬНЫЙ, ДЕРЖАВНЫЙ
― Поморщившись, он взял со стола красный карандаш и написал под текстом: Литературщина. Сколько раз повторять: нам тут нужны не творцы, а криэйторы. Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда. Не пойдет.
― На лыжах катается, сука, – сказал Морковин, – а мы тут с тобой пылью дышим.
― А почему каталог «excesses»? Что в этом такого – на лыжах покататься?
― А у него по сюжету вместо этих палок с флажками голые балерины стоят, – ответил Морковин. – У одних синие банты, у других красные.
― Скажу тебе пока так – миром правит не «кто», а «что». Определенные факторы и импульсы, о которых знать тебе еще рано. Хотя, Ваван, не знать про них ты просто не можешь. Такой вот парадокс.
― Вообще-то, – сообщил он, – здравое зерно есть. Первый плюс – вызывает ненависть к телевидению. Хочется его смотреть и ненавидеть, смотреть и ненавидеть.
― Правильно. На фиг тебе надо мозги размножать за такую зарплату. Чем меньше знаешь, тем легче дышишь.
― Ребята! Спасибо вам огромное, что иногда позволяете жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка!
― Удачи в делах,
― Б. Б.
― Скоро, скоро со стапелей в городе Мурманске сойдет ракетно-ядерный крейсер «Идиот», заложенный по случаю стопятидесятилетия со дня рождения Федора Михайловича Достоевского. В настоящий момент неизвестно, удастся ли правительству вернуть деньги, полученные в залог судна, поэтому все громче раздаются голоса, предлагающие заложить другой крейсер такого типа, «Богоносец Потемкин», который так огромен, что моряки называют его плавучей деревней.
― Добро должно быть с кулаками. Мы знали это давно, но все же чего-то не хватало! И вот книга, которую вы ждали столько лет, – добро с кулаками и большим хуем! Похождения Святослава Лютого.
― Мы не строительная контора. Мы просто слуги великой богини. Если пользоваться твоей терминологией, мы следим, чтобы Пиздец не проснулся и не наступил, это ты правильно понял. Я думаю, ты понимаешь, что в России на нас лежит особая ответственность. Пес спит именно здесь.
― Ковер-то я уберу. А вот как мы всем остальным объясним, что я в его кабинет переезжаю?
― Им ничего объяснять не надо. Все сами понимают. Других у нас не держат.
― Ну да… Мне одна довольно жуткая мысль пришла в голову – может быть, все мы вместе и есть эта собачка с пятью лапами? И теперь мы, так сказать, наступаем?
Generation П
― Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
― Романтические копирайтеры пятидесятых, уже перешедшие в огромное рекламное агентство на небесах.
― Ханин мягко улыбнулся.
― Творцы нам тут на хуй не нужны, – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.
Чему как бы учат нас цитаты из романа "Generation П"?
- что коричневые мухоморы нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах;
- что бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда;
- и что крылатый латинизм пригодится при рекламе чего-угодно.
А депрессию можно убрать двумя методами - выпить граммов сто водки или срочно что-нибудь купить, потратив долларов пятьдесят (эти действия вызывают сходное состояние легкой эйфории, длящейся час-полтора).
Читайте хорошие книги - и будет вам счастье.
И помните: This game has no name. It will never be the same.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Все цитаты Антирусский заговор, безусловно, существует.
Чапаев и Пустота Выписывайся из больницы, Петька.
S.N.U.F.F. Если говорить о моей работе, то я - создатель реальности.
Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Бэтман Аполло А Великий Вампир не возражает?
И ведь что интересно.
Что на самом деле означает буква "П" в названии романа?
Означает ли она "Пепси", как рассказывает нам автор на первых страницах?
Или отсылает к роману Дугласа Коупленда "Generation X" (кстати, отдельное спасибо Виктору Олеговичу за его просветительскую миссию)?
Или это в честь жуткого пса с пятью лапами? Который как бы еще спит, но вроде уже и наступает?
ХЗ. Вернее, Виктор Олегович знает (наверное), а мы гадаем.
Виктор Олегович любит побаловать нас цитатами из себя, любимого.
Именно в "Generation П" мы впервые заочно познакомились с Семеном Левитаном ("Ананасная вода для прекрасной дамы").
Когда Татарский съел Вавилонскую марку, увидел он горящий куст, из которого протянулась рука и дала ему мокрый огурец в пупырышках. Вот это Семен Левитан и был, уже под присмотром американцев. Потому что если у Семена кто-то попросит огурца на хорошем иврите - ему же не жалко.
Потом Вавилен Татарский появится еще и в Empire V - на тусовке у вампиров, конечно. И в "Священной книге оборотня" будет упомянут. Всуе.
В "Generation П" описаны вещи и явления, которые только сейчас раскрылись во всей своей полноте:
яркий расцвет русской идеи. Никто не знает, в чем она заключается, но продвигают ее всеми способами;
слоган "Солидный Господь для солидный господ" находит свое подтверждение снова и снова;
персонажи из Государственной Думы почему-то отчетливо напоминают эпизодических полубобков;
а про рекламу я вам рассказывать не стану, вы и сами все знаете.
S.N.U.F.F.
― Если говорить о моей работе, то я - создатель реальности.
― . мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке.
― Кающиеся геронтократы думают, что успеют перед смертью задобрить Маниту, принеся ему в жертву чужую радость.
День бульдозериста
― Ты, Вань. и есть самый настоящий герой трудового подвига.
― А вы чего тут маетесь? — спросил кто-то из химиков. — Ждете кого-то?
― Так, - ответил Иван, — нить жизни ищем.
― И еще скажи, — говорил Петр, идя с ним по коридору с одинаковыми резиновыми половиками перед каждой дверью, — что наш главный секрет — не в бомбах и самолетах, а в нас самих.
― Скажу, — обещал Иван, — это я понял.
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Книга "Generation П". На любой вкус, кстати: в твердой обложке, в мягкой, и даже аудиокнига. Почувствуй себя "Спокойным среди бурь".
DVD "Generation П". Атмосфера, актерский состав и Че Гевара - прекрасны.
Чапаев и Пустота
― Со злом заигрывать приятно, - горячо продолжал Котовский, - риску никакого, а выгода очевидна. Вот откуда берется огромная армия добровольных подлецов, которые сознательно путают верх с низом и правое с левым, понимаете?
― Какой же из ваших обликов настоящий?
― Настоящего у меня, к сожалению, нет, - ответил барон.
― Где бы ты ни оказался, живи по законам того мира, в который ты попал, и используй сами эти законы, чтобы освободиться от них. Выписывайся из больницы, Петька.
Бэтман Аполло
― Все должно быть внезапным, как смерть. В этом красота жизни.
― А куда ты отвернешь-то, Рама? Ты что, думаешь у нас руль есть? Нам только педали крутить разрешают. И то, между нами говоря, не всегда.
― . окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Конец.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Виктор Пелевин. Затворник и Шестипалый Истина настолько проста, что за нее даже обидно.
Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота. "Чапаев в бурке, а Петька в дурке".
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Empire V. У вампира есть девиз - в темноту, назад и вниз!
Виктор Пелевин. "t". "Бог" - просто бренд на обложке, - ухмыльнулся Ариэль.
"Ананасная вода для прекрасной дамы". Ибо в мире без Бога зло было бы не злом, а корпоративным этикетом.
Виктор Пелевин. "S.N.U.F.F.". И в этом, конечно, главный источник вековой женской скорби.
Там, где нас нет. Михаил Успенский. Ты смотри - сироту всякий норовит обидеть!
Плоть и кость Дзэн. Можно ли курить во время медитации?
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Виктор Пелевин. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.
Цитаты из книг Терри Пратчетта. Сказать, чем заканчивают нехорошие посохи?
Читайте также: