Антуан шарль луи ласалль цитаты
Обновлено: 17.05.2024
„Русский без православия – дрянь, а не человек.“
— Фёдор Михайлович Достоевский русский писатель, переводчик, философ 1821 - 1881
„ТАРКОВСКИЙ ДРЯНЬ
ПАРШИВАЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯ“
„Соперница — это дрянь, которая хочет того же, что и ты.“
— Диля Дэрдовна Еникеева российский психиатр, кандидат медицинских наук (1981), литератор. 1951
„Вы ждёте, что я сломаюсь? Это невозможно. Вы сломали меня много лет назад. Вы убили меня много лет назад…“
— Чарльз Мэнсон американский маньяк-убийца 1934 - 2017
Вариант: Вы ждёте, что я сломаюсь? Это невозможно. Вы сломали меня много лет назад. Вы убили меня много лет назад…
Следующая цитата
Граф Антуа́н Шарль Луи́ де Ласа́лль — легендарный французский кавалерийский командир периода революционных и наполеоновских войн, дивизионный генерал.
„А что может потерять тренер, не тренируя — два года например? Послушайте, потерять можно физическую форму — футболисты-ветераны, которые обладают техникой в 25 и 30 лет, так же обладают ей и в 40 лет. А в плане понимания игры и техники — это никуда не пропадает.“
— Валерий Георгиевич Карпин советский и российский футболист, бывший генеральный директор и главный тренер 1969
Следующая цитата
Гусар, который не убит в 30 лет, — не гусар, а дрянь!
Пояснение к цитате:о Великой Армии
Добавила Naffanya 11.01.12 в 12:39- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Эти слова принадлежат генералу кавалерии, де Лассалю.
Так же ходят слухи, что эти слова сказал маршал Ланн, желая отсудить лесть, заливаемую его соотечественниками.
по-моему это сказал не Наполеон, а Мюрат — генерал кавалерии!
Похожие цитаты
Гусар, который не убит в 30 лет, не гусар, а дерьмо!
Tout hussard qui n’est pas mort à trente ans est un jean-foutre.
Пояснение к цитате:Цитируется по книге Эдит Саундерс «Сто дней Наполеона».
Добавил Дмитрий Кузнецов 08.07.21- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Жданов, а ты знаешь, что настоящий самурай не простил бы себе такого позора. Хотя, какой ты самурай. Ты же у нас, Жданов, гусар, а гусары пленных не берут, они скорее убьют обидчика, чем себя.
„Если приходишь к успеху в 30 лет, это в самый раз – пик возможностей, можно сказать.“
— Хабиб Нурмагомедов российский боец смешанных боевых искусств 1988
„Кто в 16 лет не революционер, тому в 30 лет не хватит отваги, чтобы быть начальником пожарной команды.“
— Андре Моруа французский писатель 1885 - 1967
Следующая цитата
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1040 1„Интеллигенты большевиков людоедами выставляют, а попробуй без палки. Цари за 300 лет Россию не подняли. А мы ее за 30 лет переделали. Но всех сразу не сделаешь ответственными.“
„Нет такого прекрасного, чтобы не нашлось ещё прекраснее, и нет такого дрянного, чтобы не нашлось ещё дряннее.“
— Фёдор Михайлович Достоевский русский писатель, переводчик, философ 1821 - 1881
„Лауреат премии «Золотая дрянь.»“
Не очень хороший гусар
— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
Гость (05.10.2021 21:57)
Порядок вывода комментариев:
Анекдот в картинке (09.12.2020 00:36)
Тёща возится возле велосипеда.
– И куда вы, мама, собрались?
– На кладбище.
– Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.
Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал.
Звонок на радио:
- Здравствуйте! У моей тёщи сегодня день рождения и в честь этого знаменательного события я хочу заказать для нее песню "Старая мельница"!
Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу. Сотрудник администрации:
- Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
- Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице - непередаваемая гамма чувств:
- О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!
Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще:
- Вину свою признаёте?
- Да. Ваша честь. Признаю.
- И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
- Пять. Ваша честь.
- В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
- Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла
(От Мартина которые), я свидетель!
Жена напоминает мужу:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.
Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
- Ненавижу свою тёщу!
Приятель ему отвечает:
- Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
- … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
— Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
— Интересно, почему?
— Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.
Как говорила моя бывшая тёща:
— Зять - это инородное тело в доме…
Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…
Беседуют двое приятелей. Один говорит:
- Недавно за грибами ездил…
- Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
- Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
- Ты что, а вдруг ядовитые попались?
- Что значит «Вдруг»?
Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
- Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
Зять оживившись:
- Мама, быть может вас подсадить.
— Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море?
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина.
Зять ругается с тёщей.
Зять:
- Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
Тёща:
- Не делай мине беременную голову!
— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос. Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны. Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ. После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался. Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года.
В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Читайте также: