А это таганрог наша раша цитаты
Обновлено: 22.12.2024
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Цитаты из Нашей Раши Только в Нашей Стране
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаез.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Годнота!Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Только в нашей стране можно бесплатно работать.
Цитаты из телешоу Наша Russia
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
— Славик, чето я очкую. Че, думаешь, прокатит?!
— Да ты успокоооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле…
Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
а родителям вы не говорите, потому что хвастаться как.
правильно — нехорошо!
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности и это мы научили наших тараканов бросаться под тапки.
Икра красная — жизнь напрасная
Икра черная — жизнь будет ровная.
— Два часа ночи, а ты все о России думаешь.
Золотой ты человек, Юрий Венедиктович!
— Не могу я спать, покуда бардак такой в стране…
Это наши женщины одной рукой готовят,другой гладят а ногой собирают ребенка в школу.
Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
Следующая цитата
Таганрог:
*Из космоса Таганрог не виден, как, собственно, и космос из Таганрога.
*Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
*На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
*Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
*Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
*На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
*С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
*Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
*Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
*Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
*В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.
*Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
*Таганрог известен тем, что такие люди как Пушкин, Лермонтов, Толстой очень любили не приезжать в этот город.
*Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
*Был основан Петром Первым для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
*По легенде первые люди были изгнаны из рая в Таганрог.
*Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
*Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
*Конечно же, знаменитый памятник «Писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице — придумали в Таганроге.
*Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
*Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
*Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
*Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
*В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
30 апр 2011 в 14:085
Мне нравится — Ответить
*Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
*Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
*За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
*Таганрогу 310 лет, а выглядит город на 900.
*Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
*Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
*Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки всего мира считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
*Таганроге 100%-ная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
*Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
*В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
*В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
*Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
*Известный художник Винсент Вангог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
*В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
*Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
*Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
*Чтобы наказать ребенка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
*К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
*Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
*Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
*Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним… серым.
*Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
*Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма
Следующая цитата
Содержание
В 1 и 2 сезоне звучало так:
В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:
А мы перемещаемся в Таганрог:
- Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
- Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
- По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
- Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
- Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.
- Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог. основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
- Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
- Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
- Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
- Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
- Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
- Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
- Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог
- По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
- Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
- Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
- В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
- Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.
- Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
- Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
- За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
- Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
- Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
- Таганроге стоная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
- Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
- В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
- В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
- Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
- Известный художник Винсент Ванкоге отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
- В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
- Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
- Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
- К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
- Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
- Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
- Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним. серым.
- Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
- Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
- Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
- На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
- Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
- Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
- На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
- С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
- Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
- Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
- Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
- В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.
- Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
- Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
- Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
- Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
- Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
- Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
- В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.
А это Москва:
* всем городам мать.
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
- Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
- Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
- Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
- Здесь настолько безопасно, что:
- Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
- МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
- По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
- У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа
— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!
- Насяйника гамно, гамно, гамно!
Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!
— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— Какой на хрен день биде?!
— Светская львица, идиот!
— (Рыдая) Шведская… пицца!
— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.
— (Моника) Да пошел ты, дебил!
- Нет, ну ты лохотроная Лошара.
- О, Демон пошли на BMW прокатимся а
- Вот, мы ВДВшники (показывают, фейс-контролеру тату «ВДВ»)
- Короче, мы берим бомжа. И ты там скажишь продавщице что ты пришёл с своим батей — понял!.
Здрастье, мы оба хотим купить «порно», (бомж решает покакать).
— Стойте, а это кто?!
— А это наш батя же, Ой батя ты что творишь?.
— Фу!Фу!
— Мы там давно, тренер!
— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
- Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
- Золотые слова, Юрий Венедиктович.
- Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
- Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!
— Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)
- Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
- Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!
- Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
- Давай, ящик, вколачивай гвозди!
- Погоди, это же мои колготки (Дальше жена Белякова дарит по глазу муже)
- Щас, вас я там всех постреляю. (Дальше, Беляков стреляет из ружья в телевизор)
- Всё, те-те-те-теперь новый телевизор придётся покупать.
- На каком кнопке «ТНТ»
На восьмом. - (по телевизору идет реклама дорогово дивана): Покупайте, самый красивый оранживый диван, который стоит 2053500 рублей. Покупайте, покупайте, покупайте (Потом, как обычно жена Белякова дает синяк в глаз его мужа.).
- Давай, телевидение показывай что-нибудь, на Новый год.
- А куда, побежал Кубик.
- Голубой, уйди, зашибу!
- Уйди, гомосек несчастный!
- Ты достал меня своей гомосятиной!
- Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
- Забирай свои педорублики!
- Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
- Это все выдумки гомосячьи!
- Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
- А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
- Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
- Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!
— Какие мы тебе коллеги…
— Понять и простить.
— Какой на хрен сесурити?
— Я тебе щас сесурити! дам!
— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!
— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.
— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.
— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)
Следующая цитата
Текст Нравится Показать список оценивших
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть не пообщавшись со свиньёй и вороной.
Следующая цитата
После выхода известного ситкома словосочетание «Наша Раша» плотно вошло в обиход современного российского обывателя, которое нередко употребляется в контексте превосходства и гордости за свою страну. Этому также поспособствовала начальная классическая фраза «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» – и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских. Передача давно канула в лету, однако её до сих пор можно наблюдать на отпочкованном от телеканала ТНТ телеканале ТНТ4.
Фрагмент заставки т/п «Наша Раша»
Также с этой передачей тесно связано творчество гламурного подонка – Павла «Снежка» Воли, песни которого вставлялись и в ситком, и в последующие фильмы – «Самый лучший фильм» etc. Чего греха таить, многие чёткие пацанчики того времени качали на свои мобилки песни Пашки, слушая на всю громкость и подпевая: «Всё будет офигенно. Непременно всё будет офигенно».
Мемы телепередачи
Не будем ходить долго вокруг да около, а сразу скажем, что передача породила множество фраз и цитат, на современном интернетовском языке – мемов, которые плотно вошли в нашу культуру.
Хочешь – не хочешь, а многие из них мы слышим до сих пор, некоторые – непроизвольно употребляем сами.
Как упоминалось ранее, программа начинается со слов: «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…».
- Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
- Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
- Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
- Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
- Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
- Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
- Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
- Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
- Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
- Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
- Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
- Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
- Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
- Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
- Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Это МЫ придумали носки телесного цвета.
- Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!
Примеры подводок к популярным скетчам
Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности.
Челябинские мужики настолько суровые, что:
- не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
- прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
- бреются фрезеровочными станками.
- вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
- когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
- шнуруют ботинки арматурой.
- струёй раскалывают писсуар на две половины.
- вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
- когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
- когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
Среди высоких гор и широких равнин:
- присел на корточки красавец Пятигорск.
- высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
- бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
- кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
- побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
- зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
- держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
- наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
- расположился красавец Пятигорск.
- надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
- идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
- открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
- трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
- крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
А мы перемещаемся в Таганрог:
- Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
- Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
- По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
- Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
- Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
- Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
- Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
- Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
- Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
- Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
- В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
- Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
- Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
- В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
- В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
- С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
- Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
* всем городам мать.
- Москва — мать городов русских и отец нерусских.
- Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
- Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
- Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
- Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
- В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
- На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент (увидел, что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Эй-эй-эй-эй!!
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
Как вы понимаете, вариаций на тему такое множество, что с трудом представляется остановка маховика петросянства.
От вводной части переходим непосредственно к наполнению самих сюжетов – внутренних монологов и диалогов.
Равшан и Джумшуд
Эти товарищи плотно засели в головах российского обывателя как классические представители гостей из Средней Азии, старательно строящих и «украшающих» наше жилье и повседневную жизнь.
Равшан:
- Насяльника, засем ругаися?
- Насяйника гамно, гамно, гамно!
- Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
- Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
- Секаса оcена не хватает, насяльника!
- Раскривушка!
- Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
- Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
Начальник:
Диалоги между Равшаном и насяльником:
Персонажи Джамшут, Равшан и начальник в исполнении Валерия Магдьяша, Михаила Галустяна и Сергея Светлакова
Как будет лучше: вровень или выпирать?
— Либо чтобы вровень выпирал
— Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— Где должен быть дверной глазок?
— Древной газон где должен быть а?
— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— Уравэнь класама
— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан
— Вхадитэ
— День биде (ВДВ)!
— Какой на хрен день биде?!
— Ксений Сабщяк — деццки пица!
— Светская львица, идиот!
Славик и Димон
Эти ребятки представляют собой собирательный образ подростков-неудачников, которые уже вошли возраст «играй-гормон», но в силу неопытности, омеганства и застенчивости не в силах нормально запикапить девчонок.
Персонажи Славик и Димон в исполнении Сергея Светлакова и Михаила Галустяна
— Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
— Ну ты и лошара!
— Лошара микантара…
— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)
— Чего?
— (Димон снова бояничает) Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.
Тренер омского ГазМяса
- Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
- 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ.
- Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка.
- Вот вы жопоногое гавно!
- Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
- Гатальский! Король очка!
- Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего.
- Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!
- Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
Нефтескважинск
Нет смысла объяснять, что высмеивается в данном скетче. Несмотря на немногословность персонажей, их фразы врезались в ум и используются повсеместно с целью показать иронию. Депутаты Пронин и Мамонов, как золотой стандарт наших чиновников в самом плохом значении этого слова, который можно смело выставлять в Палату мер и весов.
- Золотые слова, Юрий Венедиктович.
- Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
- Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!
Дулин и Михалыч
Иван Дулин – первый в мире фрезеровщик нетрадиционной сексуальной ориентации. Страдает от любви к своему начальнику Михалычу. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации заместитель Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич.
В этих героях обыгрывается так называемый «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм.
- Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»
- Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
- Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..
- Вот оно чё, Михалыч!
- Давай, Михалыч, нахлобучивай!
- Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
Михалыч – начальник цеха
- Голубой, уйди, зашибу!
- Уйди, гомосек несчастный!
- Ты достал меня своей гомосятиной!
- Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
- Забирай свои педорублики!
- Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
- Это все выдумки гомосячьи!
- Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
- А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
- Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
Здесь отдельно стоит упомянуть хит того времени – песню «Михалыч», на которую даже был снят клип:
Не знаю как у тебя, мой дорогой друг, но у добротной половины моего класса эта «нетленка» была скачана на телефон и включалась каждую перемену. Возможно, многое объясняет тот факт, что расцвет сей передачи пришёлся на наш 7 класс, соответственно, можно сделать скидку на возраст.
Кадр из клипа «Михалыч»
Рязань (Александр Родионович Бородач)
Изначально Сашка Бородач появился в «Нашей Раше» и только потом уже перекочевал в свой собственный сериал с блэкджеком и сами-знаете-кем, причем по сюжету данное выражение подходит как нельзя лучше. Бородач постоянно влипает в скользкие и дурно пахнущие ситуации, но всегда умудряется из них выходить. Пусть и не всегда чистым.
Как и многие другие фразы из сериала, цитата Бородача «Понять и простить» (с характерным произношением) стала крылатой. Здесь же сразу можно упомянуть как раз о том самом произношении, которое придало некую изюминку персонажу. Он чрезмерно картавит. Начинается это с произношения собственных ФИО, каждый раз, когда он попадает в местное отделение, и заканчивая употреблением зашкаливающего количества слов с буквой «р», коверканье которой доводит до исступления самого терпеливого зрителя.
Персонаж Бородач в исполнении Михаила Галустяна
— Здрравствуйте, коллеги!
— Какие мы тебе коллеги…
— А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей.
— Это прискоррбно.
— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…
Читайте также: