10 цитат фаины раневской

Обновлено: 21.11.2024

2. Против пафоса

3. О свободе выбора

4. С критикой по жизни

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

7. . и содержании

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.

8. Свой взгляд на официальное искусство

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.

9. В любой неловкой ситуации

10. Деликатно, но далеко

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.

Следующая цитата

Как-то раз, Фаину Георгиевну спросили: «Почему вы не делаете себе пластическую операцию?» На что она ответила: «Ну фасад я, допустим, починю, а канализация-то вся прогнившая!»
Один молодой и начинающий актёр после спектакля захотел поблагодарить Фаину Георгиевну за партнёрство на сцене и зашёл в её гримёрку. Он застал раневскую в одной сорочке, курящую папироску, лёжа на диване. Молодой актёр опешил и очень испугался, что вторгся к Фаине Георгиевной и застал её в таком виде. А Раневская, в свойственной ей манере, говорит: «Молодой человек, вас смущает, что я курю «Беломор»?».
Раневская обедала в одном ресторане, куда она часто захаживала. Ей очень не понравилось блюдо и она попросила официанта позвать директора. Когда он подошёл и начал извиняться перед великой актрисой, она сказала: «Не надо мне ваших извинений, давайте обнимемся!» Директор очень удивился и спросил: «Зачем?» На что Фаина Георгиевна ответила: «На прощание! В вашем ресторане вы меня больше не увидите!»
Раневскую спросили: «Как вы думаете, какие женщины самые верные? Брюнетки или блондинки?» Она ответила не задумываясь: «Седые!»
«Напишите на моей могиле: «Ушла от идиотов!»»
«Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже сволочи!»
«Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол! А в некоторых живут только глисты!»
«Я совершенно не в ладах с деньгами! Они мешают мне, когда они есть и мешают, когда их нет!»
«Я, как яйца - участвую, но не вхожу!»
Как-то раз, Фаина Георгиевна поскользнулась и упала. Она обратилась к проходящему мимо мужчине: «Поднимите меня! Народные артистки на дороге не валяются!»

На этом пока всё! Ставьте ваши лайки, если понравилась статья и тогда обязательно будет продолжение! Пишите свои любимые цитаты Фаины Георгиевной в комметрариях! Спасибо за прочтение, надеюсь было интересно! Желаю всем удачи и свершений! До встречи на канале «Записки актёра». Не забудьте подписаться - впереди много интересного!

Следующая цитата

У меня в Дзене уже был пост про цитаты Хайяма нашего Омара . Думается мне, что Хайям – самый часто цитируемый в Сети в наши дни, а 2-е место по такого рода популярности занимает Фаина Раневская.

Раневская сыграла не так много ролей, причем главных ролей – раз, два и обчелся. Но знают ее прежде всего благодаря ее… остроумной вульгарности, да, будем называть вещи своими именами ))

Иной раз в Интернете попадаются афоризмы, придуманные явно другими авторами или даже самими блогерами, но подаваемые под брендом «Раневская». А все почему? Потому что неизвестный Вася Пупкин, будь он хоть трижды более талантлив и искрометен, публикой читаться все равно не будет. Потому что он Пупкин.

Итак, чего там словесно начудила Фаина Раневская?

1. О диете и бюджете.

Я заметила, что, если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

2. О здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

3. О медицине.

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

4. О достойной старости и крутой юности.

В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили.

– Когда я выйду на пенсию, абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом начну раскачиваться.

6. О русском характере.

Русский человек на голодный желудок ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

7. Об уважении чужого мнения.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

8. Об искусстве.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

9. О «высокой культуре быта».

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Следующая цитата

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Почему все дуры такие женщины?

Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Оптимизм – это недостаток информации.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Красивые люди тоже срут.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Самое страшное — это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…» — у меня ничего не получается.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Я себя чувствую, но плохо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом начну раскачиваться.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

И что только ни делает с человеком природа.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.

Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура — не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

Воспоминания – это богатство старости.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Больше всего в жизни я любила влюбляться.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Как я завидую безмозглым.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

Предыдущая запись Следующая запись Ещё записи из рубрики "Цитаты🔥"

15.09.2020 · 6

16.01.2021 · 0

Существуют люди, которые прославились своими военными достижениями и надежно вписали свои имена в мировую.

05.01.2021 · 0

В жизни бывают разные ситуации, и в некоторых совершенно не понимаешь, что делать. Порой бывает, что просто не.

12.12.2020 · 0

Салтыков-Щедрин — классик русской литературы. Дети не любят его за сказки, которые преподаются в школе.

22.04.2019 · 0

Бизнес (business) – такая сфера жизни, в которой просто нельзя без цитат. Что, как не мудрость великих, поможет.

Следующая цитата

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действитенльность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. *

** Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение -это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Читайте также:


10 цитат из книги которой нет алекса новака

Роберт кийосаки цитаты афоризмы

Цитаты билли джо армстронг

Жорж санд цитаты и афоризмы

Имею право цитата из фильма