Неприличная частушка про ежика елку и ершик

Обновлено: 23.11.2024

Впрочем, в столовой присутствовал человек, которому на Черного герцога было как минимум начхать. Скорее всего, и не такое видел.

Доктор Мессер с жизнерадостной улыбкой рассказал парочку анекдотов из жизни двора — Ринка категорически не поняла, в чем тут соль и кто вообще эти люди, но была искренне доктору признательна за попытку. Потом доктор немножко обсудил с Людвигом какой-то новейший трактат, Ринка даже не поняла, по медицине или по магии.

Да и, честно говоря, ее это не особо интересовало.

У нее от переживаний даже аппетит пропал, хотя всего полчаса назад была голодна как волк. А теперь гоняла серебряной вилочкой по изящной тарелочке что-то очень красивое и совершенно безвкусное.

— Фрау Рина, вам нужно хорошо кушать. Нервно-магическое истощение весьма коварно, — наконец-то обратил на нее внимание доктор.

В его внимании было очень, очень много сочувствия.

Ринка нашла в себе силы улыбнуться:

— Конечно, доктор. Благодарю вас.

Их кратчайший диалог прервал порыв ледяного ветра. Или Ринке только показалось? Белые тюлевые занавеси даже не шелохнулись, а вот Ринку чуть не заморозило.

Черный герцог изволил гневаться. Выразилось это в слегка, не более чем на миллиметр, сведенных бровях, на миг замершей в воздухе серебряной вилке и резком похолодании. Градусов этак на двадцать. Виртуально.

— Мы оба благодарим вас за визит, герр Мессер. Ваша помощь бесценна.

— Всегда к услугам вашей светлости, — как ни в чем не бывало улыбнулся доктор. — Совершенно изумительный штрудель, фрау Шлиммахер, как всегда, неподражаема.

— Великолепный штрудель, — принужденно улыбнулась Ринка. — Такого не подают даже при русском дворе.

— Рихард непременно передаст фрау Шлиммахер ваши восторги, дорогая, — впервые за весь обед Людвиг обратился к Ринке напрямую.

Лучше бы он этого не делал. От пронзительно-черного взгляда ее продрала дрожь, и страшно захотелось сделать что-нибудь… что-нибудь… Да хоть тортом запустить в надменную физиономию! Или спеть неприличную частушку про ежика, елку и ершик. В качестве национального фольклора!

Ее спас от истерики Рихард. Молча воздвигся за плечом герцога и скрипуче покашлял.

— Рихард? — Герцог слегка приподнял бровь. На полмиллиметра.

— Ваша светлость велели доставить для фрау Рины.

— Ах да. — На полмиллиметра поднялись уголки тонких губ. — Небольшой подарок для моей прекрасной супруги. Надеюсь, вам понравится, дорогая.

Следующая сцена почти примирила Ринку с отсутствием супницы на голове Черного герцога. Потому что, когда он протянул руку за подарком для супруги, — не глядя, разумеется, — Рихард все так же невозмутимо положил ему на ладонь нечто… э… неожиданно большое и тяжелое. Ринка бы сказала, что это больше похоже на изящно упакованный и перевязанный бантиком кирпич, но таких здоровенных кирпичей она еще не встречала. Скажем так: небольшой такой ящичек кирпичей этак на шесть. Плоский.

Судя по тому, как Черный герцог сжал губы, весили кирпичи как и положено кирпичам. И только врожденное (и хорошо натренированное) упрямство не позволило герцогу эти кирпичи уронить прямо на стол. Или себе на ногу.

А жаль. Ринка бы с удовольствием послушала, как он ругается. Наверное, и спесь бы с морды слезла. Вот нечего поручать выбирать подарки для жены дворецкому!

Но кирпичи на неудобно согнутой руке он удержал, зараза высокомерная. И даже бровью не пошевелил. Вместо этого воззрился на Ринку, как на мебель, и развязал ленточку. Неторопливо и изящно.

От любопытства Ринка чуть не подпрыгнула. Не она одна. Доктор тоже смотрел спектакль с нескрываемым удовольствием.

Ну, что же там, не томи.

«Там» оказалась книга. Чертовски знакомая книга в перламутрово-зеленой кожаной обложке, с массивными золотыми застежками, инкрустированными чем-то каменно-драгоценным и чертовски крупным.

«Лучшие друзья девушки — бриллианты». Ага. Они самые.

Ринка почти ожидала увидеть те же, что и во сне, колко-электрические нити и услышать вкрадчивый шелест, но книга молчала. Притворялась обычной книгой. Но Ринка ей ни на грош не верила.

А заодно задалась вопросом: кто или что было причиной ее сна, а точнее, сложной наведенной галлюцинации. Не Людвиг, сто процентов. И не доктор, он слишком удивленно рассматривает книгу, да и про иной мир он, похоже, не знает. Но кто? И зачем? И что теперь со всей этой катавасией делать?

— Вы же хотели больше узнать о драконах, дорогая, — отвратительно быстро сориентировался Черный герцог. — Эта книга хранится в нашей семье больше четырех веков. Теперь она ваша.

С любезной улыбкой, адресованной Ринке, он отдал книгу обратно Рихарду — и тот торжественно понес ее Ринке. Версаль, вашу ж за ногу. Лувр! Наверное, такая-то там Медичи вот с такой же улыбкой дарила отравленную книгу своему неудачному сыну, Генриху Третьему. Вроде. В истории Ринка была не особо сильна, но сериалы время от времени посматривала. Так вот — очень похоже. Особенно ледяная жажда чьей-то смерти в бездонных некромантских глазах.

Зачем, спрашивается, женился, если в первый же день уже хочет убить? Вот что ему такого Ринка сделала? Он хотел послушания — она слушалась. Он хотел, чтобы она выглядела аристократкой — она тоже послушалась. Он хотел, чтобы она родила ему наследника — она была готова хоть сегодня же этим заняться! А он?!

Чтоб ты подавился! Чтоб ты весь чешуей покрылся и неровно облез!

— Как это мило с вашей стороны, дорогой! Я невероятно вам признательна, — пропела она, принимая из рук дворецкого книгу.

— Я рад, доро… — начал с убийственной вежливостью Людвиг и схватился за горло, закашлялся. К нему тут же бросился доктор, метнувший на Ринку озадаченный взгляд, хлопнул его по спине.

Изо рта Людвига вылетело что-то черное, слюдянисто поблескивающее. Похожее на чешуйку. И кожа на лице приобрела странный блеск, покрылась сеточкой рисунка. И руки тоже. А глаза замерцали мертвенно-синим, как газовая горелка. Даже жвалы показались — или Ринке уже померещилось со страху.

Ой-ой-ой, мама! Хочу обратно, домой! К милому, обычному, скучному Петечке! К его дюжине наглаженных рубашек, офисным галстукам и ежевечернему чтению новостей! Не надо мне этой вашей магии, и сказок не надо, и драконов не надо.

В руках у Ринки что-то пошевелилось. Обиженно. Ей даже показалось, что кто-то прошелестел: ну, я так не играю!

Все. Совсем крыша поехала.

— Благодарю, доктор, — прохрипел Людвиг, которому герр Мессер подал бокал воды. — Тяжелый день, прошу нас простить.

— Я все понимаю, ваша светлость. Хорошего вам вечера, — тут же откланялся доктор и, ободряюще улыбнувшись Ринке, ушел.

Сбежал, можно сказать.

Что ж. Отличный план!

— Очень тяжелый день, ваша светлость. — Ринка встала из-за стола, прижимая к груди книгу, словно та могла ее защитить от чудовища. — Я пойду к себе.

Ответа она ждать не стала, развернулась и спаслась бегством. И ей даже совершенно неинтересно было, покроется Людвиг чешуей полностью и отрастут ли у него жвалы. Совсем-совсем неинтересно! И полевые испытания она проведет как-нибудь потом. Не сегодня.

И грохот разбитой посуды позади, когда она вылетала в дверь, ей послышался.

И укоризненно качающий головой полупрозрачный незнакомец, мимо которого она пробежала, померещился.

А вот замок на двери, отличный крепкий замок на отличной дубовой двери, был самым настоящим. Как и тяжеленное кресло с парчовой обивкой, которым Ринка подперла дверь изнутри.

Уф. Вот так-то лучше. Авось дорогому супругу сегодня будет не до первой брачной ночи! А если ему чего-то такого захочется, пусть ищет себе большую красивую паучиху. Может, она даже будет так любезна, что его съест.

— Что это вы делаете, мадам? — раздалось от двери в смежную комнату.

Ринка обернулась, пожала плечами. Улыбнулась.

— Вечерний моцион. Из твоей комнаты есть дверь наружу?

— Конечно, мадам. Негоже вас беспокоить, бегая туды-сюды!

— Ага… давай-ка быстренько принеси чего-нибудь поесть и запри дверь изнутри. Она ж запирается?

— Дак… вроде да… а… — Магду разрывало на части любопытство и желание как можно лучше услужить госпоже, и потому она зависла, как девяносто пятая винда. Бедняжка.

— Бегом! — дала нужную команду Ринка, чем несказанно облегчила рыжей муки выбора.

Через пять минут, которые Ринка провела у окна — фантастически красивый сад с мерцающими огоньками завораживал и успокаивал, как ничто другое, — вернулась Магда с подносом. Ринка как раз отдышалась, успокоилась и даже начала соображать здраво. То есть приняла взвешенное решение не рубить сгоряча, а для начала собрать больше информации — о мире, о Людвиге, о ситуации. Возможно, посоветоваться с кем-то, кто знает Людвига близко. Да в конце концов, газеты почитать! С ее-то умением фильтровать информацию, натренированным потоком пропаганды и страшилок из каждого утюга, грех не разобраться.

А к Людвигу пока не подходить близко. На всякий случай. А то мало ли!

И поесть наконец! На голодный желудок какой только дряни не примерещится.

Следующая частушка

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующая частушка

Маша, чтобы стать моложе
Подтянуть решила кожу.
Так ей подтянули кожу,
Рот закрыть теперь не может!

Все при виде продавца
Очень возбуждаЮЦА.
Продавцы нормальные,
Цены сексуальные!

У забора в тёмном месте
Бабушку лишили чести.
Теперь бабка у забора
Каждый вечер ждёт повтора!

Хочу Познеру серьёзно
Посвятить свои года.
Я считаю, лучше Познер,
Чем никто и никогда!

Коммунисты просто жаждут,
Чтоб Ильич в Москве лежал.
Видно, чтоб сказать мог каждый,
«Я его в гробу видал!»

Мы название колхоза
Поменяли летом.
Был колхоз наш «Светлый путь»,
Теперь «Конец света»!

Все таблички по-английски,
Разобраться мочи нет.
В шоп зашла купить сосиски,
Оказалось – туалет!

Памперс мне купила мама,
Нет подарка круче.
Но на вкус, скажу вам прямо,
Сникерс всё же лучше!

Отличился дядя Гриша,
Кошкин вискас съел вчера.
А потом полез на крышу
И мяукал до утра!

На Арбате, на ночь глядя,
Продаёт картину дядя.
Называется «Мадонна»,
А похожа на Кобзона!

Красным цветом Женский день
Славен исторически.
Дело в том, что Женский день,
Для мужчин – критический!

Славных сыщиков, слыхали,
На Петровке тыщи.
Вас ещё не обокрали,
Они уже ищут!

Бабка старенькая очень,
Разогнуться не могла.
Отдохнула летом в Сочи
И недавно родила!

Решено, чтоб голубых
В армию не брали.
Тут же все призывники
Голубыми стали!

На Рублёвке побывали,
И воочую узнали.
Как российский жить народ
Будет лет через пятьсот!
Парня в армию забрали,
В путь-дорожку дальнюю.
А родители рыдали,
Жалко было армию!

В Петербург поедет суд,
Сказано без фальши.
Чтоб делишки делать тут
От суда подальше!

В новый год программ немало,
И опять по всем каналам:
Филя, Галкин и Сердючка,
Не могучая, но кучка

На трамвайной остановке
Гражданин лежит в пыли.
На троих купил перцовки,
Ну а двое не пришли.

Постовой от страха млеет,
Ночь стоит под фонарём.
Форму новую жалеет,
Вдруг разденут за углом!

Муж соседки дядя Рома
Бегал по утрам трусцой.
Как-то отбежал от дома
И женился на другой!

Жалко что с тремя мужьями
В загсе не оформишься.
А с одним, судите сами,
Нынче фиг прокормишься!

Баньку русскую мечтали
Чужаки к рукам прибрать.
Наши тёти грудью стали,
Слава Богу, есть чем стать!
В бане негра обобрали,
Абсолютно всё забрали.
Возле бани третий год
Он на дереве живёт!

В Думу мне избраться надо,
Но не чтобы там сидеть
Я хочу, как Хакамада
Попой в телеке вертеть!

Дед на фронте мой сражался,
Никого там не боялся.
А теперь идёт во двор,
А за пазухой топор!

Дед в разведке воевал,
Языков штук двести взял.
А теперь не может даже
Взять один язык, говяжий!

Вот Бен Ладена словили,
Искупали и побрили.
Сняли с Ладена обноски,
Оказался Березовский!

Долго бился дядя Ваня,
Был готов разбиться в пыль.
Трижды делал обрезанье,
Чтоб уехать в Израиль!

Обокрали нас недавно,
ГУВД сработал славно.
Вещи быстро отыскали,
Даже больше, чем украли!

Спит сержант в бронежилете,
Рядом спит его жена.
Снится, бедной, на рассвете,
Что под танком спит она!
У меня к соседке было
Сильное влечение.
Кончилось влечение,
Началось лечение!

Муж увидел барабашку
Под кроватью у жены.
Барабашка был в фуражке,
И в руках держал штаны!

За стеною в поздний час
Грохнуло не слабо.
У соседа взорвалась
Надувная баба!

Я крылатые прокладки
Подарил своей касатке.
А она как их надела,
Так к соседу улетела!

На Арбате, на ночь глядя,
Продаёт картину дядя.
Называется «Мадонна»,
А похожа на Кобзона!

Я в Израиль насовсем
Еду добровольно.
Стать евреем нет проблем,
Только очень больно!

Красным цветом женский день
Славен исторически.
Дело в том, что женский день,
Это день критический!

Гласность дали нам и вот
Все стоят, разинув рот.
Жалко, нечего в тот рот
Положить который год!

Вот страна у нас какая,
Всё пугают и пугают.
То пугали нас ГУЛАГом,
А теперь ещё «Аншлагом»!

Чёрт с украденной луной
Смело пробирается.
Знает, что на проходной
Спящая красавица!

Как-то трёхголовый Змей
Поиграть решил в хоккей.
Змея стукнули коньком,
Стал коньком он горбунком!

Раз Кощею в поздний час
Повстречался Карабас.
И пошёл домой Кощей
Без получки и вещей.

Химзавод воздвигли люди
И вовсю копит труба.
Белоснежка скоро будет
Чёрной, как Али-Баба!

В старой сказочке Людмила
Хороша была собой.
Как парик себе купила,
Стала Бабою-Ягой!

У Синбада-Морехода
Очень выросли доходы.
Потому что Мореход
Стал с фуражкой в переход!
Леший продал мандарины,
И купил себе машину.
В наше время Лешего
Не увидишь пешего!

В Курске сын у Гулливера,
А в Ростове дочка Вера.
Гулливер заехал в Нальчик,
Появился Мальчик-с-пальчик!

Кот Учёный пьёт безбожно,
Оскорбляет всех подряд..
А уволить невозможно,
Он народный депутат!

Нас сегодня, скажем прямо,
Ждёт невиданный успех.
Будем петь мы про рекламу,
Что уже «достала» всех!

По ночам нам часто снится,
Что явился к нам «Персил».
Удлинил он мне ресницы,
И «Растишку» откусил!

Чтобы выглядеть свежее,
И притом со всех сторон.
Ногу правую я брею,
Левой щупаю «Донон»!

Силой чтоб воспрять мужскою
Пил я «Гентос» без помех.
И жена довольна мною,
Но соседка больше всех!

Жвачку «Орбит» вместе с кашей
Как-то скушал я в обед.
Теперь кариес не страшен,
Но, кажись, иду в декрет!

Кофе любим даже ночью,
И «Жокей» сегодня пьём.
Оно пахнет, вкусно очень,
И жокеем и конём!

Пересадят мне с затылка
Волос мой в один присест.
А не хватит на затылке,
Из других нащиплют мест!

Про колготки «Голден леди»
Мы узнали из реклам.
Нет, не зря колготки эти
Очень нравятся ледям!

Перхоть больше не пугает,
Есть «Гарнье» - состав крутой.
Перхоть сходу удаляет,
Правда, вместе с головой

Утром увидал некстати,
Я жену некрашену.
Чуть не грохнулся с кровати,
Это шок по-нашему!

То что « Дуру» - это мыло,
Сразу я не разобрал.
Сдуру «дурой» закусил я,
Пузыри всю ночь пускал!

Пылесос «Элджи» в продаже,
Выше всяческих похвал.
Он вчера соседку даже
Вместе с кошкой засосал!
«Бош» – плита нам щедро дарит
Красоту и теплоту.
Кто не верит, пусть присядет
На включённую плиту!

Приобрёл сосед виагру,
Целый месяц принимал.
Вскоре заимел подагру,
А не то, о чём мечтал!

Хоть товарищ ходит в шляпе,
Но влечёт его к вину.
Закусил по пьянке «Чаппи».
Теперь воет на луну!

На пол по ночам слетаю
Я с кровати надувной.
Постепенно привыкаю,
К трудной жизни половой!

«Бодрость» - чай дедуля выпил,
Бодрым стал и стал румян.
Сто рублей у бабки выбил,
И пошёл искать путан!

«Даф» - прекрасный гель для душа,
Создаёт интим «такой…»
Им с женой купаться нужно,
Но желательно с чужой!

Жизнь, она неповторима,
И конечно очень жаль,
Что о нас в стране любимой
Только думает «Тефаль»!

Как поём мы про рекламу,
Я от смеха гогочу.
Вспоминаем сразу маму,
Уточнять не будем чью!

Телек всем напоминает:
«Ферри» жир уничтожает.
Я себя намазал «Ферри»
И теперь не влажу в двери!

Пиво пью зимой и летом,
Но всегда сухой при этом.
Потому что мой союзник
Новый «Либеро» подгузник!

Тот, кто пепси часто пьёт,
Тот в труде не подведёт.
А я только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе

Жить без памперсов, известно
С каждым годом всё трудней.
Но должны сказать мы честно,
«Сникерс» всё-таки вкусней!

Я Буль-буль варю в кастрюле,
Очень нам супы милы.
И теперь я от буль-буля
Вылитый Буль-буль оглы!

На рекламу все мы падки,
С нею можно одуреть.
Мне б крылатые прокладки,
Чтобы на фиг улететь!

Видеть вас у нас приятно,
Приходите к нам опять.
Все входящие бесплатно,
Ой, с выходящих будем брать

Где эстрада, вьются там
Слухи, точно мухи.
Всё, о чём спою я вам,
Это только слухи.

В жёлтой прессе написали,
Вы поверите едва ли.
В общем, что Валерия -
Это внучка Берия!

Коля Басков, – говорят,
Крутит шашни с Монсерат.
Чтоб обнять прелестницу,
Коля ставит лестницу!

Ходят толки, что Лолита
Полюбила трансвестита.
Он сидит, она сидит,
Она в трансе, он свистит!

Слух до самого Амура,
О Распутиной идёт.
У неё губа не дура,
Поцелует – засосёт!

Петросян, - узнали люди, -
Птицеферму строить будет.
Есть сосиски «Микоян»,
Будут яйца «Петросян»!

Есть молва, что Волочкову
Поднял на руки Кобзон.
И уже второй сезон
Ходит с грыжею Кобзон!

Журналисты пишут смело:
Пугачёва вновь в ходу.
И недавно присмотрела
Себе мужа в детсаду.

На Сердючку, на голубку
Говорят, маньяк напал.
Сунул руку ей под юбку,
И заикой сразу стал!

Ходит слух, Филипп бывалый
Ищет даму заново.
Кроме Пугачёвой Аллы,
Алла есть Баянова!

Слух по всей Руси идёт,
Будто Лайма сильно пьёт.
Она уже не Вайкуле,
А Лайма Наливайкуле!.

Я уйду, и станет тише,
Но уйду не навсегда.
Только новый слух услышу,
Так немедленно сюда

Мы не водим шайбу клюшкой,
Не гоняем за мячом.
Но спортивные частушки
С удовольствием споём!

Бьют посуду у соседа,
Там скандал наверняка:
Муж болеет за «Торпедо»,
А жена за ЦСКА!

Я хоккеем увлекался,
- «Шайбу» крикнул как-то раз..
И желанного дождался,
Шайбой дали прямо в глаз!

Боксом стал я заниматься,
И соседей не узнать.
Все мне стали улыбаться,
Ну не жизнь, а благодать!

Пропил шахматист получку,
Гладит тёщу по плечу:
- Не устраивайте взбучку,
Я согласен на ничью!

Муж одной моей знакомой
Бегал по утрам трусцой.
Как-то отбежал от дома
И женился на другой!

Нет в футболе нашем что-то
Птиц высокого полёта.
Пару всё ж назвать берусь я,
Виктор Уткин, Виктор Гусев!

Гражданин у стадиона
Пал на землю и затих.
Он в честь нового сезона
Принял допинг за троих!

Все при Ельцине играли
Только в теннис - от и до.
А при Путине вдруг стали
Все осваивать дзюдо!

Мы хороших хоккеистов
Продали на запад быстро.
Лучше уж, чем хоккеистов,
Продавали бы министров!

Футболисты наши взяли
И в Японии сыграли.
Результат известен в мире,
Получилось харакири!

Мы не плачем, не рыдаем,
Нам плевать на неуспех.
Всё равно мы твёрдо знаем,
Что играем лучше всех!

Наш «Спартак» вовсю старался,
Он с «Мальоркой» разбирался.
В результате той разборки,
Три гола от ё-Мальорки!

На футбол привёл я деда
ЦСКА играл с Торпедо.
Игроков дед увидал,
Решил, что в Африку попал!

В Лужники соседку Люду
Тянет не полёт мяча.
Собирает там посуду
На второго «Москвича»!

Первоклассница Мария
Гладит маму по плечу:
- Нынче пенсии большие,
Я на пенсию хочу!

Ножки синие у Гали,
Галю в клинику забрали.
Оказалось, что у Гали
Просто джинсы полиняли!

В «Детском мире» плачет Рая:
- Кукла страшная какая.
Кукла вдруг как раскричится,
Оказалось, продавщица!

В туалете малыши
Накурились от души.
И теперь у малышей
Дым идёт аж из ушей!

Кол влепил учитель Диме,
Дима страшно огорчён.
Он сказал, что в Древнем Риме
Император был Кобзон

Может днём и ночью Ира,
Слушать, как орёт Земфира.
А послушала кума,
И вчера сошла с ума!

Хохмачи соседи прямо
И детей назвали так:
Дочку – Смехопанорама,
Сына младшего – Аншлаг

Мне олива не мила,
Не крутые специи.
Расскажу вам про дела
В нашей Древней Греции.

Город Троя под горою,
Невелик и очень тих.
Он не зря зовётся Троей,
Здесь все любят на троих!

Архимед работал смело,
Лазил в ванну голышом.
Жидкость погружая в тело,
Стал последним алкашом!

Афродита всем хвалилась:
- Я из пены появилась.
Зевс заметил справедливо,
- Раз есть пена, где же пиво?!

Бог торговли сам Гермес
Брал у римлян взятки.
И теперь маслинный лес
Валит на Камчатке!

Аполлон шёл от Авроры,
На него напали воры.
И остался Аполлон
Без копья и панталон!

В древней Греции у нас
Пыл любовный не угас.
И мы языком куплета
Вам поведаем «про это»!

Жрал Икар с утра до ночи,
Спать ложился с огурцом.
Так он жрал, что между прочим,
Стал законченным жрецом!

Неземная Лисистрата
«Залетела» от Сократа.
Афиняне говорят:
- Да, Сократ всегда Сократ!

Пифагор привёл чувиху,
Но пока он видел сны.
Увела чувиха лихо
Пифагоровы штаны!

Диоген позвал Медею
Провести с ним ночку.
И они, от страсти млея,
Развалили бочку!

У гетеры тесный круг,
Такса: драхма с рожи.
А Платон, поскольку друг,
То с него дороже!

Гиппократ без разговора
К хворому приходит скоро.
Но особенно он скор,
Охмуряя медсестёр.

Про Гомера все судачат:
- Вот везун, едрёна вошь.
Дело в том, что он незрячий,
Может щупать кого хошь!

У Венеры с Прометеем
Стал роман трагическим.
Прометей теперь болеет
Чем-то венерическим!

Дафна вышла за Ахилла,
И узнала неспроста.
Где у этого дебила
Ахиллесова пята!

Это всё совсем не мифы,
Так и было говорят.
Петь про это – труд Сизифов,
Но участвовать – отпад!

Без хитов погаснут звёзды,
Захиреют все подряд.
Так что мы, пока не поздно,
Начинаем хитпарад!

Скачет весело «На-На»,
Громче всех поёт она.
Но о чём поёт «На-На»,,
Непонятно ни хрена!

У Распутиной прелестной
Не отнять её красы.
Хоть не видно новых песен,
Но зато видны трусы!

Вот Володя Пресняков
Вроде он из мужиков.
Но поёт он постоянно,
Точно стюардесса Жанна!

Винокур во все года
Рядом с Лещенко всегда.
Видно братья-близнецы,
Только разные отцы!

Дать Газманову совет
Мы сегодня рады:
- Присмотри за Родионом,
Пугачёва рядом!

Группа есть «Любэ» такая,
Она песни исполняет.
А солист чуть хриповат,
И немного ё-комбат!

Розенбаум парень жёсткий,
Но на сцене очень мил.
Говорят, Кобзон расчёску
Александру подарил!

Начинаю петь частушки,
Игроки пугаются,
Клюшки падают из рук,
Рты не закрываются.

Проиграли – день потерян,
Никакого куража.
Ох, зарезал ты, Газаев,
Ох, зарезал без ножа.

Уж неделю я болею,
Я болею, хоть убей.
Со здоровьем всё отлично –
Я болею за хоккей.

Если радует хоккей,
То по рюмочке налей.
Если нам забили гол,
То накапай корвалол.

Наш голкипер для красы
Отрастил себе усы.
В клубе выдали трусы,
Ну, невиданной красы.

Где судью такого взяли,
Не глядели бы глаза.
Я бы этаку заразу…
А судья сказал: «Низ-з-з-з-я-я-я. »

Спасибо за изумительные частушки. Я тоже пробовала себя в этом жанре на спортивную тему по просьбе сына. Но для меня это довольно сложно.

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Следующая частушка

Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Читайте также: