Частушки про поручика ржевского

Обновлено: 21.12.2024

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

И в заключение смешной анекдот:

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Следующая частушка

Поручик Ржевский? Погодите,
Знавал я, помню, одного.
И, если вы того хотите,
Я расскажу вам про него.

Всегда беспечный, вечно пьяный,
ДралсЯ, как лев, и пил, как чёрт.
В делах любовных был он рьяный,
К тому же вспыльчив был и горд.

Обычно каждую неделю
По самым разным пустякам
Имел он две иль три дуэли,
И на одной был ранен сам.

За карты сядет - сущий дьявол,
Всё до копейки отберёт.
А спросишь:"Как так?", скажет:"Я, мол,
Не виноват, уж мне везёт!"

Пробьют часы лишь полночь громко,
В казарме N-ского полкА
Царит кутёж, и пробки звонко
Взлетают вверх, до потолка.

Под звонкий перебор гитары
(Я это помню как сейчас)
Вокруг стола сидят гусары,
Был Ржевский с ними каждый раз.

Романсы, шутки, анекдоты.
Течёт шампанское рекой.
КутЯт гусары без заботы.
Веселье, смех, и пир горой.

Поручик, доблестью известный,
Себе почёт завоевал.
И во дворец он в день воскресный
Был как-то приглашён на бал.

Надев мундир, покрытый славой,
Явился Ржевский наш на бал.
И, уж не знаю как, но право,
Он светских дам очаровал.

Когда шампанское взыграло,
Вспотел его высокий лоб.
По телу дрожь вдруг пробежала,
Прошиб поручика озноб.

"Не дурно было б поебаться,
Но в обществе приличных дам
Мне, право, это не удастся.
Начнутся сплетни:"Ржевский - хам!"

Так думал наш поручик бравый,
Жестокой похотью томим.
Его мундир, покрытый славой,
Вздымался в области штанин.

"Помилуй Бог, сил нету боле!"
Из зала вышел Ржевский вон.
И, притаившись в коридоре,
Решил поймать служанку он.

Вот, задом в темноте виляя,
Фигура женская идёт.
Поручик Ржевский выбегает,
Её схватил, зажав ей рот.

Зайдя с добычей за портьеру,
Расправив пышные усы,
Как подобает кавалеру,
Он сам стащил с неё трусы.

Она противиться не стала,
И Ржевский ею овладел.
****, покуда сил хватало,
Но силам тоже есть предел.

Очнувшись, увидАл поручик
Екатерину под собой.
Не ожидал таких он штучек -
"**** царицу! Боже мой. "

Он встал, она глаза открыла.
Стоит поручик сам не свой,
И тут она его спросила:
"Как ваше имя, сударь мой?"

"Поручик Ржевский! Что ж, решайте
Какой судить мне приговор. "
"Нет-нет, полковник, продолжайте!
Оставим этот разговор!" 1982-ой год.

Следующая частушка

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем! Поручик, а что это вы такой хмурый?
Поручик Ржевский гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?
* * *
На балу танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что это вы делаете у меня на спине?
- Ищу грудь-с!
- Так она же спереди.
- Спереди я уже искал…
* * *
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
- Господа! Ни слова о пи%де.
* * *
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
- Поручик! Расскажите какую-нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
- Извольте-с. Иду я на днях через лес и вижу – какой-то штатский на полянке козу е%ет… Ха-ха-ха.
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
- А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!
* * *
Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер… Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Опозоренный Пьер покидает бал, уезжает в свое поместье и никогда больше не показывается в обществе.
А Наташа танцует с Болконским и тоже говорит ему:
- Ах, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский не ожидал таких слов от Наташи, его самолюбие было задето, он ушел в дальнюю комнату и застрелился…
А Наташа продолжает танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским.
- Поручик! Вы вовсе не так умны, как Шерлок Холмс и далеко не так добры, как доктор Ватсон!
- Ха! Зато я е%усь как собака Баскервилей!
* * *
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
* * *
На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, поручик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
* * *
Поэт Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой, и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом. Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина - нет. Поручик Ржевский говорит:
- Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь.
Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете и в ожидании Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает:
- Поручик, у вас… окно открыто.
- Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг, он хочет с вами познакомиться!
* * *
Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
***

Следующая частушка

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в

pот - а там нет ни одного зуба!

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули.

В салоне, поздно, в вечер синий,

К разъезду, в трепете теней,

Смущенный Ржевский о Россини

Заговорить решился с ней.

Какая страсть, какой напор!

Я говорю Вам не в укор;

Хочу услышать все сначала!

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский

по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

- Наташа.. Вы - Курочка.

- Поручик, но почему "Курочка".

- Потому что сидите на моих яйцах.

- Тогда вы, поручик - Кукушечка.

- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

привычке - в поддувало!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать

нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через

пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам.

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь

редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа

офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй

глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят

на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик

Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.

— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:

— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.

Поручик, подкручивая усы:

— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

— Карету мне, карету.

Эмоции

Найдены возможные дубликаты

1 год назад

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.

— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.

— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.

раскрыть ветку 9 1 год назад раскрыть ветку 8 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад Получше, чем все Ваши. 1 год назад

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

Поручик, подкручивая усы:

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

— Карету мне, карету.

раскрыть ветку 3 1 год назад 1 год назад

Можно впихну в пост?

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Блять, кто бы говорил!

1 год назад

А че сразу минусы пошли, хейтеры набежали?

раскрыть ветку 3 1 год назад Это Ржевский с полком прискакал. Мстит. раскрыть ветку 2 1 год назад 1 год назад

Полюбасу, гусары они такие, знаменитые палковводцы

1 год назад

Вас ещё не забанили?? Чудеса

раскрыть ветку 6 1 год назад

А юмор то каков! Особенно последний анекдот

раскрыть ветку 5 1 год назад раскрыть ветку 4 1 год назад раскрыть ветку 3 1 год назад раскрыть ветку 2 1 год назад

До свидания, лол

раскрыть ветку 1 1 год назад

Держитесь. Как Кибальчиш!

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 лет назад

Не знаю, что написать

На волне постов про намеки вспомнил анекдот:

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь

внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.

7 лет назад

Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Читайте также: