Знаете как называется анекдоты

Обновлено: 22.11.2024

Как остановить драку слепых? Крикнуть: я ставлю на того с ножом
Horoshiy
2:14
2.сидят два наркомана, один другого спрашивает: ты где был? Тот отвечает: Да я за хлебом бегал. А первый ну что поймал?
Horoshiy
2:18
3.Африканцы не любят приходить на вечер выпускников, потому что там все вспоминают сколько с последней встречи воды утекло
Horoshiy
2:19
4.Заходит депутат в аптеку и говорит: Один гандон
Аптекарша: да я вижу, а брать что будете?
Horoshiy
2:22
5.Заходит в камеру к заключёным охраник и говорит: Так, сегодня праздник пасхи. Вы все получаете по яйцу. Вот этой палкой
Horoshiy
2:25
6.учитель: Отключите все электронные гаджеты во время урока!
Ребёнок с аппаратом жизнеобеспечивания: До связи!
Horoshiy
2:28
7.Кто там?
ЭТО ПОЛИЦИЯ! Выходите
Мне нечего надеть!
СЕЙЧАС К ВАМ ПРИЕДЕТ НАРЯД!
Horoshiy
2:29
8.Вчера видел твоих родителей. Класные мужики!
Horoshiy
2:30
9.Что сделал киллер после свадьбы?
Убил свидетелей.
Horoshiy
2:31
10.Что делает каннибал по вечерам?
Жарит тёлок
Horoshiy
2:33
11.Что говорит некрофил на кладбище
ЕБАТЬ, КОПАТЬ!
Horoshiy
2:35
12.Что не так с рестораном на луне?
Блюда изысканные, вот только нет атмосферы!
Horoshiy
2:37
13.Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается
Horoshiy
2:37
14.Что сказал слон когда случайно наступил на колобка.
-ВОТ БЛИН
Horoshiy
2:39
15.Какой стул может сделать реально плохой мебельщик?
Жидкий
Horoshiy
2:39
16.Альпинисты они как яйца, либо крутые либо всмятку
Horoshiy
2:40
17.Что сделал кореец когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника
Horoshiy
2:43
18.В клубе вич инфицированных всегда положительная обстоновка
Horoshiy
2:44
19.Что сказал муж когда забирал резиновый член у жены
-ТЕБЯ ЭТО ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО
Horoshiy
2:46
20.Наслаждаюсь горячей ванной с травами
Каннибал который варил меня: .
Horoshiy
2:48
21.Я подружился с камнем, но он упал в реку.
Жаль ведь я к нему привязался
Horoshiy
2:49
22.Никогда не курил возле бывшей.
Ведь это общественное место
Horoshiy
2:50
23.Что сказал еврей педофиль маленькой девочке?
Купишь мне конфетку?

Лучший ответ

Остальные ответы

Достаточно было одной.
Теперь не могу сосредоточиться))

Регулировщик останавливает уазик:
полицай - Капитан Баранов, Ваши права.
водитель - А у меня нет баранов, только права на вождение козла

1. По дому престарелых прошёлся ураган, как говорится.. бабки на ветер.
2. Как канибалы называют беременных женщин? Киндер сюрприз
3. Каких людей не любят в альпинизме? сарванцов.
4. -Дедушка, а куда ты гонишь на 200км/ч?
-К бабуле)
- но она же умерла.
-..

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Компашка Channel Hytass STRIKE

вернуться к странице

Компашка Channel Hytass STRIKE запись закреплена

Ещё совсем немного шуток

1. Что любит кушать палач? - Хлеб с отрубями.
2. Услугами какого банка пользуются татары? - Muslmoney.
3. Как называют проститутку, которая занимается спортом? - Спорт-Спермка.
4. Где живут арабские логопеды? - В Саудовской Картавии.
5. Какой лучший подарок детям из гетто на совершеннолетие? - Условно-досрочное.
6. Почему я не уступаю старушкам в метро? - Потому, что бабки - это не главное.
7. Как называют плохого детектива? - Дефектив.
8. Почему хороших людей забирают в армию? - Потому-что они годные годные.
9. Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
10. Что общего между старым чердаком и женщиной? - Слабый пол.
11. Почему дети работают лучше полицейских? - Да, потому-что они находят педофилов быстрее.
12. Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? - Нихуя не видно.
13. Почему Курт Кобейн был плохим математиком? - Потому-что он имел проблемы с дробями.
14. Как называется унижение в доме престарелых? - Бабулинг.
15. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
16. Как Баста орёт на своих детей? - Голосами их детей.
17. Как называется фильм про мужчину, который развёлся с 5-тью жёнами? - Пятый алимент.
18. Сегодня почувствовал себя музыкантом, когда попробовал фасоль.
19. Чем отличается ребёнок на проезжей части и простуда? - Температуру сбить сложнее.
20. - Как часто вы говорите об утопленниках?
- Ну, время от времени всплывает диалог.
21. Что находится на ногах спортсмена, который не хочет снимать кроссовки? - Greebok.
22. Как зовут самого молодого победителя соревнований по фистингу? - Кулачный бой.
23. Что общего у наркомана и вентилятора? - Они оба дуют.
24. Какое пиво не следит за базаром? - Нефильтрованное.
25. Что сказал наркоман, который пришёл с работы? - Весь день вкалывал.
26. Как остановить 6 негров от изнасилования девушки? - Бросить им баскетбольный мяч.
27. В чём разница между Исаак Ньютоном и ребёнком, которого я изнасиловал? - Исаак Ньютон умер девственником.
28. Какую фразу можно сказать во время секса и за столом? - Доча, не чавкай.
29. Что общего у шуток и людей? - Большинству не нравится чёрное.
30. Что можно сказать о сексе двух лесбиянок во время месячных в двух словах? - Переливание крови.
31. Почему феминистки не водят автомобиль? - Потому-что у них нет прав.
32. Что сказал муж, когда забирал резиновый член у жены? - Тебя это ебать не должно.
33. У мусульманки спросили: "Почему у тебя живот, как пластилин?" - Ответ убил.
34. Почему у чебурашки отказывают ноги? - Потому-что его лучший друг - крокодил. (classic.)
35. Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? - Понюхать можно, а лизнуть - нет.
36. В клубе ВИЧ-инфицированных всегда положительная обстановка.
37. Тёлки, как макароны - Мокрые не ломаются. (ну да)
38. Сейчас отличный момент, чтобы реклама пива "Корона" стала вирусной.
39. Как называется будка охранника на кладбище? - Живой уголок.
40. Почему геи не пользуются компасом? - Это слишком традиционный способ.
41. Как размножаются бойцы? - Спаррингом.
42. На концерте певицу Монеточку подкинули фанаты - Выпало ребро.
43. Заправил футболку 95-м.
44. Что общего у негра и полковника ФСБ? - Большая шишка.
45. Что общего между слепым гинекологом и щенком? - Мокрый носик.
46. Одноглазую девочку больше не интересуют, кто живёт в скворечнике.
47. Что больше всего любит гопник-физрук? - Отжимания.
48. Мальчик, больной раком начал ходить к репетитору - Теперь у него две химии в день.
49. Умер создатель Т9 - Земля ему пузом.
50. Какое молоко даёт, утонувшая корова? - Топлёное.
51. Очень злой татуировщик набил клиенту - Ебало.