Значок покажи ему значок анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле. ", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой *баный ЗНАЧОК!"Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА х*й!" со всей дури п*зд@нул меня ногами. Да так, что я у*б@лся об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.Дело было в 4-ом классе. На дом нам задали задачку по математике. Открываю учебник, вижу задачка со звездочкой (логическая). Вот она сама: " Девочка заблудилась в лесу. Когда она кричала 1 секунду ее голос разносился на 330 метров. На сколько метров разнесется голос, если девочка будет кричать 3 секунды "Ну я так подумал, 3 умножить на 330, но такая задача в 4-ом классе, так еще и со звездочкой, решил посидеть и подумать.Начал кричать, 1 секунду, 3 секунды. И тут до меня дошло, что расстояние крика не увеличится, я так и написал.Прихожу на след. день в школу, радостный все решили 330 умножить на 3 ровно 990. Жду когда меня вызовут, и тут момент меня вызывают. Я все рассказываю, стараюсь, а учительница говорит : " что ты несешь, нужно было 330 умножить на 3 "а я отвичаю : " тогда в чем трудность задачи? "а она говорит : " трудность в том, что все легко. "После этого я возненавидел, школу,математику,учителей,людей.У меня все.Так мне действительно надоели посты про мою " орфографию".напишу здесь, я учюсь в 9 классе в украинской школе, предмета как " русский язык " у нас нету, зато представте, мы учили 3 года французкий язык!! лучше бы русский учили, честно D:возвращаюсь вечером домой. темно уже, часов 10 наверно было. прохожу мимо какого-то неизвестного двора. ах, да, забыл: место действия - другой город, где я в командировке. какие-то парни окрикивают. мол иди сюда, дай позвонить, что-то типа того. человека 3-4. ну, иду себе дальше. думаю мож не мне. догоняют. ну, смотрю, шакалы ведь дворовые. тут одного пнешь - остальные разбегутся. еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу, качаюсь типа. ключи в кулаке сжал, продумал где маневрировать и кого первым ложить. ну, короче, отп*здили, даже кросовки сняли. вот.Как реагировать, когда собака атакует тебя: Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа. Спасибо за плюсы :DВ метро у брата вытащили телефон. . а симку вынули и положили обратно в карман. Когда воровство - искусство, не так обидно за потерю)Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах. Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: - Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. . — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:- Я – МИКРОХИРУРГ!Заходит школьник лет 8. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху.вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет. А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхайВчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - . . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

На работе сидим в одной комнате с парнем. Он обычный, ни больше, ни меньше. Тут в один день заходит к нам девушка. Миленькая, худенькая, в платьице, волосы светлые почти по пояс, красивая до невозможности, ангел просто, улыбается, прям светится изнутри. Девушка этого парня, как выяснилось. Мы почти не знакомы, но на следующий день подошел и спросил, где он такую нашел. И он мне рассказал, что нужно постоянно самосовершенствоваться, не стоять на месте, тогда такие девушки сами тебя найдут. В следующие 3 месяца пересмотрел свою жизнь. Начал читать, бегать, занялся йогой. Жить стало легче, на работе повышение обещали. Много чего произошло, изменился заметно. И тут вчера подходит ко мне этот парень и говорит: "Чувак, я вижу ты сильно загоняешься, расслабься, пошутил я, у меня просто член большой."
Жизнь кончена.

Следующий анекдот

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой *баный ЗНАЧОК!"Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА х*й!" со всей дури п*зд@нул меня ногами. Да так, что я у*б@лся об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.Дело было в 4-ом классе. На дом нам задали задачку по математике. Открываю учебник, вижу задачка со звездочкой (логическая). Вот она сама: " Девочка заблудилась в лесу. Когда она кричала 1 секунду ее голос разносился на 330 метров. На сколько метров разнесется голос, если девочка будет кричать 3 секунды "Ну я так подумал, 3 умножить на 330, но такая задача в 4-ом классе, так еще и со звездочкой, решил посидеть и подумать.Начал кричать, 1 секунду, 3 секунды. И тут до меня дошло, что расстояние крика не увеличится, я так и написал.Прихожу на след. день в школу, радостный все решили 330 умножить на 3 ровно 990. Жду когда меня вызовут, и тут момент меня вызывают. Я все рассказываю, стараюсь, а учительница говорит : " что ты несешь, нужно было 330 умножить на 3 "а я отвичаю : " тогда в чем трудность задачи? "а она говорит : " трудность в том, что все легко. "После этого я возненавидел, школу,математику,учителей,людей.У меня все.Так мне действительно надоели посты про мою " орфографию".напишу здесь, я учюсь в 9 классе в украинской школе, предмета как " русский язык " у нас нету, зато представте, мы учили 3 года французкий язык!! лучше бы русский учили, честно D:возвращаюсь вечером домой. темно уже, часов 10 наверно было. прохожу мимо какого-то неизвестного двора. ах, да, забыл: место действия - другой город, где я в командировке. какие-то парни окрикивают. мол иди сюда, дай позвонить, что-то типа того. человека 3-4. ну, иду себе дальше. думаю мож не мне. догоняют. ну, смотрю, шакалы ведь дворовые. тут одного пнешь - остальные разбегутся. еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу, качаюсь типа. ключи в кулаке сжал, продумал где маневрировать и кого первым ложить. ну, короче, отп*здили, даже кросовки сняли. вот.Как реагировать, когда собака атакует тебя: Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа. Спасибо за плюсы :DВ метро у брата вытащили телефон. . а симку вынули и положили обратно в карман. Когда воровство - искусство, не так обидно за потерю)Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах. Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: - Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. . — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:- Я – МИКРОХИРУРГ!Заходит школьник лет 8. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху.вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет. А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхайВчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - . . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Следующий анекдот

Смешной анекдот для ватсапа про налогового инспектора, который пришёл с проверкой к одному фермеру посмотреть его поля. Но на одно поле крестьянин запретил ходить, на что офицер налоговой показал значок и сказал что мне везде можно ходить. Когда там за ним погнался огромный бык, то фермер ему крикнул: -Значок ему покажи.

Категории: Анекдоты для ватсап

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Читайте также: